Что вас беспокоит?
Удобная или любимая?
Здравствуйте! С 15 лет я знакома со своим мужем, и за всё время наших отношений, мне казалось, что что-то не так, меня всегда волновало, что когда я говорила о своих чувствах и переживаниях он убегал, а позже спустя дни возвращаясь говорил «сама виновата, довела меня» за всё время отношений ( 13 лет он ни разу!!! Не признал, что он не прав) ( всегда прав во всем и знает как лучше), 2 что всегда напрягало, что даже будучи в браке ездил к маме каждый день , через день ( то сломается что-то, то плохое самочувствие у мамы, то просто, то ещё вечно какая нибудь причина так же на протяжении многих лет) с 2018 я вышла замуж и ситуация стала ещё хуже, он будто ещё больше расслабился и все усугубилось ( ещё и обвинения пошли) я работаю в терапии и недавно читая переписки наши, ( так как я многое забыла) смотрю, какая я удобная была, что доедешь, сама купишь , ты виновата, ты сделала не так тебе кажется, и т.д вообщем всегда ощущение что что-то со мной не так . Всегда . И вот я родила 2021 и недавно малышу исполнилось 10 месяцев, просила его деньги, он сказал «заработай» я говорю мне никак с двумя детьми, опять пропадает когда вы казываю и дальше проходит время будто ничего не было и сама виновата Последней каплей стала то, что он сказал ты ничего не добилась, не можешь, не состоялась ( действительно я сейчас на его шее с детьми ) может я много прошу, может были иллюзии любви ко мне когда была забота я не знаю, но мне кажется я на перепутье сбежать но действительно сейчас он хорошо зарабатывает и дети на нем, он чувствует важность а ещё каждое моё недовольство закаочисприся « найди другого» очень зависим от мнения мамы своей иногда кажется что она со мной общается а не муж, всегда её защищает а меня наоборот занижает Про что? Сама виновата? Не хочу заслуживать любовь и быть удобной Очень ревнив и контролирует все финансы его не знаю, брала даже в долг у него А ещё как можно понимать, когда человек про секс отвечает что если его нет то изменяют, или ещё меня беспокоило что на вопрос «что ты хочешь изменить в сексе» он уточняет «с тобой»? Может быть и был кто-то это время у него?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы столкнулись с эмоциональным насилием и манипуляциями в браке. Постарайтесь отделить вашу вину от ответственности мужа за его поведение. Финансовая зависимость не оправдывает обесценивание и пренебрежение. Что вы чувствуете, когда он говорит "сама виновата"? как думаете,почему он так сильно зависит от мнения мамы? и что для вас значит заслуживать любовь?
Заботится и слушаться, быть удобной
Ещё у меня дочь под его воздействием ( у меня малышка на руках была с килечной инфекцией) и дочь старшая была с ним, он всегда говорит «мама папу выгоняет» мама найдет другого» ребенок у меня чуткий переживает очень, он любит манипулировать и пугать что папа уйдет. Она очень этого боится 😫
Что я чувствую? Я проработала чувство вины и чувству прямое давление что защищаются и обвиняют
И так во всем
Человек никогда не признает что не прав , мама его защита и опора
В словах мужа о вашей вине звучит попытка переложить ответственность. Вы не обязаны терпеть обесцениваниетдаже если финансово зависимы. Почему муж так сильно зависит от мнения матери, возможно это неуверенность в себе. Стремление заслуживать любовь указывает на низкую самооценку. Пересмотрите свои убеждения. Фразы мужа о разводе и другом папе,это манипуляции. Объясняйте дочери,что папа её любит,но иногда говорит глупости и что ваши отношения с мужем это не её вина
У него действительно с самооценкой проблемы, но мне то что делать, я работаю с психологом сеансы , его все утраивает, меня нет .
Последнее, что вывело, когда я готовила 10005000 блюд , не одно не сказал, что да вкусно, ни одно!!! А вот у мамы вкуснее, не то и не так, сейчас такой период что я сама не успеваю поесть, на него обижается брат, что в гости не зовет, я говорю пусть приезжают , закажем суши пиццу, что любят, он на меня «вот они готовят, а ты ни на что не способна» я говорю и времени нет, просто его мама сказала им так, что это я виновата, что я не готовлюс ( возможно это муж перефразировал, так как болтал с мамой вчера звук тише делал, чтобы я не услышала)
Он дает деньги на продукты, а я больше ему не готовлю ( общий стол что едим мы с дочей ему не не нравится)
Вы не обязаны оправдывать чьи-то ожидания. Сосредоточьтесь на себе и своих потребностях. Подумайте о границах,какие слова и действия мужа для вас неприемлемы? Обсудите это с психологом
Он все время меня обвиняет, всегда, это для меня 🛑 но я не знаю, как быть дальше
Мой психолог говорит надо не на эмоциях, когда сама будешь готова, сейчас я в декрете, после родов, что это гормоны
Слова и действия которые причиняют вам боль нельзя игнорировать. Попробуйте спокойно проанализировать ситуации в которых возникают обвинения. Что их провоцирует? может ли быть альтернативное объяснение поведения мужа? Вам необходимо пространство для восстановления и принятия себя после родов. Попробуйте обсудить с мужем ваши переживания в присутствии семейного психолога,это поможет наладить диалог и найти компромисс
Я ему предложила его все устраивает
Мои чувства это хрень я все придумала
Вот и всё
Обесценивание переживаний это форма психологического насилия. Попробуйте твёрдо обозначить границы и сказать о том,как его слова влияют на вас
Я 15 лет этим занималась
Истощена уже
Он говорит сама виновата понимаете
Он не хочет слышать
Вот сейчас я сказала как плохо, ему, поделилась чувствами, все сказала, в ответ «ищи другого» и ушел на работу
Вот сейчас я сказала как плохо, ему, поделилась чувствами, все сказала, в ответ «ищи другого» и ушел на работу
Сейчас он своими обидами «отравляет» семью, ребёнок из-за его выходок страдает
Мама плохая, папу выполняет, смотри какая мама, я уйду если будешь себя так вести и т.д
Продолжайте обозначать границы и говорить о своих чувствах, даже если партнëр не слышит
А обозначать границы это слова?
Обозначение границ это не только слова,а скорее комплексный процесс. Это про умение распознавать собственные чувства и потребности,а затем уверенно, словесно или невербально сообщать о них партнёру
Принятый ответ
Здравствуйте ! Вижу муж ни разу не сказал я неправ. Это не конфликты, а систематическое обесценивание фразы вроде сама довела отнимают ваше право на чувства. Вы не слишком много требуете нормально хотеть, чтобы вас слышали.Его постоянные поездки к маме даже в браке не забота, а способ избегать вас. Защищая мать и занижая вас, он превращает вас в продолжение их семьи, где вы второстепенная фигура. Его слова ты ничего не добилась манипуляция воспитание двоих детей огромный труд, а не сидение на шее.
Если бы вы могли уйти завтра, что остановит вас кроме денег? Боитесь, что без него
не добьётесь чего-то? Или переживаете за детей?
Фраза не хочу заслуживать любовь ключевая любовь, которую надо заслуживать это сделка. Вы заслуживаете отношений без если и но.
Попросите чтобы при разговорах о чувствах он не уходил и не обвинял. Если откажет это ответ. Ищите психолога по эмоциональному насилию.
Я все 14 лет прошу, пока не допросилась ,это значит что не любовь вообще у мужа?
А если у него ответы на вопросы про интим уточняя всегда «с тобой»? Значит кто-то на стороне есть? И почему со мной так поступает? Я смотрю сейчас на себя, красивая девушка, а он меня будто «принижает» когда хотела комплимент или поделится « опять ты о себе»
Ну есть общепринятые так скажем проявления любви это забота, доверие, ласка, компромиссы , понимание умение слушать и слышать партнера ⬆️. Все остальное это искажённые желания сквозь эго , например выставлять грубость как заботу или как он обесценивает , чтобы сохранить контроль над вами и снизить вашу самооценку. Конечно вы женщина и хотите выглядеть хорошо и чтобы вам говорили комплименты, это естественно 😊 нравится и выглядеть хорошо например это не преступление или измена. Он должен гордится вами а не унижать вас , это токсичная среда и это факт. Вы же сюда написали не просто так. Значит пора либо делать выбор, либо учится жить с этим. Так как вероятность , что он изменится минимальна.
Я прочитал сканы переписки, конечно это грубость , причём неоправданно, не этично, может у него такой стиль, но по сути это ничего не меняет , как минимум это не соответствует нормам морали, не говоря уже о доверительных здоровых отношениях.
Ещё у меня дочь под его воздействием ( у меня малышка на руках была с килечной инфекцией) и дочь старшая была с ним, он всегда говорит «мама папу выгоняет» мама найдет другого» ребенок у меня чуткий переживает очень, он любит манипулировать и пугать что папа уйдет. Она очень этого боится 😫
Какой-то абьюз, если честно , ну может и стоит дать ему понять, что еще немного и его пророчество сбудется. В такой обстановке как я и описал нужно либо приспосабливаться либо уходить от нее, некоторые живут так как быт легче тянуть вдвоем , чисто по бытовым соображениям, а некоторое не могут если нет близости любовной.
