Что вас беспокоит?
Как правильно поступить? Отпустить или пытаться востановить отношения?
Встречались 4 года. Начали встречаться в колледже на 2 курсе 2021г. Всё было хорошо: подарки, радость, улыбки, счастье от обоих. Летом перед годовщиной если её так можно назвать пропал контакт потому что уехала домой и работала в лагере, но потом когда приехала снова всё стало хорошо, через 9 месяцев после годовщины сделал предложение, она согласилась. Дату оставили открытой потому что денег не было, но уже сами понимали во сколько лет хотим жениться. После было всё хорошо, ну куда без маленьких ссор, но после них всё было отлично как мне казалось тогда. После окончания колледжа съехались поступили в вуз познакомила со своими родителями (с моими была знакома). Вот поступили в вуз и вроде бы всё хорошо, но перед новым годом случился не очень приятный момент в интимной сфере с моей стороны, но вроде бы поговорили, обсудили всё и закрыли разговор как мне казалось, а для неё он остался открытым и ничего мне о нем не говорила (в тот момент хотела расстаться со мной). Вроде бы всё хорошо, потом было подарки свидания, прогулки. Но в конце июня встретилась с бывшим у себя дома (жила в другом регионе до этого) с которым были проблемные отношения и чувства запутались, хотела чтобы я её бросил потому что по её словам так нельзя, я ей предложил успокоиться и когда приедет обсудим все и прошу чтобы она прекратила общение с ним потому что надоела мне вся эта сантабарбора. И в день её приезда узнаю, что она с ним ночью перед флиртовала. Я у неё спрашиваю это как понимать. Отвечает "я это специально сделала, чтобы ты меня бросил". Когда она приехала и поговорив пришли к решению что возьмем паузу, хоть я этого не хотел. На протяжении 3 дней у нас был интим, я сам того не понимая флиртовал с ней и 5го июля она уехала в лагерь сказала что хочет отдохнуть пообщаться с подружками и завести новых друзей. Вроде бы всё было хорошо я ушел в этот же день на работу и под вечер у меня страх, бессоница, потому что меня мучали её слова " я хочу встретиться с бывшим чтобы посмотреть как он изменился и понять для себя что происходит" я высказал что я думаю об этом поступке и она согласилась со мной и оставила его в прошлом как сказала. Сказала что любит меня и всё будет хорошо, 9го июля встретились она приехала за документами в город. Перед её отъездом обратно в лагерь сказала что не хочет уезжать, что грустно и что когда вернется всё будет хорошо. Но в ночь с 11го на 12ое июля у меня опять почему то началась паника и я захотел поделиться чувствами с ней и своими переживаниями, но это восприняли как агрессию и что я хочу весь груз сбросить на неё хоть ей и так без этого плохо, и сказала что хочет расстаться, но вечером написала что когда приедет 15-16го июля поговорим и что надумали за 3 дня и придем к решению и вот 15го июля мне говорит что ей сейчас трудно дальше строить отношения и она не хочет сейчас состоять в каких либо и с кем либо в них, что любила меня но сейчас чувств таких нет только остатки. Вчера я обсудил с ней что может что то может получится если попытаемся услышать друг друга что не так было. Но в ответ я только услышал что это были хорошие и лучшие её отношения, но сейчас она хочет быть только для себя и не переживать за свои действия и за кого то. Вот и вопрос что мне сейчас делать? Попытаться отпустить ситуацию и просто саморазвиваться и пытаться заглушить этим самым боль или постараться вернуть как то отношения? Мне 23, ей 22
Принятый ответ
Здравствуйте. Прежде чем пытаться вернуть её, спросите себя, готовы ли вы принять её такой, какая она есть сейчас? Готовы ли к тому, что она может не вернуться? Сможете ли доверять ей после измены и манипуляций? Если ответ на все эти вопросы "да", тогда можно попробовать, но без давления и ожиданий.
Яна Алексеевна, я над этим думал всё это время с конца июня для себя я понял что да, готов принять, но время покажет насколько я это готов сделать на самом деле. Потому что мне говорят просто стань холодным по отношению к ней и она сама придет и будет просить восстановить отношения. Просто мне еще говорят если я буду пытаться как то наладить с ней отношения то об меня буду вытирать ноги и всё такое. Но как то в это мне не хочется верить
Стратегия "стать холодным" может сработать в краткосрочной перспективе, но она основана на манипуляциях и играх, а не на искреннем желании восстановить связь. Подумайте, чего вы на самом деле хотите, вернуть человека любой ценой или построить здоровые, доверительные отношения?
