Что вас беспокоит?
Не могу принять зависимость мужа
Добрый день. Мой муж зависимый от алкоголя. Он устанавливает себе график в какие дни ему пить и считает,что это нормально,так он якобы контролирует свою зависимость. Каждый раз он не контролирует себя и выпивает очень много алкоголя до беспамятства. Так случается несколько раз в месяц,но если я очень сильно стараюсь и направляю его,то раз в две недели. Я всей душой желаю,чтобы он вообще не пил,но он говорит,что ему проще бросить семью… Что он не сможет не пить,якобы ему хочется этого. Но я понимаю,что это же просто он ищет оправдание своей зависимости. Раньше он пил каждый день почти,но пиво (до знакомства со мной). Я не знаю как вразумить его. У него тяжелые диагнозы (вич и гепатит с), из за которых моя тревожность тоже повышена. Я понимаю,что я просто медленно схожу с ума… Я и его потерять боюсь,но и каждый нервный срыв из за пьянки я уже не могу спокойно переносить… Спасибо.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю, как трудно видеть, что родной человек губит свое здоровье и впадает в глубокую зависимость от алкоголя.
Вам хочется ему помочь , но вам важно понять, что пока у мужа не будет внутреннего желания и понимания , что он болен , что ему нужна помощь , он не откажется от привычки, а ваш ресурс будет иссякать с каждым днём.
Насколько % вы все же верите , что муж начнет лечиться ? Как вы видите свое будущее через 5 лет , находясь в таких отношениях?
Принятый ответ
Екатерина здравствуйте!
Скажите пожалуйста, а ваш супруг осознает что у него есть проблемы с алкоголем?
Что держит вас в браке?
Скорее всего вы находитесь в позиции созависимости с вашим супругом.
Выздороветь ваш супруг может, только если осознает и захочет что-то менять.
Пока вы рядом, он в зоне комфорта.
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте! Примите мою поддержку. Вы описываете крайне тяжелую ситуацию, и я понимаю ваши чувства. Больно и страшно, когда близкий человек отрицает проблему.
Важно понять: его слова о контроле — классическая иллюзия и отрицание, присущие зависимости. Он не управляет алкоголем, алкоголь управляет им. Угроза бросить семью — манипуляция, чтобы сохранить доступ к спиртному.
Ваша тревожность — закономерная реакция на хронический стресс. Вы не можете контролировать его употребление, но можете позаботиться о себе.
Вот,что я могу порекомендовать вам в данной ситуации:
1. Обратитесь к наркологу. Только специалист может авторитетно оценить степень зависимости и предложить варианты лечения (амбулаторно, стационар). Его диагнозы (ВИЧ, гепатит) требуют срочного прекращения употребления.
2. Вам нужна поддержка. Обратитесь в группы для родственников зависимых (например, «Ал-Анон»). Это поможет сохранить рассудок, выстроить границы и получить понимание.
3. Перестаньте его направлять. Это истощает вас и не решает проблему. Вы не ответственны за его выбор.
Вы не одна в этой борьбе. Первый шаг — помочь себе.🙏
Принятый ответ
Здравствуйте! Ситуация сложная, и тот факт, что муж расставляет приоритеты в пользу алкоголя, а не в пользу семьи, Вас, настораживает. Он прямо говорит о том, что ему важнее пить, чем быть с Вами. О любви ли это? Разговоры о том, что ему именно хочется пить, это, конечно, и оправдание и подтверждение того, что алкоголем он закрывается какую-то свою потребность. Например, хочет быть смелым и красивым, но чувствует себя таким только, когда пьяный, а без алкоголя не уверен в себе. Это один из вариантов. У Вашего мужа могут быть другие потребности. И здесь, конечно, должна вестись комплексная работа. Зависимый сам должен захотеть бросить пить, осознать разрушительную силу алкоголя, обратиться к наркологу и начать работать с психологом/психотерапевтом/психиатром. Его моральное состояние осложнено ещё и болезнями, поэтому психолог обязательно. А Вам стоит понять, что если он сам не хочет, то Ваши старания безрезультатны. Готовы ли Вы жить в такой обстановке и принимать мужа с этой зависимостью и болезнями, понимая, что он не изменится?
Принятый ответ
Здравствуйте. График употребления к сожалению часто является иллюзией контроля. Похоже что он может нуждаться в профессиональной помощи, чтобы справиться с зависимостью, особенно учитывая его состояние здоровья. Вы пробовали говорить с ним о возможностях лечения, например о кодировании или психотерапии? Что заставляет его бояться отказаться от алкоголя?