Просто если это любовь , то какая-то извращенная форма , известная только ему
И его маме
Мне тяжело с ним, хотя он не бьет руку не поднимает на меня
Последнее, что вывело, когда я готовила 10005000 блюд , не одно не сказал, что да вкусно, ни одно!!! А вот у мамы вкуснее, не то и не так, сейчас такой период что я сама не успеваю поесть, на него обижается брат, что в гости не зовет, я говорю пусть приезжают , закажем суши пиццу, что любят, он на меня «вот они готовят, а ты ни на что не способна» я говорю и времени нет, просто его мама сказала им так, что это я виновата, что я не готовлюс ( возможно это муж перефразировал, так как болтал с мамой вчера звук тише делал, чтобы я не услышала)
Он дает деньги на продукты, а я больше ему не готовлю ( общий стол что едим мы с дочей ему не не нравится)
С каждым новым вашим сообщением все больше утверждаюсь в его некорректном поведении. Да воспитание тоже ключевое. Благодарить за приготовление это не подвиг, а обычная этика. Это, что великая проблема кто, что и как готовит , как будто нет других более жизненно важных тем. Тем более в наше время уже все доступно и зачем обременять себя готовкой если можно заказать. Да можно конечно готовить по случаю , но когда это как должное и тем более вообще не воспринимается , крутение носом вообще нет желания. Так как он дает деньги как вы говорите вот он и считает , что может постоянно попирать, тыкать и указывать на ваши недостатки по его мнению , вместо того , чтобы выделять достоинства. По сути вас только быть объединяет и дети. Комплиментов нет, ласки нет, секс как обязанность, грубость все атрибуты токсичной среды. Раз у мамы вкуснее 😋 пусть берет манатки и туда отправляется простите за резкость ) ну зачем 🤦♀️ на этом акцент делать , это не культурно банально , но манеры ему неизвестны.
он таков - он хороший,я плохая, недотягивающая до его стандартов. Он прививает мне чувство вины и неполноценности, никчемности.
Когда я отдавала в отношениях он принимал и взаимно отвечал, но когда ему удобно было, если нет, это обида и всё,
Все плавно идёт на спад скоро он начнет говорить , ч деньги даю а ты то, это , итд
Я думаю он в детстве был на моем месте, сейчас отыгрывает как с ним поступали
Но меня так больше не устраивает от слова совсем, у меня истощение, и если я отдавала ему и он взамен, то когда перестала это делать - все ушло
Он выбрал потому что удобная а не любимая, судя по всему? Или у него такая любовь?
У нас 1 % было все хорошо и 90 нет, и вот так качелями все годы
Сейчас года два все плохо 90%
Это естественно..., что вы выгорели, удобство это 💯 и то даже это уже мало несмотря на его попирания
Нужно ставить границы , но готовьтесь к ещё большему унижению если начнёте отделять границы
Помощь психолога поможет справиться
Сейчас он своими обидами «отравляет» семью, ребёнок из-за его выходок страдает
Мама плохая, папу выполняет, смотри какая мама, я уйду если будешь себя так вести и т.
Так может самое время ему уйти и сделать как минимум перерыв
Он уезжал на неделю к маме. Но ситуация только обостряется
Ну все говорит о том , что пора делать выбор
Скажите пожалуйста, а если когда я болею он уходит и избегает, когда сам заболевае к маме идет ( он женат ) это про что?
Он эмпат может? Когда я плачу он не спросит, что случилось, реакции нет
Даже если истерика
Скажите пожалуйста, а если когда я болею он уходит и избегает, когда сам заболевае к маме идет ( он женат ) это про что?
Он эмпат может? Когда я плачу он не спросит, что случилось, реакции нет
Даже если истерика
Либо будет делать вид что все так и должно быть либо уходит
Что можно сделать, чтобы он начал ценить меня?
По поводу болезни , человек должен быть рядом и помогать а не избегать, когда он к маме , это значит есть некий признак маминкого сынка, будто жена не может позаботиться о нем, или вы настолько не по его стандартам, что он вам не доверяет .
А ещё у нас нет общих интересов вообще
Тут красный флаг если он каждый день к ней ездит? Она звонит и он её слушает советы?
Эмпат нет)) эмпатия это признак коммуникабельности и чувственного соучастия с партнёром, это точно не о нем.
Что касается истерики это его безразличия это красный флаг. 🚩 ему все равно.
У него синдром маминого сыночка без нее никуда и ее советов и согласия .
Если он не оценил Вас за годы маловероятно , что он просветлеет сейчас , либо это будет неискренне , чтобы сохранить брак, но искренности и чувств там не будет. Как правило на моем опыте такие партнёры не меняются
А он такой всегдбудет и с другими или только со мной так
У него явно проблемы с коммуникацией и похоже , что это видимо к женскому полу в целом , но раз вы говорите у него есть стандарты , значит есть идеал который в них впишется, но он сам по себе скуп на чувства, думаю воспитание его сделало таким холодным.
Также если захотите с ним поговорить , скажите все честно , что вас не устраивает, я вам как психолог могу сам казать, что хотите вы базовые ценности. И предложите вдвоем пойти к семейному психологу, чтобы сохранить брак, если он откажется и начнет грубить и тд, это вам ответ, что он видит только себя и свой эгоизм и превосходство над женщиной, а не партнёрство ☝️
Возвращаясь к вопросу , ответ вы удобная и то с натяжкой учитывая постоянные попирания.
Принятый ответ
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
К сожалению, возможно, его нежелание признавать свою неправоту, перекладывание ответственности и избегание эмоциональной близости- признак незрелости, низкой эмпатии или нарциссических черт. Его мать вмешивается в ваши отношения напрямую?
В подобной ситуации я рекомендую вернуть себе ощущение собственной ценности и значимости. Например, заботьтесь о своем физическом и эмоциональном здоровье, найдите время для хобби и увлечений, общайтесь с людьми, которые вас поддерживают и вдохновляют. Также четко определите, что для вас приемлемо, а что нет в отношениях. Не позволяйте мужу обесценивать вас, критиковать или контролировать. Вы имеете право на уважение, поддержку и признание своих чувств!!!Попробуйте спокойно и открыто поговорить с мужем о своих чувствах и потребностях. Объясните ему, как его поведение влияет на вас и на ваши отношения. Если не получится поговорить, то можно написать письмо.
Как вы могли бы начать зарабатывать деньги, даже находясь в декрете? Возможно, есть какие-то навыки, которые вы можете монетизировать или возможности для удаленной работы, тк финансовая независимость позволит вам чувствовать себя более уверенно и самостоятельно.
Такой период действительно был, когда я сама работала и была не зависима от него, он ещё у меня жил, ( квартира отца) но потом взяли ипотеку и её продали
Как он в тот период себя вел? Также как и сейчас?
Да, приедет - уедет когда ему надо и удобно, если я откажу ( а такое было разово) то скандал и обиды
Что для вас важное и ценное в отношениях? Может ли ваш муж дать вам это? Даёте ли вы ему это?
Сочувствие , любовь
Эмпатии я от него не видела никогда, даже когда рыдала навзрыд , он тупо уходил
А я объясняла себе тем, что действительно довела его и сама виновата.
Ещё у меня дочь под его воздействием ( у меня малышка на руках была с килечной инфекцией) и дочь старшая была с ним, он всегда говорит «мама папу выгоняет» мама найдет другого» ребенок у меня чуткий переживает очень, он любит манипулировать и пугать что папа уйдет. Она очень этого боится 😫
Последнее, что вывело, когда я готовила 10005000 блюд , не одно не сказал, что да вкусно, ни одно!!! А вот у мамы вкуснее, не то и не так, сейчас такой период что я сама не успеваю поесть, на него обижается брат, что в гости не зовет, я говорю пусть приезжают , закажем суши пиццу, что любят, он на меня «вот они готовят, а ты ни на что не способна» я говорю и времени нет, просто его мама сказала им так, что это я виновата, что я не готовлюс ( возможно это муж перефразировал, так как болтал с мамой вчера звук тише делал, чтобы я не услышала)
Он дает деньги на продукты, а я больше ему не готовлю ( общий стол что едим мы с дочей ему не не нравится)
"А я объясняла себе тем, что действительно довела его и сама виновата." - вы действительно в это верите?
Рекомендую составить список +/- ваших отношений.
+ не бьет, сидит с детьми, обеспечивает с детьми
- моя вечная вина и что я не такая, его довожу вечно и предъявляю фигню,
Возможно, подобное поведение связано с его личными нереализованными потребностями, неуверенностью в себе и желанием самоутвердиться за Ваш счет. Критика в адрес приготовленной Вами еды, сравнения с мамой- классические примеры проявления скрытой агрессии и попытки поднять свою самооценку, принижая Вас ИЛИ в его семье была принята такая модель поведения и он просто не знает других способов взаимодействия. "мама папу выгоняет" тревожный звоночек, указывающий на незрелость и эгоцентризм. Такие слова могут нанести серьезную психологическую травму ребенку.
Рекомендую поговорить с мужем, через Я-сообщения, те проговорить свои чувства, не обвинять его, либо написать письмо. К сожалению, не все отношения можно спасти. Если ваш муж не готов меняться и работать над отношениями, возможно, вам придется рассмотреть вариант расставания. Возможно, это трудное решение, особенно с детьми, но иногда это единственный способ сохранить свое психическое здоровье и благополучие, либо принять человека таким, какой он есть. Мы не можем менять людей, но мы можем менять себя и свое отношение к ситуации.
Вот уже наносят, он ещё ей манипулирует по каждый возможности пугает что папа уйдет сейчас
Он не пониманиет последствий
Слушает его маму, и что я разу неженку
Сейчас он своими обидами «отравляет» семью, ребёнок из-за его выходок страдает
Мама плохая, папу выполняет, смотри какая мама, я уйду если будешь себя так вести и т.
