Что вас беспокоит?
Ребенок не хочет идти в сад
Здравствуйте! Ребенку 3.5 года, в сад начал ходить год назад, и по настоящее время самый большой срок хождения без перерыва был месяц. А так неделя/две недели и две/ три недели на больничном. С отцом ребенка в разводе, ребенок каждый день видится с папой, мы общаемся с бывшим мужем без каких либо личных терок. Но относительно ребенка с ним невозможно договариваться и он совместно со своими родителями создает для ребенка идеальную среду где все можно и нет никаких правил. Неоднократные попытки договориться не дали никаких результатов. Прежде чем отправить ребенка в садик я выстраивала режим такой как детском саду, приучала к приему пищи самостоятельно, естественно горшок, уборка игрушек, далее одеваться и раздеваться приучаю по сей день. В садик он пришел и первые дни его трудно было с адаптации забирать после обеда, он не хотел ни в какую, потом стал оставаться на сон и уже чуть легче соглашался идти домой, но вот на полный день он первое время не откликался даже, игрался дальше. Потом начались капризы по утрам, что хочет еще поспать, но получалось его настроить и отвести в садик. Далее я уже вышла на работу и вот тут начался треш, он по утрам неподьемный, он плачет все утро, он не хочет ни одеваться, ничего. В начале лета я думала, что встреча из на улице немного сгладит отправку в сад, но нет. Стало только хуже, он просто начинает плакать от ворот и просится домой. Забираю без слез, воспитатели говорят что немножко еще плакал, потом шел играть. В садике его никто не обижал, не толкал, не кусал, никаких происшествий. Группа из 14 детей, где 4 мальчика, 2 из которых двухлетки. До сада у него была большая потребность в детках, он на площадке буквально лип к детям и постарше и помладше, тут ему никто не нужен, он просто наблюдает со стороны. Мои предположения, что он не готов к правилам детского сада, потому что ко мне у него на этот счет тоже бывают капризы и истерики, только папа свет в окошке. Я уже не выдерживаю приводить в садик ревущего ребенка. Я думала возможно он подольше чуть походит и потом не возникнет проблем. Но неделя две садика и больничный, после больничного снова как на каторгу. Я не показываю уровня тревоги, я спокойно объясняю день ото дня «я понимаю, что тебе хотелось бы остаться дома, но маме нужно на работу, папа на работе, тебе нужно идти в садик, скоро выходные» у него нет привязки ко мне, он с легкостью остается с бабушками, без проблем остается с папой, но тут он просто вцепляется в меня и горько плачет. После двух месяцев (с перерывами на больничный) таких походов в сад со слезами, случился стеноз гортани от стресса. Я просто не понимаю как быть. Сейчас в отпуске и он тоже в отпуске от сада, но он уже не хочет слышать ничего про сад он сразу плачет. Хотя воспитателей встречаем он радуется, здоровается, у него нет никаких проблем с персоналом детсада. Проблему я не понимаю, что делать я не знаю
Здравствуйте! В целом , поведение ребёнка нормально , после каждой болезни случается откат в адаптации и если ребёнок после вашего ухода успокаивается , значит , адаптация идет хорошо. А разлука с вами и слезы + кризис 3 лет - дает такую реакцию на сад.
Пробовали ли вы играть , читать про сад?
Возможно, вы слишком быстро стали оставлять ребёнка на полный день, бывает так, что ребенок радуется саду , а через 2-3 мес случается откат и ребенок начинает плакать. И причина этого - быстрое наращивание времени нахождения в саду + обострение сепарационной тревоги + режим в саду (большое количество детей , много требований)- все это дает сильную перегрузку ЦНС и ребёнку это тяжело дается, отсюда избегание сада.
В выходные вы достаточно уделяете ребёнку внимание? Есть ли у вас ритуал прощания или перед садом ?
Ребенок адаптацию к саду проходил постепенно, сначала приходили гулять, потом гулять и на обед, потом приходили после завтрака и до обеда, потом уже и на завтрак, а дальше уже сон и полный день… все этапы по несколько дней
С сепарацией проблем не было, он с легкостью отпускал меня, убегал и даже забывал обняться.
Играть в садик он был даже инициатором, чтобы «давай как в садике», мы играем сейчас, что машинкам или зверькам нужно в садик и они там играют и веселятся, это все пытаюсь на мирный лад.
