Что вас беспокоит?
Адаптация в саду
Здравствуйте. Ситуация такая. Дочь отдали в сад 1г9мес 14го марта. Всегда была спокойной, общительной, ко всем шла, играла со всеми, все говорили не будет проблем с садом. Но не тут то было. Ходим, конечно, в сад с перерывами, вирусы, болезни легкие, то сопли, то кашель. И постоянно плачем, уже дошло до того, что и дома ужасные истерики, как будто мою дочь подменили, сейчас нам уже 2г1мес. Началось в июне после длительного перерыва, был ремонт в саду 3 недели. Потом опять болели, вроде перестала истерить дома более менее. Сейчас в понедельник пошли опять истерика, но в саду кушает, спит, до среды забирала в 16:00, вчера и сегодня в 11:00 мне уже воспитатель скидывает либо фото, либо видео, как она плачет. Дома эту неделю и с утра плач, и вечером. Ладно если просто плачет, так она прям орёт ужасным голосом, её трясёт всю. У нас какой-то регресс пошёл, в конце апреля мы еле начали оставаться на сон, сейчас опять до сна не дошли уже 2 дня подряд. Воспитатель говорит, что просит внимания, ей прям надо чтобы нянечка или сама воспитатель с ней за ручку ходили, то в спальне отдельно, то в коридоре в саду. Как только в группу заходят, плачет опять, говорит воспитатель. Я говорю, она ищет в вас защиту, может кто-то обижает её. Говорят, нет, никто из малышей не дерётся. Они считают, что я слишком много уделяю ей внимания, и дочь просит этого же у воспитателей. Ну а как мне не обнимать, не целовать её, она у нас долгожданная и единственная пока, сама я сейчас на 35й неделе беременности. Отдали в сад, чтобы с младшим мне было больше времени, пока старшая в саду. Но что-то всё не так. Уже опускаются руки, я не знаю, что я не так делаю и что делать дальше. Может вообще пока не водить в сад. Муж говорит, что я с ума сойду с двумя, поэтому, говорит, перетерпеть надо, привыкнет дочь. Помощи нет, бабушек и дедушек имею ввиду. Муж постоянно работает. Напишу, что она в принципе ходила нормально днем в саду, и кушает, и спит, да утром плачет, когда расстаёмся, когла просыпается после сна плачет, но там я уже её забираю. Но вот последние 2 дня не знаю что творится. Воспитателей любит она, сама к ним идёт. И когда дома, бывает, говорит, что хочет к детям в садик. Она всё понимает, всё говорит, не предложениями, но фразами может. Спрашиваю, тебя кто то ударил в садике или обидел, нет говорит. В общем помогите. Ещё я посчитала общее количество дней без пропусков в саду 38 получилось. Психолог в садике поставила нам тяжёлую степень адаптации ещё в мае. Хотя я не согласна. Но не стала спорить. Кстати, напишу, что каждый вечер даю по чайной ложке магния детского турецкого. Но сейчас не помогает и он. Посоветовали зайчонок сироп успокаивающий, сегодня возьму.
Принятый ответ
Здравствуйте. Резкое изменение поведения дочери после перерыва может быть связано с повышенной тревожностью из-за ремонта в саду и приближающегося рождения братика или сестренки. В первую очередь нужно исключить физический дискомфорт (боли в животе и головные боли). Как дочь реагирует на разговоры о будущем малыше? Заметили ли изменения в аппетите или сне? Попробуйте уделять ей больше индивидуального времени дома, играйте в ролевые игры про садик и семью.
