Что вас беспокоит?
Узнала об измене матери
Добрый день, мне нужно с кем то обсудить это Внутри меня периодически появляются мысли Но как и с кем это можно обсудить, я не знаю В общем, я узнала о том, что мама изменяет отцу Как это было? А так: я заметила однажды, что она постоянно с кем то переписывается Но не вдавалась в подробности Так как работа в целом связана у неё с коммуникацией с людьми Но эта аватарка и имя «Антон» врезались мне в память Дальше это имя мелькало все чаще и чаще Мне если честно хотелось его найти и посмотреть в глаза Появилась ненависть сначала к нему А потом и непонятные чувства к маме Я стала конфликтовать Я всегда за отца Всегда И мне все равно где он прав, а где нет Он для меня человек, который предан семье Но я не по одной переписке случайной сделала вывод про измену А после увидела более детально все Когда маме восстанавливала пароль я прочитала некоторый отрывок диалога и мне стало все понятно … Что делать мне это глупый вопрос скорее всего Ничего. А вот тот факт, что я обсудить ни с кем это не могу, меня тревожит С подругой бы хотела, но сор из избы не вынесешь так, некрасиво С молодым человеком тоже как то не знаю такой момент стоит ли говорить А с бабулей (мама моей мамы) её тревожить боюсь Вот и сижу Сама со своими мыслями Но мама для меня предатель Я не могу этого понять и принять Не знаю как дальше сложится жизнь (Кстати, она не знает, что я знаю что то) Но папе тут посоветовала между делом не скидывать маме денег А копить и откладывать на свою личную мечту Он сейчас в командировке просто, а финансы все ей отправляет Мне так обидно за него И ему тоже естественно ничего не могу сказать Ситуация на мой взгляд ужасная Внутри что то у меня изменилось Мне больше никак поговорить с мамой по душам Это невозможно Больно, что тут сказать Можно ли как то смягчить свои мысли? И просто даже боюсь представить дальше развитие ситуации какое то
Принятый ответ
Варвара, здравствуйте! Примите мою поддержку. это действительно сложная и болезненная ситуация. Понимаю ваши чувства : обида, злость, растерянность. Естественно, что это влияет на отношения с мамой и ваше состояние в целом.
Вы правы – обсуждать такое действительно непросто. Но важно, чтобы вы не оставались наедине с этим. Если говорить с близкими страшно или неловко, можно начать с нейтрального человека – например, психолога. Это безопасное пространство, где можно разобрать и чувства, и возможные действия.
Пока попробуйте: Фиксировать мысли– записывайте, чтобы они не крутились в голове.
Не давите на себя – принятие таких ситуаций требует времени.
Определите свои границы – решите, что для вас сейчас важнее: выразить свои чувства маме или сначала найти внутреннюю опору.
Принятый ответ
Добрый день.
Ваша ситуация действительно очень тяжелая, и мне искренне жаль, что Вы через это проходите. Чувство предательства со стороны близкого человека —это всегда больно, особенно когда это родитель. Вы молодец, что ищете выход и пытаетесь разобраться в своих эмоциях, это уже шаг к тому, чтобы не замыкаться в себе.
То, что Вы не можете обсудить это ни с кем из окружения, вполне понятно. Сор из избы и правда выносить страшно, да и последствия могут быть непредсказуемыми. Но держать все в себе тоже не вариант. Может, стоит поискать нейтрального слушателя? Например, психолога на личной терапии или даже анонимный форум, где можно выговориться без страха, что это аукнется в реальной жизни.
Чувство ненависти к Антону и злость на маму естественная реакция. Вы любите отца, и Вам больно видеть, как его предают. Но важно помнить, что конфликты между родителями это их личная история, и Вы вряд ли сможете ее изменить. Ваше влияние ограничено, и это горько, но факт.
Совет насчет финансов для отца разумный ход. Но если есть возможность, попробуйте не копить в себе агрессию. Может, стоит написать маме письмо (даже если не отправите), чтобы выплеснуть эмоции. Или просто дать себе время иногда ясность приходит не сразу.
Главное не вините себя и не позволяйте этой ситуации разрушить Ваше внутреннее состояние. Вы не обязаны решать проблемы взрослых. Постарайтесь сохранить хотя бы душевное равновесие для себя. Держитесь! 💙
Кристина Айговна, спасибо! Я попробовала случайно после бутылки вина обсудить с парнем
Но вышло со слезами с моей стороны
И мы решили с ним обсудить это позже
Он сказал мне почему я не поговорила на трезвую голову с ним о таком
Я сказала: испугалась
Ну в общем вроде бы я нашла слушателя и поддержку
Но все равно как сложно про такое говорить
Вино, конечно, притупляет страх и дает какую-то временную смелость, но потом часто становится стыдно или горько ведь хотелось бы говорить об этом осознанно, без слез и дрожи в голосе.
