Что вас беспокоит?
За 35 лет не было оргазма.
Здравствуйте. За 35 лет не было оргазма. Не понимаю может из-за эндометриоза так. Было два партнёра и как-то глухо. Секса хочу только в овуляцию и когда долго не было. С мужем занимаемся любовью, но тоже не то что-то. Когда одна, смотрю порно с монстрами. Обычное порно не трогает. Какое -то больное у меня воображение. Когда сама себе делаю приятное, то довожу до какого-то состояния интересного, но это только через клитор, вагинально очень редко бывает,что внутри сокращения. Все набухает. Что это? Это и есть оргазм или что? У меня очень чувствительные соски, то есть если их массировать, то будет возбуждение. Мужу говорю, но он не особо как-то их так трогает. Либо мало,что не успеваю я возбудиться. Пробовали разные позы, но мне в большинстве дискомфортно и больно. После овуляции вообще не хочу секса. И он хочет часто, через день. А то и чаще. Мне это надоедает. Скучно. На работе устаешь. Дома тоже эта уборка. Дочка внимания требует. Отдыха практически нет. Что делать ? И вообще то,что описала похоже на оргазм или это вообще не то?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте.
Оргазм - это обычно пик наслажения. Скорее всего у Вас просто клиторальный оргазм, причем он есть у большинства женщин и это нормально. А при обычном половом акте клитор мало задействован, потому Вы не испытываете такого удовольствия.
Вы можете самостоятельно помогать себе достичь оргазма, мастурбируя при этом, если муж игнорирует эту часть.
Также есть расхождение в половой конституции у Вас с мужем, обычно подстраивается тот, у кого либидо выше, то есть муж не должен настаивать (может быть мастурбация без Вас), а если он планирует секс, то странно, что он игнорируйте многие аспекты, которые Вас возбуждает и Вам комфортны. Поговорите об этом, объясните, что Вам нужно больше времени и Вы не хотите так часто, что вот в таких позах мне не нравится и больно, а вот такие - приемлемы.
Здравствуйте! Оргазм - очень индивидуальное явление. У кого- то он очень ярко протекает , у кого-то менее ярко. Но обычно это ощущение разрядки. Повышается сердцебиение , повышается чувствительность кожи и тд.
Не все женщины могут достичь оргазма. Причин много- недостаточно возбуждения , проблемы с гормонами, психологические проблемы , недостаточно смазки , вагинизм (боль). И тд.
Вообще работать с этим можно. Работа длительная , непростая.
Если есть ощущения клитеральные , можно в сексе пробовать технику мост, почитайте о ней в интернете.
Так же нужно обсудить вопрос с мужем , тк в сексе всегда должна быть договоренность , а не терпение и игнорирование!
Добрый день!
Возможно, у Вас может быть клиторальный оргазм, важно найти позы, фантазии, пробовать наедине с собой, не бояться, не стесняться. Ведь Вы пишите, что есть состояние интересное, когда задействован клитор, можно попробовать в этом направлении попробовать. Были ли Вы у гинеколога? Исключить причины со стороны врачей тоже важно, причины могут быть и если всё хорошо, то тогда далее уже работать с психотерапевтом или с психологом. Что для Вас значит оргазм, секс? Есть ли стыд? Как относитесь к своему телу? Есть ли тревога в Вашей жизни?
Также важно учитывать, что у всех разная половая конституция. У кого-то низкая, у кого-то высокая.
Заставлять себя заниматься сексом не нужно, у Вас должно быть желание и Ваши потребности должны учитываться. Если муж хочет секс часто, то нужно найти другой способ получения удовольствия, хотя бы уйти в спорт. Мужу важно быть ближе эмоционально к Вам, дарить Вам тепло, заботу, делать массаж, давать Вам ласку.
Важно не делать акцент, чтобы быстрее-быстрее был оргазм, а расслабиться, получить наслаждение от того, что есть сейчас, отбросить мысли об оргазме.
