Главная
Вопросы
Консультация психолога
Вопрос №3512484

Что вас беспокоит?

Как реагировать на действия мужа

Добрый день уважаемые специалисты. Хотела очно обратится к психологу,не получается . С мужем в браке 15 лет. 4 детей. Выходила замуж ,у мужа ничего не было,начинали с нуля. Я с простой деревенской семьи,ни какой поддержки,отправили учится после школы в город.полная семья. У мужа семья Санта Барбара,отчим,мама и сводный брат. Когда то профукали свое желье . Когда я попала в эту семью,для меня было дико ,что они снимают дом. Так вот ,отчима уже нет,а мать с сыном ,которому 32 так и скитаются по хатам. Муж с братом не общаются. У нас в семье,да ,муж зарабатывает,дом (правда не доделанный) и территория не сделана,баня,машины и у него и у меня,как говорится,захотели икру,без проблем купили поели. Тут узнаю .что муж купил участок и за два месяца маме строит дом,при чем из кирпича,как надо прям. Вот скоро будет заезжать туда. Так вот ,мне настолько обидно,что у меня не сделан дом ,сделан из кусков,а ей все как надо. Правда я понимаю,что он моим детям достанется . Но мужу я не говорила,что я переживаю,и тут недавно он мне говорит,экономь деньги,а я как взбесилась ,что значит экономь ,я и так не позволяю для себя ничего лишнего,только детям. Я ему сказала,ты же не экономишь дом строишь ,значит много денег,так он мне говорит это не твое дело вообще,я зарабатываю деньги и вообще забудь эту тему и смирись с этим,ты кто такая чтоб предъявлять.Я знаю что у тебя изжога на это.я строю своей маме,чтоб она не скиталась. Вот вопрос,как мне реагировать на это? Да и еще он мне сказал ,что я подло поступаю,что ему так говорю вообще про дом,что я предаю его и это стремные действия с моей стороны

Нервоз
36 лет
8 Августа 2025·Просмотров: 371·Зульфия, Уфа

Принятый ответ

Добрый день Зульфия. Я хорошо понимаю, почему Вы чувствуете обиду и растерянность. Вы вложили столько сил в семью, терпели лишения, а теперь кажется, что муж ставит интересы матери выше общих целей. Это действительно больно. Ваши эмоции абсолютно нормальны. Вы не подлая, не стремная, просто человек, который хочет справедливости. Но вот в чем загвоздка муж, скорее всего, видит ситуацию иначе. Для него помощь маме может быть вопросом долга или даже попыткой закрыть старые раны. Может, он чувствует вину за ее бедственное положение или хочет доказать что-то себе или ей. Однако его реакция на Ваши вопросы жестковата. Фразы вроде "ты кто такая" или "это не твое дело" разрушают доверие. Брак это партнерство, и финансы, даже если он единственный кормилец, должны обсуждаться. Попробуйте поговорить с ним не с позиции обвинений, а с искренним интересом. Скажите: "Я понимаю, что ты хочешь помочь маме, и это благородно. Но мне грустно, что наш дом остается недостроенным. Давай обсудим, как нам двигаться дальше?" Если он снова уйдет в агрессию, возможно, стоит подумать о совместном походе к психологу. Не для "исправления" кого-то, а чтобы научиться слышать друг друга. Пожалуйста не копите обиду. Она, как та изжога, о которой он сказал, только вредит Вам. Вы имеете право на свои чувства. Держитесь. У Вас крепкая семья, и Вы явно сильная женщина. Все наладится.🙏

Принятый ответ

Здравствуйте! Понимаю как вы расстроены и злы. Это было желание мужа ? Или просьба его мамы ?
Да, вам неприятно , у вашей семьи не достроен дом , а муж начинает новый , забывая про потребности своей семьи.

Дом он уже вряд ли откажется не делать , но что бы вас успокоило? Если с мужем спокойно обсудить не тему дома , а то, что вам важно жить комфортно , а не в ущерб , он тоже это воспримет в штыки?

Алина Николаевна, мать плакала,и нет нет говорила внукам,уеду куда нибудь так,чтоб вы меня не нашли. Или например,придет время,я все вам выскажу. На минуту,мать ни так давно сказала,что отец моего мужа совсем другой человек. То есть ,она не стесняется и говорит,ужас,потом находит другого и профукала все жилье .

Зудьфия , очень жаль, что свекровь так себя ведет. Это неприятно, она демонстрирует эмоциональную незрелость.
Попробуйте с мужем обсудить , что дом можно строить не разом , что он молодец , что взялся за большое дело, но чтобы это не портило ваше качество жизни. Не делайте акцент на том, что он выбрал комфорт матери, а не ваш , это будет его злить и тогда отношения будут накаляться. Подходите со стороны ваших переживаний , но не обвинений

В остальном муж заботится о вас? Вам достаточно внимания ? Чем муж аргументирует , что ваш дом он не достроил?

