Что вас беспокоит?
Как вернуться к жизни
Здравствуйте. Я мама двоих деток (3 года и 1 год ), есть муж. В декрете уже 3 года - для меня это время самое настоящее испытание на прочность. С самого начала испытывала проблемы с тем, чтобы смириться с новым образом жизни, я хотела выйти на работу, а в декрете чтобы был муж, но так не получилось. Со второго года декрета я начала работать онлайн (так как финансов очень сильно не хватало). Само собой, что своей жизни сейчас нет совсем, 24/7 я с детьми и параллельно много работаю в двух проектах. На сегодняшний день я имею то, что очень сильно устала, сплю по несколько часов в сутки и не всегда подряд, практически ни с кем не общаюсь (гулять без детей пойти не могу, общение через телефон не могу позволить - просто не успеваю. Иногда на сообщения отвечаю людям через 2-4 дня), живу в каком-то нон-стопе: утром встаю, готовлю завтрак, начинаю работу, просыпаются дети, старшего в сад, младшая со мной, сажусь за комп работать с периодическими перерывами на покормить, помыть, уложить спать и т.п. вечером после отбоя детей навожу дома порядок, доделываю работу, часа в 3 утра ложусь спать, раза два-три ночью кормлю младшую (ГВ), в 7 подъем- как будто и не спала. Я изначально много на себя взвалила, взяла ответственность за расширение жилплощади ввиду появления второго ребенка, ипотека, все дополнительные траты на детей (одежда, мед.осмотры платные, развивающие кружки, питание, подгузники и т.п), частично оплата коммунальных услуг и все траты на себя. Поэтому с одной стороны я не могу бросить работы, чтобы не много выдохнуть, и с другой стороны, я не могу никуда ненадолго отправить детей, кроме мужа рядом никого нет. С мужем пыталась разговаривать, с просьбой, что мне требуется помощь, к сожалению, я не была услышана. Только лишь «потерпи, это временно, скоро твои гормоны придут в норму и всё будет как прежде». Обращалась очно к психотерапевту, итог: сказал, что это выгорание и дал рецепт на золофт. Принимать его я пока не начала. Я очень устала и по ощущениям, что во мне вообще не осталось жизненных сил. В то же время, я постоянно ещё топлю себя в чувстве вины, что из-за работы мало провожу времени с детьми - редко прям полноценно играю и вовлечена на все 100 % в совместную деятельность с ними. Но вот что заметила: я взяла на работе выходной и планировала провести этот день с детьми полноценно, но в итоге в конце дня поняла, что я как-то неосознанно постоянно находила дела по дому, избегая совместного времяпровождения с детьми. Хотя дела можно было и отложить. Ежедневно я очень сильно раздражена, меня очень легко вывести из себя, и мгновенно срываюсь на мужа и детей, за что также потом сижу в болоте чувства вины. Вся эта ответственность за всё вокруг происходящее, в голове нужно удержать всё: работу, детей, повседневную рутину, платежи разные и т.д. Иногда, когда выхожу из дома, мне хочется, чтобы со мной что-то случилось… нет, не на смерть, я очень хочу жить и у меня большие планы. Но вот что-то такое, чтобы не по моей воле меня забрали из семьи на некоторое время… не знаю, пусть машина собьет и на месяц я полежу в больнице. Потому что по своей воле я никуда не могу отсюда деться, я за всё несу ответственность. Ещё и ежедневные упреки от мужа, что нет интима. А у меня просто нет сил. Он может лечь в 11 вечера спать, потом проснется в 2-3 ночи (а я ещё просто даже не ложилась, дела доделываю), и начинает приставать. Пыталась объяснить, что у меня физически нет сил, что если бы он хоть не много меня разгрузил - возможно я бы немного бодрее была, но нет. Он просто обижается, что я не хочу интима и всё ждёт «когда мои гормоны придут в норму, чтобы всё стало как прежде». В чём я хочу разобраться: 1. Как помочь себе? До декрета у меня была очень активная жизнь (работа, хобби, общение с друзьями), сейчас я просто как дохлая лошадь. Не знаю как привести себя в чувства, мне хочется вновь ощутить энергию и радость от жизни. 2. Как попробовать разобраться в себе, почему я прячусь в работе от полноценного времяпровождения с детьми? Умом я постоянно планирую провести с ними время, по факту я неоднократно замечала, как отвлекаюсь на что угодно, но избегаю детей. 3. Как не потерять семью? Я очень много раз уже пыталась подать на развод. В последний момент останавливаюсь, думая о том, что возможно это решение обусловлено усталостью и эмоциями. Хочу если и принять это решение, то взвешенно и в нормальном состоянии.
