Что вас беспокоит?
Не хочет отношений.
Добрый день. Мне нужна консультация и рекомендация. Встречался с девушкой 8 месяцев и все было великолепно (и в сексуальном смысле и в развлечениях в общем во всем) И в один момент она перестала отвечать встаимностью. То не прочитает сообщение, то трубку не возьмёт. Решили поговорить с ней и она сказала, что не хочет отношений, что хочет разобраться в себе. При этом она общаеться со мной и говорит, что у нее никого нет, что все было отлично и я ни в чем не виноват. Я не знаю что делать
Добрый день. Спасибо, что поделились этой ситуацией чувствуется, как вам сейчас непросто. Важно отметить, что её решение дистанцироваться, несмотря на отсутствие явных претензий к вам, часто связано не с вашими действиями, а с внутренними процессами у неё самой. Возможно, она переживает кризис самоопределения, испытывает тревогу или пересматривает свои жизненные приоритеты. Это не делает ваши чувства менее значимыми, но объясняет, почему «вина» здесь не ключевой вопрос.Уточню для более точной поддержки: Были ли в её жизни недавно события, которые могли повлиять на эмоциональное состояние (работа, семья, здоровье)? Как она обычно реагировала в прошлом на сложные ситуации: стремилась ли к изоляции или искала поддержку? Что вы чувствуете сейчас, когда пытаетесь «разобраться», стоит ли продолжать ждать или отпустить? Целесообразно с точки зрения психологии :
Дать ей пространство, но не застывать в ожидании. Иногда люди действительно нуждаются во времени, чтобы услышать себя. Параллельно обратить внимание на свои эмоции: если тревога или чувство неполноценности усиливаются стоит поговорить с психологом или близким человеком. Отношения строятся двумя, и ваше благополучие так же важно.
Вячеслав Викторович, Добрый день. Спасибо, что откликнулись. Давайте я вам все опишу для конкретики.
Она встречалась с когда то дружившим со мной человеком. И он ей изменил. За советом и помощью стала обращаться ко мне. И вроде ничего даже не намекало на отношения. Мы стали общаться постепенно все ближе и ближе и в один момент она сказала мне "обними меня", но я не только обнял. Я взял и поцеловал ее. Общение переросло ещё ближе. И после переросло в отношения. Все было отлично и великолепно и в сексуальном плане, и в разнообразии. Я всегда поддерживал ее начинания и был внимателен. Покупал ей для этого все необходимое. Даже познакомила с родителями позже.
И вот потом всё началось. Я пишу ей, она не отвечает, хотя при этом находиться в сети. Звоню, трубки не берет с первого раза.
Я решил с ней поговорил и выяснил как раз все это про отношения и не понимает что у нее происходит. Я ей дал понять, что надо дать нам шанс и это надо лечить. Она сказала, что будет разбираться в себе. И я понимаю, что на это может уйти много времени.
Как думаете, я правильно сделаю, если я буду напоминать о себе, делая ей всякие внезапные сюрпризы? Но при этом не давить на нее, не мешать ее свободе и ни в коем случае не ограничевать ее. Посоветуйте мне как лучше сделать
Спасибо, что уточнили детали это помогает увидеть ситуацию глубже. Ваше желание поддержать её через сюрпризы понятно: вы хотите показать заботу, не теряя связи. Но давайте разберёмся, почему именно сейчас это может сыграть против вас, даже если вы действуете из лучших побуждений.Что важно учесть:
Её прошлый опыт измены ключевой момент. Она пережила (предательство) от человека, которому доверяла, и который был связан с вами. Сейчас её молчание и отстранённость могут быть не «игрой», а защитной реакцией на подсознательный страх повторения боли. Даже ваши безупречные отношения с ней сейчас могут вызывать внутренний конфликт: Как я могу доверять, если в прошлом это привело к страданию?.
