Что вас беспокоит?
Эмоциональная обедненность
здравствуйте! мне 16 лет, в детстве была очень ранимой и чувствительной, очень любила животных, всегда было всех жалко, всем хотела помогать, да и в целом была очень доброй и эмпатичной. Моя мать имеет сильные психопатические наклонности, в детстве сильно издевалась надо мной, била, морально издевалась над моей личностью, в следствии чего я приобрела тревожно-депрессивное расстройство с элементами БАР. Прохожу лечение, психотерапия и тд Но на данный момент меня беспокоит одна проблема, примерно пару лет назад я стала более холодной чтоли, во многих моментах даже безчувственной, эмоции испытываю редко, к людям почти не привязываюсь, да и в целом уровень эмпатии сильно понизился. Стала более нарциссичной и моментами даже агрессивной, обижать людей иной раз могу, неосознанно. Меня это очень беспокоит. Сразу скажу, чувство вины за плохие поступки не ушло, к людям стараюсь относиться хорошо, искренне, друзей радую подарками, и когда делаю кому то приятно, мне это даже доставляет удовольствие. Но в целом это эмоциональное обеднение мне мешает, я очень хочу снова, как и раньше, стать более доброй, мягкой, снова начать чувствовать положительные эмоции. Подскажите пожалуйста, как это исправить и исправляется ли это вообще? Мне бывает страшно от мыслей о том, вдруг я психопатка или что то в этом роде…
Здравствуйте! Проходите ли вы медикаментозное лечение? Такое часто бывает , если симптомы депрессии не достаточно пролечены, а так же бывает на фоне препаратов из-за неверно подобранной дозировки.
Либо третий вариант , это ваша защита. Люди часто неосознанно подавляют эмоции , чтобы психика хоть как-то функционировала , чтобы не было проявлений ретравматизации. Пробовали ли вы поднимать этот вопрос с вашим психотерапевтом на сессиях?
Эмоции вернуть можно , но нужно понять причину их отсутствия. Если это защита - то нужно обретать чувство безопасности, что эмоции - не враги , а это длительная работа с психологом. Нужно понимать мотивы агрессии и триггеры ( может истощение ? Может нарушение границ ? Может недостаточно навыков проживания агрессии? ).
Здравствуйте. Спасибо за доверие ваша честность уже говорит о работе над собой.
Что вероятно происходит:
Ваша «холодность» защитный механизм после детской травмы. Психика отключила эмпатию, чтобы выжить в условиях жестокости. Это не психопатия: вы испытываете вину, хотите меняться и заботитесь о других психопаты так не делают.
Почему: Раньше ваша сверхчувствительность истощилась из-за постоянного стресса. Агрессия и отстраненность, временные реакции, помогавшие защититься. Тревога и БАР усиливают это, но изменения обратимы. В таких ситуациях рекомендуют:Не винить себя. Это не плохое изменение, а выживание. Ваша суть осталась доброй вы дарите подарки, радуетесь за друзей. Обсудить с терапевтом упражнения: Записывать маленькие эмоции (радость от улыбки друга, раздражение). Тренировать связь с чувствами через безопасные контакты (общение с животными, помощь в мелочах). Начать с малого. Не требуйте от себя сразу чувствовать дайте себе время. В какие моменты вы всё же замечаете тёплые эмоции? Например, с кем или чем удаётся прорваться через отстранённость? Это поможет найти точки для восстановления.
Ваш страх стать психопаткой признак осознанности, а не опасности. Вы не повторяете поведение матери: вы видите свои ошибки и стремитесь к добру. Это путь к исцелению. Ваша доброта никуда не исчезла она просто сейчас в спящем режиме. С терапией и терпением вы вернёте её, но уже в более здоровом виде.
Здравствуйте !
Чтобы восстановить свою некоторою эмоциональную обеднённость можно воспользоваться методами позитивной психологи. Одним из способов этой психотерапии является дневник благодарностей. Идея может казаться простой, даже банальной, но она может изменить жизнь. Мир часто кажется хаотичным и несправедливым, и легко утонуть в потоке негативных новостей и повседневных проблем. Но фокусировка на хорошем, на том, за что я благодарен, может стать якорем, который достаточно эффективно поднимает положительные эмоции.
Здравствуйте. Спасибо вам за огромное доверие и за то, что так честно и подробно описали то, что с вами происходит. Это требует большой смелости — особенно в вашем возрасте. То, что вы это осознаёте и хотите изменить, — уже огромный шаг и главное доказательство того, что вы не психопатка.
