Что вас беспокоит?
Как вернуть доверие
Добрый день . Ситуация следующая -недавно узнала о том , что у мужа была переписка , флирт с девушкой , либо может и не с одной, нашла в телефоне как он лайкал фотки, они ему в ответ тоже (ну либо он в ответ, не важно уже) . Он сказал , что ничего серьезного ни с кем из них не было , просто смотрел , не больше. Что любит меня и всё в этом роде ) Все контакты удалил , фото больше не грузит, чтобы его фотки тоже никто не лайкал. Вроде как и хорошо бы закрыть эту тему , но в душе так мерзко , вдруг он меня обманывает до сих пор, и у него что-то было с кем-то помимо переписки или лайков (переписки я не нашла) . Сейчас конечно же доверие подорвано , а он злится при каждом моем обычном вопросе - где он был или куда поедет . А что мне теперь совсем не спрашивать , я вообще-то жена и считаю имею право спросить, а он расценивает это как то что я его пытаюсь уличить в чем-то. Почему такая реакция у него? Как мне правильно себя вести ? Семью хочу сохранить , он тоже, клянется, что любит только меня и ни у кого ни с кем не было у ничего , ну типа только глазел на фотки … Посоветуйте , какую тактику выбрать мне для общения, как вернуть доверие , если мысли так и лезут разные, я доверяла человеку , а он втихаря общался с бабами , в то время как мне говорил что любит безумно только меня … P.S. семья обеспеченная, муж хорошо зарабатывает, щедр, дарит дорогие подарки, путешествуем вместе и пр. Все казалось бы идеальным, если бы не эта ситуация …
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Конечно вам тяжело и доверие подорвано. Теперь необходимо время, что его восстановить и со стороны мужа тоже нужно участие:вы ведь не на пустом месте стали волноваться, он ведь правда это делал. То что он остро сейчас реагирует-понятно, ему хочется уже закрыть эту тему, ему кажется что легко можно все забыть. Попробуйте с ним как раз об этом поговорить:что вы понимаете, что ваши вопросы могут надоедать, что его это может задевать. Но что раз уж так сложилось в отношениях мне нужна твоя, помощь, мне важно чтобы ты, меня поддержал и помог вновь верить тебе. Что да какое то время вы можете больше его мониторить и спрашивать, но чем он открытее к вам и с пониманием тем быстрее и вы будете видеть, сто он идет навстречу и укреплять веру в него. Договоритесь, что будет учиться говорить друг с другом, делиться переживаниями и что пока вы какое то время можете вновь переживать, вспоминать и может появиться недоверие, но его прмощь-высдушать, успокоить, поговорить об это важна, это поможет быстрее с этим справиться. Если самостоятельно тяжело-предложите вместе обратиться к психологу и научиться, слышать и поддерживать друг друга. Хорошо бы понять зачем он тогда это вообще делал, что ему лично не хватало(вопрос не в вас, а в его ощущениях себя в отношениях, его потребностях, его слабостях)-так как это важно для будущего, чтобы когда появляется проблема, решать вместе, обговорить друг с другом, п не искать повод что аковть это чем то на стороне. И поддержите себя-вам правда трудно и ваши эмоции реальны! Этому были веские причины-любимый человек переписывался(лайкал) др. девушек и вы имеете право пока на эти чувства, прожить их и получить поддержку. Ну и помочь ему-тем более если он правда старается, вернуть доверие, быть с вами сейчас чутким.
Ольга Анатольевна, спасибо огромное за помощь и поддержку !
Рада помочь))
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Муж злится , поэтому так реагирует , он чувствует вину и стыд , отсюда гнев.
Ваше доверие подорвано. Что бы вам помогло его вернуть? Какое поведение мужа? Сейчас важно, чтобы муж активно был включен в работу над отношениями, пробуйте восстанавливать конфетно - букетный период и после этого важно обсудить, почему у мужа возникло желание восполнять дефициты на стороне , это важно обсудить, чтобы учиться восполнять эти дефициты внутри семьи.