Скажите пожалуйста, а если когда я болею он уходит и избегает, когда сам заболевае к маме идет ( он женат ) это про что?
Он эмпат может? Когда я плачу он не спросит, что случилось, реакции нет
Даже если истерика
Либо будет делать вид что все так и должно быть либо уходит даже я когда была беременна
Возможно, это проявление собственных неразрешенных детских травм, неуверенности в себе или трудностей с выражением эмоций. Также, возможно, что он просто не обладает достаточным уровнем эмпатии и не понимает ваших переживаний.
Принятый ответ
Доброго времени суток.
Ситуация..вероятней всего.. про подавление, психологическое давление, насилие, принижение, занижение самооценки, достоинства и переходы в личные границы и тд.
Мама властная у него?
В чем его претензии к Вам?
Что будет, если Вы начнете аккуратно восстанавливать личные границы свои и говорить спокойно без эмоций как с Вами можно и не надо обращаться?
Есть ли обида за сказанное по поводу того, что ничего не добились?
Определите точку невозврата для себя по его действиям к себе, после чего примите решение о расходе.
Властная, она очень хитрая, наблюдает, молчит и через мужа уже свои претензии тихо говорит, как бы не навязываясь и не заставляя
Он на все недовольства говорит « найти другого» «куда ты денешься с тонущего корабля «
Ещё у меня дочь под его воздействием ( у меня малышка на руках была с килечной инфекцией) и дочь старшая была с ним, он всегда говорит «мама папу выгоняет» мама найдет другого» ребенок у меня чуткий переживает очень, он любит манипулировать и пугать что папа уйдет. Она очень этого боится 😫
А чем Вы ей не нравитесь? Какие претензии через неё?
Вы не спрашивали у мужа его цель принижения Вас?
На принижения, слова-щипки не реагируйте эмоционально. Это всего лишь набор букв, а эмоции вкладывает уже сам человек.
Попробуйте еще найти параллельно делу что-то другое.
Ребенок присутствует при ссорах и разбоках?
Что говорит на слова отца дочка?
Что мама хочет от папы избавиться
Последнее, что вывело, когда я готовила 10005000 блюд , не одно не сказал, что да вкусно, ни одно!!! А вот у мамы вкуснее, не то и не так, сейчас такой период что я сама не успеваю поесть, на него обижается брат, что в гости не зовет, я говорю пусть приезжают , закажем суши пиццу, что любят, он на меня «вот они готовят, а ты ни на что не способна» я говорю и времени нет, просто его мама сказала им так, что это я виновата, что я не готовлюс ( возможно это муж перефразировал, так как болтал с мамой вчера звук тише делал, чтобы я не услышала)
Вам нравятся такие отношения? Работать нужно с мужем. Корректировать его установки.
Если Вы не хотите разводиться..значит либо не замечать и не проявлять реакцию, с юмором относиться..либо подружиться с матерью, либо делать так, как хочет муж. Унижения для того, чтобы Вы не смогли уйти от него.
Сейчас он своими обидами «отравляет» семью, ребёнок из-за его выходок страдает
Мама плохая, папу выполняет, смотри какая мама, я уйду если будешь себя так вести и т.
И все плачут , когда он дома последнее время
Он не понимает, что так ломает психику ребенка?
Я не знаю, но мне безумно в этот момент хочется повлияет, но дочь его любит!
Говорите ребенку,что папа так шутит, объясняйте, что это неправда.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку. Все Ваши мысли имеют под собой четкое основание. Вам не кажется. Отношение Вашего мужа к Вам выходит за рамки любящих и семейных. Он периодически проявляет по отношению к Вам психологическое насилие и пользуется Вашими слабостями, тем, что имея детей Вы финансово не защищены и зависимы от него. Если в понимании Вашего мужа это любовь, то это достаточно искаженное понимание любви. Не принимайте его слова о Вашей несостоятельности за правду. Это манипуляция с целью сделать Вашу самооценку ниже, а его доминантность над Вами больше.
Что самое лучше можно сделать в данной ситуации?
А ещё он сейчас в состоянии «жертвы» мы будто поменялись местами, я часто срываюсь на него , и унижаю, он молчит и уходит, потому что я устала вечно от недостатка внимания или что я не знаю…
Для начала задать вопрос себе самой о нем, а точнее о Вашем отношении к нему. Сейчас Вы спрашиваете про его восприятие Вас - удобная или любимая. А какой он Вам? Вы его любите? Вам он дорог? Если да, то чем обусловлено это? Какие у Вас есть чувства в нему?
Это называется треугольник Карпмана. Дисфункциональные отношения отличаются тем, что в них есть жертва, преследователь и спасатель. И роли в нем периодически меняются.
Я раньше его любила, как думала, он мне заменил родителей, маму, любящую и строгую одновременно
А сейчас я бежать от него хочу , у меня двое дочерей и они видят как относится ко мне
Желание бежать - это про действие, про поведение. А какие чувства? Вы говорите о прошлом. А я спрашиваю о чувствах сейчас. Вы живете не в прошлом, а в настоящем моменте. Не смотрите сейчас на прошлое отношение и чувства в нему тогда. Что Вы чувствуете в данный момент?
Раздражение к нему, злость , я ему каждый раз высказываю, говорю что хочу , что не хватает он на меня переводит и сразу «тебе не надо ничего, мне тем более»
Ещё у меня дочь под его воздействием ( у меня малышка на руках была с килечной инфекцией) и дочь старшая была с ним, он всегда говорит «мама папу выгоняет» мама найдет другого» ребенок у меня чуткий переживает очень, он любит манипулировать и пугать что папа уйдет. Она очень этого боится 😫
Можно испытывать раздражение и злость и при этом любить. Вы уклоняетесь ответа. Еще раз - сейчас Вы можете сказать, что любите своего мужа? Сейчас, а не когда-то раньше.
Да, но я не могу так больше
Проведите технику "за и против". Выпишите 2 столбца причин, почему Вам лучше остаться с мужем и другой - почему Вам лучше расстаться. Именно Вам. Не детям, не друзьям-знакомым, а лично Вам. После этого оцените, с чем Вам будет проще справиться при принятии решения. Потому что Ваше "я не могу так больше" пока что эмоционально, а нужно принимать решения рационально, т.е. не чувственным обоснованием, а логическим.
Одна из главных причин - отсутствие доверие , постоянно то ближе то дальше, если что-то не по его , все не жди любви и разговоров , попроси прощения я подумаю и заслужи, если что-то сделаю приятно, заслужу тогда да
Устала я так!!!
Простите сейчас действительно эмоции взяли вверх, но я 14 лет в этом
Мне 30, я пол жизни прожила так
Цель "за и против" - показать преимущества и слабые места. Так как иногда получается так, что то, что казалось лучшим выходом на практике, в числе аргументов проигрывает. От ситуации после принятия решения можно устать еще больше. Поэтому чтобы минимизировать риски и подсветить возможные проблемы (которые могут возникнуть после принятия решения) и нужно вдумчиво посидеть и поразмышлять - какие аргументы идут за решение, а какие против. А потом взвесить то, с чем проще будет справиться и как с этим можно будет справиться. Т.е. грубо говоря, если в доводах против "отсутствие своего жилья", то это сразу мишень для работы - что я должен буду сделать, чтобы где-то жить, если уйду.
Последнее, что вывело, когда я готовила 10005000 блюд , не одно не сказал, что да вкусно, ни одно!!! А вот у мамы вкуснее, не то и не так, сейчас такой период что я сама не успеваю поесть, на него обижается брат, что в гости не зовет, я говорю пусть приезжают , закажем суши пиццу, что любят, он на меня «вот они готовят, а ты ни на что не способна» я говорю и времени нет, просто его мама сказала им так, что это я виновата, что я не готовлюс ( возможно это муж перефразировал, так как болтал с мамой вчера звук тише делал, чтобы я не услышала)
Он дает деньги на продукты, а я больше ему не готовлю ( общий стол что едим мы с дочей ему не не нравится)
Это всё частности. Не это было бы, так было бы другое. Суть в том, что Ваш муж обесценивает Вас и всячески снижает самооценку - критикует, говорит что Вы плохи в чем-то, делает сравнения не в Вашу пользу. Совершенно не важно, что конкретно он говорит, важен основной посыл. А он таков - он хороший, Вы плохая, недотягивающая до его стандартов. Он прививает Вам чувство вины и неполноценности, никчемности.
Да!!! В точку!!! Как быть? Хотя жду ( ждала) одобрения, поддержки, любви
Он всегда для всех хороший, на людях особенно
Я думаю он в детстве был на моем месте, сейчас отыгрывает как с ним поступали
Но меня так больше не устраивает от слова совсем, у меня истощение, и если я отдавала ему и он взамен, то когда перестала это делать - все ушло
Давайте будем реалистами. Вы живете с этим человеком долгие годы. Он ни разу не признал, что он не прав. В его картине мира не правы всегда Вы. И маловероятно, что это изменится. К тому же его мысли подкрепляются со стороны. Например его матерью. Какова вероятность того, что он изменит свое отношение к Вам? Мы не можем влиять на образ мыслей другого человека и менять его. Мы можем менять себя. В ходе психотерапии. И таких изменений в Вашем случае может быть два: 1) изменить свое отношение к поведению мужа и продолжить с ним жить 2) изменить свое отношение к себе и своим возможностям и уйти от мужа. Решение принимаете Вы, не психолог. Для облегчения принятия решения и для того, чтобы видеть какие последствия от него могут быть - лучше проверить его заранее техникой "за и против".