Можете ли Вы сказать мужу, что Вы хотите в сексе, что Вам нравится? Важно изучить своё тело. Важно сблизиться с мужем эмоционально, чтобы слышали Ваши желания, чтобы Вы не боялись говорить о своих желаниях, направляйте мужа, говорите, как нужно делать в сексе, как приятно Вам, а как не приятно, какие позы нравятся или не нравятся и т.д. Мужу важно уделять внимание не только в сторону секса, но и проявлять ласку к Вам, к Вашему телу, делать массаж. Создавайте романтику в отношениях, чтобы было всё красиво перед сексом. Важно доверять себе, быть открытой перед собой, перед мужем, не бояться говорить о своих желаниях. С мужем важно об этом поговорить и объяснить, почему нужно так делать.
Здравствуйте.
То, что вы описываете — это и есть оргазм. Многие женщины испытывают его только через клиторальную стимуляцию, и это абсолютная норма.
Из того, что Вы описали в своем вопросе, основные проблемы:
1. Боль при сексе. — Это может быть из-за эндометриоза. Вам нужна консультация хорошего гинеколога.
2. Отсутствие желания.— вероятно , что Вы перегружены бытом, работой, материнством. У вас просто нет ресурса для секса.
3. Несогласованность с партнером. Муж не делает того, что вам нравится (массаж сосков), и не дает вам времени на возбуждение.
Ваши действия:
*Перестаньте винить себя. С вами всё в порядке.
* Поговорите с мужем жестко и прямо: объясните про боль, про необходимость долгой прелюдии, про вашу усталость.
* Сходите к гинекологу** обсудить боль.
* Разрешите себе заниматься собой так, как нравится вам (через клитор, с вашими фантазиями). Это ваше право.
Вы не обязаны хотеть секс так же часто, как ваш муж. Ваша задача — сделать так, чтобы секс, когда он происходит, был комфортным и приятным для вас.
Здравствуйте. Недостижение оргазма в течение 35 лет может быть связано как с физиологическими причинами так и с психологическими факторами. Описанные вами ощущения при стимуляции клитора, включая набухание и сокращения могут быть проявлением оргазма, но нужно понять насколько это удовлетворяет ваши потребности. Влечение к необычным формам порнографии и избирательность в сексуальном желании могут указывать на особенности вашей сексуальной конституции и фантазий. Болезненные ощущения во время секса и разница в сексуальных потребностях с партнером требуют обсуждения и поиска компромиссов.
Здравствуйте. Спасибо, что поделились такой деликатной и важной темой. То, что вы описываете — это не «больное воображение», а абсолютно реальная и, к счастью, решаемая ситуация. Давайте разберем всё по порядку.
1. «Что это? Это и есть оргазм?»
Да, скорее всего, то, что вы описываете — это и есть ваш оргазм.
Оргазм — это не обязательно «взрыв и потеря сознания», как часто показывают в кино. У многих женщин он проявляется именно так, как вы описали: интенсивное, приятное напряжение с последующим расслаблением, ощущение «набухания», пульсация и сокращения в области клитора и влагалища.
Ключевые моменты:
85% женщин не испытывают оргазм исключительно от вагинального проникновения. Для большинства необходима стимуляция клитора. То, что вы его достигаете через клиторальную стимуляцию — это абсолютная норма.
Вагинальные сокращения, которые вы иногда чувствуете, — это тоже часть оргастического отклика.
Вывод: Вы способны на оргазм. Ваша задача — не искать его где-то еще, а принять свою физиологию и научиться достигать его стабильно, а потом — помочь сделать это партнеру.
2. Почему так происходит? (Анализ причин)
Ваша ситуация — это не одна проблема, а комплекс взаимосвязанных факторов.
Физиологические причины:
Эндометриоз. Это ключевой фактор. Он часто вызывает диспареунию (болезненный половой акт), что полностью убивает желание и возможность расслабиться и получить удовольствие. Боль — главный враг оргазма.
Низкое либидо. Желание только в овуляцию — это признак того, что ваше базовое либидо снижено. Причины: хроническая усталость, стресс, материнство, возможно, гормональные особенности.
Психологические и относительные причины:
Скука и рутина. Секс по графику («через день») из чувства долга, а не из желания — это работа, а не удовольствие. Он надоедает и вызывает отторжение.