Если что-то болит, животик допустим, она показывает на живот и говорит болит, бывает такое, когда кишечная инфекция была, жидкий стул, она постоянно на животик и болит. Она понимает, что у мамы в животике малыш, когда видим новорожденных, спрашиваю, нам нужен такой малыш, говорит да, я ей объясняю, что скоро у нас появится такой. Дома и на улице, и в гостях, везде она со мной, мне не кому её оставлять, даже на приём к врачу с собой брала порой. Мы постоянно с ней вместе, она вечером отцу не даёт даже ручки с ним помыть, только с мамой. Игры ролевые она не понимает, любит красить и рисовать
Изменений в аппетита нет, сон такой же тоже, единственное со среды на четверг пару раз просыпалась плакала немного
Попробуйте вместе с ней рассматривать фотографии малышей, рассказывать истории о том, как вы сами были маленькими. Если ролевые игры не привлекают, можно вместе рисовать семью, где каждый член важен и любим. Разговаривайте о ее чувствах, даже если она не может их четко выразить. Постарайтесь дать ей понять, что ее любят и ценят, несмотря на предстоящее пополнение в семье.
Принятый ответ
Здравствуйте! После длительных перерывов и болезни у деток случается откат в адаптации , к сожалению. Адаптация длится до 6 мес , если ребенок ходит постоянно в сад!
Сейчас все же нужно вернуть вновь меньшее время нахождения в саду , тк ребенок пока не может вновь терпеть такую нагрузку , происходит сильное перевозбуждение - отсюда крики дома.
Так же болезни истощают запасы железа , вит гр В, магния , есть смысл и сдать анализы.
Сейчас пробуйте вновь водить до сна , хотя бы месяц. А затем наращивать время на час - полтора. Ребёнок привыкнет обязательно.
Если же будете наблюдать истерики , плохой сон ночью и в таком режиме , значит , стоит подумать о мини садике , где у воспитателя есть возможность быть рядом с ребёнком постоянно , либо вариант няни.
Анализы тоже думала сдать, хоть каждое утро даю вит Д, омегу и сироп с минералами и витаминами уже где-то около года. И вечером магний также.
С понедельника тогда начнём снова до сна ходить
Живём в селе, у нас 3 сада всего гос, частных нет, было бы, не раздумывая отдала бы сперва в частный
Диля, тогда остается вариант , да, начать как начинали в самый первый раз. Малыш еще маленький , поэтому не переживайте , поведение вполне естественное.
Дома больше контакта по возможности, пока не родился малыш , игр в садик , книжек.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваша дочь явно переживает сильный стресс, и это нормально для её возраста. Дети в 2 года ещё очень привязаны к маме, а тут ещё и беременность, которая могла усилить её тревожность. Она чувствует изменения и подсознательно боится потерять Ваше внимание.
То, что она плачет в саду, но при этом ест, спит и даже говорит, что хочет к детям, говорит о том, что сад сам по себе её не пугает. Но расставание с Вами для неё огромный стресс. Возможно, она просто ещё не готова оставаться надолго. Если есть возможность, попробуйте сократить время пребывания. Может, пока забирать до сна или сразу после, чтобы она не успевала "раскачаться".
Про успокоительные магний хорош, но если эффекта нет, возможно, стоит попробовать что-то другое, но лучше после консультации с педиатром.
Главное не вините себя. Вы не "испортили" её вниманием. Дети нуждаются в любви, особенно в такие периоды. Может, стоит временно сократить посещения сада или водить её не каждый день, а через день, чтобы дать ей больше контакта с Вами.
И ещё момент Ваше состояние очень важно. Если Вы тревожитесь, она это чувствует и тревожится ещё сильнее. Попробуйте перед садом говорить ей коротко и уверенно: "Я тебя люблю, я обязательно приду". Не затягивайте прощание.
Держитесь! Это временно, и она точно адаптируется, просто ей нужно больше времени. Вы хорошая мама, и всё делаете правильно. 😊 Если будут силы, попробуйте поиграть с ней в "садик" дома, чтобы снизить тревожность. У Вас всё получится! 💪
Научилась быстро прощаться с ней по утрам, как бы тяжело не было, ей говорю обязательно, что люблю, что поиграешь с детьми и я приеду за тобой. Но в душе блин не могу себя успокоить, всё равно хожу сама не своя, постоянно думаю, как она там. Дома есть игрушки, такие же как и в саду, она мне показывает, как в садике говорит, и играет с ними.