Он не хочет менять и понимать, сколько я ему не говорила, что мне плохо, его все устраивает
А мне плохо 😞
Мужчины могут признаться что не правы и извинятся? Что для этого надо?
Я сама перестала быть благодарна, равнодушна, как он, он ничего не исправляет
Когда работала над отношениями и готовила и все, все равно были ссоры и качели, у меня его любви был мизер
А когда я перестала все делать, то все умирает
Я ему говорила это года 1,5 назад, пока не шевелится
Услышьте меня. Вы хотите изменить его. А я говорю о том, что можно менять только себя, свое отношение к чему-то.
Мужчины могут признавать свою не правоту. Все люди могут менять что-то в себе - если они сами этого хотят, если им это нужно. Если Ваш муж не хочет, то тема закрыта. Вы не можете изменить его силой. Вы можете изменить ТОЛЬКО СЕБЯ.
Если он не хочет ничего и его все устраивает- это его форма любви такая? Он по другому не умеет или дело в другом?
Я не могу ответить на вопрос - любит ли муж Вас. Я не общался с ним и не знаю его истории жизни, взглядов и убеждений, представлений о том, как "правильно" и откуда эти представления взялись. Вы сейчас пытаетесь совместить когниции (мысли) и эмоции (чувства) и на основе этого сделать вывод. Этого делать не стоит. Такое совмещение будет ошибочным, а вывод может быть совершенно недостоверным. Можно любить человека, но иметь определенные убеждения о том, каким он должен быть - в КПТ это называется промежуточное убеждение в виде правила. "Моя жена ДОЛЖНА быть такой-то", "ПРАВИЛЬНО когда она делает вот так-то", "Моей жене НЕЛЬЗЯ поступать вот таким образом" и т.д. Т.е. есть жесткие, негибкие и не всегда адаптивные требования к себе или другим людям и негативные эмоциональные реакции, если люди вдруг этим требованиям не соответствуют. А еще есть так называемые когнитивные ошибки, искажения. Например долженствование, черно-белое мышление, навешивание ярлыков, обвинение других. И Ваш муж, судя по всему эти когнитивные искажения имеет. А они как очки, через призму которых он смотрит на мир и на Вас в частности. За этими искажениями он не видит реальной картины, а воспринимает всё в кривом виде. И с этим нужно работать. Ему.
Да, я сама в них была, потихоньку снимаю , а он работать не хочет с этим
Я в декрете , просила снять отдельно квартирудля детей и меня, он не дает
Все деньги под его контролем, я в тюрьме своих мыслей и возможностискйчас
К сожалению если он не хочет с этим работать, то помочь ему нельзя. "Причинить добро" не получится. Поэтому снова возвращаемся к тому, от чего ушли - меняться нужно Вам. А вот как именно меняться, зависит от того, какое решение для Вас (остаться или уйти от него) будет более выгодным. Если сейчас Вам лучше остаться с ним, за это больше аргументов, то Вам нужно менять свое отношение к его словам и поступкам. Измените свою оценку его поведения, поменяются и эмоции которые от этой оценки возникали. Если же Вам лучше уйти от него, то нужно менять свое отношение к себе и своим возможностям. Из слабой и беспомощной трансформироваться в способную и справляющуюся. При этом оценить свои ресурсы и составить план того, что Вам можно и нужно будет делать. А если что-то не сработает, то что Вы сделаете тогда. Например, мне нужно переехать. Мои варианты: сказать родителям, что я вынужден временно пожить у них; попросить друга временно пожить у него; найти работу по такой-то профессии, которая предоставляет жилье; найти работу по такой-то профессии, зарплата по которой позволит мне снять жилье и т.д. Т.е. есть задача и есть пут ее решения. Но они должны быть реалистичные, исполнимые. Если у меня нет друзей или они живут семьями, то пункт с другом у меня вылетает. Если у меня образование 11 классов, то пункт с очень высокооплачиваемой работой - вылетает.
Скажите пожалуйста со стороны у него проект просто иллюзии семья есть и хорошо или дело во мне, поэтому он не всегда проявляет любовь?
Мы с Вами чуть выше затрагивали тему когнитивных искажений. Сейчас Ваш вопрос-сомнение "дело во мне" - это иллюстрация одного из них, которое называется персонализация. Снимайте очки с персонализацией. Если человек навесил на Вас ярлык, то это не значит, что этот ярлык верный. И Вы не несете ответственность за чужое искаженное восприятие реальности. Сегодня Вы плохо готовите, завтра пройдете курсы по готовке, и Вам скажут что надоели Вы со своей высокой кухней или что Вы все время уделяете готовке, а не любимому мужу. Если у человека стоит цель придраться, он всё равно придерется. А соответствовать сразу всем требованиям Вы всё равно не сможете. Да и зачем им соответствовать?
На данный момент минусов больше чем плюсов но и плюсы финансы весомые
В декрете особенно
Я в первом когда была, с мужем всегда соревновалась и бывало больше зарабатывала, сейчас надо заново начинать а он за это время поднялся
А если он следит, устраивает подслушку и взламывает мои соц сети ? Это про что?
Безвыходных ситуаций нет. Ваш муж обязан платить алименты. Вы можете рассмотреть возможность работать онлайн. Можно попросить бабушек принять участие в помощи с детьми. Если вдруг представить, что ваш муж исчез, пропал - Вы ведь как-то будете жить дальше. Никто не говорит, что это просто, но это возможно.
Это про гиперконтроль, психологическое насилие и паранойяльность в поведении.
Поднимали тему, он сказал больше 10 тысяч не рассчитывй
Зп 300 . Я привыкла к хорошей жизни
Если я начну быть хорошей женой угождать я заслужу и вдруг он поменяется ( права как всегда на пару дней) 😭как сделать дольше? Может есть секреты?
Его мама советует в отношении компе поступать как я с ним, поэтому мы в замкнутом круге он ее слушает
Во всем
Дело в том, что я все всегда искренне говорю ему, а он такой человек, который может переобуться в любую секунду
Волшебством я не занимаюсь. Вы хотите менять другого человека. Я Вам уже неоднократно сказал, менять можно только себя.
Я меняюсь , хожу на сессии, меняются взгляды
Изменения должны быть направленные. Менять взгляды для чего? Я Вам выше писал, можно менять взгляды на чужое поведение, а можно менять взгляды на свои возможности. В первом случае мы адаптируемся к текущей ситуации, во втором случае мы хотим менять саму ситуацию, выходить из нее. Если Вы работает в КПТ, то Ваш психолог должен был Вам это объяснить и поставить конкретную цель терапии - поведенческую цель. Какая цель Вашей терапии? Если цели нет или она размытая или она неповеденческая, то это не КПТ, а что-то другое. КПТ так не работает.
Цель ценить себя научиться и жизнь сама сложится 🙏 в терапии разбираем ситуации и прорабатываем
Значит это какой-то другой подход. В КПТ таких целей быть не может.
Скажите пожалуйста, а если когда я болею он уходит и избегает, когда сам заболевае к маме идет ( он женат ) это про что?
Он эмпат может? Когда я плачу он не спросит, что случилось, реакции нет
Даже если истерика
Либо будет делать вид что все так и должно быть либо уходит
Не общаясь с Вашим мужем я не могу сказать, чем он руководствуется в этих случаях. Гипотезы накидывать смысла нет. Тут может быть великое множество вариантов, начиная от того, что у него не произошло полноценной сепарации с матерью, до страхов, манипуляций и определенных копинг-стратегий в поведении.
Хочу обратить Ваше внимание, Вы постоянно пытаетесь анализировать его. А нужно сконцентрироваться на себе. Зачем Вам то, как думает он и почему, если Вы не можете этого изменить? Вам это ничего не даст.
Эмпатия - это способность сопереживать, понимать чужие эмоции и боль, как свою собственную, понимать насколько другому человеку тяжело. Эмпат сочувствует, сопереживает, пытается помочь. Вы описываете противоположную картину.
Он наоборот выжимает,а потом резко такойбелый и пушистый становится
( заказал витамины мне,я кормлю,гв )
Здравствуйте, действительно, как Вы и описываете муж привык использовать Вас как инструмент для власти и управления, ему да, удобно, что есть семья, которую именно Вы удерживаете для него, а он держит Вас с помощью манипуляций - обвинений, критики и страха. Как Вы и отметили, у него уже есть отношения - с его мамой, а Вы, как дополнение. С Вами и Вашим восприятием всё в порядке, всё дело в том, что за столько лет Вы привыкли к другой "правде", искаженной, подстроенной под то, что во всем виноваты Вы. И Вы видите, что так было всегда, он к этому привык и он не изменится. Вы видите всё это, к чему готовы Вы? чего хотели бы? пытаться наладить отношения? или понять как Вы можете выйти из всего этого?