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю, что сейчас Вам больно, вы любите и хотите отношений с девушкой. Но на данном этапе для нее это не приемлемо:она не готова к серьезным отношениям. Ее метания между проверкой бывшего, расставанием с Вами, вновь пробой как раз про то, что сама она еще не прожила все чувства и к бывшему скорее, нет уверенности и в том, что у нее к Вам глубокие чувства. Вы в это время уже страдали от ее неопределённости и метаний. Но сейчас она как раз и приняла взрослое решение побыть одной только так она сможет эмоционально восстановиться.Понимаю, что это ранит, что очень больно, но даже сейчас просив ее дать еще шанс, попробовать взять паузу это все лишь будет травмировать Вас. Вы будете ждать ее решения, Ваша жизнь будет на паузе, а она так и не сможет полностью прожить свои эмоции, освободиться для отношений. Сейчас Вам действительно стоит позаботиться о себе, помочь прожить свои эмоции и они постепенно станут тише, будет легче и появятся новые задачи, новые интересы и краски в жизни. А сейчас пока эту нерастраченную энергию, то что так хотелось подарить той которую люблю направьте на что то созидающее, на свое развитие, займитесь интересными для вас направлениями. А потом и появится новый взгляд на жизнь, новое желание встретить того человека, который ответит взаимностью, который не будет бежать от трудностей, а готов вместе проходить через них и делать отношения еще глубже. Удачи Вам и берегите себя!
Принятый ответ
Здравствуйте Семён!
По вашему описанию заметно, что в ваших отношениях с этой девушкой у вас произошло так называемое выгорание. После 4 лет отношений все прелести первой любви отошли на задний план, а закономерного развития новых отношений, в виде женитьбы и рождения ребёнка не произошло. Вступление в брак и забота о ребёнке являются довольно важным, скрепляющим фактором в отношениях между мужчиной и женщиной, а в ваших отношениях он не наступил. Отсюда и вытекает охлаждение вашей девушки к продолжению отношений. В таких случаях более оптимальным решением можно считать не навязывание друг друг другу каких то обязательства и предоставить свободу в выборе решения вашей девушке.
Принятый ответ
Семен, здравствуйте!
Как бы не было горько вам это писать, но пока девушка совсем не готова к серьезным, долгосрочным отношениям и неизвестно, сколько она будет разбираться в себе, в своих чувствах квам, к бывшему, сколько вам придется ее ждать и чем это ожидание может закончиться.
Конечно, качаться на эмоциональных качелях очень тяжело и этот полет вверх-вниз, действительно, может привести к нервному срыву,к тревоге, к неуверенности в себе, к самообвинениям и ложному чувству вины.
Она вероятно, была в вас влюблена, но поскольку влюбленность чувство короткое, то оно либо проходит и тогда человека начинают терзать сомнения, что любовь прошла, либо она перерастает во что-то больше, в подлинную любовь и тогда человек понимает, что вот, все, я встретил человека и готов идти с ним дальше о конца своих дней.
Когда есть истинное, глубокое чувство, то сомнений, желаний посмотреть, как там живет бывший нет, человека все устраивает в настоящем и он смотрит вперед, а не назад.
Вы да, ее полюбили, но вот в ней, вероятно, это чувство не зародилось, и сейчас она выбирает, мечется, выискивает выгоду, рассматривает все возможные варианты развития событий, думает о себе, забывая, что вы живой человек и вы можете страдать от ее поведения.
Поставьте пока на паузу ваши отношения, пусть она поживет без вас, без вашего тепла, внимания, заботы и поддержки, возможно, разберется. Дайте себе какой то срок, сколько вы готовы ждать ее, сколько будете терпеть ее нестабильность, и возможно, на этой паузе вам захочется заглянуть в мир других девушек, уже более осознанным, мужским, зрелым взглядом. Возможно, и вы поймете, что это не то, о чем вы мечтали, просто пока привязанность и долгий срок отношений не дают вам это осознать.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю как вам непросто, но девушка четко и словами и действиями показала , что она не готова продолжать отношения. А ваши попытки ее простить, вернуть ранят лишь вас, вводят в депрессивное состояние. Вы горююете , тк есть чувства к человеку.