Алина Николаевна, а в чем забота проявляется ? Приведите пример
Почему не достроил ,изначально купили старенький домик ,реконструировали ,построили второй этаж к нему,потом решили что можно расширить ,а потом решили что лестницу нужно переделать а туалет увеличить и т.д и все это недоделанное ) не хочет делать ,он вроде загорается ,сделает что то ,не заканчивает и все… например дома нет плинтусов. И опять ,после какой то переделки ,обои нужно было менять ,а где то и вовсе их не было. Я ему предложила поменять ,на что он мне ответил,у тебя деньги есть? В итоге,свои накопленные деньги потратила на обои ,плинтуса и оплатила за работу специалисту . Потому что реально стыдно . Он не знаю,посему не делает ,ждет наверно ,когда миллионы заработает,хотя они у него есть . Ему этим заниматься ,хотя он нанимает людей ,не хочется. Он лучше поедет куда нибудь,например на природу,очень любит.

Он помогает вам по дому ? Может внимание уделяет ?(подарки , комплименты ?).
Получается , муж не доделывал ваш дом не из-за отсутствия финансов , верно?

Алина Николаевна, нет не помогает по дому,мало того,я еще выполняю мужскую работу,например кошу траву на участке ,потому что жду жду,а ему все равно.
Какие комплименты ,вы о чем 😂подарки,ну например последний подарок,это баню построил,после родов 4-го ребенка,ну и через пол года др наступило,он мне напомнил что баню построил вот и подарок и этот же подарок тебе на 8 марта😂

Зульфия, тогда ваши эмоции и злость оправданы на все 100.
Мне жаль, что вам приходится с этим сталкиваться.
Тогда и вы не бойтесь очерчивать мужу границы - он может тратить деньги , но просит вас экономить.
Поговорить все же с ним нужно и сказать про потребности или попробовать договориться , что он берет ответственность на себя за мужскую работу. Ибо что же тогда делает он в браке , если все делаете вы

Принятый ответ

Здравствуйте. Я искренне сочувствую вашей ситуации. 15 лет брака, четверо детей, общий путь от нуля до стабильности это серьезное достижение, и сейчас особенно горько чувствовать, что ваши интересы отодвигаются на второй план.
Ваша обида абсолютно понятна. Вы годами вкладывались в семью, отказывали себе, а теперь муж вкладывает значительные ресурсы в дом для матери, в то время как ваш собственный остался недостроенным. Это не просто вопрос денег это вопрос приоритетов, уважения и справедливости.
Но давайте разберемся глубже. Возможно, для вашего мужа этот дом не просто помощь матери, а попытка закрыть давнюю психологическую травму. Он вырос в нестабильной семье, видел, как его мать скиталась, и теперь, когда у него есть возможность, он хочет исправить это. Это не оправдывает его резкости в вашу сторону, но может объяснить его категоричность
Рекомендации:
1.Выберите подходящий момент для разговора.Когда эмоции немного улягутся, спокойно скажите ему,что вы понимаете его желание помочь матери, но вам больно видеть, как ваши общие планы откладываются. Говорите не обвиняя, а описывая свои чувства.
2.Предложите компромисс.Например, договоритесь, что после завершения строительства дома для его матери вы вместе составите четкий план по достройке вашего. Это снимет ощущение, что ваши интересы игнорируются.
3. Обратит внимание на формулировки.Муж резко отреагировал на ваши слова, возможно, он воспринял их как атаку. Попробуйте фразы вроде "Я знаю, как это важно для тебя, но давай подумаем, как сделать так, чтобы и наша семья не чувствовала себя обделенной".
4.Подумайте о своих границах.Если муж продолжает говорить в уничижительном тоне (ты кто такая), важно дать понять, что такое обращение неприемлемо. Спокойно, но твердо скажите, что готовы обсуждать вопросы, но не будете терпеть неуважение.
Если диалог не получается подумайте о терапии. Иногда третья сторона (психолог) помогает наладить общение.
И последнее. Вы имеете право на свои чувства. Не вините себя.

