Что вас беспокоит?
Нет близости с мужем
С мужем уже 10 лет вместе. Мне 28, ему 37. С каждым годом отношений близость все реже и реже. Раньше месяц, потом 3, потом раз в полгода. Сейчас была пауза 10 месяцев, но и то получается я принудила заняться им. Говорит, что все вяло у него и не работает как раньше, что сейчас из-за того, что у него обнаружили грыжу, вот и проблемы начались. Но это же началось давно( как минимум 5-6 лет назад. Но каждый раз он ищет проблему со здоровьем, ходит бесконечно по врачам: неврологи, урологи, кардиологии. В этот раз пошел к кардиологу.. на этом фоне я эмоционально отдалилась от него и понимаю, что не хочу уже сама ничего. И переживаю, что брак разрушается. У нас есть сын и не хочу, чтобы все так закончилось.. я уже не понимаю, что мне делать
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Между вами нет сексуальной близости.
Скажите пожалуйста, а эмоциональная близость есть? Разговоры, совместное времяпрепровождение?
Возможно ваш супруг находится в длительном стрессовом состоянии, или депрессии?
Рассматриваете ли вы вариант обращения к семейному психологу-сексологу?
Последнее время и эмоциональной близости нет. Очень часто ругаемся из-за пустяков. Он очень тревожный человек и во всем ищет проблемы. Ребёнок ударился и он будет в панике бегать и говорить, что ребёнку нужен врач. Долгое время я спокойно относилась к этому, но сейчас кажется я истощена и не хватка близости тоже дает о себе знать
Попробуйте поговорить с вашим супругом. В чем ценность брака для вас, а в чем для него. Почему изначально вы сошлись, хватает ли этого сейчас, что готовы делать для сохранения брака
Принятый ответ
Здравствуйте.
Важно разделить ситуацию на наблюдаемые факты, мысли и чувства. Например:
Факт: близость стала редкой.
Мысль: «Он меня больше не хочет».
Чувство: одиночество, разочарование.
Такое разделение помогает трезво взглянуть на ситуацию и не застревать в боли.
То, что он обращается к врачам — возможно, отражает не только физические трудности, но и избегание эмоциональной близости, тревожность или даже депрессию. Но это его зона ответственности.
А Ваша — разобраться в себе:
• Чего Вы хотите от этих отношений сейчас?
• Есть ли желание восстанавливать связь?
• Готовы ли вместе идти на разговор, возможно — семейную терапию?
Сейчас, судя по всему, Вы уже очень истощены. Рекомендую не давить на себя, а дать себе паузу на обдумывание, возможно — с поддержкой психолога.
Вы не обязаны сохранять брак любой ценой, но и не обязаны принимать решение в одиночку.
Мне бы хотелось спокойствия и чтобы меня слышали. Но каждый разговор ведет к эмоциональному насилию - молчанием. Я скажу то, что меня беспокоит и он уходит в себя. Вы правы, я истощена( и хочется хвататься за всё нитки, чтобы не разрушить выстроенную «стабильность». А зачем.. сама не понимаю(
Да, мужу предложила обратиться к семейному психологу. Он сказал хорошо и собрал вещи и уехал на дачу на несколько дней, чтобы подумать
То, что Вы сталкиваетесь с эмоциональным отстранением (молчанием) в ответ на свои попытки быть открытой — это действительно форма эмоционального насилия. Не крик, а игнорирование боли другого — может быть даже разрушительнее. КПТ в таких случаях помогает увидеть, как на это реагирует Ваша внутренняя установка: «Я говорю → он уходит → значит, со мной что-то не так → я замолкаю».
Но дело не в Вас. Это его способ избегания, возможно, от страха или собственной неумелости. Но он несёт за это ответственность.
Ваше чувство, что «хватаюсь за нитки», чтобы сохранить «стабильность», очень знакомо многим. Только вопрос — какая это стабильность? Если она строится на подавлении своих чувств, одиночестве и страхе — это не стабильность, а выживание.
Дайте себе право чувствовать всё, что есть. Не торопите себя с решениями. Сфокусируйтесь на себе: сон, еда, хобби, поддержка (подруга, психолог). Ведите письменный диалог с собой: «Чего я боюсь?», «Чего я хочу?», «Как мне позаботиться о себе?» Если он вернётся — не стремитесь к разговору сразу. Пусть он действиями, а не только словами, покажет готовность быть в диалоге. Вы заслуживаете отношений, где Вас не оставляют одну в трудный момент.
