Что вас беспокоит?
Свадьба, недопонимание, родители
Здравствуйте! У меня и моего жениха скоро свадьба, родным и с моей и с его стороны все сообщили, заранее сказали, что будет все скромно и по минимуму, все сами организовываем и договариваемся, семья с моей стороны поддерживает все наши идеи и советуют как их "подкорректировать", семья со стороны жениха в целом тоже все устраивает, но мама жениха удивлена идее, что в день свадьбы я и жених уделим внимание друг другу, а на следующий день отпраздновали бы с семьями, но думаю она в этом плане просто консерватор, но ещё больше меня смутило, что семьи говорили "делайте как хотите, это ваш праздник, ждём новостей, держите в курсе", мы организуя свадьбу, делаем почти все сами, но мама жениха вдруг обижается что мы не считаемся с её мнением, противоречие получается Скажите пожалуйста, с чем связано это противоречие и как объяснить человеку, что мы лучше знаем как нам хочется отпраздновать, не обижая и не ссорясь с ним Заранее спасибо за ответ
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы верно написали в плане консервативного взгляда свекрови.
Пока свекровь не захочет сама услышать вас , вы ей не объясните ваше позицию. Ее противоречие связано может быть с огромным количеством факторов - ей кто-то сказал , что это странно, она подумала и сама внутри обиделась на вашу позицию и тд
Но вы можете ей сказать , что вы цените ее , но это ваш праздник и вам так будет приятнее.
Не старайтесь переубедить ее. Ее эмоции - это ее зона ответственности, тем более вы предупреждали уже и объясняли почему вам так захотелось сыграть свадьбу
Принятый ответ
Доброго дня, Настя! Для начала, хочу поздравить вас с предстоящей свадьбой! В вашей ситуации, скорее всего, противоречие связано с разными взглядами на свадебное торжество. Мама вашего жениха, возможно, просто желает быть ближе к событию и принять участие в его организации.
Для того чтобы объяснить вашу позицию без обиды или ссоры, попробуйте поговорить с ней откровенно. Скажите, что вы очень цените ее мнение и поддержку, но что эта свадьба - ваш совместный праздник, и вам бы хотелось отпраздновать его так, как вы представляете. Попробуйте объяснить, что вы хотите сделать этот день особенным для себя, и что это не значит, что вам не важны ее мнение и участие.
Свадьба - это важное событие, которое должно принести радость и удовлетворение вам обоим. Поэтому старайтесь находить компромиссы и обсуждать все вопросы открыто и честно. Будьте терпеливы и чутки к чувствам друг друга, и я уверена, что вы сможете найти общий язык. Удачи вам!
Здравствуйте! Ваша ситуация действительно непростая, но вполне объяснимая с точки зрения психологии. Противоречие в поведении мамы жениха может быть связано с несколькими факторами. Во-первых, даже если человек на словах поддерживает идею самостоятельности молодых, на деле ему может быть сложно принять, что его мнение или опыт не учитываются так, как он ожидал. Это может быть связано с внутренней потребностью чувствовать свою значимость и включённость в важные события жизни детей. Во-вторых, свадьба — это эмоционально насыщенное событие, и у старшего поколения часто есть свои представления о том, как это должно происходить, основанные на традициях или личном опыте. Когда реальность расходится с этими ожиданиями, даже если изначально было сказано "делайте как хотите", может возникнуть чувство обиды или недосказанности.
Чтобы мягко объяснить свою позицию, не обижая маму жениха, можно использовать подход, который сочетает в себе уважение к её чувствам и твёрдость в своих решениях. Например, можно сказать: "Мы очень ценим вашу поддержку и понимание, для нас важно, чтобы вы были рядом в этот день. Мы решили организовать свадьбу так, чтобы нам было комфортно, ведь это наш первый совместный праздник как семьи. Конечно, ваше мнение для нас значимо, и если у вас есть идеи, которые помогут сделать день ещё лучше, мы с радостью их обсудим. Но окончательное решение останется за нами, потому что мы хотим, чтобы всё отражало наши ценности и желания".