Алина Николаевна, да, он говорил неоднократно , что заигрался и понимает, что дальше могло зайти все , если бы я вовремя не залезла в его телефон … возможно такая реакция и правда именно из-за стыда, пусть лучше так, хочется , чтобы человек раскаялся
искренне и никогда больше так не делал.
Спасибо за советы и поддержку !
Алина , тогда важно попробовать выводить мужа на разговор, мотивируя его тем, что вам больно от этой ситуации и вы хотите сохранить семью , но вам важно понимать, что в вашей семье пошло не так, чтобы в будущем вы вместе могли с этим справиться и не допустить такое.
Дайте ему время на эмоции , а себе на процесс горевания.
Алина Николаевна, спасибо большое!
Рада была помочь 🍀
Принятый ответ
Здравствуйте. Реакция мужа может быть связана с чувством вины и страхом потерять вас. Чтобы вернуть доверие, необходимо открытое и честное общение. Готовы ли вы спокойно обсудить с мужем ваши чувства и опасения, не обвиняя его, а выражая свою боль и потребность в уверенности? Хотите ли вы вместе установить новые границы в отношениях, чтобы оба чувствовали себя комфортно и безопасно? Подумайте, что для вас будет являться доказательством его искренности. Что он может сделать, чтобы помочь вам почувствовать себя лучше?
Яна Алексеевна, спасибо большое! Учту все пожелания !
Принятый ответ
Алина, доброго дня.
Конечно, можно понять вашу тревогу и беспокойство после того,как вы уличили мужа в переписках, в его внимании к другим женщинам. Действительно, доверие после таких кризисных моментов может страдать,и зарождается неуверенность в верности мужа, в искренности его чувств.
Здесь вашим помощником мог быть бы открытый диалог о том, что ему нравилось в общении с этими женщинами, что он не дополучал от вас, чем же такая коммуникация была ему привлекательной. Может быть, последнее время вы немного охладели друг к другу, стали несколько эмоционально не близки, бытовые вопросы, рутина поглотили вас, меньше уделяли друг другу внимания. Тогда есть смысл поработать над этим.
Он вас и любит, хочет сохранить отношения, брак, это все было мимолётно, но вот выяснить все ли его устраивает в отношениях можно. Проговорить какие то проблемные моменты, их не нужно замалчивать, как раз из нужно обозначать,чтобы не привлекать в решение эмоциональных проблем, фрустрации третьих лиц.
Доверие возвращается со временем, если оно подкрепляется эмоциональной,сексуальной близостью, открытым общением, доступом, отсутствием секретов, прозрачностью отношений. Для этого, конечно должно пройти время, и вы должны видеть направленность мужа на вас, обращенность к вам.
Можно попросить сейчас мужа какое то время проявить к вам понимание,участие и некую терпимость к вашему контролю, поскольку он неизбежен, психика его использует как защиту от возможной боли. Чем терпимее он будет, чем снисходительнее относиться к тому,что вам пока боязно, тревожно, тем быстрее вы восстановитесь.
Роза Абулфатовна, возможно , он мне как-то сказал , что внимания с моей стороны стало мало ( я не отрицаю , что всегда виноваты оба , но просто я себе такого не позволяла ни разу (
Алина, вы обязательно подумаете обо всем, все отрефлексируете и найдете пути выхода из кризиса. Никогда не поздно оздоровить отношения, а недостаток внимания и с той, и с другой стороны в долгих браках проблема часто встречающаяся, но это не значит,что любовь проходит. Кризисы семейные частые наши спутники, но если пара выходит из них, сохранив союз, то он становится только крепче. Дайте себе время для проживания этих эмоций, да и он пусть подумает,чем чреваты такие способы поиска внимания.
Если где то запнетесь, то психолог семейный всегда вам поможет.
Роза Абулфатовна, спасибо еще раз
Пожалуйста, рада помочь☘️
Принятый ответ
Здравствуйте Алина!