Хроническая усталость и выгорание. Вы четко назвали причину: работа, дом, ребенок, отсутствие отдыха. Невозможно хотеть страстного секса, когда единственное желание — это выспаться. Усталость — главный либидогенный фактор.
Несинхронность с партнером. Вы нуждаетесь в длительной прелюдии и качественной стимуляции (соски, клитор), чтобы возбудиться. Муж хочет быстрый и частый секс. Вы не встречаетесь в одной точке возбуждения, поэтому вам «не успеваете», а он не получает той реакции, на которую надеется.
«Больное воображение»? Нет. Ваша фантазия (порно с монстрами) — это просто способ выйти за рамки рутины и получить сильную стимуляцию в одиночестве. Это не патология, а креативный способ компенсировать недостаток возбуждения в парной жизни.
3. Что делать? План действий
Вам нужен системный подход. Начните с самого простого и двигайтесь к сложному.
Шаг 1: Убрать боль (Работа с эндометриозом)
Это самый важный пункт. Пока есть боль, ни о каком удовольствии речи быть не может.
Обратитесь к гинекологу, который специализируется на эндометриозе.
Обсудите варианты обезболивания: возможно, стоит принимать обезболивающее до полового акта.
Используйте лубриканты всегда. Это снизит трение и дискомфорт.
Исключите позы, которые причиняют боль. Выбирайте те, где вы контролируете глубину проникновения (например, поза «наездницы»).
Шаг 2: Пересмотреть подход к сексу
Отмените «график». Скажите мужу открыто: «Я понимаю твои потребности, но секс по расписанию вызывает у меня отвращение. Давай попробуем делать это только тогда, когда у меня тоже появится желание. Его будет меньше, но оно будет настоящим и качественным».
Расширьте определение секса. Секс — это не только половой акт. Это петтинг, оральные ласки, взаимная мастурбация. Устройте вечер, где финалом не будет проникновение. Это снизит давление на вас и даст возможность сосредоточиться на других ощущениях.
Шаг 3: Научить партнера (и себя) получать удовольствие
Прямая инструкция. Мужчины не умеют читать мысли. Перестаньте намекать («говорю, но он не делает»). Говорите прямо и конкретно, ведите его руку: «Мне нужно 15-20 минут только прелюдии. Пожалуйста, целуй меня, гладь, удели внимание моим соскам и только после этого мы можем двигаться дальше. Без этого мне больно и некомфортно».
Вовлеките его в вашу мастурбацию. Покажите ему, как вы сами себя доводите до оргазма. Это лучшая инструкция для него. Делайте это вместе.
Купите игрушку-вибратор. Это не враг, а ваш лучший помощник. Используйте его во время парного секса для клиторальной стимуляции. Это гарантированно приведет вас к оргазму и снимет огромное напряжение с мужа («должен ли он добиться этого сам?»).
Шаг 4: Позаботиться о себе
Введите в расписание «личное время». Хотя бы 30 минут в день, которые вы тратите только на себя (не на уборку!). Читайте, принимайте ванну, просто лежите. Это необходимо для восстановления либидо.
Делегируйте обязанности. Муж должен взять на себя часть домашних дел и заботы о ребенке, чтобы у вас появились силы на что-то кроме быта. Вы не должны проходить этот путь в одиночку. Если своими силами наладить диалог с мужем не получается, идеальным решением будет обращение к сексологу или парному психологу. Специалист поможет вам наладить диалог и выстроить интимность, которая будет комфортна и приятна для вас обоих. Есть вопросы, пишите.
Сергей Александрович, здравствуйте. Вы очень подробно все так расписали, спасибо большое! Да, действительно проблем куча. Лечение эндометриоза было, но оно не приносит результата, врачи разводят руками, говорят, что он не излечим, можно только глушить гормональными препаратами, но гормональные снижают сильно либидо, вплоть до его отсутствия. Плюс ко всему есть загиб, что тоже иногда даёт боль. В коленно-локтевой позе заниматься вообще нельзя, это сразу боль, либо воздух во влагалище. Мужу я показывала как и где надо ласкать, но он либо делает больно,либо вообще не так. Ему говорю ,что надо как будто играть с сосками, а он их крутит, как радио. Также и с куни, показываю на мороженом ,что вот так,как мороженое нужно. Он опять делает не то совсем. То пальцами лезет во влагалище, бывало что просто сильное раздражение было, внутри все жгло. Поэтому мне проще самой себе сделать приятно, чем с ним.