Но знаете что? То, что Вы все-таки смогли начать этот разговор уже огромный шаг. Да, вышло неидеально, но это нормально. Такие темы редко обсуждаются "красиво". Главное, что Ваш парень отреагировал с пониманием и не отмахнулся, а предложил вернуться к этому позже. Значит, он действительно готов Вас слушать.
Вы не одна.
Принятый ответ
Варвара, доброго дня!
Очень вам сочувствую, вы и правда, в такой непростой ситуации, такие противоречивые эмоции, запертые, не имеющие выхода вас переполняют. Вы стали свидетелем кризиса отношений родителей, и это не может не ранить, безумно жаль, что вам приходится нести груз чужих тайн. И вроде тайны чужие, но люди то родные, и от этого еще горше и тяжелее.
Вы молодец, что нашли способ освободиться, написав сюда.
Это нормально чувствовать гнев, растерянность и даже отвращение в такой ситуации, сейчас ивы чувствуете себя преданной. Мама разрушила свой образ, наполненный любовью, доверием, теплом и безопасностью, отсюда и ваше внутреннее ощущение, что что то изменилось в вас. Вы столкнулись с темной стороной этого мира,в котором есть ложь, неверность, лицемерие, и от этого вам очень грустно и одиноко.
Понятно, что это жизнь двух взрослых людей, и возможно, вы что-то не знаете, что между мамой и папой происходит, и если разговора у вас не будет, то мотивы ее измены так и останутся тайной. Тут главное помнить, что вы не несете ответственности за жизнь и динамику отношений других совершеннолетних людей, каждый сам принимает решение быть верным или нет, пытаться выйти из кризиса без привлечения третьих лиц, другой порой выбирает не видеть проблемы, терпеть, возможно, закрывать глаза, или узнать и простить, или расстаться. Это все про них, и их жизнь в паре.
Помните, что есть образ матери, а есть образ женщины, разделите их, сейчас вы злитесь не на мать, а на женщину, которая предает.
Этот опыт предложен вам судьбой для личностного роста и формирования новых убеждений, относительно отношений.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку. Очень больно осознавать, что между двумя самыми близкими людьми не всё так гладко, как хотелось бы Вам, как дочери. Как гром среди ясного неба. При этом нужно осознавать, что Ваши родители два взрослых человека, которые сами несут ответственность за свои взаимоотношения, и что бы ни было между ними, они в любом случае навсегда останутся Вашими мамой и папой, которые любят Вас. Возможно, Ваш папа всё знает и между родителями есть определённые договорённости, ведь измена - это всегда о том, что есть проблема в семье, что у мужа или жены не закрыты какие-то потребности, виноваты всегда оба. Конечно, если Вам хочется выговориться, Вы можете обсудить это с психологом и даже рассказать маме, что всё знаете, но не с позиции обвинения и упрёков, не с целью выставить её плохой, а озвучить именно свои чувства. При этом стоит понимать, что каждый сам принимает решения и история мужа и жены - это их личная история, а для Вас они любящие родители и всегда ими останутся, даже если между ними любовь угасла.
Принятый ответ
Варвара , здравствуйте! Понимаю, как вам непросто это знать.
Да, это больно и неприятно и знать об этом и молчать - еще сложнее.
Но вам важно оставить эту историю вашим родителям. Мама выбрала легкий путь , а не решать вопрос внутри семьи. Долго такое невозможно хранить, обычно это быстро вскрывается , когда любовники уже в сильном контакте.
Почему не хотите с мамой это обсудить, если это поможет как-то вам облегчить свое состояние. Возможно, у нее есть свое объяснение этому всему ?
Папа с мамой в плохом контакте ? Внимание друг другу уделяют?
Дайте себе время на эти непростые эмоции , процесс горевания пройдет и накал эмоций обязательно снизится!