Артур, спасибо 🙏 четко

Пожалуйста! Рад был помочь Вам 🙏

Принятый ответ

Здравствуйте, вас можно понять, вы беспокоитесь о своей семье и своих детях. Конечно, деньги, которые зарабатывает муж, это его личное имущество и он вправе им распоряжаться так, как считает нужным. Но вы - семья. В вашей семье принято обсуждать крупные покупки и вложения? Или все решает супруг?
В этой ситуации вы действительно но можете показаться «драконом», который не дает помогать маме. Поэтому строя разговор с супругом, лучше делать акцент на ваших чувствах, а не критиковать его поступки.
Вы можете поделиться эмоциями своими и переживаниями…
Кстати, что вас больше всего в дикой истории волнует? Что он н спросил вашего мнения? Что большая часть бюджета стала уходить на маму и вам обидно? Что он не достроил вам дом, а уже начал другой?

Оксана Александровна, да именно это,что нам не достроил,ремонта нет,облицовки дома нет,территория как была так и осталось,т.е даже траву не косит,я кошу ,где могу,а остальное зарастает. Все воляется,утдетей нет рабочей зоны,комнаты не доделаны,порой дети просят ,говорят стремно друзей звать. Я ему начинаю говорить,он злится и говорит что я не благодарная,ведь он старается. А дома делать он не хочет,просто зачем ему делать ,например убираться на территории ,если ему это не нравится,нужно кайфовать. Он уезжает на рыбалки с палатками либо на квадриках,летом так вообще не видать,и вот это лето,свободное время ,едет на участок нового дома и там что то делает.

Вот видите - проблема не в том, что он строит маме дом, а в том, что он вообще не помогает вам. Именно об этом и стоит разговаривать, вообще не затрагивая тему стройки, потому что она тут не при чем . Он туда просто сбегает из дома.

Оксана Александровна, все решает муж. Да,что нам не достроил дом

Оксана Александровна, да он не сбивает,он делает что хочет,захотел отдыхать,уехал,и не спросит . У нас это нормально. Я естественно с детьми дома.

У вас видимо уже накопилось много проблем и обид в семейной жизни, раз вам сложно поговорить друг с другом и быт услышанной.
Психологи работают и онлайн, вам не обязательно искать очный формат.
Попробуйте разобраться, как можно изменить эту ситуацию и к каким последствиям это может привести

Оксана Александровна, да,скорее всего. Лет 7 брака,это постоянные гулянки мужа,он просто так гулял ,мама мия,я с детьми,денег нет,плакала ,сьемная квартира. А он мне говорил или смирись или езжай к себе в деревню. Я не уезжала,было стадно перед соседями . А теперь ,так не гуляет,взрослый ,другие интересы,работа,он застройщик. Если тебя что то не устраивает,и с чем то ты не согласна,Говорит мне,можешь не жить со мной,я могу уйти. Это конечно взрыв…

Очень жаль, что вы в такой сложной ситуации оказались …
А есть в жизни у вас что-то, что вас радует?

Оксана Александровна, интересно,в чем радость заключается?!

Оксана Александровна, радуйся,как муж говорит ,что муж работает.

А мне вот интересно стало, в чем радость заключается в жизни у вас? )
Есть ли хорошие моменты с мужем?
Есть ли на что вы отвлекаетесь и увлечение только для вас?

Оксана Александровна, мы не планируем с мужем,например,бывает что я запланировала что то с детьми ,а он мне говорит ,нет не получится ,к нам вечером придут гости. Меня это бесит,почему я не знаю?! Например я записана на маникюр,его это не волнует ,что я опоздаю,накорми меня и едь. Мне не приятно. В год раз вывезет нас на отдых на речку ,на пару дней. Потом я его месяц и дети должны благодарить. Вот радуюсь от этого отдыха) а остальное время ,он сам отдыхает,потому что мужчин нужно беречь . Вот) раз в даа года на море летали пару раз. Работать он мне не дает,но и не балует меня,одежку себе покупаю,продаю вещи на Авито например или детские пособия,да кстати,я и их теперь делаюсь,потому что по критериям не прохожу. (В наличие два дома,не проходим по площади),второй дом,который и построил маме)

Принятый ответ

Здравствуйте! Конечно вы растеряны и расстроены ситуацией-так как муд не сказал о том что делае. И скорее от этого обида-что не доверился, не поделился и не посоветовался с вами. Но тут скорее всего он переживал как вы воспримите его желание помочь маме-он видимо давно чувствовал потребность помочь ей, но понятно что все старался вкладывать в свою семью. Поэтому сейчас так остро среагировал и некрасиво проявил свои эмоции, вы точно этого не заслужили. Но тут скорее его страх говорит, он защищает своё желание помочь маме. Но то что вы пишите-сколько всего уде прошли и сделано, как вместе всего достигали-говорит что муж любит вас, детей, что у вас крепкие и хорошие отношения, а эта ситуация которую вы сможете пройти вместе и сделать свою семью еще крепче. Поделитесь с ним своими переживаниями, что вы естественно расстроены, что он просто не поделился этим с вами, что сковл-как будто нет доверия, а вы всегда готовы помочь и поддержать. Что конечно, хочется и ваш дом достроить и чтобы было уютно и это тоже немного расстраивает, но что главное+это не обижать друг друга, а найти решение и возможность поддержать желания друг друга. Что да, он имеет точно право помочь маме и это хорошо с его стороны как сына, но и вы его любимая жена, его семья которая нуждается в его внимании и заботе-пожтому попросите его быть уважительнее, понять что и вам не просто в такой ситуации и найти возможности больше не скрывать друг от друга такие серьёзные решения и не разрушать этим семью. Так как вместе вы точно со всем справитесь.