Понять, как выйти из этого. Ведь я сейчас действительно уязвима и как муж сказал «не состоялась» у меня свое дело, но оно не стабильно,
Ещё у меня дочь под его воздействием ( у меня малышка на руках была с килечной инфекцией) и дочь старшая была с ним, он всегда говорит «мама папу выгоняет» мама найдет другого» ребенок у меня чуткий переживает очень, он любит манипулировать и пугать что папа уйдет. Она очень этого боится 😫
Ситуация сложная, но, действовать постепенно Вы можете. Главное помнить - всё что он может только угрожать и запугивать, плести манипуляции с помощью и ребёнка тоже, чтобы продолжать Вас дальше удерживать в этой паутине сомнений и страхов. Вытаскивать нужно и себя и детей, сейчас старший ребёнок под воздействием мужа, под его манипуляцией, но, когда Вы сможете вытащить и её, то и ей нужна будет помощь и поддержка, чтобы эмоционально справиться с тем, что внушал ей отец. Есть ли у Вас близкие, родные, к кому Вы можете обратиться за помощью?
Вот пыталась у мамы есть квартира, я ей позвонила сказала что не могу жить с этим человеком, она ответила « с ума не сходи»
Мне действительно сейчас хочется унхпть от этого
Возможно, Ваша мама в целом не знает отношений между Вами и глубины проблемы, ведь всё это время Вы показывали то, что любите его, а сейчас может ситуация восприниматься как то, что есть кризис. Но, мнение мамы может не останавливать Вас, Вы можете попробовать поговорить с мамой открыто, более честно рассказать о том, в чем находитесь Вы и дети и что если Вы не будете решать что-то, то будете в капкане и будете всё равно искать выход, что обращаетесь к ней за помощью, готова ли она помочь Вам и детям. Какие у Вас отношения с мамой?
Нейтральные
Последнее, что вывело, когда я готовила 10005000 блюд , не одно не сказал, что да вкусно, ни одно!!! А вот у мамы вкуснее, не то и не так, сейчас такой период что я сама не успеваю поесть, на него обижается брат, что в гости не зовет, я говорю пусть приезжают , закажем суши пиццу, что любят, он на меня «вот они готовят, а ты ни на что не способна» я говорю и времени нет, просто его мама сказала им так, что это я виновата, что я не готовлюс ( возможно это муж перефразировал, так как болтал с мамой вчера звук тише делал, чтобы я не услышала)
Он дает деньги на продукты, а я больше ему не готовлю ( общий стол что едим мы с дочей ему не не нравится)
Я ему когда предлагаю в кино, прогуляться, или ещё что-нибудь вдвоем, он говорит «лучше время с пользой провести» а сам в ютубе сидит, ему это важнее
Выйти я и пытаюсь, у меня декрет ребенку 11 месяцев. Я пытаюсь на руках работать, но я сейчас не потяну , поэтому и сижу тут, но он уже наносит иногда вред моральный детям в виде своего инфантилизма
Готовы ли Вы съехать сами с детьми на квартиру? Мужа Вы не измените, но Вы сами можете сделать что-то в этой ситуации, чтобы начинать выбираться их неё и вытаскивать детей.
Скажите пожалуйста, тут по отношению ко мне выглядит больше без перспектив на улучшение? Или все таки от меня зависит?
Здравствуйте! Вы много лет вместе, и это серьёзный показатель. По переписке, конечно, сложно сделать выводы, но сразу бросается в глаза, что Вы стремитесь к контакту и работе над проблемами, а муж несловоохотлив, сух в общении. Это может быть обусловлено на самом деле разными причинами: 1.Мужчины в целом менее разговорчивы. 2.Устал. 3.Переписка во время ссоры, поэтому избрал такую тактику - переждать бурю. 4.Реально пренебрегает Вашими чувствами и т.д. Здесь нужно разбираться глубже и в комплексе. Например, если подумать, без эмоций и обид, Вы можете отметить факты, говорящие о том, что всё же любимая, а не удобная? Можете написать несколько пунктов.
Теперь по Вашему сообщению:
"всегда напрягало, что даже будучи в браке ездил к маме каждый день , через день"
- почему Вас это напрягает? В каких отношениях Вы со свекровью? Вы озвучивали мужу, что Вам это не нравится?
"И вот я родила 2021 и недавно малышу исполнилось 10 месяцев, просила его деньги, он сказал «заработай» я говорю мне никак с двумя детьми"
- Вы работаете! Беременность, роды и уход за детьми - это колоссальный труд и задача отца в этот период быть кормильцем. Если он настаивает на том, чтобы Вы работали, есть вариант Вам выйти на рабоиу, а ему оформить отпуск по уходу за детьми.
"сказал ты ничего не добилась, не можешь, не состоялась ( действительно я сейчас на его шее с детьми ) может я много прошу, может были иллюзии любви ко мне когда была забота я не знаю, но мне кажется я на перепутье сбежать но действительно сейчас он хорошо зарабатывает и дети на нем"
- Вы мать и этим уже многого добились. То, что он выполняет свою родительскую функцию и обеспечивает свою жену и детей, не говорит о том, что вы на его шее. У Вас не меньший труд по дому и по уходу за детьми. Дети на нём финансово, но это не умаляет Ваших заслуг по уходу, воспитанию и т.д.
Сейчас ощущение, что Вы потеряли уверенность в себе, чувствуете себя обязанной.Вы пишете, что в терапии,а семейного психолога для работы с мужем не рассматривали?
У него сухость всегда была, я просто сама раньше когда проявляла инициативу, прогибалась что я виновата, сразу любовь, потом опять отстранение у него, и вот эти качели всегда
Мне не приятно, что мама его всегда в нашей жизни,хоть и не напрямую, но она звонит когда, он либо уходит в другую комнату,либо делает динамик тихо, чтобы я не слышала. Тоже звоночек
И он часто говорит со мной так, будто она говорит, вне он
Поняла, что за много лет мы просто меняется ролями
Т
Я предлагала. Много раз психолога, его все устраивает, менялся если тебе надо, вот и весь ответ
Ещё он часто называет меня больной и моих родителей, без мозгов
Унижает часто
Я ему когда предлагаю в кино, прогуляться, или ещё что-нибудь вдвоем, он говорит «лучше время с пользой провести» а сам в ютубе сидит, ему это важнее
Скажите, понимая, что взрослого человека переделать невозможно, и он не стремится работать над отношениями, его всё устраивает, сколько ещё Вы готовы к такой семейной жизни? Каким видите выход из этой ситуцации? Есть ли у Вас план Б?
Разговоры с мамой, втдимо, для него сокровенный процесс. Не обязательно они обсуждают Вас. Многие в силу своей срытности и даже неуверенности в себе не хотят разговаривать по тедефону в присутствии третьих лиц.
По поводу того, что муж оскорбляет Вас и Ваших родителей - это, безусловно неприятно. Скажите, в такие моменты Вы пробовали не спорить и ругаться, а говорить я-сообщениями? Например: "Когда ты называешь меня и моих родителей больными, меня это оскорбляет и я чувствую себя нелюбимой женой, потому что в семье происходит разлад. Давай вместе подумаем, как нам избежать взаимных оскорблений и упрёков."
Он скажет «с себя начни»
Не сокровенный, она любит всех обсуждать не в не хорошем формате и он тоже
Даже своего брата
Блан б сбежать, но я не откладывала деньги а он сделал все, чтобы я была на контроле, доверилась ему
Мне помогают бабушки, по его словам я вообще ничего не делаю .
"Он скажет «с себя начни»"
- То, что он скажет, это нам пока неизвестно, можно только догадываться. Вы сейчас представляете худший вариант, но ведь может быть и по-другому. Поверьте, люди часто чего-то не делают и не высказывают из страха неудачи или быть отвергнутым, и часто наш мозг рисует худшие исходы. В любом случае, если Вы хотите дать браку шанс, то стоит попробовать озвучить именно свои чувства. Если не сработает, значит, сделаете соответствующие выводы и, исходя из этого, решите, как быть дальше.
Тот момент, что они с мамой всех обсуждают, это, значит, их точка соприкосновения, но при этом совсем не обязательно, что они обсуждают Вас. Это опять из серии, что мозг додумывает худший вариант. Но здесь стоит прислушаться к себе, насколько для Вас такая черта мужа приемлема, готовы ли Вы принять эту привычку обсуждать всех (не Вас)?
Я понимаю, что Вы сейчас на пределе, Вам тяжело и обидно. Не стоит также игнорировать скачки гормонов, как бы банально не звучало. Женщина после родов особо уязвима и для востановления в т.ч. гормонального фона должно пройти несколько месяцев и даже в некоторых случая лет. В этот период бывают очень острые реакции на всё. Скажите, Вы сейчас кормите грудью? Высыпаетесь? Вам кто-нибудь помогает с детьми и по дому?
"Блан б сбежать, но я не откладывала деньги а он сделал все, чтобы я была на контроле, доверилась ему"
- что именно он сделал?
Я правильно понимаю, что Вы хотите развода, но Вас удерживает ТОЛЬКО финансовый фактор?
Да, сейчас финансы только, я когда думаю о том, что мы без него на душе спокойнее, он приходит сразу негатив, аура дурная
Он бывает идеальный но это 1 % остальное 90 это либо молчание игнор либо негатив и агрессия
"Да, сейчас финансы только, я когда думаю о том, что мы без него на душе спокойнее"
- тогда стоит действовать и думать именно в этом направлении. Где Вам жить, садик или няня для детей, поиск работы, юридические моменты по расторжерию брака, в т.ч. алименты. Муж финансово и не финансово тоже в любом случае обязан участвовать, он такой же родитель, как и Вы.
Я родила недавно , садик исключен
Муж уже намекнул , что будет платить 10 тысяч и как хочешь
Он не скажет а это я его процитировала
Старший ребёнок ходит в садик? Есть также ясли совсем для малышей. Если Вы выйдете на работу, хотя бы на неполный день, кто-то из родственников может оставаться с малышом? Или няня.