Да,наверное надо снова начать адаптацию с сокращением времени
Спасибо большое за совет!
Сокращение времени отличная идея. А насчёт вашей тревоги это тоже нормально. Вы же мама! Но попробуйте немного переключиться: когда она в саду, займите себя чем-то приятным, чтобы не сидеть в мыслях "как она там". Чем спокойнее вы, тем легче будет ей.
И ещё похвалите себя! Вы уже многого добились она остаётся в саду, ест, спит, играет. Это уже победа. Адаптация процесс неровный, бывают откаты, но это не значит, что всё идёт плохо. Просто её психика так перерабатывает новый опыт. Постепенно, шаг за шагом, всё наладится.💙
Принятый ответ
Здравствуйте!Малышка во первых чувствует Вас эмоционально) Чувствует. что мамочка уже немного в другом состоянии- ждет малыша) Это то же сказывается) Потом часто более- а каждый новый раз- это хоть и меньше, но все таки адаптация. Еще и возраст- она только подходит к такому возрасту(2,5-3года) когда деткам интересно друг с другом, легче переносят разлуку с мамой. Смена психического развития- взрослеет, начинает больше понимать. то происходит- отсюда такое напряжение-просто все совпало. Так же и ремонт- перерыв- дети тяжело относятся к изменениям- но не значит что не стоит ее водить) вы ведь пишите в саду и играет. и кушает- но сейчас требует больше внимания воспитателей- значит пока так, попросите помощи воспитателей-пусть пока больше уделяют ей внимание- это нормально! У каждого ребенка бывают такие кризисные ситуации. У психолога в саду проконсультируйтесь. что она предлагает(она видит картину изнутри). Когда в сад отводит папа- такая же ситуация? Дома как себя ведет- всегда истерики или только перед(или после сада)? Как в выходные дни, как вообще изменился сон- дома днем спит? Конечно, не стоит сразу все прекращать- просто попробуйте больше поддержки от воспитателей получить. а дома- чаще и спокойней проводить время- и точно обнимайтесь сколько Вы привыкли! Это важно и вам и малышке! Если совсем трудно- может стоит попробоватьчастный сад(где больше внимания деткам и их меньше или нянечку на какое то время- чтобы Вам потом было легче с двумя детками- опять таки если есть возможность). Но в принципе- продолжайте адаптацию- но сами не включайтесь в тревогу- присмотритесь, что именно и когда вызывает ее истерики- может стоит там посмотреть как снимать напряжение- и потихоньку переключать внимание на интерес к саду, на ее активность там- чтобы подключали воспитатели и ей самой хотелось туда идти.
За всё время папа 2 раза отвёл её в сад, пока в отпуске был, такая же ситуация. Истерики начались в июне, после длительно перерыва. В выходные, когда дома, она меньше плачет, но капризничает. Днем всегда спит, хоть дома, хоть в саду. Бывает правда часик только поспит. Я слежу за её сном. Попробуем вернутся в начало и посещать сад до сна только. Спасибо!
Конечно, пробуйте, постепенно найдете свой подход и все получится! То что капризничает- это нормально) надо понять что вообще происходит- может проживает так эмоции(сейчас только начинает их понимать- что ей может быть и грустно и страшно) а может и уже учится так проявлять свое недовльство. кк то требовать то что ей хочется) Надо посмотреть что происходит перед этим. Не переживайте за то что в саду когда уходите начинает плакать- это то же своего рода механизм проживания эмоций-ребенок так справляется с ситуацией.Но проговаривать с ней это можно- что знаю, ты будешь немного скучать и мамочка то же) Пока ты в саду ты будешь играть с ...конкретно говорите те дела которые ей предстоят- такой распорядок снимает напряжение. это не значит что ребенок сразу прекратит плакать, но будет понимать что уход не в неизвестность. Так же скажите что будет скучать за нею) а пока- можно придумать и маленькую игрушку с собой и какую то картинку в кармашек- что как только возьмешь ее- я сразу буду знать что ты обо мне думаешь. и обниму тебя на расстоянии- и покажите как, а как приду, то еще сильнее обниму) И потом когда встретитесь спрашивайте- как ты вспоминала о мамочке, держалась за картинку(игрушку)- а я тебя обнимала мы были вместе. То есть пока таким образом дать ей опору и поддержку. Создать свои ритуалы при прощании. походе в сад- придумать игру на пути в сад или петь вместе песенку или может ходить кормить уличных котиков и тд.- то что будет интересно ребенку и станет таким добрым ритуалом перед садом)
Принятый ответ
Доброго дня!