Зульфия, благодарю вас, за то, что нашли время для обращения, это ценный шага.

Ваша реакция на ситуацию вполне понятна — она связана с чувством несправедливости, недооцененности и эмоциональной обиды. Вы долгие годы вместе строили жизнь, начиная с нуля, поддерживали мужа, растили детей, и, естественно, вам важно, чтобы семейное гнездышко тоже приводилось в порядок. Тот момент, что значительные силы и средства направлены на другой проект — пусть и с благой целью помочь его матери, — это вызвало у вас ощущение, что ваши потребности и комфорт отодвигаются на второй план. Особенно болезненно звучат его слова, где он исключает вас из обсуждения финансов и решения, говоря: «Это не твое дело» — такие фразы вас ранили, словно исключили вас из семейных решений. И тут возникает вопрос, подскажите, как устроен ваш семейный бюджет, он общий или есть общая часть и остаток — это личные средства каждого?

Реакция мужа может быть связана с защитой его позиции и решения. Помощь матери может быть для него способом справиться с семейной болью и чувством ответственности. Когда вы поднимаете эту тему, он может воспринимать это как угрозу своему плану и попытку обесценить его усилия. Поэтому он реагирует агрессивно из-за чувства вины или внутреннего конфликта между заботой о семье и матери. Неправильно показывает гарницу, это можно было сказать иначе, но он не умеет этого. Это частая проблема, что многие считают, что лучший способ защиты — это нападение.

Зульфия, подскажите, что для вас значит эта ситуация, на какие мысли она вас наводит? Что у вас больше всего вызывает эмоции, что он не сказал вам об этих планах? Что попросил экономить, что резко ответил?

Андрей, бюджет его,я не работаю. Я каждый раз прошу у него денег,работать я пыталась ,в детский сад пошла с ребенком мыть полы. В очередной раз был скандал и обида,не дал мне денег в парикмахерскую ,потому что я ему не делаю массаж. Вот поэтому я и пошла работать,при этом очень рано вставала и готовила завтрак всем(он у меня гурман) но и этого не хватило,он меня довел и я ушла с работы . Доводил меня,срывалась в обед ,уезжала домой покормить его,если не получалось уехать с работы он ругался,утром мог не есть оставленный завтрак,так как я уже уехала а он вставал позже,я должна была стоять у стола.такие заморочки .

Здравствуйте. Спасибо, что поделились такой важной для вас ситуацией. Сначала хочу сказать: ваша обида и растерянность абсолютно понятны. Вы прошли долгий путь э начали с нуля, вырастили четверых детей, создали семью в условиях, где поддержки извне почти не было. Сейчас вы чувствуете, что ваши усилия и потребности вашей собственной семьи (включая детей) ставятся на второй план перед заботой о маме мужа. Это ранит, особенно когда муж не только не объясняет своё решение, но и обесценивает ваши чувства, называя их предательством. Что важно осознать сейчас:Ваши эмоции сигнал, а не ошибка. Обида здесь не изжога, как назвал муж, а реакция на нарушение чувства справедливости. Вы имеете право чувствовать, что дом, где живёте вы и ваши дети, заслуживает такой же заботы, как дом для его мамы.
2Конфликт не о деньгах, а о приоритетах. Муж, возможно, переживает за мать (страх, что она останется без крыши), но не учитывает, что для вас его молчание и резкие слова создают ощущение, будто ваша семья менее важна.Если бы вы могли попросить мужа сделать одно конкретное действие (не «строить дом», а, например, «ежемесячно выделять 20% дохода на ремонт»), что бы это было?Как реагировать сейчас, психологи рекомендуют:
Избегать обвинений вроде «ты тратишь на маму, а нам не даёшь». Вместо этого попробуйте сказать: Мне больно видеть, как наш дом остаётся недоделанным, когда я каждый день вижу, как ты вкладываешь силы в дом для мамы. Я понимаю, что для тебя это важно, но мне нужно, чтобы ты услышал, как я себя чувствую.
Предложить совместное планирование: Давай сядем и распишем, сколько мы можем тратить на ремонт дома, помощь маме и сбережения для детей. Мне важно, чтобы мы решали это вместе.