Дело в том, что я до декрета на себя работала , у меня стажа нет) и рабочего места привязанного
Нет не ходит, на развивашки каждый день только это тоже не малые суммы
У мужа з/п около 300.000 а начинали он работал 30.000
Поэтому я привыкла к хорошей жизни
И дети питаются хорошо
"Муж уже намекнул , что будет платить 10 тысяч и как хочешь"
- в таких случаях не муж решает, а закон. Размер выплаты алиментов подкреплён законом.
И второй момент, если он настолько не заинтересован в семье, то готовы ли Вы продолжать зависеть от него? Или всё же хотите взять всё в свои руки, если убеждены что от него помощи не будет, но и жить с ним сил нет? Какой выхрд из ситуации Вы видете?
Я когда с первой дочей не много пришла в себя, зарабатывала больше его, у нас даже соревнования были, а сейчас у меня возможности нет и обратно нужно «вставать на ноги»
В вашем браке у каждого устоявшаяся модель поведения. Муж пользуется Вашей "беспомощностью" и не хочет работать над собой. Вы всегда пытались сгладить углы и при этом зависели от его финансов и настроения.
По большому счёту вариантов не так много: 1.жить и терпеть, 2.идти вместе к психологу или 3.уйти в самостоятельное плавание и потерять в финансах.
А муж любит или это другое что-то?
На этот вопрос знает ответ только Ваш муж. В переписке он писал, что любит. Если Вам кто-то со стороны скажет, что он любит, это как это облегчит Вашу жизнь с ним? Что это изменит? Вам тяжело сейчас от его поведения в целом или от непонимания, любит или нет?
Все вместе, но больше все таки любовь ли это
У каждого понятие любви своё, но то, что вы столько лет женаты - уже говорит о том, что не безразличны друг другу. В каждой паре есть проблемы. Не всегда дело в отсутствии любви. Иногда дело в том, что кто-то из пары не умеет по-другому/привык реагировать и вести себя тем или иным образом. Похоже, это как раз случай с Вашим мужем.
Скажите пожалуйста, а если когда я болею он уходит и избегает, когда сам заболевае к маме идет ( он женат ) это про что?
Он эмпат может? Когда я плачу он не спросит, что случилось, реакции нет
Даже если истерика
Либо будет делать вид что все так и должно быть либо уходит
Сложно ответить, не проведя ни одной сессиии с Вашим мужем. Такое поведение может быть связано и с тем, что он действительно не понимает Вашей боли, не эмоционален, не сентиментален, но при этом, возможно, при сложных жизненных обстоятельствах готов проявить себя делом. А может быть и такое, что он намеренно не даёт реакцию, чтобы Вы взяли себя в руки, считает, что с Вашей стороны это манипуляция. Или таким образом пережидает бурю, чтобы не накалять обстановку.
Скажите пожалуйста, тут по отношению ко мне выглядит больше без перспектив на улучшение? Или все таки от меня зависит?
Здравствуйте! Однозначно зависит от обоих. Из нашего диалога с Вами мне показалось, что всё-таки Вы не готовы полностью разрывать связь с мужем, хотя и очень устали. Устали и морально, и физически - после родов в т.ч. Это очень сильно влияет на настроение, эмоции, мысли, восприятие. В состоянии истощения всё воспринимается остро. Поэтому в первую очередь от Вас зависит Ваш отдых/сон. Как вариант подключить спорт/медитации/арт-терапию. Второй момент, что муж в чём-то устраивает, в чём-то кардинально нет и, возможо, также и Вы его где-то устраиваете, где-то нет. Вот эти "где-то нет" с обеих сторон и нужно выявлять и устранять. Можно через откровенные разговоры, письма друг другу, совместный досуг, но луше через семейную психотерапию.
Он принёс нам тут кишечную инфекцию, все переболели, сейчас до стх пор маленькая болеет, я на нервах и без сна,период очен не очень
Тут не от отношений а от того что он на диалог не хочет идти когда я срываюсь
А мне поддержка и помощь нужна а выходит одна с двумя
Да, я Вас понимаю. Это проблема многих женщин с маленькими детьми. Хочется поддержки, помощи, понимания. Повторюсь, и гормоны играют огромную роль. Это физиология. Состояние организма влияет на наше настроение, мысли, поведение. И часто хочется, чтобы нас поняли без слов, потому что кажется, что это так очевидно. И при игнорировании со стороны мужа включается раздражение, желание обвинить, разочарование. Но мужчины не всегда способны понять это состояние даже не потому, что не хотят, а потому что природа у них другая. В таких случаях эффективна сухая конкретика, когда стоит озвучить то, что нам нужно и чего хотим. Спокойно, методично. На агрессию реагировать через я-сообщения (пример писала выше). На манипуляции говорить, что на Вас манипуляции не действуют и Вы в таком тоне разговаривать не намерены. Возвращаться к диалогу, когда оба будете спокойны и готовы к конструктивному диалогу.
Здравствуйте.
Я понимаю, как вам сейчас тяжело, когда вы посмотрели на свои отношения ретроспективно, из позиции житейского опыта, многое переоценили. Это может вызывать неприятные чувства, ощущения, как будто бы всё теряет ценность.
Нет, сами разберёмся в происходящем. Каждый из вас был заложником собственной модели поведения, вы угождали ему, делали так, чтобы ему было комфортно, и внутренним драйвером такому поведению была ваша убеждённость заслужить любовь, показать любовь, продемонстрировать любовь, ну вот такой язык любви у вас.
А можно, наоборот, очень противоположная позиция, она отстранённая и избегающая. Когда демонстрация чувств — это проявление некой слабости, к этому манипулятивные моменты, когда он вам говорит, если не будет секса, то он изменит.
А сейчас, когда вы условно выросли, когда поменялся какой-то ценностный аппарат, когда появились новые потребности, которые в данный момент не удовлетворяются, у вас возникают эти вопросы.
И ответ здесь не в том, кто прав, кто виноват, ответ в том, счастливы ли вы в этих отношениях, о таких отношениях вы мечтали? Если здесь ответ нет, не очень, не совсем, тогда важно понять, чего вам хочется, и очень чётко об этом сказать мужу. Берите подход я-высказывание, когда вы говорите о своих чувствах: мне важно, чтобы ты говорил тёплые слова, я чувствую потребность в более эмоциональных отношениях.
И вот если муж это не услышит, не изменит, тогда перед вами будет стоять очень важный вопрос, не кто виноват, а вопрос: что с этим делать?
На данный момент муж демонстрирует пренебрежительную позицию, не ценит вас, не дорожит вами. Постоянное обесценивание — это манипуляция для того, чтобы контролировать человека, ну, не потому что любишь и хочешь сохранить его рядом, а потому что так проще управлять им в собственных целях.
Каждый раз. Когда я говорю, как мне плохо , он говорит сама виновата. Что-то не нравится ищи другого и игнор.
И тут проявляется его позиция, "я ничего меня не буду" и вот эта фраза "ищи другого" это как раз его мышления, о том, что вы не уйдете почему? Потому что он вас обесценивает и прививает вас выученную беспомощность, мол вы ноль без палочки.
Скажите вы счастливы в отношения?
Тут отношений давно нет, мы живем на одной площади просто
И вот тогда такой формат отношений, он о чем? Про ваше удобство или про его любовь к вам?
Мне такой формат не по душе, его, судя по всему если бы ещё готовила и мозг не выносила со своими чувствами- все устраивает
А тут я со своими чувствами
Он об общих детях
Я ему когда предлагаю в кино, прогуляться, или ещё что-нибудь вдвоем, он говорит «лучше время с пользой провести» а сам в ютубе сидит, ему это важнее
А как он проявляется? Чувство к вам? Любовь? Заботу? И проявляет ли...
Брак ради детей — это частая ловушка. Развод — это не между мамой и папой, а между мужем и женой. Роль папы и его обязанности после потенциального развода остаются
Чувство ко мне? Денег переведет, посуду помоет, приберется с детьми посидит
Но сейчас он плохо не только мне делает а ребенку
И вот тогда вопрос: почему эти отношения важны, если чувств нет, постоянные манипуляции, а еще и вред ребёнку???
Вы же понимаете, что тут нет любви, скажите, нет ли страха, что если завершить эти отношения, то будет что-то негативное?
Тут просто я сейчас не потяну детей, а он манипулирует что я не работаю сейчас
Я же в декрете и у меня не средств нет ни подушки безопасности
У меня желания снять квартиру и уехать с детьми, до второй беременности ещё, к сожалению он во вторую беременность провалился не с самой лучше стороны. Реакция была «чей ребёнок?»
Сейчас, если нет возможности завершить эти отношения либо не готовы к такому серьёзному шагу, что стоит обезопасить себя и собственную психику.
На корню пресекать его моменты, когда он манипулирует вами. Самая простая действенность здесь — это сказать ему о том, что вы понимаете, что сейчас он вами манипулирует, и своё решение вы не измените.
Моменты обесценивания сильно влияют на нашу психику, заметьте, что вы с чем-то не справитесь, у вас что-то не получится, вы какая-то не такая, это исключительно его субъективное мнение. Которое не отражает реальность и действительность. Он это говорит для того, чтобы задеть вас. Поэтому на каждое его обесценивание подумайте и найдите 3 причины, которые противоречат тем словам, которые он говорит. К примеру, что вы ничего не добились. Суть в том, что вы мама двоих детей, дети развиваются, дети воспитаны. И вспомнить какие-то другие свои заслуги.