Муж хороший, работяга, ласковый, но вот в интимной жизни не то совсем.
И он хоть тоже целыми днями устает на работе,но сил почему -то на секс хватает. А я как выжатый лимон, хоть и сижу целый день за компьютером на работе, домой прихожу и начинается готовка, уборка, ребенка накорми, мужа накорми и ублажи.
Спасибо за такое важное и честное дополнение. Оно проясняет картину и делает ее еще более понятной. То, что вы описываете — это классическая ситуация, когда на одну чашу весов ложится несколько слоев проблем: медицинские, связанные с коммуникацией и, что самое главное, — колоссальная бытовая и эмоциональная усталость.
Давайте пройдемся по каждому новому слою, потому что вы сами brilliantly их обозначили.
1. Медицина: Тупик или просто сложный путь?
Вы правы. Эндометриоз — хроническое заболевание, и стандартная терапия часто предлагает гормональное подавление, которое действительно может "выключать" либидо. Это замкнутый круг: лечишь одно — усугубляешь другое.
Что можно попробовать сделать иначе?
Смена фокуса с "лечения эндометриоза" на "улучшение качества жизни". Задайте новый вопрос гинекологу (желательно именно специалисту по эндометриозу): "Как мне уменьшить боль во время секса?" Это может включать:
Физиотерапия тазового дна. Специальный терапевт может помочь научиться расслаблять мышцы тазового дна, которые при эндометриозе часто находятся в хроническом напряжении (спазме), что и вызывает боль. Это немедикаментозный и очень эффективный метод.
Использование лубрикантов (желательно без отдушек и охлаждающих/согревающих эффектов) в большом количестве.
Обсуждение обезболивающей терапии перед половым актом (например, прием легкого анальгетика за час до).
Позы. Если коленно-локтевая поза вызывает боль и воздух, это абсолютно нормально. Ваше тело вам это запрещает. При загибе матки часто комфортнее позы, где вы можете контролировать глубину проникновения: "наездница" (вы сверху), поза боком ("ложки"), миссионерская, но с подушкой под тазом. Экспериментируйте, но лозунг: "Без боли. Никогда."
2. Коммуникация: "Он крутит, как радио"
Это не просто "не получается". Это проблема качества внимания и, возможно, его собственной тревоги.
Он не "не так делает", он "не слышит". Ваши сравнения (мороженое) — гениальны, но, видимо, для него это слишком абстрактно. Ему нужны прямые, буквальные, физические инструкции в реальном времени.
Перестаньте "показывать на мороженом". Возьмите его руку в свою и прямо руководите ею. Скажите: "Вот так, именно с такой силой", "Теперь медленнее", "Здесь не надо, вот здесь — да". Делайте это не как упрек, а как игру: "Давай я покажу тебе, что мне нравится, это будет наш секретный код".
Используйте систему "стоп-слов" или "светофора". Зеленый — "да, вот так хорошо", желтый — "помедленнее/нежнее", красный — "остановись, мне неприятно". Это снимет с него страх сделать больно, а вам даст чувство контроля.
Его усталость против вашей усталости. Мужская и женская усталость часто "включают" разное. Для многих мужчин секс — это способ снять стресс и перезагрузиться (физическая разрядка). Для женщин, особенно с вашей нагрузкой, секс — это дополнительная эмоциональная и физическая работа, на которую нет ресурса. Важно объяснить ему эту разницу. Не "ты хочешь слишком много", а "я слишком устаю, чтобы хотеть. Давай поможешь мне захотеть?".
3. Быт и распределение нагрузок: Ключ ко всему
Это, возможно, главный корень проблемы. Вы описываете не просто усталость, а выгорание и ситуацию "второй смены" (когда после работы начинается другая полноценная работа по дому).
Вы не секс-робот, который включается по требованию. Вы — уставший человек. Пока эта ситуация не изменится, либидо не вернется.