Вячеслав Викторович, нет,понимаете,дом достроен ,уже стелят в доме плитку. Она вот вот заедет уже. За 2 месяца построил . Когда я ему начинаю говорить о нашем доме,я и до стройки просила и дети старшие просят,он нам говорит ,крыша есть ,радуйтесь.

Спасибо, что уточнили: дом для свекрови уже готов (плитка, скорый въезд), а ваш остаётся недоделанным, несмотря на просьбы вас и детей. Это не вопрос денег, а ощущение, что ваши потребности и комфорт детей для мужа второстепенны. Особенно больно, что он за 2 месяца сделал идеальный дом для мамы, а ваш годами «с крышей и радуйтесь». Его фразы вроде «ты кто такая» не аргументы, а способ не слышать вас это обесценивает ваши чувства.Главное сейчас:
Контраст в приоритетах.Для него мать срочная задача, а ваш дом «можно подождать». Это создаёт чувство, что вы и дети «не так важны».Отсутствие диалога. Он не объясняет решения, а закрывает тему обидными фразами, что усиливает вашу изоляцию.
Уточните для себя: О чём именно вы просите? (Например: «В нашем доме нет отопления, дети простужаются» это конкретнее, чем «сделай как у свекрови»). Как он реагировал на просьбы детей? Если игнорировал это часть системной проблемы: ваши нужды всегда «не в приоритете».
Как говорить с мужем (без обвинений, но чётко), психологи рекомендуют:Когда я вижу готовый дом для мамы, я чувствую, что наша семья для тебя не так важна. Мне не нужно то же, что у неё, но хочу, чтобы в нашем доме [конкретная проблема: например, была тёплая ванная]. Давай решим, какие 2 пункта можно доделать до зимы. Если скажет «не твоё дело» ответить: Это моё дело, потому что здесь живут твои дети. Если ты не участвуешь, я начну сама разрешишь положить плитку в ванную?.
Почему это важно:Вы не требуете равенства, а просите о базовом уважении к своей семье. Если он продолжит игнорировать ваши слова это не о доме, а о том, что ваши границы для него не существуют. Вы заслуживаете, чтобы вас ценили так же, как он ценит свою мать. Следующий шаг:Выберите момент, когда он спокоен, и скажите 1–2 главные мысли (например, про отопление или безопасность детей). Не сравнивайте с домом свекрови акцент на том, как недоделанный дом влияет на жизнь ваших детей. Если ответит грубо скажите: Я не буду молчать, когда вижу, что детям плохо. Нам нужно решить это вместе или я подумаю, как защитить их сама. Вы прошли через столько, чтобы создать семью ваши чувства не «изжога», а сигнал: в отношениях нарушена справедливость. Вы имеете право на уважение.

Вячеслав Викторович, если я упомяну о детях,его ответ,одеты,обуты,накормлены че еще нужно

Спасибо за уточнение это ключевой момент. Когда вы упоминаете детей, муж отвечает: Одеты, обуты, накормлены чего ещё?. Эта фраза обесценивает ваши переживания, будто комфорт, безопасность и нормальные условия для жизни «роскошь», а не базовые потребности семьи. Особенно обидно, что для его мамы он построил дом с комфортом(плитка, кирпич), а вашим детям «хватит крыши». Это не справедливость это выбор: «Моя мать заслуживает тепла, а ваши дети нет».
Почему его ответ ранит:
Он сводит ваши просьбы к «жадности» («вы же сыты»), игнорируя, что дом это не только стены, но и среда для роста детей. Например: Если в ванной протекает крыша дети мерзнут, болеют. Если нет нормального отопления ребёнок не может делать уроки зимой.Если территория не благоустроена младшие играют в грязи, а не в безопасном дворе. Для свекрови он сделал то же самое, что отрицает вам. Не «роскошь», а базовые условия: крыша не протекает, полы ровные, отопление работает. Как ответить, если скажет «одеты-накормлены»:
Да, дети сыты. Но когда в ванной течёт крыша, они болеют. Ты построил маме дом без таких проблем я не прошу плитки, как у неё. Прошу, чтобы у наших детей была безопасная ванная, чтобы они не ходили босиком по протекающему полу. Это не ещё, это основа.
Вы не сравниваете с домом свекрови («сделай как для неё»), а показываете конкретную угрозу детям (протечки, болезни). Смещаете фокус с «хочу больше» на «нужно, чтобы дети не страдали»это трудно отвергнуть без потери лица. Если ответит грубо: Ты прав: дети одеты. Но когда я вижу, как ты за 2 месяца сделал маме дом без протечек, а наш годами в таком состоянии, я понимаю: ты можешь позаботиться о комфорте, но выбираешь не о нас. Мне нужно знать, модет сказать так: если я сама куплю плитку для ванной, ты разрешишь её положить? Или я должна молчать, пока дети болеют?Важно: Его фраза «чего ещё?» попытка закрыть разговор. Не давайте ему этого сделать. Спрашивайте чётко:
Какие 2 пункта ты готов доделать до зимы, чтобы детям было безопасно?Если я найду мастеров, ты разрешишь им работать на нашей территории?
Если ответит уклончиво или агрессивно это не о деньгах. Это о том, что ваши границы для него не важны. В такой ситуации: можно начать действовать самой (например, сэкономьте на косметике, купите плитку). Сказать Я не буду ждать, пока детям станет хуже. Если ты не участвуешь я сделаю это сама. Ты можешь либо помочь, либо не мешать.
Вы не «предаёте» его, требуя базовых условий для детей. Вы защищаете их здоровье и достоинство. Если он не готов обсуждать это без оскорблений задумайтесь: готовы ли вы годами слышать, что ваши дети «должны радоваться крыше»? Вы прошли через столько, чтобы создать семью вы заслуживаете уважения.