Здравствуйте! Примите мою поддержку, Вам сейчас очень больно. Понимаю, что для вас мама и папа два родных человека, которых трудно рассмотреть как обычных людей с их слабостями, с их ошибками. Предательство это всегда больно, его оправдать нельзя. И все же ему есть причины-и когда это в отношениях-там всегда участвуют двое. Почему мама пошла на этот шаг можно лишь гадать, но точно от какой то внутренней боли, которая вообще заставила смотреть на сторону. Конечно это не нормально и решать нужно внутри семьи-шоалрить с партнером, разбираться. Но значит есть у нее слабость, нет смелости и сил что то решать открыто. Для вас это в любом случае рана и больно, но разбираться между собой все же нужно родителям самим-это их история, их жизнь и отношения. Они ведь не просто так еще вместе значит тому есть причина. Вы пишите, что мама не знает ничего о том, что вы знаете-может все же открыться, ей если все равно сейчас вы полны отрицательных эмоций, не готовы идти на контакт и вам больно-может есть смысл без объяснения откуда вы что то узнали рассказать о своей боли? Тогда не надо будет скрывать от нее своего состояния, играть, избегать-да и вы сможете немного больше раскрыть для себя, а может и поменять такую острую реакцию, поставить точку в этом вопросе. Забыть не получится, держать в себе вы уже понимаете это больно, это только с каждым днем усиливает боль и увеличивает агрессию и раздражение. Подумайте, что бы вы могли, хотели сказать маме, если бы была возможность, были готовы? Что как вы думаете это могло бы вам дать в такой ситуации, тогда попробуйте сделать то, что действительно вас освободит хотя бы от этого удушающего молчания. Вы будете честны с собой а там уже решите, сто делать дальше и как поддержать отца.
Здравствуйте! Это нормально, когда мир внутри переворачивается, если человек, которому вы доверяли (мама), поступает так, что рушит ваши представления о семье. Вы молодец, что пытаетесь разобраться в этом, а не просто замалчиваете боль.Что важно понять сейчас: Ваши эмоции (ненависть к Антону, обида на маму, защита отца) это естественная реакция на травму. Не ругайте себя за них. Скрыть знание об измене от мамы тяжелая ноша. Это создаёт напряжение в общении, ведь вы теперь «играете роль», боясь проговориться. Советы отцу копить деньги попытка защитить близкого, но помните: вы не обязаны быть спасателем в чужих отношениях. Это их личный выбор (даже если он кажется вам неправильным). В такой ситуации рекомендуется: Найти «безопасное пространство» для эмоций. Даже если боитесь «выносить сор», попробовать поговорить с психологом (да, это звучит формально, но именно профессионал не осудит и поможет разобраться без давления). Если пока нет сил на это записывать всё в дневник. Выпустите на бумагу гнев, боль, вопросы. Иногда слова на бумаге снижают внутреннее напряжение.Дать себе время. Вы говорите: Ничего. Но ничего не бывает. Даже если сейчас вы не готовы действовать разрешите себе просто пережить это. Не требуйте от себя принять измену мамы. Это может занять месяцы.
Уточните для себя:Что для вас сейчас самое болезненное? То, что мама изменила? То, что вы не можете с ней говорить открыто? Или страх, что семья развалится?
Если бы вы могли задать маме один вопрос без страха что бы это было? (Даже если не решитесь задать его вслух, это поможет понять, чего вам не хватает.Вы упомянули, что мама не знает, что вы в курсе. Если представить, что завтра она сама откроет правду как бы вы хотели, чтобы она это сделала? Что бы вам помогло услышать от неё в первую очередь?
Здравствуйте, Варвара, мне искренне жаль...да, ситуация, действительно, сложная...как Вы и осознаете, что говорить с отцом и с матерью и пытаться решить проблемы их брака - бессмысленно, так как это их отношения. И да, Вы дочь, но они друг для друга - муж и жена и если есть или флирт или измена со стороны кого-то из супругов, можно легко осудить, но сложнее понять - это отношения между ними двумя, ведь ничто не происходит просто так, а что именно Вы и не будете знать. И конечно, у Вас, как у дочери противоречивые чувства. Сложно не создать лагерь с кем-то из родителей, видя в отце пострадавшую сторону, а маму видя предательницей и пока Вы не узнаете, что ею движет и что вообще в браке происходит, то вряд ли сможете переоценить ситуацию, попробовать увидеть ситуацию будучи не дочерью, а женщиной, попробовать проанализировать ситуацию.
Что Вы испытываете к отцу? почему пишите, что были всегда на его стороне, почему против мамы? какие с ней отношения?
Елена Сергеевна, спасибо за поддержку!
Почему я за отца
Ну потому что он творческий и креативный человек
В период его неудач на работе ( он снимает кино, в тот период не было работы у него) мама не поддерживала его, даже где то всегда старалась упрекнуть
а я старалась смягчить все это
Ну в общем в принципе всегда казалось, что его успех зависит от ситуации в семье и от поддержки внутренней
Поэтому у меня такие мысли сложились
Похожие вопросы по теме
- 29 Августа 202310 ответов
- 6 Апреля 20246 ответов
- 16 Октября 202412 ответов
- 21 Февраля 39 ответов