Здравствуйте! Сначала хочу сказать: ваши переживания абсолютно понятны и обоснованы. То, что вы описываете попытки мужа контролировать употребление через график, последующие запои до беспамятства и угрозы расстаться это классические признаки алкогольной зависимости с сильным отрицанием проблемы. Такое поведение не нормально, а, к сожалению, типично для зависимых: иллюзия контроля часто маскирует полную потерю его.Ваша тревога усугубляется серьёзными диагнозами мужа (ВИЧ и гепатит С), и это закономерно. Алкоголь критически ухудшает течение таких заболеваний, повышая риск осложнений и сокращая шансы на стабильное лечение. К сожалению, зависимость зачастую заставляет человека ставить «пить или не пить» выше заботы о собственном здоровье это не ваша вина, а проявление болезни.Что важно понимать сейчас:Вы не можете «вразумить» зависимого в одиночку.Даже самые любящие аргументы редко работают без профессиональной помощи. Обратите внимание на метод интервенции специалисты помогут мотивировать мужа к лечению, избегая конфронтации.
Вам критически необходима поддержка.Вы упоминаете нервные срывы это сигнал, что ресурсы истощаются. круглосуточная горячая линия по алкозависимости: 8 (800) 700-50-50. Там вас выслушают и подскажут шаги, включая помощь для семей. Группы Анонимных Алкоголиков (АА) работают и в России они предлагают не только программы для зависимых, но и группы поддержки для близких. Это может стать опорой для вас.
Пытался ли ваш муж ранее обращаться к наркологу или психологу? Есть ли люди в вашем окружении, которые могли бы вас поддержать в этой ситуации (друзья, родственники)?
Помните: вы не обязаны нести эту ношу в одиночку. Зависимость болезнь, требующая комплексного лечения, а ваше здоровье (физическое и эмоциональное) так же важно, как и его.
Екатерина,здравствуйте!Примите мою искреннюю поддержку- это очень тяжело видеть как твой любимый человек себя разрушает. Но тут только его желание и решимость смогут что то изменить. А вы можете верить в него и быть плечом в его благих намерениях-но не его выборе продолжать так жить. Вы то же устали и Вам самой нужна помощь восстановить ресурс и посмотреть- а что дальше, что могу я и на что готова? Смысла в уговорах, настраивании его нет- Вы это пробуете и видите, что он продолжает. Тут важно выстраивать общение так-чтобы он видел последствия своей зависимости-когда Вы тепло общаетесь и поддерживаете его в его хорошем поведении-остальное точно не принимаете(нет контакта, может и уходите,ставите четкие ультиматумы-и делаете это). Можете посмотреть онлайн сообщества про созависимых в вашем городе- родственников зависимых- про группы АЛАНОН- там есть психологи, психиатры, которые работают и с такими зависимыми и с их родственниками- там есть группы поддержки. которые подскажут как поступать в такой ситуации-те люди, которые в такой же сложной ситуации.Так же можно посмотреть книгу В.Москаленко: "Созависимость:характеристики и практика преодоления"-что такое зависимость, как помочь ему и себе. Сил Вам, терпения и поддержите и себя- только так есть шанс помочь и ему и семье.
Здравствуйте, Екатерина! Понимаю, Ваше желание помочь мужу, но это можно сделать, если сам хочет избавиться от зависимости. Скажите, пожалуйста, он осознаёт, что алкоголизм — заболевание? Хочет ли он избавиться от этой зависимости?
Если "да", то Вы можете подсказать ему центр реабилитации, помочь найти группу тех, кто уже справился с подобной проблемой.
Давить ни в коем случае ненужно.
Здравствуйте, Екатерина, сопереживаю Вашей ситуации, к сожалению, но то, что Вы испытываете уже давно не любовь - это надежда, боль и разочарование. Вы видите его и словно делите на два человека - один, тот кого Вы могли бы любить и кого ждете - муж, который перестанет пить (это и есть надежда), второй - реальный муж, тот, который выбирает не Вас, не семью, а алкоголь (это боль и разочарование), поэтому самое сложно признаться себе, что он не только тот, кого бы Вы могли любить,а ещё тот, кому Ваша любовь не нужна, а жить Вы не можете только с одной частью его, закрывая глаза на другую. Вернее можете, но Вы видите , что из этого получается. Иллюзия жизни, её откладывание. Вы можете давать шансы, но, будете отдавать время своей жизни алкоголю и его зависимости и всё, что будете сохранять всё это время - это надежда, которая будет постепенно умирать вместе с временем Вашей жизни.
Вы уже потеряли того мужа, который выбирает Вас и семью, есть то, кто выбирает алкоголь и с этим Вы ничего не сделаете. То что можете - разрешить себе принять это и принять решение, готовы ли Вы дальше жить, страдать и ждать или нет.