Сюрпризы в её текущем состоянии = риск нарушить границы.Даже если раньше она радовалась вашим жестам, сейчас, когда она сама попросила времени, внезапные сюрпризы могут восприняться как давление не физическое, а эмоциональное. Например:
Он делает так много, а я не могу ответить тем же… Значит, я его подвожу, усиление её вины и тревоги. Почему он не слышит, что мне нужно пространство? ощущение, что её границы неуважаемы. Ваше «я сделаю всё, чтобы спасти отношения» благородно, но опасно. Вы говорите: надо это лечить. Но отношения не болезнь, которую нужно «вылечить». Её запрос «разобраться в себе» это личный процесс, где ваша роль не «лекаря», а человека, который уважает её право на неопределённость. Если вы продолжите «бороться» за отношения, вы рискуете стать частью её стресса, а не опорой.
Вместо сюрпризов целесообразно: Сделать паузу в активных действиях. Написать ей одно чёткое сообщение (не чаще раза в 2–3 недели, если она не проявит инициативу): «Я уважаю твой запрос на время. Если захочешь поговорить я здесь. А пока желаю тебе найти то, что тебе нужно». Это покажет, что вы слышите её, но не вешаете на неё груз ожиданий.Сфокусироваться полезно на себе — это не эгоизм, а мудрость. Пока она в поиске себя, займитесь тем, что вы откладывали: хобби, спорт, общение с друзьями. Это: снизит вашу тревогу (ожидание изматывает), сохранит вашу самооценку (вы не «зависнете» в роли спасателя),если она вернётся отношения будут равноправнее.Избегать интерпретаций её молчания.Не думайте: Если я сделаю сюрприз, она оценит и вернётся. Её поведение сейчас не тест на вашу достаточность. Это её внутренняя работа, где вы не можете быть режиссёром.
Уточняющий вопрос для вас:**
Вы говорите: Я всегда поддерживал её начинания. А как вы заботились о своих эмоциях, когда она начала отдаляться? Чувствовали ли вы право на грусть или злость, или сразу переключились в режим «спасателя»? Это важно, потому что если вы заглушаете свои потребности, даже «нежное давление» через сюрпризы станет способом избежать собственной боли. А здоровые отношения строятся на том, чтобы оба партнёра умели говорить: Мне сейчас сложно, но я не требую от тебя решить это за меня.Итог: Сейчас ваша сила в спокойном отсутствии. Не в игнорировании, а в том, чтобы дать ей дышать, не ощущая, что за каждым её шагом следит ваше ожидание. Если она вернётся, это будет её осознанный выбор, а не долг перед вашими усилиями. А если нет вы останетесь в позиции человека, который уважал и себя, и её.
Вячеслав Викторович, я вас понял. Спасибо Вам огромное.
Пожалуйста 🙏🙏🙏благодарю за отзыв.
Вячеслав Викторович, Хотел Вам сказать ещё одну деталь. Думаю она важна. Мы не живём вместе она в Пензе я в Сердобске. Расстояние 100 км. Но она приезжает сюда к своим родителям. И всегда видимся. Вот такая ещё одна деталь.
Добрый день. Эта деталь с расстоянием действительно меняет контекст, и я рад, что вы её уточнили. 100 км при встречной мобильности (она приезжает к родителям, вы находитесь в Сердобске) добавляют нюансов, которые важно учесть. Давайте разберу, почему сюрпризы сейчас особенно рискованны, и что можно сделать вместо них.
Как расстояние влияет на ситуацию:Физическая близость = эмоциональное напряжение.Раньше встречи были регулярными, и это создавало ощущение стабильности. Сейчас, когда она просит времени, каждая поездка к вам (или ваш приезд к ней) становится для неё тестом на серьёзность. Даже если вы не давите, она может думать: Если он едет 100 км, значит, ждёт от меня решительных действий… А я не готова. Это усиливает её внутренний конфликт.Расстояние маскирует «невидимые границы». В городе вы бы чувствовали её ритм (например, видели, что она занята работой), а сейчас её молчание в соцсетях кажется целенаправленным. Но 100 км делают её отстранённость громче: вы не знаете, занята ли она с родителями, болеет или действительно избегает общения. Это провоцирует тревожные мысли у вас (Почему не отвечает, если в сети?), но для неё это может быть способом «передохнуть» от давления отношений.