Вам нужен не просто "хороший, работящий муж". Вам нужен партнер, который делит с вами нагрузку поровну.
Что с этим делать? Практический план:
Составьте список всех дел по дому, которые делаются за неделю: готовка, уборка, покупки, ребенок, стирка и т.д.
Сядьте с мужем и честно скажите: "Я люблю тебя, и я хочу с тобой близости. Но сейчас я так вымотана этой нагрузкой, что к вечеру я чувствую себя обслуживающим персоналом, а не любимой женщиной. Секс для меня стал еще одной обязанностью. Давай это изменим".
Перераспределите обязанности. Он взрослый мужчина, он может готовить (пусть даже простое), мыть посуду, пылесосить, играть с дочкой, пока вы отдыхаете. Он не "помогает" вам. Он выполняет свою часть обязанностей по ведению общего дома.
Введите в расписание "ваше время". Хотя бы 30-40 минут в день, когда вы ничем не заняты. Вы читаете, лежите в ванной, смотрите в потолок. Это время sacrosanct — его нельзя трогать. Это время для восстановления вашей нервной системы.
Секс начнется не в спальне. Он начнется на кухне, когда он помоет посуду после ужина, который сам и приготовил, и вы, полная благодарности, сможете наконец-то расслабиться. Вы не просите слишком много. Вы просите о базовых вещах: об отсутствии боли, о внимании к своим потребностям и о справедливом распределении труда. Ваше желание — это не волшебная кнопка, которая должна включаться по заказу. Это цветок, которому нужны подходящие условия, чтобы расцвести. Создайте для себя эти условия вместе с мужем. Вы это заслужили.
Сергей Александрович, сегодня поговорим об этом с мужем.
Потому что уже действительно ситуация усугубляется тем,что он работает, а я целый день сижу и не могу вставать. А морально устаешь ещё хуже,чем физически. Планов много, хочется все успеть. А не можешь. Всем надо внимания уделить. С дочкой он не играет, потому что не родная ему. Пришел поел, и поехал в шиномонтажку, дома дела мало делаются. До свадьбы сам он мыл посуду и дома убирался. А сейчас взвалено все на меня. Боюсь,что мне не удастся просто 30 минут даже посмотреть в потолок. Так как дочка гиперактивная, то одно, то другое, то надо на площадку. На площадке тоже то и дело надо с ней. Хотела родить второго. Но у всех глаза сразу большие. Куда тебе ещё второго,если ты и так устаешь и не успеваешь.
По поводу эндометриоза. Хорошего врача сложно найти. Был один хороший врач, но теперь в декрете. Приходится постоянно менять врача. Ещё один момент забыла сказать, недавно был выкидыш. И после этого мое отношение ко всему поменялось. Стала жёсткой. Могу нагрубить. Или начинается ни с того ,ни с сего агрессивность. А тут ко мне ещё с интимом пристают
Спасибо, что поделились этим. То, что вы рассказали — это уже не просто усталость, это состояние на грани выгорания, усугубленное глубокой личной травмой (выкидышем). Ситуация серьезная, и то, что вы решили поговорить с мужем — это единственно верный и самый смелый шаг, который вы можете сделать. Давайте подготовимся к этому разговору и расставим все точки над i.
Ваше состояние: не «капризы», а крик организма
То, что вы описываете — это абсолютно нормальная реакция ненормальной ситуации.
Выкидыш — это огромная потеря и травма. Она затрагивает и тело, и психику. После такой потери нормально чувствовать горе, злость, агрессию, опустошение. Гормоны после беременности и выкидыша еще долго приходят в норму, что напрямую влияет на эмоции. Вы не "стали жесткой" — вы переживаете травму, а ваше психика защищается агрессией, потому что другие ресурсы исчерпаны.
"Целый день сижу и не могу вставать. А морально устаешь ещё хуже,чем физически" — это классическое описание эмоционального и профессионального выгорания. Работа за компьютером требует колоссальной концентрации и психических сил. Когда к этому добавляется второй фронт дома — мозг просто отключается.
"С дочкой он не играет, потому что не родная ему" — это красная линия. Вы — семья. Это его дочь сейчас. Такой подход разрушает семью и перечеркивает все его "хорошесть". Это проблема не вашей усталости, а качества ваших отношений и его роли в семье.
