Вдруг я изменила, но не помню это.

Меня мучает сейчас такая мысль в голове, не знаю что с ней делать. В феврале ходили с девочками в заведение, мой мужчина был в курсе, привез меня, потом забрал. Я выпила 2-3 коктейля и покушала, танцевала, никто не приставал, одна не танцевала, с девочками в компании только, не пьяная, помню весь вечер детально, еще была на связи со своим мужчиной, переписывались. Девочки начали собираться, вызвали такси, и я тоже своему написала, что забирай меня, чат в диалоге сохранен, буквально 1-2 минуты, он сказал одевайся, и я пошла в гардероб, прошла мимо охранника который стоял внутри заведения. Потом я вышла в гардероб, там сидел парень в телефоне, выдал мне мое пальто и шарф, заметила что в гардероб зашел тот охранник, начал со мной диалог «как заведение?» я сказала что нормально, особенно классно когда танцуют знакомые девочки, а там на баре девочки танцевали и одна моя знакомая, он спросил «а кто именно?» я говорю такая такая, потом вопрос а че сама не танцевала? Я ответила танцевала. От него вопрос «так же?» я не поняла, говорю че? И при этом одеваюсь и на себя в зеркало смотрю, он говорит «ну так же танцуешь?» я говорю нет, у меня есть мужчина или я в отношениях, уже не помню что сказала именно. Он такой «а что это мешает?» и я вот не помню что ему сказала, оделась и вышла, спустилась и сразу к своему села в машину, потом еще ему про этот диалог рассказала и весь вечер рассказала, как отдыхали, то есть я помню все в подробностях, что делала, что в туалет ходила с девочками. Я не была пьяная, я выпила, но я стояла на ногах, я помню все и весь вечер, вплоть до диалогов. Но у меня последнюю неделю закрался вопрос «а вдруг я изменила?» «вдруг я с этим охраником что-то сделала неподобающее» хотя там 1-2 минуты были по времени как я выходила с заведения. Возле гардероба я была с ним не один на один, там сидел парень который выдавал вещи, и он что-то смотрел на телефоне. Самое странное, что было это в феврале, и я даже спустя столько времени помню тот вечер, диалоги, и своему рассказывала. Но какие-то нехорошие мысли появились «а вдруг я не помню этого, но я что-то сделала» и чувствую себя виноватой перед своим мужчиной, а за что, за то что сама не уверенна. Я очень совестливый человек, я бы не пошла на измену или что-то такое. Как быть, постоянные мысли, просматриваю чат, фотографии с того вечера, уже готова пойти в заведение и попросить камеры показать, ну тоже бред, понимаю что выглядит странно. Отгоняю от себя эти мысли, и они снова «а вдруг? Ты же выпила в тот вечер»