Принятый ответ
Здравствуйте, Оксана! Огромный объём нагрузок лежит на ваших плечах, примите мою поддержку 🙏 Вы психологически выгорели, эмоционально истощились, и это не мудрено, учитывая ваш жизненный ритм, где отсутствует полноценный отдых, стрессы, быт, детки, работа, социальная изоляция, плюс отсутствие взаимопонимания и поддержки супруга, который списывает все на гормоны. Да, гормональную послеродовую перестройку нельзя исключать, но! Важно понимать, что сейчас ваше состояние является следствием хронического переутомления, поэтому первично надо восстанавливать свои ресурсы и стабилизировать эмоциональное состояние, тк это залог благополучия всей вашей семьи. Без поддержки мужа, в одиночку, к сожалению, это будет сложно сделать. Для этого еще раз обсудите с ним ситуацию. Постарайтесь донести до него как вы себя чувствуете, не просто устала, а по пунктам, и что именно вам требуется для того, чтобы вы были наполнены жизненной энергией. Важно, чтобы он понял насколько серьезная ситуация и начал делить с вами обязанности, активно помогая вам, особенно в вечерние часы, когда вы уже на последнем издыхании. Пусть самостоятельно укладывает деток, а вы это время потратите на работу, чтобы не сидеть до трёх утра. Оксана, вам нужен полноценный сон, чтобы нервная система начала восстанавливаться, а это не мене 7-8ч. Днем, когда малышка спит, отбросьте все дела, и ляжете вместе с ней. Как только супруг вас услышит, начнет по максимуму снимать с вас нагрузку, сразу и вопрос о разводе отпадет (это к вашему третьему вопросу), тк вы будете в ресурсе, будет больше времени на отдых, который вам крайне необходим, обстановка дома станет спокойнее, и в интиме не будет возникать проблем. И как следствие, вы не будете постоянно заниматься самобичеванием. Если же супругу сложно будет включаться в процесс разделения обязанностей, предложите ему альтернативу, няню (хотя бы пару-тройку раз в неделю, на 1-2ч в день), которую он будет оплачивать. Касаемо второго вопроса, здесь всё те же самые причины. Находясь в состоянии хронической усталости, взаимодействовать с детками становится сложно, тк это требует больших затрат энергии. Поэтому вы готовы отвлечься на что угодно менее энергозатратное, напр, выполнение рабочих задач, уборка и тд. Как только стабилизируется ваше состояние, вы начнете больше уделять время деткам, играть с ними, организовывать совместную деятельность. Резюмируя вышесказанное, повторюсь, Оксана, вам нужен полноценный отдых, сон, время на себя, на дела, которые приносят положительные эмоции (напр, хобби, общение с друзьями, спа, массаж и тд). Как только баланс между домашней рутиной и отдыхом будет восстановлен, жизнь вновь заиграет яркими красками и вернется радость жизни.
Принятый ответ
Здравствуйте Оксана!
Да это очень похоже на выгорание и депрессию.
Чтобы понять есть ли депрессия, пройдите пожалуйста тест на определение депрессии А.Бека и прикрепите результат скриншотом.
Теперь по вашим вопросам:
1. Если у вас недостаточное количество сна, отдыха то энергии взяться к сожалению, просто не откуда. Сон, режим дня, физическая активность-это три столпа, на которых строится самочувствие, в том числе и эмоциональное. Нужно подумать что можно сделать здесь. Завершение гв, помощница по дому ,няня , или перераспределение обязанностей с мужем?
2. Прятаться от времяпрепровождения с детьми-это как энергосберегающая функция вашего подсознания. Плюс возможно вы испытываете с детьми больше напряжения и эмоционально сложнее, поэтому вы идёте в избегание, чтобы не чувствовать снова себя плохо, неприятно и тд. Решение-см 1 пункт) и подумать а что мне важнее и нужнее? Хватает ли мамы детям.
3. Почему вы хотите подать на развод?
Что даст развод вам?
А что даст сохранение семьи?
Принятый ответ
Оксана, доброго дня!