Подготовка к разговору с мужем: не ссора, а "совет по спасению семьи"
Ваша цель — не выплеснуть агрессию (хотя это очень хочется), а донести информацию и предложить решение. Разговор будет очень тяжелым, но он необходим.
Как построить разговор:
Выберите время. Не на бегу, не когда он пришел уставший. Скажите: "Дорогой, нам очень важно с тобой спокойно поговорить о нашей жизни. Давай выделим время завтра вечером, когда [дочка] уснет?".
Начните с любви и "я-сообщений". Не с обвинений ("ты ничего не делаешь!"), а с описания своих чувств.
Пример: "Я тебя очень люблю, и нам важно быть командой. Но я сейчас нахожусь на пределе своих сил, и мне нужна твоя помощь и поддержка. После выкидыша мне и физически, и морально очень тяжело, я часто чувствую злость и отчаяние, и мне не хватает ресурса даже на себя."
Опишите ситуацию фактами, без оценок.
"Я работаю полный день, и моя работа очень выматывает ментально."
"После работы я одна готовлю, убираю, занимаюсь [дочкой]. У меня нет ни одной минуты на отдых."
"Я чувствую себя одной в этих заботах, и от этого пропадает всякое желание близости, потому что я чувствую себя не женой, а прислугой."
Озвучьте самое болезненное — про дочь. Будьте мягко-непреклонны.
"[Дочь] — наша семья. Мне больно и очень тяжело слышать, что ты не играешь с ней, потому что она не родная. Ей нужен отец, а мне — партнер, который разделяет со мной все родительские обязанности."
Предложите конкретные решения. Будьте готовы к компромиссу.
Составьте список дел и честно разделите их: "Давай решим, какие дела ты можешь взять на себя полностью. Например, мытье посуды после ужина, вынос мусора, прогулка с [дочкой] 2 раза в неделю, чтобы я могла принять ванную."
Введите "личное время". "Мне критически необходимо 30 минут в день полного одиночества, чтобы просто прийти в себя. Давай договоримся, как мы можем это обеспечить."
Обсудите интим. Свяжите это напрямую с помощью по дому: "Я очень хочу с тобой близости, но мое тело и психика истощены. Когда у меня появится помощь и время на отдых, мое желание сможет вернуться. Пока же любое приставание вызывает у меня только отторжение и злость."
Про второго ребенка. Сейчас даже не стоит этого обсуждать. Ваша прямая речь: "В текущей ситуации я не могу даже думать о втором ребенке. Мне не хватает сил на первого и на себя. Сначала нам нужно наладить нашу жизнь здесь и сейчас."
Принятый ответ
По поводу эндометриоза и врачей
Понимаю, что это бесконечно сложно. Пока главный врач в декрете, можно:
Искать врача через форумы и сообщества, посвященные эндометриозу. Женщины там часто делятся контактами проверенных специалистов.
Сфокусироваться на физиотерапии тазового дна. Это часто можно найти в частных клиниках реабилитации. Это может дать больше облегчения, чем очередной прием гинеколога.
Ваша главная задача сейчас — не интим, а выживание и восстановление.
Вы находитесь в глубокой яме. Сначала вас оттуда нужно достать, отпоить, накормить и дать выспаться. И только потом можно говорить о удовольствии.
Ваша агрессия — это не ваша вина. Это сигнал, что система сломалась. Вы не требуете слишком много. Вы требуете справедливого распределения труда, поддержки после тяжелейшей потери и базового человеческого отдыха.
Этот разговор будет одним из самых сложных в вашей жизни. Но он — единственный путь к тому, чтобы ваша семья стала настоящей командой, а не местом, где вы одна тащите на себе все тяготы. Вы имеете на это право. Рад был помочь. Удачи Вам.
Сергей Александрович, спасибо Вам большое за ответы! Очень все подробно! Будем разговаривать, решать проблему. Надеюсь найдем решение.
Похожие вопросы по теме
- 7 Августа 202016 ответов
- 13 Августа 20201 ответ
- 10 Ноября 20201 ответ
- 26 Апреля 202110 ответов