Зульфия, доброго дня!
Конечно, вас можно понять в вашем возмущении, досаде и даже негодовании.
У вас семья, длительный брак, дети, общий быт, общее хозяйство, финансовая составляющая отношений и слышать от мужа, что это не ваше дело, безусловно, больно. Ваше, очень даже ваше, потому что вы все же пара и теперь многое что отталкивается о слова "мы".
Правильно, не он строит дом, а вы вместе это делаете, поскольку значительная часть заработанных денег уходит не в вашу нуклеарную семью, а в родительскую. Вы вместе начинали с нуля, вкладывались в семью, детей, дом, а теперь муж вкладывает большие ресурсы в мать, при этом ваш общий дом остаётся недостроенным.И вы имеет право высказать мнение на этот счет.
Его можно понять, он хочет помочь матери на старости лет, чувствует долженствование перед ней, как старший сын и ему вероятно, горько видеть, что мать без жилья, переживает и не хочет, чтобы она и впрямь скиталась, но свои переживания он мог бы проговорить и с вами. Мог бы поднять эту тему и согласовать строительство дома с вами, а не делать это украдкой,но наверное, предвидел вашу острую реакцию, поэтому скрыл.
Конечно, сейчас ваша негодующая реакция вызывает в ответ агрессию и собственно выбора он вам, кроме как принять то, что стройка идет и что он так единолично решил без обсуждений с вами, не оставляет. Либо вы будете ругаться на эту тему и он будет отдаляться, обвинять вас в непонимании, в нелюбви к его матери, либо вы тихонько поговорите и обсудите количество ежемесячных вложений в дом, чтобы это было не так болезненно и ощутимо для вашей семьи.
Дайте себе время пережить эмоции, успокоиться и потом уже вернуться к конструктивному диалогу, за это время вы подумаете, как бы вы хотели, чтобы было в уже существующих условиях, понятно, что стройку он уже не отменит. Что-то из серии: Мне важно, чтобы и мы, и наши дети жили в комфорте, давай вместе подумаем, как это устроить.
Вы не подлая и не предатель, вы хотите справедливости, и конечно, все слова муж сказал в эмоциях, если между вами теплые отношения, он просто не знал как защититься, и пошел в нападение

Роза Абулфатовна, вот вчера например,сказал,аккуратнее с деньгами,много не трать,экономнее,я покупала одежду ребенку в 1 класс,и меня это задело,и сказала ,ты же не экономишь строишь,почему ты мне это говоришь. Вопрос,каков мой ответ?

Зульфия, к сожалению, подобный словесный пинг-понг не приводит к конструктивному диалогу. Попробуйте спокойно ответить: Покупаю не самое дорогое, но вещи должны быть качественными, ты можешь с нами поехать и посмотреть цены. Экономить на детях очень сложно, сейчас цены высокие, а ребенка собрать к 1 сентября всегда целая финансовая история. У всех родителей, не только у нас с тобой.