Принятый ответ
Добрый день. Когда в паре снижается физическая близость, это часто отражает более глубокие эмоциональные или психологические трудности. Вы верно замечаете, что проблема существует давно, и ее причины могут быть не только медицинскими, но и связанными с динамикой ваших отношений. Муж, объясняя свое состояние здоровьем, возможно, избегает обсуждения других аспектов например стресса, усталости, эмоционального выгорания депрессии или даже неосознанных страхов. Важно понять, насколько он сам осознает эти моменты и готов ли работать над ними. Вы упомянули, что эмоционально отдалились, и это естественная реакция на длительное отсутствие близости. Однако такое отдаление может усугублять ситуацию, создавая замкнутый круг. Попробуйте мягко, но честно поговорить с мужем не только о физической стороне отношений, но и о том, что вас обоих тревожит в браке. Возможно, стоит обратиться к семейному психологу, который поможет наладить диалог. Важно также уделять внимание совместному времяпрепровождению без давления на интимную сферу иногда эмоциональная близость возвращается через дружеское общение и поддержку. Не забывайте и о себе ваши чувства и потребности так же важны. Если вы чувствуете, что силы на исходе, индивидуальная терапия может помочь разобраться в своих эмоциях и найти ресурсы для дальнейших действий. Брак можно сохранить, но для этого нужны усилия обоих.
Принятый ответ
Здравствуйте. В первую очередь нужно понять, что стоит за "вялостью" мужа, это физиология, психология или комбинация факторов. Постоянные походы по врачам могут быть проявлением тревоги или избеганием. Попробуйте откровенный разговор, с акцентом на чувства, а не на обвинения. Выразите свою любовь и желание сохранить брак, но и необходимость близости. Спросите, что он чувствует, чего боится. Возможна ли консультация сексолога или психотерапевта (индивидуальная или парная)? Какие несексуальные формы близости (объятия, разговоры по душам, совместные занятия) у вас сейчас присутствуют? И как вы оба видите будущее ваших отношений если ситуация не изменится?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Не было ли осечек у мужа в сексе ? Мастурбацией муж не занимается ?
Верно ли я поняла , что у мужа есть тревожность и он ходит обследоваться постоянно?
Спит хорошо?
По настроению чаще какой муж?
Сниженное либидо может быть из-за тревожного расстройства, либо страха неудач , поэтому он избегает близости или заменяет ее на мастурбациб
Знаете, ваша ситуация знакома многим парам, которые сталкиваются с охлаждением в отношениях после многих лет вместе. Но это не значит, что всё потеряно. Главное понять, что на самом деле стоит за этим отдалением.
Ваш муж, похоже, действительно убедил себя, что дело только в здоровье. И да, грыжа или другие проблемы могут влиять на либидо, но если это длится годами, стоит задуматься, нет ли здесь психологической составляющей. Может, он просто боится признать, что что-то не так, и прячется за походами по врачам?
Вы пишете, что эмоционально отдалились и это абсолютно нормально. Когда близость пропадает, появляется обида, раздражение, а потом и равнодушие. Но если хотите сохранить семью, попробуйте вернуть в отношения лёгкость. Не давите на интим, а начните с малого чаще обнимайтесь, шутите, вспоминайте приятные моменты держитесь за руки . Иногда искренний разговор без упрёков может дать больше, чем месяцы молчания.
Многие пары проходят через подобное и находят выход. Главное не опускать руки. 😊
Ваша ситуация действительно непростая, и причины её, вероятно, лежат глубже, чем просто проблемы со здоровьем у вашего супруга. Его постоянные походы по врачам, зацикленность на здоровье и поиск новых диагнозов могут свидетельствовать о наличии ипохондрии. Это состояние часто сопровождается повышенной тревожностью, страхом перед болезнями и невозможностью расслабиться, что непосредственно влияет на интимную жизнь.
Возможно, он подсознательно использует «болезни» как способ избежать близости, особенно если чувствует давление или неуверенность в себе, что тоже очень свойственно тревожности.
А ваше эмоциональное отдаление — это естественная реакция на годы непонимания и отсутствия близости. Вы устали, разочарованы и, возможно, даже обижены тем, что ваши потребности остаются без внимания. Однако, если вы хотите сохранить брак, важно попробовать изменить подход.
Для начала постарайтесь поговорить с мужем не о сексе, а о его тревогах. Спросите, что его действительно беспокоит, помимо здоровья. Возможно, он переживает из-за возраста, ответственности или чувствует себя менее уверенно. Порекомендуйте, но не настаивайте на консультации у психолога. Так вы покажете ему свое расположение, что вы готовы помогать ему, быть рядом.
Что касается интимной жизни, начните с малого. Не стремитесь сразу же возобновить секс, а попробуйте восстановить физический контакт: объятия, массаж, совместный душ. Это снизит напряжение и поможет ему расслабиться.
