Что вас беспокоит?
Отношения
Здравствуйте Я живу в Новокузнецке С ребенком 11 месяцев Я в разводе Познакомилась с мужчиной Он приезжал в мае по работе в мой город А потом уехал к себе домой в Караганда (Казахстан ) А потом переехал жить ко мне в Новокузнецк Сказав что якобы там все бросил ради меня (там у него бывшая жена и дети и жена не дает общаться с детьми ,устал от работы шахтой ) Он приехал с условием что я должна его кормить и покупать продукты ведь якобы месяц или два он будет искать работу Я этого делать не могу потому что сама живу на детское пособие В итоге он приехав ругался за это на меня и обвинял что не кормлю Но это не суть Он весь месяц пил сильно много пил Оскорблял меня гадкими словами типа шлюха ебанная и это малая часть К ребенку вообще не подходил Я устала Он пьяный не давал нам спать Ребенок ночами орал Я не высыпалась Он допускал распустить руку (слегка ) пьяный швырнуть в меня и сына тарелкой Угрожал что щас вьебет Порвал мне майку при угрозе Тягал легко за ноги на кровати Вообщем все делал чтоб я боялась его Он жил у меня в квартире Пил Музыка мешала нам спать с сыном И все время обещал выйти здесь на работу но не выходил Потом купил билет в Казахстан и собрался уехать спустя месяц У меня есть чувства Я привязалась Обиделась на его отъезд и в последнюю ночь до выезда накануне вечером выгнала из своего дома И он всю ночь ждал отъезда на вокзале Как его забыть как не чувствовать вину и не сожалеть ?
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы сделали правильный выбор, защитив себя и своего ребенка. Чувство вины может возникать из-за надежд, которые не оправдались. Спросите себя, чего вы больше всего боитесь в одиночестве? Что заставляло вас терпеть такое отношение? Подумайте о том, что вы можете сделать сейчас, чтобы позаботиться о себе и своем ребенке.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы поступили правильно , мужчина видел лишь выгоду в ваших отношения , там нет ни намека на чувства и уважение к вам, он проявлял насилие!
Поэтому не вините себя , вы защищали себя и вашего ребёнка, так поступила бы любая мать.
Вы чувствуете себя одиноко , поэтому так привязались к нему и вините себя, а его обвинения лишь укрепили веру в вину. Есть ли у вас страх, что мужчину трудно будет найти ?
Сейчас ребёнок подрастет , у вас появится время на себя , на хобби , на общение и вы обязательно найдете хорошего мужчину.
Принятый ответ
Марина, здравствуйте! Примите мою поддержку. Понимаю ваши чувства. Расставаться тяжело, даже когда отношения причиняли боль.
Вы не виноваты. Его выбор пить, оскорблять, угрожать и не работать — его ответственность. Обещания "бросить все ради вас" часто манипуляция, чтобы переложить на вас заботу о нем. Ваш отказ кормить его был разумным и необходимым — вы защищали себя и ребенка.
Безопасность — прежде всего. Его поведение (оскорбления, угрозы, бросание вещей, физическое воздействие, пусть "легкое") — это насилие. Выгнав его, вы защитили себя и сына. Это сильный и правильный поступок.
Грусть и привязанность естественны. Вы надеялись на другое, вкладывались в отношения. Грустите — это часть отпускания. Но вина и сожаление здесь не уместны: вы реагировали на реальную угрозу.
Как справляться?
Фокус на себе и сыне. Ваш ребенок нуждается в спокойной маме. Сон, базовый уход за собой — приоритет.
К кому можно обратиться за помощью? Друзья, семья, кризисный центр? Вы не одни.
Прерывайте мысли о вине. Когда приходят сожаления, четко скажите себе: "Я защищала своего ребенка и себя от опасности. Его действия неприемлемы".
Боль утихнет. Сосредоточьтесь на сегодняшнем дне.
Вы проявили огромное мужество. Позвольте себе горевать о несбывшихся надеждах, но не сомневайтесь в своем решении. Ваша безопасность и благополучие сына — главное🙏
Принятый ответ
Марина, здравствуйте!
Мужчина применял к вам физическое, психологическое и экономическое насилие, унижал и оскорблял, угрожал, использовал вас, хотел за ваш счет устроить свою жизнь, издевался не только над вами, но и над ребенком, не хотел работать, пил, он алкоголик, если пил целый месяц, больной человек с разрушенной психикой.
К чему вы привязались? За что его любить?