Давайте разберём вашу ситуацию по порядку. То, что вы описываете — это абсолютно понятная и, к сожалению, очень распространённая защитная реакция психики на тяжёлое и травмирующее детство.
Что с вами происходит? Это не превращение в психопата, это защита
Эмоциональное онемение (обеднение) — это щит. Ваша психика пережила столько боли и предательства от самого близкого человека (матери), что для того, чтобы просто выжить и не сойти с ума, ей пришлось построить мощные защитные стены. Стать «холодной» и «бесчувственной» — это способ перестать чувствовать ту невыносимую боль, которую вам причиняли. Это не ваша сущность, это броня, которую вы надели, чтобы защитить своё уязвимое «Я».
Нарциссические и агрессивные черты — это усвоенная модель поведения. Вы выросли с человеком, который проявлял силу через агрессию, унижение и контроль. Ваша психика, чтобы не быть всегда в роли жертвы, могла усвоить: «Чтобы меня не обижали, я должна быть сильной. Сильная — это как она: немного нарциссичная, жёсткая, могущая обидеть». Вы неосознанно копируете модель поведения агрессора, потому что она кажется вам эффективной для защиты.
Ваша способность чувствовать вину и желание делать приятное — ключевое доказательство. У настоящих психопатов нет чувства вины, угрызений совести и искреннего желания радовать других. То, что вы:
Испытываете чувство вины,
Беспокоитесь об этом,
Сознательно стараетесь относиться к людям хорошо,
Получаете удовольствие, когда делаете им приятно, —
это неопровержимые доказательства того, что вы — empathичный, хороший человек, который оказался в ловушке защитных механизмов психики. Вы не психопатка. Вы — травмированный человек, который хочет вернуться к себе настоящему.
Как это исправить? Да, это исправимо.
Ваша цель — не «стать прежней» (потому что та девочка жила в небезопасных условиях), а создать новую, взрослую версию себя: сильную, но добрую; устойчивую, но эмпатичную; способную защищать себя, не превращаясь в обидчика.
Вот как над этим можно работать (обязательно обсудите это с вашим психотерапевтом):
1. Работа с психотерапевтом (это основа основ)
Прорабатывайте травму. Чтобы снять защитные механизмы, нужно разобраться с их причиной. Постепенная проработка травмы с специалистом поможет безопасно снизить уровень тревоги и боли, и необходимость в «броне» будет уменьшаться.
Изучите свои защиты. Составьте вместе с терапевтом список: «В каких ситуациях я становлюсь «холодной»? Когда во мне просыпается агрессия? Что является спусковым крючком?». Это поможет вам осознавать момент, когда включается защита, и постепенно учиться реагировать иначе.
Развивайте осознанность. Научитесь отслеживать свои эмоции в моменте. «Я сейчас злюсь. Почему? Я чувствую угрозу? Мне что-то напомнило прошлое?». Это разрывает автоматическую связь «стимул -> агрессия/холодность».
2. Развивайте эмоциональный интеллект и эмпатию (как навык)
Ведение дневника чувств. Каждый день кратко записывайте, какие эмоции вы испытывали и почему. Это поможет оживить ваш эмоциональный диапазон.
«Эмпатия как упражнение». Общаясь с человеком, сознательно ставьте себя на его место. Спрашивайте себя: «Что он сейчас может чувствовать? Почему он так поступил?». Сначала это будет механическая, интеллектуальная работа, но со временем она будет пробуждать и настоящие эмоции.
Искусство и природа. Смотрите трогательные фильмы, читайте книги с глубоким эмоциональным подтекстом, слушайте музыку, гуляйте на природе. Это безопасные способы снова «трогать» свои эмоции и пробуждать их.
3. Практикуйте доброту и сострадание осознанно (к себе и другим)
Доброта к себе. Это самое важное. Вы злитесь и бываете холодны с другими, потому что, скорее всего, очень жестоки к себе внутри. Начните с самого простого: когда ловите себя на самокритике, спросите: «А сказала бы я так своему лучшему другу?». Говорите с собой так, как говорили бы с той самой маленькой девочкой, которую обижали — с добротой и защитой.
Маленькие осознанные поступки. Вы уже делаете подарки — это прекрасно. Добавьте к этому маленькие ритуалы: искренне похвалить кого-то, помочь без просьбы, сказать теплое слово. Вы делаете это не для них, а для себя — чтобы тренировать «мышцу» доброты.