Зульфия,я почитала ваши ответы коллегам, ваши уточнения, разъяснения. У вас дело не только вот конкретно в данной частной ситуации. Муж, я так понимаю, основной добытчик в семье, зарабатывает он, вы в несколько зависимом положении, и он достаточно авторитарен, на лидирующих позициях, имеет такие убеждения, что раз он зарабатывает, то он и распоряжается деньгами. Поэтому ему ваше возмущение непонятно. И поэтому он в общем то и не допускает даже мысли о том, что должен перед вами отчитываться, что вы можете как то обсуждать, комментировать финансовую сторону вашей жизни. Вы вынуждены подстраиваться под его систему убеждений, под его виденье жизни, под его желания. Вы ему заявляете о себе, о некой своей позиции, но он привык, что вы за ним, играете по его правилам. И он не хочет что-то менять и обсуждать с вами свои решения.
Я понимаю, что ваша работа очень тяжела - это воспитание 4 детей, без выходных и отпуска, но вот супруг, к сожалению, этого не видит. Вы можете спокойно этот момент тоже проговорить однажды с ним. И в общем то, не смотря на тот факт, что вы не работаете в классическом смысле этого слова, вы также имеет право голоса в базовых семейных вопросах. И ваш вклад в семью, не менее важен, чем его финансовый. Что было бы с детьми, если бы не вы, что было бы с бытом, если бы не вы, на чем держался бы семейный менеджмент.
Попробуйте не ругаться, не протестовать громко, а заводить порой такие логически обоснованные, аргументированные диалоги с ним без обвинений, но с обозначением и своего виденья вашей семейной системы.

Роза Абулфатовна, вы попали в точку ,да,играю по его правилам.поэтому не нравится можешь не терпеть,не жить.
Про быт,он отвечает так,если не ты,понимаешь это легко решаемо,нанять домработницу,стирать отвозить в прачку ну и соответственно питаться не дома. Поэтому,то что ты делаешь ,это капля в море) а я заработать,как он не смогу

Зульфия, грустно слышать такие слова, я всегда сочувственно отношусь к женщинам, которые попали в эпоху домостроя в 21 веке, но еще и традиционные взгляды, менталитет тоже имеет значение. Женщина в восточных традициях, мусульманка очень часто занимает именно подчинительное положение, особенно если муж не прогрессивных взглядов, ортодокс. Сложно сопротивляться и выходить из под контроля, приказного тона, быть эмансипированной и независимой, особенно если нет поддержки родительской семьи. Это мои предположения, конечно, не утверждаю, не знаю мусульмане вы или нет, рассуждаю, так сказать.
Но вы ведь не только функция в доме, вы же еще и любимый человек (если любимый), не только мать детей. Человек, который достоин ценностного к себе отношения, бережливого, а у него будто совсем нет страха вас потерять. Конечно, сложно при сложившейся многолетней модели отношений,к которой он привык, сопротивляться и выигрывать это сопротивление. Он понимает, осознает, что вы связаны по рукам и ногам: дети, отсутствие работы, самостоятельности, автономности и знает, что вы не уйдете, поэтому и позволяет себе вольное поведение и в отношении себя, и вас. Он вас обеспечивает и считает, чов этом и есть его любовь, по другому он не умеет любить.
Пробуйте находить в отрицательном положительное, то, что приносит вам удовольствие в браке, то зачем вы с ним все же, разглядывайте его положительные черты, ведь однозначно, что-то найдется)
Возможно, если вы выйдете на работу все же, когда детки подрастут, ваше положение несколько изменится и он уже не сможет управлять вашей жизнью, вот к этому можно стремиться.

Роза Абулфатовна, не боится и не скрывает об этом. Семья у нас русская. А я сама мусульманка. Он мне и говорит,если тебя что то не устраивает,тебя ни кто не держит,не живи. Вот я и задумываюсь ,а может мне уйти(раньше он поднимал руку) сейчас нет,а страх у меня остался. Смогу ли я одна с детьми,я думаю детей он не бросит,будет помогать,но как дети примут эту ситуацию?я всегда в напряжение ,если я не дома,у меня начинается тревожность . Он мне еще говорит,уйдешь ,ты поймешь и сравнишь,одной лучше или вместе.

Зульфия, уходить в никуда, без работы, без финансовой подушки нецелесообразно. Это будет больше похоже на манипуляцию, потому что вы и сами понимаете, что с 4 детьми нужно как то будет выживать Развод - это ведь полный переворот жизни и к нему нужно быть готовой, одних алиментов вам не хватит, где то нужно жить. Все вот это нужно продумать. Конечно, развод воспринимается детьми болезненно, но они переживают его и восстанавливаются, муж с женой в разводе не перестают быть родителями.
Зульфия, стоит попробовать все же поговорить с мужем о том, что вы чувствуете, что вы хотите уважения, признания, хотите чувствовать его любовь, ценностное к себе отношение, что вы не только кухарка и домработница, что вам хочется, верить, что он вас любит. Ведь когда то он вас выбрал не за чистые полы и приготовленный обед. Подумайте, как бы вы хотели, чтобы было и расскажите ему о своих чувствах, моет быть в теплые моменты после секса или когда вы вдвоем и у вас некие такие моменты эмоциональной близости, вы шутите над чем то, делитесь радостью.
Вот прям так и сказать, так ведь хорошо сейчас, я хочу тебе рассказать о себе кое что, что-то важное для меня, о своих чувствах и мыслях.
Развод - это крайняя мера, но это решение нужно принимать на холодную голову, быть в ресурсе, знать, что у вас есть опора, поддержка, не только внутренняя, но и внешняя. Уйти всегда успеется.