В целом очень полезно поработать самооценку, потому что возможна проблематика с тем, что она искусственно занижена вот таким обесцениванием со стороны мужа и оставляет вас в этом браке, потому что получится, видите только угрозы, видите только сложности и препятствия, а некий потенциал, возможности как будто бы утекает от вашего внимания.
Сейчас вы делаете стратегический шаг, начинайте момент самовосстановления, для того чтобы в нужный момент вы могли принять решение о том, что вы завершаете эти отношения, и с уверенностью устали выстраивать свою новую жизнь.
Я его сама ответами терроризирую стала защищаться, говорить что он не мужик и маминькин сынок, который ни на что не способен кроме как пойти маме пожаловаться и что он нужен только ей
Это деструктивный подход, он ни к чему не приведет, а только увеличит напряжение и сформирует обоюдные обиды, которые спровоцируют еще больше недовольства, критики, манипуляций и обесценивания в ваш адрес, потому что он будет защищаться.
Важно не его переделывать, потому что это не представляется возможным, а отгородить себя от его психологического воздействия. Что вернуть себе уверенность в себе, что и без него вы можете счастливо жить с детьми.
А как я могу огородить?
Останавливать его манипуляции. Начнет манипулировать: «Я понимаю, что ты манипулируешь, я решения не изменю».
И не брать на свой счет его обесценивания. «Я считаю по-другому» — для себя отмечаете 3 позитивных момента как противовес тому, что он говорит.
У меня обычно ступор и теряются все аргументы 😥 у него всегда отпор, мощный
Вообще в моей картине мира любящий не избегает туда-сюда
Видимо моя психика так оправдывала , так как я зависима была , не любовь а зависимость
Да, отчасти это зависимые отношения, но эта зависимость сформировалась на фоне его деструктивного отношения к вам и психологического воздействия на вас. Если человеку регулярно говорить, что он ноль без палочки, то рано или поздно человек начинает в это верить, следовательно, начинает деформироваться психика.
Поэтому, если нет возможности уйти, лишить себя такого деструктивного воздействия, тогда надо стараться ограничивать его. Противостоять не ему, мужу, а его воздействию. Заметьте, он может говорить что хочет, но вопрос — верю ли я в это, воспринимаю ли я это.
Мне всегда так мой отец и мать говорили, я даже в сессии с этим работала именно «ноль на палочке»
А если он каждый день на протяжении всех лет ездит к маме, это про что?
То, что ездит к маме, — это незавершенная сепарация.
И вот эта тема «ноль на палочке» — это ваша первая мишень для работы в терапии. Вернуть себя себе, не зависеть от того, что говорят другие.
Раз это тянется из детства, то это устойчивый паттерн. И муж этим пользуется.
Фокус на себя, без попыток переделать мужа, это бесполезно, только еще больше психику расшатаете. По сути, решение с нашей стороны — укрепить самооценку, преодолеть убеждения о себе как о «ноль без палочки», для того чтобы дать четкий, систематический отпор в отношениях, или для того чтобы найти ресурс в себе для завершения отношений. И я повторюсь, ждать, стараться, надеяться на изменение в поведении мужа — непродуктивно, так как они маловероятны.
А когда она завершится? Она за него решает все
Да я работала с этим на терапии
Скажите пожалуйста, тут по отношению ко мне выглядит больше без перспектив на улучшение? Или все таки от меня зависит?
Скажите, а вы видите реальные, объективные моменты, которые указывают на то, что есть перспектива на улучшения? Какие-то его поступки, слова, действия в этом направлении есть?
По поводу его зависимости, и даже если она есть, это делает вас более счастливой, уменьшает его негативное воздействие на вас?
Он выполняет мои просьбы,деньги переводит на помощь детей, помогает с домашними делами
Зависимость в каком плане? У кого то любовь а у него зависимость? Вы про этот?
По поводу зависимости, простите, неправильно прочитал ваш комментарий, что и исказило суть.
Вы спрашивали о том, зависит ли от вас перспектива отношений. Вы не можете влиять на его поведение, оно зависит исключительно от него самого. Пока он сам не захочет перестроить свою манеру поведения, ничего не произойдет, хоть вы вывих танов выправьте.
И ваша задача фокусировать не на нем, как его переделать (это невозможно), а на себе, принимать свое решение.
Добрый день!
А Вы готовы дальше принимать то, что есть сейчас? Ведь не будет по-другому. С годами Вы начинаете в нём видеть другие черты характера, увидели абьюз. Вам это не нравится, но Вы держитесь за мужа, боитесь уйти, возможно, есть страх остаться одной и есть вера, что он изменится и всё будет по-другому. Но ничего не изменится. Вы привыкаете к этим отношениям, в этих отношениях растут дети и всё видят, у них сложится определённый сценарий, какие бывают мужчины и как должна вести себя женщина с мужчиной. Что увидят Ваши дети?
Были, "звоночки", на которые Вы не обратили внимание изначально, но не поздно начать менять свою жизнь сейчас, работать над страхами сейчас, сделать свою жизнь лучше для себя же, для дочери. Вам 30 лет и Вы можете сделать свою жизнь другой, найти подруг, хобби, заниматься своей жизнью и воспитывать детей, карьерой заниматься и т.д., можете найти себе другого мужчину, который захочет жениться на Вас, но психотерапия нужна, нужно проработать то, что есть в отношениях, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым, работать с "Жертвой".
Для мужа сейчас привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Вы зависимы от него финансово, и он это прекрасно понимает. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять мужа, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Вы готовы принимать то, что есть?
Здравствуйте, а какие звоночки?
Да, так и есть, но единственно, я сейчас защищаюсь и агрессор постоянно я, оскорбляю, говорю что он мамин сын, беспомощный и никому не нужный кроме неё
У меня две дочери
Муж говорит ему не повезло
Что не сын
Главное, чтобы дети были здоровы и неважно, какой пол. У Вас две замечательные дочки и это прекрасно!
"Звоночки" в виде оскорбления, обесценивая и т.д., т.е. это было ранее, но не в такой форме, как сейчас, а когда Вы оказались в уязвимой позиции, в декрете, муж показал себя таким, какой он есть.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Если он видит проблему и готов меняться, то отлично, каждому нужно обратиться к психотерапевту или к психологу, а также вместе с мужем к семейному психологу и работать над отношениями.
Оскорбления недопустимы и это должно быть правилом в семье. Если нет правил и границ, то человек ведёт себя ещё больше развязано, границы ещё больше размываются и уже оскорбления, рукоприкладство, как норма.
Почему муж срывается? Что его провоцирует? Он таким был всегда? Ведь он понимает с кем так "можно", а с кем - нет. Вы ведь соглашаетесь на это, не уходите, а прощаете и ждёте изменений. Конечно, есть разные причины, почему женщины не уходит, и вторичная выгода тоже есть и над этим нужно работать с психотерапевтом или с психологом. Важно стать сильной для себя, пойти работать, работать над страхами.
Вы готовы взять ответственность и уйти?
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильём. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки всё напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчёт детей, выплат, алиментов, льгот, которые Вам положены.
Я каждый день его оскорбляю, обзываю
Я стала агрессором после родов
Поменялись ролями
Единственное он меня деньгами сразу шантажирует
Я пытаюсь ещё держаться на плаву
У меня самозанятость и поэтому ещё слежу за собой
Уход салоны
Мы сейчас друг друга уничтожаем обидами и словами
А страдают дети
В терапию он категорически отказывается
Пробовали ли Вы общаться с мужем через "Я-сообщение"? Обижать, оскорблять никого не нужно, муж будет защищаться на Ваши слова, может тоже оскорблять, а Вам важно разговаривать друг с другом. Конечно, обиды, недопонимания копятся и после ссора. А для того, чтобы ссор не было нужно сразу обговаривать всё, обсуждать, искать решение, а не копить внутри себя напряжение.
Если после родов Вы видите изменения в своём состоянии, то нужно исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны, дефициты и т.д. Также обратить внимание на усталость, если Вы устаёте, не высыпаетесь, то это может сказываться на Вашем состоянии! Значит, нужно отдыхать, заниматься собой, высыпаться.
Я сообщение это как?
Здравствуйте.
"Я-сообщение" - это, когда Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: "Я беспокоюсь, когда..." (вместо: "Почему ты опять...?"). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если мужчина услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Скажите пожалуйста, тут по отношению ко мне выглядит больше без перспектив на улучшение? Или все таки от меня зависит?
Здравствуйте.
Зависит от Вас двоих, Вы одна не спасёте отношения. От мужа должны быть действия, об этом я написала выше. Если муж не будет меняться, то всё будет так, как сейчас, а Вам не нравится, как сейчас и Вас понять можно.
Здравствуйте! Вас с детства гиперопекали, Вы всегда были для всех удобной! Из-за этот скорее всего недостаточная сепарация от родителей, созависимые отношения и положение жертвы.
Можете ли Вы сказать нет? Или сделать, поступить так, как удобно Вас без чувства вины. Вы ничего никому не должны кроме себя!
Попробуйте порадовать себя, поступить так, как удобно. Этот момент можно проработать при помощи когнитивно-поведенческой терапии.
