Не вижу смысла жить

Добрый день! Мне 43 года, замужем, 3 детей. Работаю. Последние 2 года отсутствие смысла в жизни. Сначала были просто мысли, небольшая апатия. Но сейчас все уже невыносимо. Каждое утро просыпаюсь с сожалением, что снова жить. Дети не дают уйти в себя совсем. Благодаря им борюсь с собой и с желанием "уйти". Перестала за собой ухаживать, раньше у меня дома был порядок, сейчас мне все равно. Могу неделями не убираться. Память плохая, мысли путаются, нулевая концентрация на важном. Не хочу никого видеть, отдалилась от друзей. Темы для разговоров пропали. Ничего нет в жизни такого, о чем рассказать. Рутина. Каждый день как "день сурка". Никуда не ходим. Работа, дом, бытовуха. Обажаю цветы, но он мне не дарит их никогда, считает это бессмысленным. Покупаю их себе сама иногда. Замуж выходила по огромной любви. Горы готова была свернуть за него. Все его недостатки тогда казались мелочью. Верила, что все смогу, лишь бы он был рядом. Но ошиблась. Со временем из за постоянных проблем и долгов я перегорела. Как будто силы ушли. Понимаю, что ошиблась с партнёром, мы очень разные. Нет общих тем, дел, интересов. Хотя прожили 20 лет вместе. Каждый день мечтаю уйти от него. Он очень спортивный, правильный весь. Здоровое питание и все такое. Не пьет, не курит. Постоянно говорит, что любит меня, что хочет. Даже заботлив. Казалось бы мечта, а не мужчина. Но я не могу. Вот все как бы и хорошо, но нет его рядом. Все вопросы решаю я, все задачи в семье решаю я. У него были проблемы с полицией - решила я. Он как будто картинка: секс, красивые слова, красивое тело - это да, а в жизни бесполезен. Мы как будто бы вместе, но на него я не надеюсь, если возникает проблема, даже мысли не возникает идти к нему с этим, решаю сама. Так же и в финансовых вопросах. А старости вообще боюсь, потому что понимаю, что все ляжет на меня, а возможностей нет. Раньше как то вывозила на позитиве, думала что может это я ни такая. Но сейчас уже не могу. Раздражает в нем все, он как бабочка однодневка. Нет накоплений, потому что он считает это невыгодным (аргументов как таковых нет). Нам 40 лет, а все что мы накопили это огромные долги. Дети его очень любят, они вообще считают что у нас идеальная семья, в плане взаимоотношений. Но это лишь потому, что я стараюсь н кому ничего не говорит и многие ситуации сглаживаю, молчу, не устраиваю разборки. Он больше сын мне, чем муж. Выгляжу ужасно, старше него на много, толстая, уставший вид замученной старухи, хотя мы одногодки. Я никогда не была худой, но раньше во мне была жизнь, ухаживала за собой, всегда были поклонники (в хорошем смысле), глаза горели. Сейчас даже смотреть на себя не могу. Но на этом не зацикливаюсь, потому что куча проблем и просто некогда о внешности думать. Понимаю, что я сама во всем виновата, сама до этого довела. Не дожала, не смогла, не настояла, не дотянула. И от этого ещё хуже. Рой мыслей в голове, а выстроить не могу в что то четкое. Не могу, не знаю как жить и зачем. Нашла уже множество способов "уйти" безболезненно и 4 способа, чтобы родные не тратились на похороны в последующем. Но даже "уйти" не могу, потому что боюсь за детей. Что будет с ними? Муж не сможет. Как робот. Живу, потому что есть обязательства.