Прошлый опыт измены + дистанция = подсознательный страх. Её бывший (ваш знакомый) изменил ей, возможно, когда они были в разных местах. Сейчас расстояние может невольно напоминать ей о том предательстве, даже если вы идеальны. Подсознательно она может думать: А вдруг и он, будучи рядом, не заметит, как я буду страдать в одиночку?.Почему сюрпризы сейчас плохая идея (даже если вы «не давите»):Вы не можете знать её контекст Например, она приехала к родителям, чтобы отдохнуть от отношений, а вы неожиданно появляетесь с цветами. Для вас это жест заботы, для неё нарушение границы, которую она сама попросила соблюдать. Даже без злого умысла это вызовет чувство: Я не могу контролировать свою жизнь. Расстояние усиливает ответственность за встречу. Если бы вы жили в одном городе, сюрприз был бы спонтанен. Но 100 км это запланированный поступок, который она может интерпретировать так: Он вложил столько сил, а я не могу ответить… Значит, я плохая. Это усилит её вину и желание ещё больше дистанцироваться.
Что делать вместо сюрпризов, можно:Связать расстояние с уважением к её просьбе. Можно написать кратко, к тому, что мы ранее обсуждали (раз в 2–3 недели, если нет её инициативы): Знаю, тебе нужно время. Если захочешь увидеться скажи, когда удобно, и я приеду. Если нет я понимаю. Желаю тебе покоя. Ключевое: вы оставляете ей контроль над встречей. Это снижает её тревогу перед «обязательством».Превратить расстояние в вашу силу. Не ездить к ней, пока она не попросит. Вместо этого: Говорите о ней только в позитивном ключе (если общаетесь с друзьями): Она разбирается в себе это важно, а не Она меня бросает. Используйте время на дорогу (если едете в Пензу по другим делам) для себя: слушайте подкасты, учитесь. Это снизит вашу одержимость ожиданием встречи.Уточнить её «правила пространства». Если она сама выйдет на связь, мягко спросить: Ты сказала, что хочешь разобраться в себе. Есть ли что-то, что я могу сделать, чтобы тебе было комфортнее? Например, меньше писать или, наоборот, иногда короткое “привет”?Это покажет, что вы слушаете её потребности, а не свои догадки.Важный вопрос к вам:Когда она приезжает к родителям в Сердобск, как она себя ведёт?Раньше сразу звонила вам? Сейчас избегает упоминать визиты или говорит: Приеду, но занята с семьёй?
Если раньше встречи были частью её ритуала, а теперь она их «размывает» это сигнал, что она дистацируется именно от отношений, а не от вас как личности. Тогда ваши сюрпризы будут восприняты как игнорирование её сигнала.
Расстояние здесь не проблема, а зеркало её внутреннего состояния. Она не отдаляется из-за километров, а использует их как барьер, чтобы защититься от эмоциональной перегрузки. Ваша задача не сократить дистанцию, а сделать её безопасной для неё.
Если вы дадите ей дышать без страха, что за каждым её шагом последует ваше «я спасу», у неё появится шанс честно ответить себе: Хочу ли я вернуться и к чему именно?. А если нет вы сэкономите свои силы на том, чтобы не превратить 100 км в гонку за чужим решением. Ну предыдущая информация, также актуальна, что мы обсудили.
Вячеслав Викторович, вы великолепны. Я к Вам ещё обращусь обязательно по ситуации и обязательно вас отблагодарю. Всего доброго.
Принятый ответ
Максим, благодарю, все должно наладится в любом случае как бы там ни было , ваша ценность меньше не становится от исхода ситуации 🙏
Ваши чувства абсолютно понятны – внезапная отстранённость близкого человека всегда вызывает растерянность и боль. Давайте разберёмся в ситуации.
Что происходит?
С её стороны:
Она явно дистанцируется, но не разрывает контакт полностью.
Формулировка "разобраться в себе" часто означает внутренний кризис (не связанный напрямую с вами).
Если говорит, что "всё было отлично" – возможно, её решение вызвано личными страхами (например, боязнь серьёзных отношений).
С вашей стороны:
Вы остаётесь в подвешенном состоянии, что истощает эмоционально.
Попытки "вернуть всё как было" пока не работают – это усиливает тревогу.
Что можно сделать?
Дайте ей пространство. Если человек просит время – настойчивость только оттолкнёт. Скажите: "Я тебя услышал. Давай сделаем паузу, но если захочешь обсудить – я готов".