Он ведь не младенец, чтобы его любить безусловно, просто так.
Вы говорите, что у вас есть чувства. Чувства у вас к нему возникли за какие его действия? Что он такого для вас сделал, что появились чувства?
Это не истинные чувства, это может быть, влечение, нездоровая привязанность, возможно, страх одиночества, желание быть в паре, желание доказать себе или другому свою нужность кому то, стремление создать семью, иметь определенный статус, надежда на поддержку от партнера и т.д.
Какие у вас с ним могли бы быть перспективы? Он вам зачем? Что хорошего, теплого доброго он вам может дать?
За что чувство вины? В чем вы виноваты? Что не стали терпеть домашнее насилие и мучения, моральные и физические?
Молодец, что не стали терпеть, питать иллюзии на его счет и выгнали! И более того, если вы его заблокируете и убежите, как от чумы, вы совершите самый верный поступок! Это совсем не благонадежный партнер, он вам точно не нужен, и вы достойны большего и лучшего!
Вы отгорюете, привязанность не так сильна, как вам кажется, вы недолго были вместе, и эти мнимые чувства вас покинут, вы будете потом только рады, что не связали с ним свою жизнь.
Роза Абулфатовна, почему заблокировать ?он может попытаться восстановить контакт ?
Марина, конечно, и этот вариант тоже можно допускать. Вы были для него некой надеждой на дальнейшую его удобную жизнь, сейчас помыкается без работы, не найдет себя, и вполне может допустить мысль опять к вам постучаться.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Сочувствую вам. Вы верно поступили выгнав этого мужчину из своего дома. Его поведение показывает, что он всего лишь пользовался вашим хорошим к нему отношением и даже не искал себе работу. Вам сейчас трудно, но этот этап растройства скоро пройдёт. Вам необходимо сосредочиться на себе и ребёнке.
Здравствуйте! Понимаю, что у Вас были к человеку какие то чувства. Но любовь ли это... К сожалению он позволял себе недопустимое поведение в отношении вас, и этому нет оправданий. Уверена, что вы хотели и заслужили совершенно иные отношения:заботу, внимание, чуткость и уважение к себе и такого мужчину непременно встретите! А сейчас жизнь расставила все по местам и открыла Вам глаза на человека с которым скорее и ничего бы не получилось-он проявил себя со всех сторон. Вы точно не виноваты в его поведении:лишь в том, что позволяли с собой так вести-берегите себя и не давайте никому в обиду! В самые сложные времена никто не имеет права оскорблять, унижать и обижать другого человека, а тем более он мужчина, который как вы скорее и зотели-и должен быть опорой и защитой для, вас. Выпишите все ранимые и болезненные моменты-то почему действительно вы не хотите и не должны быть с ним! Ту боль, которую причинял вам. И читайте тогда, когда вдруг появляется, какое то теплое чувство -так как если бы были отношения другими они бы и не прекратились. Но сейчас Вы спаслись от такого опасного и разрушающего поаеления человека и свободны для создания новых и глубоких отношений.Да, можно погрусо том, что не сложилось, сто вы уже могли себе представить, и это нормально вы ведь испытывали к нему чувства. Но и радоваться, сто теперь вы точно знаете, что такого в своей жизни никому не позволите, а строить отношения будете с достойным и любящим мужчиной.
Здравствуйте, Марина, мне очень жаль, что Вы столкнулись с такой ситуацией. Вы привязались даже не к нему, а к надежде, которая возникла внутри Вас - надежда на то, что в Вашей жизни появится мужчина, с которым Вы можете быть счастливы и Вы терпели всё это ради этой надежды, но, с ним - ничего не будет. С ним будет только боль и насилие, не будет счастья для Вас, любви и уважения. Сейчас с Вашей стороны есть боль зависимости, но это не любовь, это тяга к надежде. Чтобы отпустить его, оставьте себе эту надежду, НО, не с ним. Для себя - напишите то, что происходило в отношениях с ним - пил, не работал, обвинял, хотел жить за Ваш счет, бил, оскорблял, вытирал ноги о Вас и о ребёнка, чтобы Вы напоминали себе об этом, и когда надежда появляется, чтобы Вы прочитывали и вспоминали то, почему не с ним всё это будет возможно. Вам не за что винить себя, только увидеть то, что Вы готовы были предавать себя и ребёнка ради внимания и любви мужчины и терпеть и сделать для себя вывод - это не то, что нужно терпеть в отношениях. Сохранить и сберечь можно любовь, уважение, интерес, но если этого нет - то сохраняете только боль и насилие.