Ритуал прощания перед садом всегда с первого дня один, в прихожей остается любимая игрушка паучок ждать Тимошу из садика, приходим в садик, переодеваемся, обнимаемся, чмоки чмоки и я ухожу. В мае обстановка обострилась, эти ритуалы все с горькими слезами
Татьяна , спасибо за дополнение. Скажите , пожалуйста, помимо болезней что-то еще менялось в жизни ребёнка ? Был чаще с папой ? С отцом обязательно нужно разговаривать и дать ему понять, что это сильно перевозбуждает нервную и систему ребёнка , что правила должны быть +- одинаковы. Вероятно, отец позволяет все из-за чувства вины. Переезды ? Отдых? Ваш выход на работу что изменил в жизни ребёнка ?
Пробуйте откатиться вновь к началу адаптации- водить на несколько часов по возможности.
Если ребёнок в саду ведет себя как обычно, не плачет - значит , обязательно все нормализуется
Для ребенка не менялось абсолютно ничего, он в саду я на работе, встаем и идем в сад в то же время что и до моего выхода на работу, забираю тоже так же как и в начале пути. Возможно я тревожнее воспринимать стала походы в сад из-за того что вечные больничные и мое утро в попыхах.
Но я не акцентирую на этом его внимание.
У вас уровень тревоги в связи с работой не вырос? Тк , возможно, ребенок зеркалит и ваши переживания , даже если вы их не показываете.
Излишние капризы могут быть и после частых болезней на фоне астении , анализы все в порядке у ребёнка ?
Здравствуйте!Стрессовая реакция слезы, стеноз гортани сигнал, что сад вызывает у ребенка перегрузку. Частые больничные мешают адаптации: он не успевает привыкнуть, а возвращение воспринимает как новое испытание.Дисбаланс правил, дома вы даете структуру, у отца и бабушки/дедушки свобода без границ. Для ребенка это конфликт: Почему у мамы нельзя, а у папы можно?. В 3,5 года он не может осознанно это разрешить, и это усиливает тревогу. Поведение в саду, радуется воспитателям, но не взаимодействует с детьми. Возможно, его пугает шум, групповые правила или страх не успеть за другими. Как проходят утренние сборы? Что вы говорите в момент истерики? Пробовали ли «играть в сад» дома через кукол. В типичных случаях используются такие методы: Плавное возвращение после отпуска. Начинать с коротких визитов (30 минут), постепенно увеличивая время. Ваше присутствие рядом (в коридоре, потом на улице) снизит тревогу. Не ставить цель «провести весь день» фокус на позитивном опыте: Поиграли в песочнице молодцы!Согласовать базовые правила с отцом: Даже без его участия создайте «правила-мостики»: например, Убираем игрушки перед сном и дома, и в саду. Отправить отцу фото-напоминание: Помогаем Саше чувствовать себя уверенно.
Работать с тревогой через игру: Разыгрывать сценки: Кукла тоже боялась сада, но потом полюбила лепить. Пусть ребенок «учит» куклу это снизит его страх. Обсудить с ним: Что бы ты хотел в саду? (рисовать, лепить). Акцент на его желаниях, а не на обязанностях. Меняйть фразы:Вместо Маме нужно на работу» говорить: Мы договорились идти в сад, а потом пойдем в парк». Договоренность равно безопасность. Не запрещать плакать: Я вижу, тебе грустно. Давай обниму, а потом пойдем.Если через 2–3 недели плавного возвращения слезы не уменьшатся, обратится стоит к детскому психологу.
После болезни не получится плавно возвращаться в сад, так как у меня работа. Но он с удовольствием играет в садик игрушками, и он сам им рассказывает, что «сейчас будет вкусная каша/ на улице будем играть в трактор/ давайте собирать пазлы/ сейчас будет зарядка»
С садика я забираю его без слез.
Он играет с детками когда я его прихожу забирать, но расстраивается если отбирают игрушки. Стал говорить что «меня Матвей бил сильно по голове», но я видела, что он с ним чаще всех играет и воспитатели говорят, что такого не было. Такая же история происходит и когда он играет с ребенком моей подруги, тоже говорит «меня Ростик ударил, я упал и плакал» хотя я знаю что такого не было. Очень много было вопросов от волнующихся бабушек и отца относительно «тебя не обижают? Тебя не бьют» и вот как клин пошло.