Такой подход позволит показать, что вы учитываете её чувства, но при этом оставляете за собой право на собственный выбор. Важно также дать ей понять, что её роль в вашей жизни важна, но формат праздника — это зона вашей ответственности. Если обиды или недопонимание продолжатся, можно предложить обсудить её ожидания подробнее, чтобы найти компромисс в каких-то деталях, не меняя основного сценария. Главное — сохранять спокойствие и доброжелательность, чтобы диалог не перешёл в конфликт. И помните, что подобные ситуации — это нормальная часть процесса сепарации (отделения) молодой семьи от родительской. Важно мягко, но уверенно обозначать границы, чтобы в будущем избежать недопонимания в более серьёзных вопросах. Желаю вам гармонии в подготовке к свадьбе и взаимопонимания с близкими!
Здравствуйте, Настя!
Ваша ситуация это конфликт между ожиданиями старшего поколения и желанием молодых строить свою жизнь самостоятельно. Давайте разберёмся, почему мама жениха реагирует именно так, несмотря на первоначальное "делайте как хотите".
Дело в том, что для родителей свадьба ребёнка — это не просто праздник, а важный этап, связанный с их собственными переживаниями, тревогами и нереализованными ожиданиями. Даже если они искренне хотят дать вам свободу, на подсознательном уровне им может казаться, что их "отодвигают" или лишают значимой роли. Это вызывает внутренний дискомфорт, который и проявляется в обидах или противоречивых заявлениях.
Как на это реагировать. Важно не вступать в спор, но и не идти на поводу. Попробуйте мягко, но чётко обозначить свою позицию, не обесценивая её чувства. Например: "Мы понимаем, что для вас это важный момент, и нам очень ценно, что вы с нами. Но мы сознательно выбрали такой формат, потому что для нас свадьба — это прежде всего наш личный праздник. Давайте вместе найдём способ, чтобы вам тоже было комфортно, не меняя наших основных планов".
Такой подход снимет напряжение: вы не отвергаете её, но и не отказываетесь от своих решений. Если она продолжает настаивать, можно спросить: "А что именно вас беспокоит? Может, есть что-то, что мы могли бы учесть?" Это даст ей возможность высказаться, а вам — понять, можно ли найти компромисс в деталях.
Главное — сохранять спокойствие и уверенность. Ваша свадьба — это ваш выбор, и умение мягко отстаивать свои границы сейчас поможет в будущем выстраивать гармоничные отношения с родными. Удачи вам, и пусть этот день будет таким, каким вы его задумали!
Принятый ответ
Добрый день!У Вас важное событие и это действительно ваш праздник и провести его стоит так как будет приятно именно вас с парнем.да, родители могут обижаться- это то же нормально) Может она не умеет или ей неудобно(переживает что расстроит Вас) было сказать как бы она хотела(как видела свадьбу своего сына)- и приняла тогда то что вы предложили. А потом- высказалась о том, что волнует. Но сейчас- точно не стоит портить настроение себе и мешать своим планам) Но и попробовать(если хочется) наладить контакт можно. Поговорите с мамой жениха, скажите как вы волунетесь, как рады, что скоро станете одной семьей(если это так) и что конечно понимаете, что она возможно видела все иначе. Что благодарны, что понимают Вас и что да стараетесь со всем сами справиться- для вас двоих это важно. В то же время- попросите хоть немного поучаствовать(можно ведь распределить какие то задачи и для мамы))- а оей будет приятно, так она не будет чувствовать себя в стороне) Но в целом- наслаждайтесь подготовкой и делайте все, чтобы провести ваш праздник в прекрасном настроении!
Принятый ответ
Здравствуйте. Вполне вероятно, что мама жениха чувствует себя немного исключенной из процесса. Возможно она воспринимает организацию свадьбы как традиционно материнское дело и хочет внести свой вклад, почувствовать себя важной. Уточните, как именно проявляется ее обида? Прямо говорит об этом или намекает? И как вы обычно реагируете на ее комментарии? Попробуйте поговорить с ней откровенно, подчеркните, как важна для вас ее поддержка и мудрый совет. Объясните, что ваше решение провести день свадьбы вдвоем это не попытка ее исключить, а желание сохранить интимность момента. Предложите ей конкретные способы участия в подготовке ко второму дню, чтобы она почувствовала свою вовлеченность. Например попросите помощи в выборе угощений или украшении помещения.