Но если девушка просит паузу , думаю , вам стоит взять эту паузу. Возможно, она что-то обдумает , возможно, вы поймёте , что вам нужны или не нужны отношения. Без совместного желания отношения не вернуть , к сожалению.
Дайте и ей и себе время. И попробуйте вновь поговорить, если согласия не поступит-дайте время на горе себе и обязательно начните выстраивать свою жизнь
Здравствуйте! А в чём заключается для Вас отношения? Отношение - это что..?
Из описания больше выглядит так, что девушка просто общается и не состоит в более тесных отношениях ни с кем, она считает себя свободной.
Вы же её пытаетесь привязать больше к себе и проявляете ревностность. Опишите, как должны выглядеть отношения с ней в Вашем понимании и представлении.
Семён, здравствуйте.
Потеря близких отношений, особенно после столь долгого и, казалось бы, крепкого союза, —это болезненно. Ваши чувства абсолютно нормальны в этой ситуации.
Судя по описанию, партнёрша уже приняла решение выйти из отношений. При этом она озвучила, что не готова сейчас ни к каким связям. Это не Ваша вина —это её личный выбор и, вероятно, результат её внутреннего конфликта, а не отражение Вашей ценности как человека или партнёра.
Если один из партнёров твёрдо не хочет продолжать отношения, попытки «вернуть» чаще всего приводят к ещё большей боли. Это не отказ от любви, а забота о себе.
Боль нужно не забивать делами,а прожить. Это значит —дать себе время, говорить о чувствах (с друзьями, психологом), записывать мысли. Это помогает мозгу структурировать и постепенно отпускать.
Сон, питание, работа, спорт —это не просто формальности, а опора для нервной системы в нестабильный период.
Начните движение к себе новому.
Не ради «заглушить», а ради себя. Маленькие цели, новые интересы, развитие —это путь к новому этапу жизни.
Если внутри Вы понимаете, что отношения уже не те, а любовь идёт в одностороннем порядке —важно подумать,что держит Вас: любовь, страх одиночества или привычка?Это поможет найти силу отпустить.
Вы человек, способный на глубокую привязанность, уважение и серьёзные намерения. Это ценность, которую никто у Вас не отнимет. И она обязательно будет понята и принята тем человеком, который тоже будет готов вкладываться в отношения.
Все будет хорошо!
Здравствуйте, все люди приходят в нашу жизнь для чего- то. Одни нас учат, других мы учим...
Из вашего сообщения чувствуется привязанность, много непонимания и самое главное готовность брать ответственность и зрелость.
Вы очень много стараетесь понять, принять и простить, даёте свободы человеку и ждёте что он в ответ проявит благоразумие, оценит вас и в итоге все таки выберет именно вас.
Но, по итогу получается, что "лодка отношений" ещё больше раскачивается.
Для начала давайте попробуем выдохнуть и посмотреть на отношения со стороны.
Скажите что бы вы сказали своему лучшему другу, с которым выросли в детстве и с ним произошла такая ситуация в отношениях с девушкой?
Уговаривали бы вы его остаться с ней?
Елена Константиновна, у моего очень близкого друга уже была похожая ситуация только намного хуже. Я просто был рядом и поддерживал его, чтобы ему было легче.
Замечательно, значит вам нужно что бы вас поддержали, для того что бы можно было жить дальше.
Идёт ли речь здесь о сохранении отношений?
Елена Константиновна, конечно хотелось бы сохранить отношения, но головой понимаю что насильно мил не будешь и сам себе только ложные надежды буду давать. Но из за чувств не хочется этим мыслям подчиняться
Вы молодец! Вы чесны с собой. Вы все понимаете, но эмоции мешают трезво принять решение. Да, это самое сложное.
Скажите есть ли что-то, что уже раньше помогало вам, отвлечься, и выбрать себя? Что усмиряет чувства и переключает внимание?
Елена Константиновна, пока что ничего такого не замечал. Нужно отвлечься но пока она со мной на съемной квартире это очень сложно. Она ищет квартиру, но пока что без успешно. Просто я не знаю как мне реагировать если она вернется с просьбой вернуть всё, потому что у этого есть большая вероятность, потому что уже в её отношениях прошлых это прослеживалось
Съезд в такой ситуации может быть длительным, по многим причинам удобство проживания, оттягивание расставания. Что в принципе не даст вам душевной стабильности. Имеет смысл обговорить данный момент и закрепить сроками. Иногда бывает что под предлогом не могу найти квартиру есть, банальное нежелание ее искать. Иногда молодой человек который устает жить в такой ситуации уходит сам в другое жилье, что бы сохранить свое душевное равновесие.