Вы рассказываете о непреодолимом в данных условиях психическом и физическом истощении, да, это колоссальное выгорание, которое произошло на фоне мощнейшей перегрузки нервной системы и огромного спектра обязанностей, хлопот и ответственности, которую вы несете единолично.
Однозначно, вам нужна помощь и разгрузка. Не совсем понятно, какую миссию в вашей нелегкой жизни несет ваш муж, отец детей? Что он делает, кроме того, что работает? Я так понимаю, что особо он кроме словесной поддержки он себя не проявляет. Вам нужно не это. Вам нужен не такой насыщенный жизненный график, и нужна капля свободного времени, и дотерпеться, как он предлагает можно до полного упадка сил, вам уже был предложен золофт - это знак, что самостоятельно вы не справляетесь, врач увидел признаки депрессии. В силах супруга прекратить ваше моральное уничтожение и все же проявить свою любовь к вам и к детям, не мудрено, что вам хочется убежать от этой жизни и побыть в психологическом вакууме и не хочется заниматься детьми, поскольку вам нечего им дать, дети - это трата сил, ресурса,а его нет. Возможно, вы еще и бессознательно избегаете контакта, потому что боитесь, что не сможете дать детям достаточно тепла, и это усилит вашу вину.
Конечно, вам нужен сон хотя бы на пару часов подольше, надо бы снизить рабочую нагрузку, завершив проекты, попробуйте взять передышку, вам хорошо бы нанять няню, помощницу может быть из числа пенсионерок, студенток, как правило, там оплата подешевле, всевозможные бытовые гаджеты и помощники: робот-пылесос, посудомойка,мультиварка, пароочиститель, доставка продуктов вам в помощь.
И вам нужна включенность мужа, а это не просто просьбы и жалобы, это серьезный разговор с ним, что вы на грани падения, и если он не примет во внимание ваше состояние,вы действительно, попадете в больницу, и тогда он наденет ваши одежды и ему придется понять и на осознать то, что он не хотел видеть. Попросите о конкретных его делах и обязанностях в отношении семьи, в конце концов, у каждого они есть, и это не один и не два пункта, у каждой семейной роли свой список. Может быть, он возьмет на себя два часа вечером с детьми, может быть все же поможет вам по хозяйству, чтобы спать лечь вместе, может быть, прогулка в выходной день с детьми будет на нем, или готовка еды два раза в неделю, может быть он возьмет подработку, чтобы освободить вас от работы частично.
Конечно, вы не можете заниматься сексом, когда не высыпались и у вас столько дел. Обсудите, как он может вам помочь, чтобы у вас появились силы, не на гормоны пенять нужно, а на то, что он фактически отошел на обочину вашей с детьми жизни. Если он продолжит игнорировать ваши потребности, это уже вопрос не к вашей усталости, а к его готовности быть партнером, тогда зачем он вам? Зачем такой партнер,с которым хуже, чем одной?
Оксана, возвратиться к прежней жизни с двумя новыми членами семьи, которые занимают огромное количество времени, внимания, нуждаются в безопасности и пристальном наблюдении, воспитании, развитии уже не получится, но вот простроить новую систему семейных отношений, чтобы и вы в ней были обновленной и ресурсной можно, и если муж вас услышит, радость и энергия появится.
Бросьте сегодня все недоделанные дела, и лягте спать на два часа раньше, мир не рухнет, а ваша нервная система скажет спасибо.
Принятый ответ
Здравствуйте Оксана!
По вашему сообщению очень заметно, что у вас все признаки выгорания. Хронический недосып, двойная работа, заботы о двоих детях, далеко не каждому дано выдержать такую нагрузку. Да и вы уже на грани срыва. Мысли о разводе вызваны именно этими обстоятельствами. Как только вы восстановите свой нормальный режим труда и отдыха, у вас восстановится и либидо и желание общаться с мужем. Полноценное времяпрепровождение с детьми у вас также связано с вашей усталостью. На уровне разума вы решаете, что вам необходимо заниматься с детьми и это правильное решение. Но у усталого организма нет сил и возможностей для того, чтобы отдавать часть своей энергии детям и он фактически на подсознательном уровне спасает вас от морального и физического истощения, и просто саботирует ваше когнитивное решение, что бы вы не свалились от бессилия. Энергию и радость от жизни можно получить если вы дадите себе самой время на отдых.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите мою поддержку!