Можно понять ваше беспокойство, но это не что иное как самая настоящая адаптация, и в ней случился откат. Вы ведь в целом, проходили немного, 38 дней без перерыва за 4 месяца - это короткий срок для адаптации.
Ваша доча поняла, что к чему, и сейчас просто переживает разлуку с вами, она поняла, что садик неизбежен в ее жизни, поэтому и пошел протест.
Малейший выход из режима, минимальный перерыв и все по новой, даже после выходных детки плачут в понедельник с утра, особенно в ясельной и младшей группах. Конечно, тревожно и ребенку, и вам, малышка на стрессе, ей тяжело. Все пройдет по мере привыкания к саду, не отчаивайтесь, действительно нужно потерпеть и выдержать утреннее расставание.
Сейчас, самое важно и самое главное - водить, ходить и стараться не пропускать. Можно водить на полдня, по часам, до обеда, до сна, укорачивать время пребывания на усмотрение воспитателя или психолога, на ваше усмотрение, но посещать, формировать новые нейронные связи у малышки.
Дома много говорите о детском саде, о его привлекательности( игрушки, дети, занятия,прогулка и что придумаете по ситуации). Играйте в детский сад в ролевые игры с игрушками. Говорите, что она очень понравилась детям, они ее ждут, хотят дружить, скучают по ней. Можно читать терапевтические сказки о детском саде.
Придумайте какие то ритуалы в момент расставания(обнимашки, целовашки, может у вас уже есть какие-то секретные знаки), не нарушайте обещания о том, когда заберёте.
С собой давайте любимую игрушку, она снизит уровень ее переживаний, она пахнет домом и мамой.
После сада можно подвигаться, побегать, полазать на площадке. Физическая нагрузка также снижает кортизол и адреналин, а значит напряжение в организме, уводит от стресса.
И больше тактильности с вашей стороны, она тоскует по вам поэтому поглаживайте, обнимайте, играйте вместе, лежите вместе, тискайте ее, не уходите от кроватки вечером, пока не заснет со сказкой или с колыбельной,с поглаживаниями.
Адаптация считается осложненной, если она длится больше 1- 1.5 месяцев и если при этом нет перерывов, а дочка ещё и в слиянии с вами, поскольку ей всего 2 годика, малыши привыкают дольше, чем даже детки 3 лет, до полугода.
Все это вопрос времени, этот период сложный и для вас в том числе, вы тоже тревожитесь, не понимаете, что от вас зависит в эти нелегкие эмоционально взбудораженные дни, малышка вас считывает, поэтому дайте установку себе: это пройдет, мы все привыкнем, надо потерпеть.
Здравствуйте.
Ваше желание непременно адаптировать дочку к садику, чтобы было время для младшего рождённого в ближайшем будущем малыша, может усиливать в вас тревогу, что вы не успеваете к этому сроку. Ваша тревога передаётся девочке, потому что она в периоде этого возраста имеет сильную привязанность к Вам и очень Вас чувствует. Постарайтесь смириться с мыслью, что может оказаться и так, что при рождении малыша старшая будет тоже с Вами. И простройте прогноз ваших действий и распорядка дня на этот случай. Продумайте всё до мелочей. В этом случае ваша тревога снизится, Вы сами станете спокойны на этот счёт и девочка постепенно Вас отпустит.
То есть вам не столько ребёнка лучше избавлять от тревоги, сколько принять и осознать тревогу свою собственную. Когда Вы будете готовы к любому повороту событий, то станете более спокойны, увидите, что и ребёнок будет спокойнее, тем более, что она вспоминает и детишек и воспитателей с теплотой.