Вы писали про саморазвитие, возможно это может вам помочь?
Елена Константиновна, я записался в спорт зал, договорился пойти в поход в тайгу, читать начал, но минус вернул курение из за всего этого
Здорово!!! Столько всего!
Спорт зал поможет пережечь гормоны стресса и сделает вас более стабильным, вы сможете спокойно и рационально реагировать на ситуации. Походы это про отдых и наполнение, осмысление, побыть наедине с собой... чтение - прекрасно!
Курение вопрос психологической привязки, тут нужно понять что оно вам даёт. И в принципе если появится желание вы сможете бросить.
У вас есть очень много опорных точек для себя.Остается только действовать. Общаться с другими людьми , не закрываться на своих отношениях от мира.
Здравствуйте, Семен, пытаться вернуть её - это не слышать её, игнорировать её потребности в том числе, Вами движет боль расставания, Вы хотите всё вернуть, но, отношения строят двое и если кто-то не хочет отношений, то ничего и не получится. И использовать игнорирование её, холод к ней, чтобы она вернулась - это ведь уже не про любовь к ней, а про свой собственный страх и применением манипуляции, а это уже показывает то, что отношения уже идут по дисфункциональному сценарию. Сейчас есть то, что она расстается с Вами, что Вам больно, и теперь у Вас есть выбор - отпускать её, проживая боль утраты и учиться жить без неё, чтобы найти того человека, с кем Вы будете готовы строить отношения и кто тоже будет идти вместе с Вами, рядом / или удерживать её, показывая ей, что Вы не готовы отпускать, при этом показывать и то. что готовы игнорировать её потребности, самому удерживать себя в этих незавершенных отношениях, страдать и ждать.
Здравствуйте ! Вероятно Вы переживаете сложный эмоциональный кризис из-за разрыва после 4 лет отношений. Основные моменты.Ваши чувства: страх потери, тревога, желание сохранить связь нормальны. Спросите себя: Хочу её или боюсь одиночества?.
Её решение: она честно заявила, что чувства остыли, хочет быть одна и не возвращаться к отношениям. Продолжать без взаимности истощительно .
Причины разрыва: накопленные конфликты (например, инцидент перед Новым годом), встреча с бывшим, внутренняя неопределённость. В такой ситуации рекомендуют дать себе время: не подавлять боль, но ограничьте фокус на деталях это усиливает тревогу.Попробовать диалог: обсудить прошлое без обвинений (Что могли бы сделать иначе?), но будьте готовы к отказу давление усилит её сопротивление.Саморазвитие: использовать период для роста, учить эмоциональную регуляцию, ставьте цели, ищите смысл .
Терапия: если тревога не отпускает, обратится к психологу поддержка поможет разобраться с болью.Если она не готова к диалогу, лучше вероятно отпустить. Отношения требуют двустороннего желания. Со временем боль станет мягче разрешить себе скорбеть, но двигаться вперёд. Ключевое, вы имеете право на восстановление. Даже сейчас этот опыт научит вас важному для будущего.
Здравствуйте
Вы переживаете сложный период, и это абсолютно нормально чувствовать боль, растерянность и даже страх перед будущим. Ваши отношения длились долго, вы вложили вних много сил и эмоций и сейчас важно дать себе время осознать произошедшее. Вы оба прошли через многое вместе, но сейчас её чувства изменились, и это болезненно, но важно принять её решение с уважением.
Сейчас ваша главная задача сосредоточиться на себе. Попытки вернуть отношения, когда один человек эмоционально отдалился, редко приводят к чему-то хорошему. Вы можете только навредить себе, цепляясь за надежды, которые она не готова разделить. Дайте ей пространство, а себе возможность пережить эту боль. Саморазвитие это не способ заглушить боль, а путь к тому, чтобы стать сильнее. Займитесь тем, что приносит вам радость, общайтесь с близкими, позволяйте себе грустить, но не застревайте в этом надолго.
Если со временем её чувства изменятся, она сама даст вам знать. Но строить планы на это значит откладывать свою жизнь. Вы молоды, и впереди ещё много возможностей для любви и счастья. Сейчас важно пройти через этот этап с достоинством, не теряя себя. Доверьтесь времени, оно лечит. А пока будьте бережны к себе это самое важное.