Добрый вечер, да, раньше была, но я прошла терапию, и теперь без чувства вины отвечаю нет , если не хочу 🙏
Поэтому прочитав прописку я была в шоке, насколько я была удобной
И было раз, когда я не помню почему не смогла выйти когда муж приехал ( тогда парень) там такой скандал был, будто я украла что-то
И со мной ещё не общался потом
Отлично. Но поддерживать состояние и идти дальше надо. Почему Вы до сих пор ставите себя в положение жертвы и позволяете унижать себя?
Вы не можете нести ответственность за его реакцию, чувства. Только за свои
Он пытается переложить свою вину, ответственность за свои проблемы на Вас
Даже сегодня при звонке
Я не позволяю, наоборот я защиту включила и оскорбляю его 😞но тут уже гормоны идут вход
Поняла Вас. Скорее это выставление границ. Да, может быть и гормональное. Тогда просто стоит успокоиться (дыхательные практики, хобби, релакс, меньше раздражающих факторов)
Но проблема границ и созавтсимости, мне кажется, у Вас ещё не до конца проработана
Он и есть раздражающий фактор, который триггер сейчас, скажите пожалуйста, а если он каждый день к маме ездит или на связи постоянно с ней,она решает за него,иногда я в муже как будто с ней общаюсь
Это про что? Возможно изменится в ходе терапии он? К психологу не пойдёт менять ничего не будет
Найди другого сказал
А созависимость в каком плане? Быть с кем-то?
Я очень хочу убежать от него , как он от меня бегал за эти годы жаль что не сделала это до второй беременности, потому что когда я узнала о ней реакция его была « от кого»?
Я на него огрызаюсь он обижается и не общается, потом орёт тоже, и вообщем всегда реально было что никогда не говорил что не прав он даже гордо произноси «я всегда прав» и я в это верила 🙈🙈🙈но мне 15 блин было,когда я встречаласьс ним
У него от мамы, а у Вас от этих отношений, поэтому и возникает триггер. Чего Вы боитесь? Остаться одной? Что Вас злит в его поездках к маме? Вы на это повлиять не можете, можете только сами побороть свой страх.
У меня страха нет, я подушку безопасностине создала
Что у Вас вызывает агрессию в нём? Какие слова? Напоминает ли это отношения в Вашей семье в детстве?
Отлично! Тогда что Вам мешает или что конкретно триггерит?
Да, я веду себя как со мной вели
Скорее всего, триггерит, то что он не признаёт своей неправоты.
Да 😥
Да и Вы приняли сценарий поведения в семье родителей, агрессия тут как защитная, реакция. Ну я хочу сама! Почему Вы не видите, не признаёте меня. Закрепился в подсознании негативная установка, якорь.
Но на него повлиять Вы не можете. Вас злит, что Вы рядом с ним снова маленькая девочка.
Ему проще сжохнцть чем признать то он виноват
Я работала с этим
Да мне раньш нравилось это
Он всегда называл « моя маленькая девочка»
Думайте, как можно "порасти". Что не хватает "маленькой девочке". Какие ей потребности нужно удовлетворить?
Но я искала в нем видимо родителя
Строгость контроль
Сейчас мне не надо это
Да ему так комфортно, но Вам надо работать со своей маленькой девочкой, с собой, тогда и что-то начнёт меняться.
Я работаю и вижу картину прошлого 😞и что многое остается
Над чем именно работать
Да, верно, он для Вас папочка
Работать надо продолжать и развиваться )
Но лучше не только с прошлым, прошлое уже прошло, а с настоящим, чтобы не допускать ошибок в будущем.
Скорее мама, у них схожи по поведению
Она была холодна и иногда могла пожалеть
Даже обняла один раз я помню,когда я заплакала
Так было приятно !!!🥹
Появилась "маленькая девочка" говорите, стоп, а сколько мне уже лет?! У меня дети уже!!! Кто рядом со мной? Мужчина или папа? Пора подрасти.
До мужчины далековато
Я выросла а он тот же мальчик
Если похожи, больше маму напоминает, проанализируйте отношения с ней. Какие потребности она не удовлетворила? Удовлетворите сами любви способом. Прошлого уже нет!
Да, Вы растёте, видите проблему, он решать не хочет, это тоже Вас триггерит.
И как быть? Уходить дак другой такой же будет если не хуже
Любовь,заботу и нужность мою а ещё не слышала меня. Что я хочу
Ещё муж бывает говорит « тебя кто-то спрашивал»?
Как быть решать, конечно, Вам самой придётся, я могу только подсветить направления работы над собой.
Да,пожалуйста🙏
Я давно взяла ответственность за свод жизнь на себя
Вот Вам хочется, чтобы Вас слушали, брали Ваше мнение в расчёт, опять же Вы боитесь, что сделаете шаг, может быть ещё хуже...
Да я не боюсь идти дальше
Надо будет догонит
Я уже их подсвечиваю в ходе беседы ) Вы при виде его чувствуете себя "маленькой девочкой", он Вам напоминает авторитарную маму, которая Вас не замечает, не слышит, боитесь, что догонит, если уйдёте.
И он мне дает энергию я заряжаюсь когда он искренне улыбается и мне всегда казался он искреннем и добры.
Так что Вам надо принять, что не было доброй любящей мамы и самой успокоить себя в прошлом, простить и отпустить маму, жить в настоящем, а не в прошлом, которое до сих пор триггерит.
Вот, значит есть и что-то позитивное )
Она была когда я была удобной а пото превращалась в безразличную
Естественно. Ей была удобна послушная незаметная девочка, также как сейчас мужу, а когда Вы начинаете проявлять себя злит. Соответственно, аину за свои чувства перекладывает на Вас, а Вы до сих пор воспринимаете.
И так будет? Если я поменяюсь он не поменяет отношение?
Вину за свои чувства и ответственно сть за свои реакции на Вас перекладывают, но это ИХ (мамы, мужа) защитная реакция
Если Вы будете меняться, то и человек рядом будет меняться, а решение оставаться с ним или уйти придёт потом само.
Главное, не останавливайтесь, проявляйте себя.
Он затихает, когда я начинаю сегодня проявлять характер, сегодня сказала на его «мама у нас бесполезна» на то, что мама это все , без неё папа бы так и заработал бы 30.000 а не 300.000 тысяч он так что-то сказал я ответила «папа так
А уйти он вряд ли сам уйдет он не может признать, что ошибка его брак
Только вопро измены ещё не понятно, когда он уточнил с кем или на вопрос в каком случае изменяют «когда нет скуса» это его призма или мыщден
Раз факта нет, не накручивайте себе лишнего
А он не признает, да и по его словам я ☝🏼первая
Видимо не находил дурочки и не бега, по его словам я первая любовь
Ирина, а если сейчас, когда я мужа посылаю, оскорбляю, он покупает витамины, выполняет просьбы, покупает витамины, тут он сейчас жертвва , он часто говорит «тебе наплевать - мне тем более» очень любит «ты мне- я тебе», это же расчёт, сделка , а не искренность?
Сейчас я неудобная, от меня толку никакого как он говори
Верно, Вы стали для него неудобной. Но супружеское партнёрство — это не сделка и не расчёт. "Толку никакого" — попытка повысить свою самооценку за счёт унижения Вашей
А в нашем случае тогда что? Терпение с его и моей стороны ? Я спрашивалп какие отношения хочешь на что получала ответ « нормальные как у всех»🙈
А если есть унижение это всегда показатель отсутствия любви?
Это показатель не отсутствия любви, а отсутствия границ. Вы спрашивайте не его, а себя, какие отношения Вы хотите!
Подскажите пожалуйста, какие проявления истинной любви, чтобы ориентироваться и понимать ( безусловной)
Безусловной любви нет между взрослыми, она только у новорождённого ребёнка к матери.
Вы должны сами чувствовать комфортно Вам, любят ли, а не ориентироваться на чужое мнение. У всех разные проявления любви, мнения и отношения
Я хочу много заботы и любви, я отдавала но отдача была , но я хочу если мужчина любит - он будет сам делать шаги
Он говорит я отталкиваю его оскорблениями
Хочу, чтобы делал шаги, но отталкиваю — это противоречие уже.
Значи, нет ясности, чего хотите.
Снова быть удобной ? Просить прощения и всё заново? Так 15 лет уже идет
У меня тут перекос и искажение видимо
Нет не просить прощение, а наладить коммуникацию и самой понять, что Вам нужно. Да пошёл перекос, поэтому прорабатывайте. Рекомендую для налаживания коммуникации книгу с практическим анализом "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Джон Грей
Это я читала ещё в 2015, у меня их несколько выпусков
Мне мой психолог сказала это как способ угодить опять мужчине
А с другой стороны понять
Нужно чтобы дети не страдали от такой обстановки😭
Конечно, дети ни в коем случае не должны видеть ссоры и унижения между родителями. Попробуйте ему говорить "ни при детях" , (чётко и громко), но и сами старайтесь не допускать срывов, если рядом дети.
Скажите пожалуйста, тут по отношению ко мне выглядит больше без перспектив на улучшение? Или все таки от меня зависит?
Всё зависит только от Вас. Вы первичны.
Я всегда в основном начинала разговор,но в моей картине мира любящий будет всё делать а не «тебе не надо мне тем более»
Это Ваша картина мира. Скорее всего, она расходится с его представлениями, у него свои детские травмы... А что в Вашей картине мира Вы даёте любимому?
Похожие вопросы по теме
- 21 Апреля 20231 ответ
- 21 Апреля 20241 ответ
- 3 Июля 20241 ответ