Для восстановления доверия вам можно использовать метод ассертивного общения, который заключается в выражения своих потребностей, чувств и мнений прямо, честно и уважительно, не нарушая границ другого человека. В контексте отношений с мужем, это особенно важно, поскольку позволяет создать здоровую и открытую коммуникацию, способствующую взаимопониманию и укреплению брака. Отсутствие ассертивности может привести к пассивности, когда женщина подавляет свои желания и потребности, боясь конфликта или не желая «раскачивать лодку». Это ведет к накоплению обид и раздражения, которые со временем неизбежно вырвутся наружу, но уже в деструктивной форме. Например Вместо обвинений ("Ты никогда меня не слушаешь"), выражайте свои чувства и потребности ("Я чувствую себя не услышанной, когда мы разговариваем, и мне важно, чтобы ты выслушал меня до конца").
Здравствуйте! Спасибо, что поделились этой ситуацией. Вижу, как вы глубоко переживаете из-за подорванного доверия, и это абсолютно естественно ваши чувства имеют право на существование. То, что вы замечаете: «он правда это делал» ключевой момент. Доверие, как хрустальная ваза, разбивается мгновенно, но склеивать осколки нужно аккуратно, и обоим.Ваши эмоции не недоверчивость, а сигнал. Вы не надоедаете вопросами вы пытаетесь понять, безопасно ли вам сейчас. Это нормально.
Его реакция закрыть тему не злой умысел, а страх. Возможно, он чувствует стык или беспомощность, поэтому пытается спрятать проблему. Но, как вы верно заметили, без его открытости восстановить доверие невозможно. Совместная работа не ваши проблемы, а шанс укрепить связь.Например, договориться: Когда я спрашиваю о прошлом, это не проверка, а просьба помочь мне чувствовать себя в безопасности. Как муж реагирует, когда вы говорите: Мне важно, чтобы ты помог мне верить тебе»э? Есть ли в его действиях конкретные шаги (например, открытый доступ к перепискам, регулярные разговоры о чувствах)? Были ли обсуждены причины его поступков с его стороны? Например: Что в тот момент заставило тебя искать внимание ?(не для обвинений, а чтобы понять «точку утечки» в ваших отношениях). Как вы сами поддерживаете себя в этот период? Иногда, пытаясь исправить отношения, мы забываем, что право на боль и гнев это не слабость, а часть исцеления. Если диалог заходит в тупик, совместная работа с психологом не признак краха, а мудрость. Вы уже делаете важное: не обвиняете, а ищете пути. Это серьезный шаг к восстановлению.
Вячеслав Викторович, благодарю за ответ, учту все рекомендации !
Рад помочь 🙏
Добрый день. Если вы хотите , сохранить семью и любите мужа, то перестаньте его контролировать и ревновать. Не задавайте ему вопросов где был, с кем был. Лучше начните заниматься собой! Переключите свою тревогу на себя. Занимаетесь спортом, чаще встречаетесь с подругами , найдите себе какое то новое увлечение. Станьте занятой и уверенной в себе женщиной. Пусть он ревнует и контролирует! Ибо если мужику нужно он изменит! И не помогут ни вопросы ни контроль, так есть ли смысл тратить свои нервы?чем больше вы его ревнуете, тем больше у него появится мыслей на эту тему. А переписываться действительно многие мужчины могут просто так! Они так самоутверждаются, что они все еще красавцы )
Мария Валентиновна, спасибо , доля правды несомненно есть в этом) попробую стать загадкой ) спорт и так в моей жизни есть , с внешней картинкой как жены как раз проблем нет и он всегда горд показывать меня своим знакомым , поэтому причина в другом
Значит займитесь чем то новым! У вас есть мечта?
И еще сколько мужу лет?