Ооочень тяжело встает по утрам именно когда пора в садик. Когда болеет или выходной встает намного раньше. Все время до и после садика ребенок со мной и два часа с папой. Выходные полностью со мной и иногда ночует у папы и проводят вместе воскресенье день.
Благодарю за важные уточнения они помогают точнее понять ситуацию. Вот ключевые выводы Что происходит:
Выдуманные» конфликты. («Матвей бил», «Ростик ударил») это не ложь, а тревожный сигнал. Постоянные вопросы от бабушек/отца: Тебя обижают? создали установку: В саду нужно искать угрозу. Ребенок бессознательно «добавляет» конфликты в свои рассказы, чтобы оправдать страх перед расставанием. Игра в сад ваш главный инструмент. Он сам воспроизводит позитивные ритуалы (каша, трактор), но в реальности пугается не сада, а утреннего расставания. Это подтверждает, что в саду ему комфортно (забираете без слез, играет с детьми), но ассоциация просыпаться равно терять маму вызывает панику. Утренние истерики связаны с ритуалом ухода, а не с садом. В выходные он встает легко значит, проблема в спешке, напряжении перед расставанием и, возможно, в вашем невольном беспокойстве (дети чувствуют скрытую тревогу).Что делать (практичные шаги), в такой ситуации психологические методы могут помочь: остановить вопросы о конфликтах. Вместо Тебя не бьют? говорить: С кем сегодня лепил? Что самое смешное было?Если он сам упоминает удары, не отрицайте, но перенаправьте: Ой, а как ты тогда почувствовал?, А что помогло стать веселее?. Это учит его осознавать эмоции, а не придумывать сюжеты.
Перестроить утро так, чтобы исключить спешку: Просыпатся на 30 минут раньше, чем нужно выходить. Начать с тихих занятий: Давай посмотрим, как просыпается солнышко (рисуем окно с солнцем), Пока чай остывает, оденем куклу как тебя. Не напоминать о саде первые 15 минут. Пусть утро начнется с вашего спокойного присутствия, а не с давления.
Используйте его игру как терапию:Присоединитесь к «садовой» игре, но добавьте финал-победу: Кукла тоже боялась зарядки, но потом увидела, как все хлопают в ладоши и заулыбалась! А ты как улыбнешься Пусть он «научит» игрушку правилам: Как кукле объяснить, что нельзя отбирать трактор?. Это снизит его тревогу через контроль в игре.
Создайть «маяк» для расставания:Вручить ему символ вашей связи: часы-игрушка (Пока мамы нет, они стерегут тебя), записку в карман с фото вас двоих. Говорить не Я вернусь через 4 часа (он не понимает времени), а Когда часы покажут солнышко, я уже бегу к тебе.
Не обсуждайте его страхи при нем. Папа и бабушки, даже с добрыми намерениями, усиливают тревогу. Скажите им: «Давайте будем спрашивать о самом классном, что было в саду так ему станет проще».
Ваше спокойствие главный анестетик.Перед выходом сделать 3 глубоких вдоха вместе с ним, проговаривая: Вдох — сила, выдох — страх уходит. Дети копируют ваше дыхание.Почему это может сработать: Вы уже видите, что в саду у него все в порядке проблема только в переходе из дома. Работа с утром и перенаправление страхов через игру снизят его тревогу за 2–3 недели. Если через месяц слезы не уменьшатся, стоит проверить гиперчувствительность к шуму/свету в группе (иногда это незаметно).
Я не могу повлиять на отца и родственников, так как у них свое видение и они не видят в этом проблем. Дело доходит только до конфликта.
Но очень дельные советы насчет утреннего перехода, проиграть страхи
Спасибо Вам большое 🙏
Принятый ответ
Рад был помочь 😇
Здравствуйте. Причина может быть комплексной. Идеальная среда у отца, может усиливать протест против правил в саду. Подумайте что именно вызывает слезы? Страх разлуки, усталость от режима, непонимание правил или что-то еще? Пока вы в отпуске, попробуйте поиграть в садик дома, дайте ребенку побыть воспитателем, поиграйте в ситуации, которые вызывают у него слезы. Это поможет выявить скрытые страхи. Вы пробовали говорить с воспитателями о том, как можно поддержать ребенка в течение дня, чтобы он чувствовал себя более комфортно?
Я думаю, что и усталость режима, плюс идеальная среда у отца вызывает стресс. С воспитателями говорила, но он прекрасно себя в саду ведет, у него нет никаких страданий и он прекрасно бежит первой головой что либо выполнять, ему интересно все.