Артур, спасибо большое, за эти слова
Пожалуйста 🤝
Семён, здравствуйте! Примите мою поддержку. Чувствую, как вы сейчас страдаете от этой потери и неопределенности после четырёх лет близких отношений. Видно, как вы искренне старались сохранить связь, несмотря на её нечестность с бывшим и манипуляции ("чтобы ты меня бросил"). Сильнее всего ранит двойственность: с одной стороны — её слова о любви и совместных планах, с другой — действия, разрушающие доверие (флирт с бывшим, использование паузы для интима, внезапный разрыв).
Её чёткое заявление сейчас ("чувств таких нет", "хочет быть только для себя", "не хочет отношений") — важный сигнал. Бороться за отношения, когда вторая сторона активно выходит из них (и делала это задолго до финала), обычно лишь продлевает боль и унижение. Ваше желание вернуть понятно, но реально ли это, если она закрыла эту дверь? Попытка услышать друг друга уже была — её ответ был окончательным.
Сосредоточьтесь на себе: боль заглушить саморазвитием не получится — её нужно прожить.Разрешите себе горевать. Обратитесь за поддержкой (друзья, семья, психолог). Это необходимо для исцеления.
Когда вы говорите о попытке вернуть отношения — что именно вы надеетесь изменить в её позиции или действиях, учитывая её последние ясные заявления и поступки?
Юлия Юрьевна, здравствуйте, мы сегодня поговорили. Я узнал почему она захотела расстаться, что ей не нравилось в наших отношениях, я ей сказал что мне не нравится. Она сказала, что сейчас хочет побыть одна, чтобы побороть недостатки которые в ней и чтобы я поборол недостатки цитата её слов "люди растут и улучшаются когда происходит кризис и стресс" с этим высказыванием я согласен. Может она мне просто надежду дает, но сказала. Посмотрим что будет сейчас она не готова к каким либо отношениям, но когда пройдет время она не против их возобновить со мной, потому что ей всё нравилось кроме высказанных недостатков в нас. Я согласен, что у меня есть эти недостатки которые она сказала и она согласна что у неё они есть. Как то так
Спасибо за пояснение. Вижу, что вы провели важный разговор: появилась ясность о её потребности в паузе и работе над собой. Радует, что вы оба осознаёте зоны роста — это уже шаг к изменениям.
Однако ключевой момент: её фраза «сейчас не готова к отношениям, но не против возобновить позже»создаёт неопределённость. Подумайте о следующем :
1. Готовы ли вы ждать без гарантий, рискуя зависнуть в режиме ожидания?
2. Если через месяц/год она скажет «нет» — не превратится ли ваша работа над собой в инструмент «для неё», а не для себя?
Хочу посоветовать вам использовать паузу полностью для себя. Фокус — не на «исправить недостатки ради возврата», а на то:
«Кем я хочу стать, даже если эти отношения не возобновятся?»
«Какие уроки из этой истории я беру в будущее?»
Когда вы говорите: «Посмотрим, что будет» — какие конкретные признаки покажут вам, что двигаетесь вперёд (в самоощущении, целях), а не остаётесь на месте в надежде на её возврат?
Юлия Юрьевна, нет, я для себя понял что нужно двигаться дальше, пока что я отношения искать не буду потому что расставание есть расставание, нужно боль переработать. Работать над собой я буду не ради неё, а ради себя и будущих отношений даже если не с ней. Потому что сейчас поговорив с ней, для неё пришло осознание что это когда один находишься в квартире и никого рядом нет и у неё начались мысли что скорее всего она не права была в своих действиях. Так что время покажет, а я буду двигаться дальше
Рада слышать вашу твёрдую позицию — это важный шаг! Фокус на себе, а не на «ожидании её решений», снижает токсичную неопределённость. Ваша установка «работать ради себя и будущего» — лучшая основа для восстановления.
Если заметите, что мысли крутятся вокруг её сомнений («не права в своих действиях») — мягко возвращайте фокус к вопросу: «Что ЭТО говорит о МОИХ ценностях?». Её путь — её ответственность.
Похожие вопросы по теме
- 7 Сентября 202312 ответов
- 31 Июля 202422 ответа
- 14 Августа 202410 ответов