4. Переопределите для себя силу
Ваша мама показывала вам извращённую модель силы: сила — это чтобы обижать.
Ваша задача — найти свою, здоровую модель силы. Настоящая сила — это:
Способность быть уязвимой, не ломаясь.
Способность защитить себя, не унижая другого.
Способность быть доброй в жестоком мире, потому что тебе хватает внутреннего стержня, чтобы не отвечать ударом на удар.
Принятый ответ
Что делать, когда чувствуете приступ агрессии/холодности?
Пауза. Сделайте глубокий вдох-выдох. Мысленно скажите «Стоп».
Спросите себя: «Что я сейчас чувствую? На что именно я реагирую? Я злюсь на этого человека или он просто задел мою старую рану?».
Выберите ответ, а не реакцию. Реакция — это автоматизм (огрызнуться). Ответ — это осознанный выбор («Я злюсь, но я не хочу обижать человека. Я скажу ему о своих чувствах спокойно»).
Вы не становитесь монстром. Вы — человек, который пережил травму и нашёл способ выжить. Теперь, когда вы в безопасности (вы растёте, получаете помощь), вы можете позволить себе постепенно снимать эту тяжёлую броню.
Это исправимо. Это долгая работа, но она того стоит. Вы уже на правильном пути: вы получаете лечение и вы обладаете самым главным — осознанием проблемы и желанием стать лучше.
Обязательно обсудите это письмо с вашим психотерапевтом. Вы — молодец. У вас всё получится. Вы сможете объединить в себе и силу, и доброту. Если есть вопросы, пишите.
Здравствуйте, конечно, под таким давлением Ваша психика тоже реагировала и Ваши сейчас приобретенные состояния могут выступать в рамках кптср, однако, необходимо также быть под наблюдением врача-психиатра, чтобы он мог видеть Ваше состояние, отслеживать динамику состояния и при необходимости корректировать лечение. Путь терапии длительный, эти же темы Вы можете поднимать в работе, чтобы исследовать, возможно, что Ваш эмоциональный спектр немного восстанавливается и то, что сейчас может казаться обеднением, может быть и как восстановление нормального эмоционального функционирования. Люди, которые росли в страхе, тревоги, которые имели симбиотические связи и привязывались, им трудно осознавать изменения, когда они начинают функционировать более здорово, когда уходит эта излишняя эмоциональность, привязанность и т.д.. Однако, всё это нужно отслеживать в процессе психотерапии, чтобы понимать где могут быть проявления психотических состояний, чтобы понимать как функционирует Ваша личность. Вам 18 и Ваша личность ещё развивается, поэтому это ещё не конечная стадия Вашего развития, нужно исследовать, что именно происходит, более прицельно в процессе психотерапии обратить на это внимание, а также озвучить это состояние своему лечащему врачу.
То, что с тобой происходит, очень похоже не на «психопатию», а на защитную реакцию психики после длительного насилия и хронического стресса. Когда ребёнок растёт в атмосфере постоянного давления, психика учится «отключать» чувства, чтобы было не так больно. Это называется эмоциональное притупление или защитное отчуждение. У многих людей после травм падает уровень эмпатии и становится сложнее радоваться. Это не делает тебя психопаткой — наоборот, то, что ты переживаешь вину, хочешь заботиться, радуешь других и переживаешь из-за своей «черствости», говорит о том, что эмпатия в тебе есть и она живая.
Восстановление чувств возможно, но оно требует времени и терпения. Очень часто вместе с терапией помогает то, что возвращает контакт с телом и эмоциями: искусство, музыка, рисование, спорт, забота о животных, ведение дневника, телесные практики вроде йоги или дыхательных упражнений. Всё это постепенно снимает эмоциональный «панцирь». Но важно понимать — он не появился из ниоткуда, а помогал тебе выживать в тяжёлой обстановке, и теперь постепенно можно учиться безопасно его снимать.
Самое главное — не вешай на себя ярлыков вроде «я психопат». У тебя просто травмированная психика, которая защищалась как могла. Твоё желание вернуть тепло и мягкость — уже признак силы. Со временем, если продолжать психотерапию и бережно к себе относиться, живые эмоции будут возвращаться.
Похожие вопросы по теме
- 13 Ноября 20191 ответ
- 5 Августа 202015 ответов
- 25 Ноября 20208 ответов
- 9 Декабря 20201 ответ