Мария Валентиновна, 39
Причина не в моей мечте, а в том что человек бесится с жиру) деньги и окружение видимо дало свое ) я ему всегда доверяла и отпускала спокойно поначалу , как результат - человек свернул не туда. Зато меня ревнует чуть ли не к столбу , хотя поводов ни разу не давала , не зря говорят , что по себе судят людей
Ну во первых у него приблизился тот самый неприятный возраст 40! Когда мужчины начинают переосмысливать свою жизнь.Все происходит как вы и написали « бесятся с жиру» желание все поменять! Становятся раздражительными! Наверное стоит почитать книги и статьи по этой теме из очень и очень много! Это нужно просто пережить! Ну и конечно вам себя вести по умному! Любая истерика или скандал , это лишь усугубит его поведение 🤷♀️не только у вас так(
Здравствуйте, Алина, дело в том, что тактику нужно выбирать не только Вам, но и мужу тоже. Психологическая измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены с Вами, столкнуться с тем, что его измена причинила боль Вам и помочь Вам отпустить эту боль, вернуть доверие? Только при такой тактике Вы с мужем сможете создать доверие в отношениях. А если он будет отмахиваться и выражать недовольство, то это не решит проблему, а Вы останетесь с этим наедине.
Сохранить видимость отношений и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно он хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?
Если доверие, то и ему предстоит открыться Вам, озвучить то, что им руководило, его мотивы. Ведь нужно понимать с чем именно работать в браке - и ему и Вам. Вы остаетесь в неопределенности. Понимая, что со стороны мужа более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ему не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего он ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? но, он принял другое решение, за Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как его общение с другой? а готовы ли Вы были принимать мужчину, если он решает так?
Вас и пугает то, что он не способен взять на себя ответственность.
Поэтому, предложите мужу вместе обратиться к психологу, чтобы пройти этот путь восстановления доверия, ведь отношения - ответственность обоих.
Елена Сергеевна, спасибо, Вы прямо озвучили мои мысли …
Сил Вам и очень надеюсь, что отношения с мужем будут налаживаться..
Ваши чувства абсолютно естественны – когда рушится доверие в отношениях, даже "мелочи" (вроде лайков и переписок) ранят глубоко. Давайте разберёмся, что происходит и как с этим быть.
Почему он так реагирует?
Чувство вины → агрессия.
Он понимает, что подвёл вас, но признавать ошибки неприятно. Поэтому злится на вопросы – это защитная реакция ("лучше напасть, чем оправдываться").
Страх контроля.
Ему кажется, что теперь вы будете проверять каждый его шаг, и это его пугает (даже если он сам виноват).
Минимизация проблемы.
Для него это "просто лайки", для вас – предательство. Он не осознаёт, насколько это важно для вас.
Как себя вести?
Обозначьте границы без обвинений.
Вместо: "Где ты был?" → "Мне сейчас сложно, и я бы хотела знать твои планы, чтобы чувствовать себя спокойнее".
Если злится – спокойно: "Я не обвиняю тебя, но мне нужна открытость, чтобы восстановить доверие".
Обсудите "правила" отношений.
Чётко скажите, что для вас приемлемо, а что – нет (например: "Лайки чужим фото – для меня знак интереса, и это ранит").
Спросите: "Как бы ты себя чувствовал, если бы я так общалась с другими мужчинами?".
Дайте себе время.
Доверие не вернётся за день. Если он искренне хочет сохранить семью – будет терпелив к вашим вопросам.
Ведите дневник эмоций: записывайте, когда тревога сильнее (это поможет понять, что именно tтригерит вас).
Оцените его действия, а не слова.
Если он удалил контакты и не повторяет ситуацию – это плюс.
Если продолжает скрывать что-то или давить на вас ("ты параноик") – это красный флаг.
Важно:
Вы имеете право на прозрачность. Его злость – не повод молчать.
Идеальный быт ≠ идеальные отношения. Подарки и путешествия – это важно, но без честности и уважения семья не будет по-настоящему крепкой.
Постепенно станет легче. Если он готов работать над доверием – шансы есть. Если нет – стоит задуматься, не жертвуете ли вы своим спокойствием ради "картинки".
Вы сильная, и ваши чувства важны. 💙 Если будет тяжело – обращайтесь к сем. психологу.
Сергей Александрович, огромное спасибо от всего сердца, мужской взгляд со стороны здесь очень уместен .👌🏻
Похожие вопросы по теме
- 18 Июня 20224 ответа
- 19 Сентября 20222 ответа
- 12 Октября 202413 ответов