Сфокусируйтесь на себе. Пока она разбирается в своих чувствах, спросите себя:
Сколько времени я готов ждать?
Готов ли я продолжать, если её неопределённость затянется?
Ограничьте "одностороннее" общение. Если она пишет, но избегает серьёзных тем – мягко обозначьте границы: "Мне важно понимать, есть ли у нас будущее. Если нет – давай честно об этом скажем".
Важно:
Её решение – не показатель вашей "недостаточности". Даже идеальные отношения могут наткнуться на чьи-то внутренние барьеры.
Если ситуация не прояснится через 1–2 месяца, стоит задуматься: а не превращаюсь ли я в "запасной вариант"?
Вы имеете право на ясность. Если её поведение продолжит вас ранить – разрешите себе отойти. Сейчас главное – не терять самоуважение.
Если будет тяжело – пишите. Вы не один в такой ситуации.
Здравствуйте, Максим, Вы видите отношения со своей стороны, но неизвестно как девушка чувствовала себя внутри отношений и что с ней происходило. Она сейчас озвучила Вам, что не хочет отношений и что ему нужно разобраться в себе, при этом есть общение. Но, Вы в такой ситуации находитесь в неопределенности и непонимании того, что происходит. Вы можете с девушкой решить - что сейчас будет в отношениях и кто Вы для неё, в каком статусе она Вас воспринимает? обсудите время, сколько ей нужно времени? очертите срок - месяц, два, полгода? решите для себя - сколько Вы готовы ждать её решения и для себя тоже решить - как Вы будете её воспринимать сейчас - девушка или скорее подруга (ведь отношений она не хочет) и готовы ли Вы пойти на такой формат отношений?
Максим, здравствуйте!
Скажите , как у вас начинались отношения с девушкой ?
Сейчас главное не паниковать, возможно, девушка сомневается , возможно, она не готова к ответственности в отношениях . Попробуйте договориться с ней о каком-то сроке - сколько ей нужно, чтобы разобраться в себе ?
Возможно, дело не в том, что она хочет разобраться в себе , а в том , что у нее тревожно - избегающий тип привязанности, чем ближе отношения становятся , тем больше страх и хочется избежать их
Алина Николаевна, Добрый день. Спасибо, что откликнулись. Отношения начинались неожиданно что ли. Мы просто общались и переживали одну ее проблему. Ей изменил мужчина, который был мои другом когда то. И она решила все это обсудить со мной. Постепенного все переросло в более близкое общение. И когда она сказала первый раз "обними меня" я ее ещё и поцеловал. Общение продолжалось и все было ярко (мне даже потом показалось, что может меня слишком много) Все было очень разнообразно и в сексуальном плане, и в развлечениях и всегда поддерживал ее начинания и интересы. Все делал для этого и покупал что нужно. Удивлял сюрпризами.
Я и правда готов ждать, и даже думаю ее удивлять неожиданными сюрпризами и подарками, чтобы она понимала, что я помню и жду. 12 августа ее нее было день рождение, она знала, что я приеду и поздравлю ее. Но так получилось, что ее забрали родственники с утра и она так и не приехала. Ждал до след.дня. Когда приехал к ней с подарками, она вроде как и удивилась и понравилось, но без сильной радости. И да, я переживаю, чтобы у нее никто не появился.
Максим, это важное дополнение. Нельзя исключать вариант , что девушка закрывала свою боль через общение с вами, вы помогли ей пережить эту измену , она восстановилась и возможно, стала холодна.
Думаю, прямой откровенный диалог поможет решить эту проблему. Не бойтесь задавать прямые вопросы и спрашивать о сроках ее восстановления. Ведь вы можете ждать напрасно
Алина Николаевна, я понимаю этот момент. Просто все выглядело очень по настоящему, и знакомила с родителями, в общем все по настоящему. Как думаете, есть вообще шанс на будущее, если я буду напоминать в себе и делать приятное? Конечно изредка и в правду дать время на размышление. Она фактически со мной не рассталась, и рассказывает про свою семью про проблемы и радости. Порекомендуйте мне пожалуйста как лучше поступить. Может ещё что то разжеться.
Максим, если отношения были хорошие, если у девушки были искренние чувства к вам, то шанс есть однозначно.