Здравствуйте. Вижу, как вы вымотаны беременность, отсутствие поддержки и тревога за дочь создают огромную нагрузку. Основные причины.
Стресс из-за вашей беременности: Даже если дочь не понимает, что будет младший, она чувствует вашу усталость и тревогу. Это усиливает ее страх потерять маму. Замечали ли, что истерики усилились, когда вы стали уставать сильнее?
Нарушение ритуалов прощания: Если раньше расставание было спокойным, сейчас ваше волнение (даже скрытое) передается ей. Дети чувствуют, когда мама торопится или сомневается.Реакция на длительный перерыв в саду: После 3-недельного ремонта (июнь) дочь могла воспринять это как разлучение. Теперь плач не страх, а обида: Почему вы уходите, если я вас так ждала?.
Рекомендуют в таких случаях:
Сократите время в саду на 1–2 недели:Оставлять дочь на 2–3 часа (до обеда), постепенно увеличивая срок. Пусть воспитатель проведет ритуал: Мама вернется, когда часы покажут 12.Дайте секретный знак: Маленькая вещь (заколка, камешек) с обещанием: Этот камешек защищает тебя, пока я в саду. Заберу его, когда вернусь.
Признавать эмоции, но обозначать границы: Вместо Не плачь! говорить: Я вижу, тебе грустно. Обнимемся, и я уйду. Ты справишься, и я вернусь.
Проверить скрытые конфликты: Спросить: С кем ты играла сегодня?, Тебе нравится сидеть рядом с Машей?. Расплывчатые ответы повод поговорить с воспитателем Важно для вас
Вы не перебарщиваете с вниманием в 2 года ребенок должен чувствовать вашу поддержку. Сейчас она проверяет: Будет ли мама рядом, даже если я злюсь?. Не слушайте советы просто перетерпеть. Если ситуация накрывает сделать паузу в саду. Лучше 2 недели дома, чем нервный срыв у вас и ребёнка.
Здравствуйте, Диля, сейчас у ребёнка такой период, что она еще в психологическом симбиозе с мамой, т.е. Вы и она для неё одно целое и когда Вас нет, то она испытываете это чувство фрустрации и страха, словно нет части его, поэтому ей и сложно адаптироваться, сначала нужно адаптироваться к тому, что она и мама - два отдельных человека , а психики ребёнка будет больше готова к этому к трем годам, когда начнется период кризиса Я-сам (поэтому он так и называется, что ребёнок познает слово Я, как раз отдельно от мамы). Сейчас оставаться в саду для дочки будет более травматично, потому что психологически, она ещё слитна с Вами и такая форсированная сепарация сказывается на её состоянии и ещё больше её фиксирует на связи с Вами. Если есть возможность, то лучше пока оставить её дома, чтобы она смогла успокоиться, снова соединиться с Вами и дальше развиваться, чтобы подойти к возрасту отделения и когда её психика будет больше готова к отделению, то процесс адаптации к садику может быть всё равно сложным, но уже не таким травмирующим как сейчас, в силу уже большего возраста. ИЛи же продолжать водить в сад, но при этом нивелировать её состояние с помощью невролога, но вряд ли это будет более здоровым выбором для дочки.
Мне кажется, у неё уже начался период Я сам. Она всё сама хочет делать, одевать трусики, штанишки, футболки и кофты ещё не может. Обувь она тоже сама хочет обуть. Вылить с горшочка, развесить вещи, помыть ручки, лицо, ну в общем практически всё сама, так и говорит: сама сама
Диля, это уже хорошо, но пока она не готова выдерживать длительную разлуку с Вами, можно рассмотреть варианты отводить в садик до обеда, например, чтобы разрыв был не такой долгий
Похожие вопросы по теме
- 29 Января 10 ответов
- 2 Февраля 14 ответов
- 6 Февраля 20 ответов
- 6 Мая 20 ответов