Вот проиграть садик, предоставив ему роль воспитателя нужно попробовать 👍🏻 это отличный совет, спасибо 🙏
Здравствуйте! Признаками тяжелой адаптации являются : нарушение сна, снижение аппетита, регресс умений,апатия. По всей видимости ребёнок протестует против режима в саду, так как у отца больше позволяется, скорее всего малыш чувствует разлад между вами в этом плане, а также частые болезни проводят к откату в адаптации. В подобных случаях рекомендуется:
- поговорить ещё раз с отцом с позиции трудностей ребенка в адаптации, чтобы папа также отмечал важность посещения садика и соблюдал режим
-заручиться поддержкой воспитателей, чтобы при посещении сада вашему ребёнку уделили хотя бы 5 минут при встрече, увлекли чем-то интересным, включили в какие-то интересные активности,выделили (например, сегодня ты дежурный и помогаешь накрывать на стол, это очень почётно, подготовка к утреннику)
- ваши личные ритуалы прощания (поцелуй в ладошке, обязательно сказать когда вы вернетесь, что интересное вы будете делать потом вместе(пойдём в кафе, на площадку,в кино, купим конфету)
Литература в помощь 1) Одри Пенн, «Поцелуй в ладошке». 2) Деби Глиори, «Что бы ни случилось». 3) Аннна Дьюдни, «Лама в садике без мамы».
Сил вам и терпения!
С отцом пыталась множество раз поговорить, договориться и все мимо. Он в позиции, что это их отношения и он как хочет так и делает. И это отражается и на моих взаимоотношениях с ребенком. Я получаю в свою сторону «не хочу с тобой, хочу к папе»
Благодарю за литературу 🙏
Тогда возможно озвучить папе вопрос, раз он придерживается иных взглядов и своего рода саботирует адаптацию ребёнка, то готов ли он взять на себя обязанность по присмотру за сыном вместо сада, пока вы на работе?
А сыну сказать на его возгласы что обязательно пойдёшь к папе, как только будет возможность. Детки очень чувствительны к нашим эмоциям, он ещё не понимает суть, но может чувствовать напряжение, поэтому о папе только в хорошем ключе.
Пожалуйста 🙏Очень рада, если немного помогла!
Папа не готов конечно и сидеть, но и правила ему мои даже объясняя как это влияет, абсолютно не нужны.
Вообще чудесные книги, заказала их в печатном виде 🙏
Татьяна, здравствуйте! Примите мою поддержку. Ребенок явно испытывает стресс, и его реакция (включая стеноз) — серьезный сигнал.
Безопасность прежде всего. Приоритет сейчас — снизить уровень стресса. Насильственное посещение сада в таком состоянии может закрепить негатив и ухудшить здоровье. Обсудите с педиатром/неврологом стеноз и стресс.
Попробуйте временно резко сократить время пребывания (начинать с 1-2 часов, только на прогулку/игровую, забирать ДО момента, когда начинается плач). Цель — создать позитивный опыт.
Конфликт систем ('можно всё' у папы/бабушек против правила у вас и в саду) — ключевой стрессор. Это требует решения: либо поиск компромисса с отцом, либо выстраивание четких границ при смене обстановки.
Ваше терпение и эмпатия важны, но и ваше истощение понятно. Ищите ресурс для себя.
Дайте ребенку и себе передышку. 🙏
Здравствуйте! Да я бы и рада была снова прибавлять время пребывания в саду плавно, но я работаю, я не могу его после каждого больничного «плавно вводить» в садик. И плачет он только по приходу в сад, начинается с дома «не хочу в садик», а заканчивается плачем в раздевалке, выходит воспитатель, отвлекает и зовёт в группу, он идет, весь день хорошо играет и ни слезинки, забираю он веселый и счастливый. Спрашиваю как дела, что кушал, а вы сегодня что рисовали и тд, у него позитивная реакция. Прощается с ребятами и воспитателями, ему говорят «до завтра» и он счастливый говорит завтра придет. Но утром снова с кровати он начинает капризничать, что не хочет в садик и не любит садик… после выходных еще хуже
Да и в выходные он с утра спрашивает «не надо в садик?» я говорю «сегодня выходной» и он говорит «я не хочу в садик, я не люблю садик»
Ваш ребенок демонстрирует классическую тревогу расставания, несмотря на позитивный опыт в саду. Это не о саде, а о моменте разлуки с вами. Вот,что я могу порекомендовать:
1. Разделительный ритуал. Создайте короткий (1-2 мин), предсказуемый ритуал прощания у дверей группы (обнимашка + "секретное" слово, поцелуй в ладошку, помахать в окошко). Четко следуйте ему и уходите сразу.