Сейчас вы можете:
1 поговорить о сроках ее восстановления
2. Быть внимательным к ней и показывать, что вы цените ее
3. Быть наблюдателем ситуации, если девушка будет закрываться , сбегать и тд, все подумайте насколько эти отношения ранят вас или несут счастье
Здравствуйте! Понимаю, что вам нравится девушка и сейчас ее поведение и отстранение вас очень беспокоит. Но в отношениях важны взаимные шаи и не все зависит от Вас-у нее могут быть свои причины и сомнения, страхи. И сейчас самое главное это оставаться чутким к ее переживаниям и если готовы подождать-дать ей время. Можно об этом и сказать(сказать о своих чувствах, что готовы, ждать и быть рядом, поддержать ее)-и пока действительно не настаивать, не торопить события, но быть в контакте-спрашивать как дела, созваниваться, не настаивать на встречах. Но позже сами увидите готова ли она идти навстречу вам или все так же отстранена-тогда поговорите с ней, спросите что происходит и готова ли она что то делать для ваших отношениях-если уж и там нет-то вы пр крайней мере сделаете все что возможно с вашей стороны, чтобы эти отношения сохранить.
Ольга Анатольевна, Добрый день. Спасибо, что откликнулись. Давайте я вам все опишу с самого начала для конкретики.
Она встречалась с когда то дружившим со мной человеком. И он ей изменил. За советом и помощью стала обращаться ко мне. И вроде ничего даже не намекало на отношения. Мы стали общаться постепенно все ближе и ближе и в один момент она сказала мне "обними меня", но я не только обнял. Я взял и поцеловал ее. Общение переросло ещё ближе. И после переросло в отношения. Все было отлично и великолепно и в сексуальном плане, и в разнообразии. Я всегда поддерживал ее начинания и был внимателен. Покупал ей для этого все необходимое. Даже познакомила с родителями позже.
И вот потом всё началось. Я пишу ей, она не отвечает, хотя при этом находиться в сети. Звоню, трубки не берет с первого раза.
Я решил с ней поговорил и выяснил как раз все это про отношения и не понимает что у нее происходит. Я ей дал понять, что надо дать нам шанс и это надо лечить. Она сказала, что будет разбираться в себе. И я понимаю, что на это может уйти много времени.
Как думаете, я правильно сделаю, если я буду напоминать о себе, делая ей всякие внезапные сюрпризы? Но при этом не давить на нее, не мешать ее свободе и ни в коем случае не ограничевать ее. Посоветуйте мне как лучше сделать.
Вы правы, что на это необходимо время и действительно жесты понимания и поддержки. И ненавязчивое внимание, а забота как раз помогут ей вновь поверить ч отношения, что вы серьёзно настроены. Поэтому можно и делать иногда подарки(знаки внимания), и просто может пригласить прогуляться или выпить кофе в красивом уютном кафе-то есть быть для нее тем человеком, который понимает ее, который всегда может поддержать. Тогда и ей легче справиться со страхами, недоверием и понять свои чувства.
Максим, добрый день.
Такое случается в отношениях, особенно когда отношения выглядят ну уж очень хорошими, очень комфортно-идеальными, и невольно ты начинаешь сомневаться и словно искать какую-то угрозу во всем происходящем — это происходит из-за внутренней неуверенности. Сейчас у девушки есть какая-то мысль навязчивая, негативного характера, и она пытается с ней разобраться, возможно, страх серьёзных отношений, потому что сейчас наступает этот этап. И тут естественные чувство страха. Открыться ещё больше, довериться, выйти на новый уровень со всеми вытекающими.
Что для вас было бы очень полезно и продуктивно. Это дать девушке время, сказать о том, что вы понимаете, что, возможно, у неё есть какие-то моменты, с которыми ей необходимо разобраться на дистанции от вас. Так вы проявите понимание, некое сочувствие, дадите эмоциональный отклик. Ну, чтобы сделать это продуктивно, определите конкретный период, например, давай попробуем сейчас взять такую дистанцию на неделю, и в следующую там пятницу, субботу мы с тобой встретимся и просто поговорим, поймём, нужно ли нам ещё одна неделя. Скажите ей о том, что она всегда может вам позвонить, написать, спросить, что вы открыты для неё, если есть какие-то проблемы в отношениях, то вы готовы их решать совместно.