1. Все же декрет - это тоже работа , а вы еще и успеваете работать на 2 работе по помимо декрета. Начать нужно с того, что вы снижаете себе нагрузку любым способом. Да, возможно, придется пожертвовать финансами на время. Дело не в ваших гормонах, а в вашей усталости и огромной нагрузке!!! И все же начать с обычного- режима дня - сон, питание , прогулка на улице , хотя бы 30 минут на себя. Деньги можно заработать, а психика очень дорогое удовольствие, восстанавливать состояние крайне трудно.
2. Работа - это ваша самореализация , а тк времени на себя нет, вы утопаете в работе , чувствуя свою важность там, избегая скучной рутины декрета. Это частое явление, к сожалению.
3. Очень жаль, что муж вас не слышит, вероятно, он считает, что декрет - это просто сидеть дома. Поэтому игнорирует ваши потребности. Плюс вы взяли на себя работу , а для него это тоже звоночек , что время и силы у вас как будто бы есть!
Начните с режима дня , затем снижайте рабочую нагрузку , вы учпеете выйти на работу , обязательно исключить все дефициты организма, когда будет время на себя , хобби , общение - захочется и проводить время с детками и мужем. Сначала маску на себя- затем на других!
Здравствуйте. Ваше состояние вероятно эмоциональное выгорание из-за хронической перегрузки. Вы истощены физически и психологически, чувствуете вину, раздражение и изоляцию. Это не слабость, а сигнал организма: вам срочно нужна поддержка. Как помочь себе?рекомендуется сон. Даже 20–30 минут дневного отдыха помогут. Ложится спать с младшей, даже просто расслабьтесь. Мини-перерывы. Каждые 2 часа делать 15 минут паузы: дыхательные упражнения, чай, музыка. Поддержка. Попросить мужа взять на себя конкретные задачи: укладывание старшего спать, уборку.
Золофт. Если не начали принимать, обсудите с врачом.
Почему избегаете детей?
Работа способ удержать контроль. Уход за детьми требует эмоциональной отдачи, которой нет. Возможно, вы боитесь показаться «плохой мамой» из-за раздражения. Когда играете с детьми, чувствуете радость или лишь обязанность? Как не потерять семью?
Муж не слышит вашу боль, воспринимая её как временную. Поговорить о конкретных просьбах: «Завтра покорми младшую, пока я допью кофе». Обратится к семейному терапевту. Задайте себе: могу ли я жить так ещё год? Если нет подумайте о границах. Что делать сейчас?рекомендуют :Выберать 15 минут в день для детей без отвлекающих факторов. Вести дневник: запишите, что вызвало крошечную радость (младшая улыбнулась). Обсудить с мужем терапию: это не про вину, а про поиск решений. Вы не «дохлая лошадь» вы человек, который выживает в тяжелых условиях. Ваша боль крик о помощи. Даже маленькие шаги помогут вернуть силы.
Здравствуйте, Оксана, прежде чем принимать более серьезные решения, стоит сначала направить свои остатки сил на восстановление себя. Вы пытались выстроить новый формат жизни уже с двумя детьми, но в итоге, этот формат сейчас только вытягивает Ваши силы, всё больше взваливая на себя ответственности, Вы с каждым этим решением, как Титан на свои плечи, держали всё это, но, держать это постоянно Вы не можете. Возможно, стоит пересмотреть тот формат жизни, который Вы создали, пересмотреть обязательства, решить от чего отказаться, чтобы или отдать мужу или оставить на время, чтобы Вы смогли выделить время на себя. Вы избегаете контакта с детьми, потому что время с детьми, это снова часть работы, но это не про Вас, не про Ваши интересы, здоровье, отдых, общение. Попробуйте действовать по-немногу, что-то менять и вводить в жизнь - время для себя - но, чтобы это было время не на очередную Вашу работу или обязательство, а для себя - выйти на прогулку, встретиться с подругами, что-то для себя, чтобы Вы нашли тот ресурс, который будет давать Вас силы, пока их нет, поэтому и происходит истощение, ведь черпать силы Вам не откуда.
По поводу развода с мужем, сначала дайте себе время и возможность восстановиться, чтобы более прицельно разобраться в отношениях с мужем и уже проанализировать то, что происходит между Вами.
Похожие вопросы по теме
- 21 Апреля 20222 ответа
- 22 Декабря 20237 ответов
- 6 Мая 20251 ответ
- 19 Мая 20251 ответ