2. До выхода из дома избегайте слова "сад". Сфокусируйтесь на нейтральном/приятном: "Собираемся на прогулку", "Сейчас увидим твоих друзей".
3. Вечером воскресенья спокойно подготовьте одежду/рюкзак вместе ("Завтра у нас обычный день"). Утром – минимум обсуждений, максимум действия.
4. Подтвердите чувства, но не подпитывайте: "Понимаю, что сейчас не хочешь" (обнимаете), но сразу переключайте: "А помнишь, как вчера играл с Сашей? Сегодня вас ждет новая игрушка". Не уговаривайте и не объясняйте необходимость сада в этот момент.
5. Ваше спокойствие и уверенность – ключ. Его реакция усиливается, если он чувствует вашу тревогу или надежду, что слезы "сработают".
Его позитив в саду и при встрече – отличный знак! Фокус – на смягчении перехода от вас к саду. Пробуйте ритуал 1-2 недели строго. Если сохранится только утренний плач (без ухудшения в саду) – это этап, который пройдет при вашей последовательности.
Татьяна, здравствуйте.
Можно заметить несколько моментов, которые отягощают адаптацию вашего ребёнка к детскому саду.
1. Это тот момент, что очень часто болеете. Это очень часто происходит, когда начинаете посещать детский сад. Ребёнок сталкивается с иммунитетом других деток, и по цепной реакции они могут все болеть. Здесь проблема в том, что каждый раз, когда вы уходите на больничный, вы начинаете процесс адаптации практически заново. Тут вопросы к укреплению иммунитета, это можно обсудить с врачом-педиатром.
Полезно было бы после больничного плавный ввод ребёнка в детский сад, но вижу по ответам другим Калины, что это для вас сложно, так как вы работаете. Скажите, пожалуйста, а отец ребёнка не может с этим помочь или бабушка? И тут стоит коснуться 2-го момента. Если ребёнок так сильно обращает внимание на мнение папы, на мнение той части семьи, то надо с ними поговорить и выработать единую стратегию по отношению к детскому саду. И вы говорите о том, что детский сад — это хорошо и там плохого ничего не случится, и та часть семьи говорит то же самое. Попросите их об этом, чтобы они поговорили с сыном на эту тему, формировали у него позитивный образ детского сада. Также продуктивно было бы, если вы вместе с отцом отвели его в детский сад.
Татьяна, то не всё так плохо. Заметьте, что ребёнок активно проводит время в детском саду, успокаивается, включается в групповую динамику, взаимодействует с детками, хорошо воспринимает воспитателя — это хорошие важные моменты. Ребёнка что-то нервирует, включает на стресс-реакцию именно от момента пробуждения до детского сада. Изучить вот этот промежуток времени, может быть, очень быстро собираетесь, может быть, не даёте право выбора одежды, может быть, не объясняете, что он будет в детском саду делать, во сколько вы его заберёте, потому что ребёнку в 3 года очень важно прогнозировать своё будущее. Это даёт ему ощущение в безопасности и комфорта.
Добрый день!
Татьяна, видно, сколько сил и заботы Вы вкладываете, и как тяжело сейчас Вам и сыну.
Для части детей 3–4 лет садик действительно становится сильным стрессом, даже если внешне всё благополучно. Ваш сын показывает, что выдерживать правила и ритм сада ему трудно, и его тело реагирует (болезни, стеноз как проявление сильного напряжения).
У папы и бабушек — «всё можно», в саду и у Вас — есть правила. Для ребёнка это резкий контраст: дома нет чётких рамок → в саду они ощущаются особенно жёстко, отсюда протест.
Вы уже используете очень важные техники: говорите спокойно, признаёте чувства («понимаю, что ты не хочешь…»), сохраняете контакт. Это поддерживает сына и снижает тревогу.
Лучше по возможности временно укоротить пребывание в саду (например, только до обеда), чтобы у него был опыт успешного и терпимого посещения.
Можно договориться с воспитателями о «ритуале перехода» — пусть он приносит игрушку или рисунок, который «ждёт его» в шкафчике, чтобы чувствовать связь с домом.