Уделите внимание себе, подумайте, такая интимная жизнь о чем вам говорит? О том, что любовь угасает? А если ли еще подтверждения этому? Как помимо секса ваш муж проявляет любовь к вам? И помните: брак можно сохранить, только если оба готовы работать над ним. Если муж продолжит избегать проблемы, вам придётся решить, сколько ещё времени вы готовы ждать изменений.
Добрый день!
А сколько лет ребёнку? Было ли такое, что муж начал отдаляться от Вас, после того, как Вы родили ребёнка? Возможно, муж Вас считает Вас уже не просто женщиной, Вы идеальная, Вы уже Мать его ребёнка, а с Матерью невозможен разврат. Это один из вариантов. Мастурбация может играть роль. Есть она у мужа?
Ваши переживания вполне понятны. Вы хотите внимания, хотите близости с мужем, но этого не происходит. И здесь важно выяснить, по каким причинам у Вас нет близости. Есть ли у мужа проблемы со здоровьем? Видит ли муж этом проблему? Вам нужно поговорить с мужем о походе к врачу, хотя бы, для того, чтобы проверить его здоровье. Мужу важно пересмотреть режим дня, образ жизни, поменьше стрессов, негативных факторов, которые могут влиять на сексуальную жизнь.Если муж тревожный человек, есть ипохондрия, то нужна психотерапия и обратиться очно к психиатру. Не лишним будет обратиться также к сексологу Вам и мужу,, возможно, Вы найдёте альтернативные способы получения удовольствия, разнообразите сексуальную жизнь. Вы самостоятельно что-то из этого пробовали? Вы проявляете внимание, романтику в отношениях с мужем? Насколько Вы эмоционально близки? Попробуйте наладить романтику в отношениях с мужем.
Сейчас Вам приходится принимать то, что есть, хотя Вам это не просто даётся, Вас это расстраивает, Вы ощущаете, что Ваши желания не так важны, возможно, Вы ощущаете, что от этого страдает Ваша самооценка, Вы теряете уверенность, ведь так хочется быть желанной. Но это не говорит о том, что так оно и есть, причин может быть много, важно исключить основные причины. Поговорите с мужем, используя метод "Я-сообщение":"Я чувствую себя нелюбимой, когда...", вместо: "Ты меня не любишь!". Если у Вас секс происходит редко, сделайте секс эмоциональным и разнообразным, чтобы он устроил Вас и мужа. Обвинять, обижаться не нужно при разговоре с мужем, но сказать о своих переживаниях нужно, спросите его, какое решение он видит в этой ситуации. Не все мужчины готовы признать проблему.
Здравствуйте! В данной ситуации хочется выразить Вам большую поддержку. Представляю, что Вы можете чувствовать, может возникать ощущение усталости и безысходности. Возможно, супруг столкнулся с тревожным расстройством, состоянием, депрессией. Это может явиться причиной изменения поведения в целом. Может быть апатия, отсутствие либидо. Это его зона ответственности, понять проблему, если она его беспокоит и разбираться с этим. Можно для начала порекомендовать ему обратиться за психологической поддержкой. Пройти психодиагностику.
Вас это тоже затрагивает, поскольку семья - единый организм. Если причиной является заболевание, нужно принять решение, будете Вы его поддерживать или сил уже нет.
Как складывались Ваши отношения до того, как поведение мужа изменилось? Эмоциональная открытость, доверие? Что бы Вам хочется сейчас? Как представляете свою жизнь рядом с ним, как без него? Что будете делать?
Когда обиды нарастают, эмоции и чувства закрыты, конфликты не разрешаются, нет взаимопонимания - это копится, происходит демотивация, от отношений выгораешь и уже их не хочешь, снижается влечение и контакт сходит на нет.
Во многих случаях это поправимо, все зависит от двоих супругов.
Семейная терапия была бы замечательным решением, это помогло бы вам обрести взаимопонимание, проработать и прожить кризис.
Для Вас тоже необходима поддержка, личная терапия, работа с психологом, разобраться в себе, своих внутренних переживаниях, обрести цели и смыслы.
Постарайтесь не предсказывать того, что еще не наступило, не читать мысли мужа, возможно, он находится сейчас в своей проблеме настолько глубоко, что сам не может выбраться.
Действуйте по факту. Главное - не додумывать, а уточнять, попробовать его понять. Ваше эмоциональное состояние достойно внимания, примите свои чувства и переделайте проблему в задачу, будьте в активной позиции, решайте, предлагайте решения. Берегите себя 🙏
Здравствуйте !Из того, что вы описали, важно отметить: проблемы с потенцией редко бывают только физиологическими. Например, паховая грыжа может влиять на потенцию из-за нарушения кровообращения в малом тазу , но при этом врачи подчеркивают, что операция по её устранению не ведёт к снижению потенции. Более того, если бы проблема была чисто физической (например, из-за грыжи диска), симптомы, скорее всего, проявлялись бы и в других сферах например, в болях или нарушениях чувствительности .