Насчёт планов что сначала наедине, а на следующий день с семьями, в шутку сказала что "мы странные", но приняла это, а насчёт обиды, она это показала тоном, но не сказала напрямую, я сначала удивилась её обиде, но потом поняла, что возможно она хотела помочь и вовлечься в процесс подготовки
Хотя тут может быть ещё есть связь с тем что мой жених не подумал о чувствах его мамы, он скуп на эмоции, не особо эмпатичен и человек действий, это к сожалению иногда идёт против него, думаю его мама обиделась из-за того что подумала что он её обесценил
Принятый ответ
Настя, доброго дня!
Понимаю ваше недоумение: "делайте, как хотите, как желаете, но пусть ваши желания обязательно совпадут с моими, иначе накажу обидой". Так примерно звучит позиция свекрови.
Настя, это ваш праздник, он для вас с будущим мужем, все остальные приглашенные гости лишь свидетели вашего счастья, того, какое для вас кажется очень подходящим, даже если они видят картину счастья иначе.
Мама жениха, возможно, имеет свои представления об идеальной свадьбе, которые она не озвучила прямо, но подсознательно надеется, что вы их учтете. Возможно, она всегда мечтала о соблюдении ритуалов, о свадьбе традиционной с хлебом солью, а вы рушите ее планы.Тут стоит обратить внимание на разницу поколений и взглядов, может боится осуждения других родственников.
Можно мягко сказать, что вы очень хотите провести этот день вдвоем, что именно так он вам запомнится, именно о таком бракосочетании вы мечтали: фото, прогулка, вечер, ужин исключительно вдвоем, что для вс это очень символично, что это олицетворяет вашу связь навсегда, и что вы уверены, что они вас поддержат, ведь это день для пары, а не для гостей. Все желания гостей, их комфорт будут учтены на второй день, вот такая особенная организация, не как у всех) Мы оба этого хотим, и ваш сын тоже) Так мы себе когда то загадали этот день, и вот сейчас наша мечта воплощается в жизнь)
Анастасия, здравствуйте! Позвольте вас поздравить с приближающимся таким радостным событием, как бракосочетание.
Подготовка к свадьбе — это очень стрессовый момент, тревожный момент, и это свойственно не только жениху и невесте, но и родителям. Для них это тоже важный и значимый момент. И со стороны вашей будущей свекрови проявляется стресс, тревога, она хочет внести свою лепту в данный день. Не потому что она против вас или считает, что вы не справитесь, потому что это тоже важный для неё день, ей хочется, чтобы она также была как-то причастна ко всему к этому. Обратите внимание на то, что ваши родители тоже как-то подсказывают, они соглашаются, но говорят, как можно докрутить, как сделать лучше, подсвечивать что-то, что, возможно, выпало из поля вашего внимания, так вот мама жениха хочет сделать то же самое. Чтобы вы могли сделать в данной ситуации, определите для себя, когда родители совсем не могут вмешиваться, что они не могут менять, где они не могут советовать, вот очертите такую зону и поймите, а что осталось, и вот там спросите их совета, а как можно было бы сделать лучше, а как можно сделать по-другому, а какие шероховатости они в этом видят. Мама хочет просто принимать участие во всем этом, чуть-чуть, немного, поэтому эта фраза «делайте как хотите, а потом вмешивается в это» как раз и говорит об этом, она готова принять ваши идеи, ваши видения, но ещё также есть потребность что-то внести своё. Конечно же, решение принимать вам, и одно из решений, которое вы можете принять, это а где вы готовы принять помощь со стороны своей будущей свекрови? Позвольте свекрови чуть-чуть принять участие в подготовке, тем самым поделитесь с ней этой радостью, а может быть, даже переложить на неё часть каких-то задач, чтобы вы больше уделили времени своему жениху.
Похожие вопросы по теме
- 14 Сентября 202024 ответа
- 14 Ноября 20207 ответов
- 30 Января 20228 ответов