Утром иногда помогает дать ребёнку маленький выбор (например, какую игрушку взять, какую футболку надеть) — это даёт чувство контроля и снижает борьбу.
Учитывая частые болезни и стресс, стоит обсудить с педиатром, нет ли медицинских ограничений для сада сейчас.
Ваше напряжение абсолютно понятно. Важно помнить: протест ребёнка — это не Ваша ошибка, а сигнал о его способе справляться с новой реальностью.
Если в ближайшие месяцы ситуация не улучшится, будет полезно очно подключить детского психолога: через игру и мягкие техники можно помочь сыну безопасно прожить адаптацию.
Татьяна, Вы многое делаете правильно — Ваш сын чувствует, что рядом с Вами его эмоции принимают, и это самая надёжная база для постепенной адаптации.
Ваша ситуация действительно сложная, и я вижу, как вы стараетесь помочь своему ребёнку.
Вы уже сделали очень многое: мягко адаптировали его к саду, сохраняли спокойствие, искали подходы – но пока ничего не срабатывает. Это не значит, что вы что-то упустили. Просто дети иногда реагируют на изменения сильнее, чем мы ожидаем.
Что может происходить?
Разрыв между "домашними" и "садовскими" правилами. Если у папы и бабушек – полная вседозволенность, а в саду (и с вами) – рамки, это может вызывать внутренний конфликт. Он не против сада как места, но против системы, где нужно подчиняться.
Накопившийся стресс. Даже если внешне он успокаивается в саду, постоянные слёзы по утрам говорят, что напряжение никуда не уходит. Стеноз гортани – тревожный сигнал: тело реагирует на перегрузку.
Неготовность к групповому взаимодействию. Интерес к детям на площадке – это одно (свободная игра), а сад – другое (режим, правила, необходимость делиться вниманием взрослых).
Что можно попробовать?
Временный перерыв. Если есть возможность, дайте ему отдохнуть от сада (хотя бы на месяц). Сейчас у него сформировалась устойчивая негативная ассоциация – "сад = слезы".
Альтернативные варианты. Если сад – не обязательная необходимость, рассмотрите:
Группы кратковременного пребывания (2–3 часа).
Занятия с другими детьми (развивашки, где вы рядом).
Работа с папой. Да, договариваться сложно, но можно попробовать объяснить: "Сын сейчас в стрессе, давай хотя бы перед садом не нарушать режим (например, не давать сладкое на ночь/не разрешать допоздна играть)".
Игра в "садик" дома. Куклы/зверушки "ходят в сад", проигрывайте сюжеты: "Мишка не хотел идти, но потом играл с друзьями".
Здравствуйте, Татьяна, поверьте, проблема с садом одна из распространенных проблем - ребёнок пошел в садик год назад - в это время он был ещё в симбиозе с Вами, происходил каждый раз разрыв и ребёнок реагировал на него. Период адаптации - это не просто один период, который нужно пережить, это более растянутый процесс - есть выходные, больничные и каждый раз будут регрессы назад и это нормально. Но, Вы описываете нормальный тип привязанности - он не хочет расставаться с Вами - плачет - это реакция на разрыв, но, в группе он успокаивается и после встречает Вас - это нормальная, здоровая реакция на разрыв и воссоединение с мамой. Тем более, что процесс адаптации накладывается на кризисные периоды ребёнка и тоже в это время могут быть откаты в плане адаптации. Это сложное время, которое необходимо перетерпеть. Да, важен режим, границы - это поможет ребёнку легче адаптироваться. Но, если Вы устанавливаете дома одни границы (схожие с садиком), а папа - другие - то от этого будет страдать ребёнок и это не проявление любви к ребёнку, а скорее безразличие. Если не получается договорится с отцом, тогда оставляйте свои режим и границы, ребёнок будет адаптироваться и к этому. Сейчас ребёнок может быть в кризисном периоде трех лет, когда будут откаты в адаптации и после отдыха, снова будет откат, здесь важно Вам набраться сил, чтобы выдержать это. Как Вы и делали, объяснять ребёнку, сопереживать, но идти в сад. Дома можете сделать с ним игрушку, можно из Вашей одежды, например, чтобы была связь с Вами и в садике, будет его охранником в садике.
Похожие вопросы по теме
- 7 Апреля 20211 ответ
- 4 Декабря 20214 ответа
- 5 Февраля 20227 ответов