Особую тревогу вызывает цикл «поиска болезней», который длится уже 5–6 лет. Это может быть как следствием тревожного расстройства (ипохондрии), так и способом избегать обсуждения эмоциональных проблем в паре. Частые визиты к врачам без чёткого диагноза иногда маскируют страх перед интимностью, стресс или потерю интереса к отношениям но это требует разговора с мужем в нейтральной обстановке.
Ваша эмоциональная отдалённость естественная реакция на многолетнее отвержение. Однако сейчас важно понять: разрушается ли брак из-за отсутствия близости, или это следствие уже существующего разрыва? Например, муж может чувствовать стыд из-за своих проблем и прятаться за медицинскими обследованиями, а вы, в свою очередь, перестаёте доверять его словам. Обсуждали ли вы с мужем его эмоциональное состояние (страхи, работой/себя) .Рекомендуют в таких случаях: Пройти парную терапию. Специалист поможет разорвать цикл «обвинений защиты» и найдёт причины, которые, возможно, скрыты за медицинскими поисками.
Попросить мужа пройти комплексное обследование у уролога и сексолога (а не только кардиолога) это снимет неопределённость. Начать с малого: вместо разговора о сексе обсудите, как вы оба чувствуете себя в браке сейчас. Иногда восстановление эмоциональной близости становится первым шагом к физической.
Здравствуйте!
Конечно, вас можно понять в ваших душевных терзаниях и ощущении некоего тупика, в который зашли отношения, но вы правы- без сексуальной жизни гармоничных отношений в паре ждать не стоит. Секс- необходимая базовая потребность, которая в том числе и является гарантом и подтверждением близости эмоциональной. Секс важнейший аспект отношений пары в молодом возрасте, нарушение интимной стороны отношений провоцирует напряжение в них, что вы и наблюдаете.
Безусловно, если вы оба хотите сохранить брак, то супруг обязательно должен обратить внимание на факт половой дисфункции.
Гипотетически можно обозначить несколько причин тому,что происходит в контексте потери сексуальной близости в вашей паре.
Это и физиологический проблемы к мужа, гормональный статус, и ментальное неблагополучие, повышенная тревожность, депрессивные тенденции, которые влияют на половую жизнь, на влечение, на способность возбуждаться и расслабляться. Это могут быть и психологические причины, отрицательная внутрисемейная динамика, конфликтность, нарушение эмоциональной близости, отдаление, холодность в повседневной жизни, одиночество вдвоем, так сказать, когда семейная жизнь не наполнена событиями, эмоциями, душевными беседами. Это могут быть и проблемы личностного характера у мужа, возможно, внутриличностный кризис. Желательно посмотреть вот в этих направлениях.
Вы со своей стороны можете лишь поддержать, обозначить вашу готовность помочь в поисках его мужского бессилия (уролог,психолог, психотерапевт), потихоньку, шаг за шагом, но точно не терпеть и не идти на поводу у супруга. Вы молоды и секс вам необходим, как еда, вода и сон,вы имеете право на здоровые, полноценные отношения.
Здравствуйте, примите мою поддержку...действительно, быть в браке и при этом чувствовать, как Ваше женское начало не может реализовываться и сексуальная часть закрыта тяжело. Вы пишите, что брак разваливается, но, чтобы его сохранить нужно действовать вместе - озвучить эту проблему, оголить её и вместе начинать путь решения и действий. Да, у мужа могут быть проблемы в сексуальной сфере, но, это также не значит в свою очередь, что теперь сексуальная жизнь невозможна, нет, это говорит о том, что в этой ситуации нужны механизмы адаптации к этим изменениям. Поговорите с мужем о том, что с Вами происходит, о том, что Вы испытываете, как себя чувствуете, узнайте у него, как он чувствует себя в связи с этой ситуацией, поговорите о том, что Вы вместе и что не оставлять друг друга наедине со своими переживаниями,а вместе начать решать проблему. Обратиться вместе к сексологу , чтобы сохранить эту часть брака.
Добрый вечер! Скажите , а вы уверенны в верности мужа? Простите, но обычно когда так происходит может быть все , что угодно ! Разговаривали ли вы с ним , что он говорит? Есть ли у него лишний вес? Очень молодой мужчина для такого поведения.
Похожие вопросы по теме
- 25 Декабря 20183 ответа
- 24 Января 201937 ответов