Роза Абулфатовна, разговариваем мы мало. Ему не о чем говорить со мной. Если начинаю,насмеевается ,что у меня маленький куриный мозг и он не умеет думать.

Зульфия, подумайте тогда,стоит ли терпеть подобное к себе отношение,все взвесьте, проанализируйте пути отступления, смоделируйте возможную жизнь без него. Представьте, что вы развелись: как вы будете жить, как будут проходить ваши дни, чем ваша жизнь будет наполнена. Распишите ее прям на бумаге. Вот когда у вас будет хотя бы малейшее представление о том, где вы работаете, где живёте, сколько у вас денег, как простроено взаимодействие с мужем, как вы справляетесь с детьми, тогда можно уже будет думать и о разводе.
Зульфия, рада была с вами побеседовать, помочь вам немного, но вынуждена прерваться. Я уверена , вы все определитесь, как и в какой жизни вам будет лучше: с ним или без него.

Здравствуйте, возможно, здесь нет правого и виноватого, ведь у каждого своя сторона и своя истина. Вы видиет ситуацию со своей стороны, что у Вас с мужем есть свой недострой, а муж сейчас регулирует поток финансов, направляя его на строительство дома для матери и это вызывает у Вас растерянность и недовольство. Но, с его стороны, другой взгляд - он всю жизнь так прожил в своей семье, где не было никогда дома, ни у матери, ни у него и сейчас, когда он может себе это позволить - он строит его матери, чтобы у неё был дом. И ведь это и в интересах Вашей семьи тоже - будет и дом и мать не будет на съемных квартирах, ведь будет проходить время и мама будет слабеть, пенсия и тд. и помощь ей будет нужна и лучше, что она будет в своем доме, чем снимать и просить у сына. Да, Вам сейчас это неприятно, но, Вы выбрали своего муж - почему? что Вы увидели в нём важного и ценного? попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны - что она говорит о муже? готовы ли и Вы быть с ним в одной команде, да, помочь в этот период, но у Вас с ним тоже уже базис, который Вы можете вместе с мужем строить. Он сейчас зарабатывает и решает так регулировать поток - против него идти, только будете вызывать негатив и отторжение.

Елена Сергеевна, интересно,что я выбрала в нем )
Как я писала выше,молодая ,жила в общежитии,студентка ,постоянно занимала денег,жить на что то,на тот момент папа ушел к другой женщине,и мама как могла да давала копейку. Ее не хватало в грррде ,подружки ,кафе и ид(неприятный период для меня) еще на тот момент был утерян паспорт и я боялась сообщить родителям . (Папа пил)
Сейчас понимаю,брянск был страх,ведь могла пойти работать .
Тут встречаю мужа,день провели,второй и я понимаю,что этот человек меня сможет в принципе прокормить ,может и прикупить одежду. Почти сразу стали жить,он оплатил только жилье ,денег не давал ,а я вцепилась в него,как за каменное плечо и боялась потерять . А ведь он меня не баловал . Через пару месяцев я узнала ,что беременна ,я конечно очень этого хотела,вот таков и был выбор. Так и поженились

Зульфия, возможно, сейчас Вы так реагируете на решение мужа о том, что он будет строить дом матери, потому что можете испытывать тот страх, которые переживали тогда, когда Вам было тяжело в финансовом плане, когда не хватало денег ни на что и муж стал источником, который может защитить Вас от этого времени,а сейчас, вроде ничего не происходит страшного, но это сталкивает Вас с экономией и отзывается тем состоянием. НО, попробуйте увидеть в чем есть разница - тогда никого рядом не было и Вы были одна, сейчас есть всё равно муж и всё-таки деньги есть. Раньше Вы были совсем юной и учились, а сейчас и Вы уже можете начать зарабатывать хоть немного, чтобы почувствовать себя более защищенной, чтобы Вы были не настолько зависимы от мужа в материальном плане и чтобы смогли управлять и своим страхом.

Елена Сергеевна, дом построен ,почитайте внимательно,почитав или ответы коллегам,Вам будет яснее

Похожие вопросы по теме

О врачах сервиса

На нашем сервисе консультируют только квалифицированные врачи, подтвердившие наличие медицинского образования и представившие действующие сертификаты специалиста или свидетельство об аккредитации.