Здравствуйте.
Вы пережили непростые отношения, где было больше боли, чем тепла. Давайте разберемся, как вам помочь себе.
Первое признайте, что ваши чувства нормальны. Привязанность формируется даже к тем, кто причиняет боль, особенно если были моменты надежды. Но важно понимать, что его поведение не ваша вина. Он сделал свой выбор, и вы не обязаны его исправлять.
Второе забота о себе. Сейчас вам важно восстановить внутренний баланс. Попробуйте простые вещи режим сна, прогулки с ребенком, даже небольшие радости вроде чашки любимого чая. Это поможет постепенно вернуть ощущение стабильности.
Третье работа с мыслями. Когда ловите себя на чувстве вины или сожаления, задайте вопрос "А что хорошего он мне дал?" Если больше боли, чем поддержки, значит, вы приняли верное решение.
Четвертое ограничьте контакт. Если он попытается вернуться, помните, что слова ничего не меняют. Действия важнее.
И последнее не торопитесь. Залечивать раны нужно постепенно. Вы уже проявили силу, когда выгнали его. Теперь дайте себе время. Вы справитесь.
Здравствуйте !Спасибо, что поделились этой сложной ситуацией. Вижу, как вы сильно устали и как тяжело переживаете после всего произошедшего. Вы оказались в ситуации, где ваше физическое и эмоциональное безопасность, а главное безопасность ребенка были под угрозой. То, что вы смогли вовремя остановиться и выгнать человека, который вас унижал и угрожал, это проявление силы, а не слабости. Чувство вины, которое вы испытываете сейчас, часто возникает после токсичных отношений: мозг пытается доделать незаконченную историю, особенно когда были моменты привязанности или обещания с его стороны. Но важно понимать: вы не обязаны отвечать за чужой выбор (например, его пьянство или агрессию), особенно когда сами выживаете на пособие с маленьким ребёнком.Есть ли сейчас рядом люди, которым вы можете доверять и делиться переживаниями? Как вы себя чувствуете физически и эмоционально последние дни хватает ли сил на заботу о себе и ребёнке? Ваша реакция это нормальная человеческая боль после стресса, но она не должна определять ваше будущее. Вы заслуживаете спокойствия и уважения.
Здравствуйте, Марина!
Сейчас Вам тяжело, но помните о причинах расставания. Постепенно человек может забывать о плохом и помнит, только хорошее, что осталось в его памяти, если у Вас было бы всё хорошо, то Вы бы не расстались с ним. О причинах Вы написали. Отношения строят оба и если люди любят друг друга, то они готовы искать компромисс, лишь бы быть вместе.
У каждого теперь своя жизнь. Конечно, расставание– это, тяжело, не просто так всё забыть и начать строить новые отношения, нужно время, нужно пройти этапы расставания и вернуться к себе. Просто так забыть всё, что было сложно, но изменить своё отношение к ситуации, проработать можно. Нужно высказаться, рассказать об этом, рассказать о том, что чувствуете, можно написать это на листок, после порвать и выкинуть, можно обратиться к психологу с этим запросом.
Существуют техники, которые помогают поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?
Чем наполнен Ваш день? Вы можете в свой день подключить заботу о себе, хобби, спорт, встречу с подругами, общаться с другими мужчинами, то есть разнообразить свою жизнь, наполнить свой день полезными и интересными вещами. Что Вам интересно? Чем давно не занимались? Пробуйте что-то новое.
Также важно проанализировать отношения, разобраться их для того, чтобы в новых отношениях не было такого же сценария.
Помните, что Вы сильная, Вы смогли уйти от отношений, где Вам было плохо. Вам не нравились эти отношения, и Вы проявили смелость уйти. Теперь важно не позволять себе в настоящих отношениях, чтобы Вас оскорбляли, что-то запрещали, поднимали на Вас руку. Повышайте уверенность в себе, самооценку. Сразу понимайте, что для Вас в отношения норма, а что нет, что Вы не сможете принять и это говорите мужчине. Смотрите на поступки мужчины, обозначьте свои личные границы.
Также просите помощь к близких побыть с ребёнком, Вам нужно восстанавливаться.
Подавайте на алименты. Уточните о выплатах, льготах, которые Вам положены.
Похожие вопросы по теме
- 24 Декабря 20191 ответ
- 26 Ноября 202028 ответов
- 20 Июля 20219 ответов
- 27 Августа 20211 ответ