Что здесь точно не поможет, так это давление, а что с тобой, а давай поговорим, давай решим всё, это будет показывать ваше эмоциональное непринятие и непонимание её.
Когда в свою очередь некая дистанция на определённый период — вот определить период — это очень важно — будет наиболее для вас продуктивна.
Максим, добрый день.
Понимаю, как непросто оказаться в такой ситуации — Вы вкладывались в отношения, а сейчас ощущаете неопределённость и, вероятно, боль от непонимания её поведения.
Полезно разделить то, что находится под Вашим контролем, и то, что не зависит от Вас. Решение девушки «разобраться в себе» относится к зоне её контроля. Ваш контроль — это Ваши действия, границы и отношение к происходящему.
Сейчас она не готова к отношениям, и это её выбор.
Ответьте себе на вопрос: Хотите ли Вы ждать без гарантий или для Вас важнее ясность и движение дальше?
Можно прямо, но спокойно сказать, что Вам важно понимать формат контакта (дружеский, романтический или дистанция).
Важно заботиться о себе: встречаться с друзьями, уделять время хобби, спорт — это снижает уровень тревоги и помогает восстановить баланс.
Сейчас перед Вами выбор — продолжать находиться в подвешенном состоянии или обозначить свои границы и двигаться дальше.
Добрый вечер. Скажите сколько лет вашей избраннице? Как вы познакомились ? Как обычно происходят ваши свидания ? Чем занимается она и чем занимаетесь вы? Может она говорила , как она хотела бы жить? Что вы ей дарили при встречах ?
Мария Валентиновна, Добрый день. Спасибо что откликнулись на мою проблему.
Ей 29 лет. Познакомились через моего старого давно дружившего со мной человека. Она встречалась с ним, а потом ей изменил. Я соответственно хотел помочь и как то поддержать. И мы просто начали общаться. Потом общение стало чуть ближе и в какой то момент она сказала "одними меня", и я ее не только обнял, но и поцеловал. Так у нас все закрутилось. Сама она большу часть времени проводит в Пензе, а ее родители и я тут в Сердобске. Растояние 100 км.
Она самозанятая и много увлекаеться фотографиями. И я старался поддерживать ее интерес и все для этого делал. Мы много куда ездили развлекаться и просто посмотреть что то красивое. Да все было супер и в сексуальном плане и в резвлекательном.
У меня особых интересов нет, я много работаю, но испытываю пристрастие к кулинарии. Люблю готовить и экспериментировать. И благодаря ей мне понравилось ездить по новым красивым местам.
Как бы она хотела жить не говорила, но говорила и реализации себя. Конечно я прислушивался, что она говорит. И даже говорили о будущем. Даже о детях говорили давно правда. Как раз у нее была задержка, и она спросила "а ты хочешь детей" ответил конечно честно и открыто, мы справимся с тобой обязательно.
Делал ей романтические вечера, готовил вкусности разные, конечно дарил цветы и по поводу и без повода. Последний раз на ДР я ей купил 29 красных роз с подарками все для фото и торт. ( 12 августа и это уже после разговора что она не хочет отношении)
Сегодня я утром проснулся и увидел, что она была в сети аж в 5 утра.
Понимаю, что я себя накручиваю и к нее должно быть свободное пространство, чтобы не было никаких рамок и соблюдать ее желания и понимать ее.
Вот собственно все, что получилось описать.
Плохо, что между вами расстояние ! Конечно оно порой не мешает, но и может « навредить» может вам сделать ей предложение? Если вы готовы? Если она вам нужна, зачем ждать? Примет его отлично, не примет проблема тоже решится! Зачем что то выжидать и мучаться !
Мария Валентиновна, она знает, что готов на все ради нее. Когда этот разговор состоялся, я ей дал понять, что хочу бросить тут все и уехать к ней. Можеь она наоборот сейчас как раз не готова к серьезным шагам? Поэтому ей нужно время
Похожие вопросы по теме
- 7 Августа 20192 ответа
- 4 Января 20202 ответа
- 19 Июля 202210 ответов
- 9 Июня 20231 ответ