Здравствуйте.
Вы уже чувствуете, что вам становится хуже. Кроме вас самой о вас никто не позаботиться как следует. У вас есть только вы.
Мужчина не принимает и не признает свою зависимость. К сожалению это неблагоприятный прогноз. Более того в психотерапии зависимостей есть два очень важных правила. 1ое- помочь себе справиться с зависимостью может только зависимый. 2ое- контроль зависимого это иллюзия и со зависимость которая ещё сильнее вредит зависимому, делая медвежью услугу.
Единственным верным шагом для вас будет - психотерапия своей созависимости. Она разрушает вас. Есть бесплатные группы созависимых на основе 12 шаговой программы анонимных алкоголиков. Их можно найти очно в вашем городе или онлайн . Там вы поймете как на самом деле действует механизм в котором вы находитесь и как выбраться.
Если не хотите в группу, то можно найти себе личного клинического психолога, который работает с зависимыми и созависимыми
Здравствуйте, Екатерина!
Муж Вам дал понять: "ему проще бросить семью…" - Муж зависим от алкоголя и меняться он не хочет. Ваши переживания вполне понятны, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Человек с алкогольной зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с алкогольной зависимостью. Его расслабляет алкоголь, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш муж любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдёте общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у мужа.
Предложите мужчине обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков). Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчёт количества, всегда, есть желание выпить ещё, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.
С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдёт много отговорок и Вам его не разубедить.
Снижает ли алкоголь его лечение (ВИЧ, гепатит)? Это всё очень серьёзно, как для Вас, так и для мужа.
Если муж не готов меняться, Вы готовы изменить свою жизнь?
Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью. Обратитесь к психотерапевту или к психологу, можно онлайн.
Вы находитесь в крайне сложной ситуации — зависимость мужа от алкоголя напрямую угрожает и его здоровью, и вашему эмоциональному благополучию. Контроль «по дням» — классическая иллюзия самоконтроля при алкоголизме: реальная проблема не решается, а лишь откладывается. Ваши чувства тревоги и выгорания абсолютно нормальны, учитывая постоянный стресс и страх за себя и его.
Важно понимать: вы не можете заставить человека бросить пить, пока он сам не примет это решение и не обратится за помощью. Любые попытки «вразумить» или контролировать его количество алкоголя редко работают и часто усиливают конфликт и вашу тревожность.
Что можно делать прямо сейчас: защищать себя и своё здоровье. Чётко обозначить границы: вы не будете мириться с пьянкой, которая угрожает вашей безопасности, здоровью и психике. Можно рассмотреть временное дистанцирование в моменты срывов — оставить его решать последствия, но при этом сохранять заботу о себе.
Очень важно подключить внешнюю поддержку: группы созависимых помогают разложить эмоции, понять свои границы и научиться жить с зависимым близким, не разрушая себя. Психотерапевт для вас поможет справляться с тревогой, выгоранием и хроническим стрессом.
Если муж готов — можно обсудить совместное лечение зависимости: нарколог, психотерапия, группы поддержки. Но пока ответственность за его трезвость — не ваша, вы можете работать только над собственной безопасностью, эмоциональным восстановлением и поддержкой через внешние ресурсы.
Ваши тревога и усталость — сигнал, что пора строить защиту своих границ, а не пытаться «спасти» его насильно.
Екатерина, доброго дня.
Понимаю, как вы настрадались в связи с безответственным отношением мужа к его здоровью, к тому,что он так бессмысленно и бесцельно расставил жизненные приоритеты, и к сожалению, человек страдающий зависимостью никак не сможет услышать никакие увещевания от других людей, пока сам не осознает,что его путь провален, он движется в никуда.
Конечно, с учётом его хронических заболеваний алкоголь категорически противопоказан, но опять же он сам должен понять это.
Ваше состояние, наполненное тревожностью, контролем, взывания и к совести, к разуму, попытками достучаться, наставить на путь истинный, изменить жизнь называется созависимостью и к сожалению, вы и сами страдаете от того,что бессильны что либо изменить и что трясина его пристрастия затягивает вас всё глубже.
Вы к несчастью, выходили замуж за человека уже склонного, а может быть находящегося на начальной стадии алкоголизма, возможно, надеялись, что семейная жизнь, ответственность, любовь к вам его изменить, он пересмотрит свои приоритеты, ценности, научится искать радость и удовлетворение от жизни не только в рюмке
Конечно, вам хочется помочь, хочется повлиять, нет сил уйти, бросить, оставить на произвол судьбы и благо святых, но сколько бы вы не бились, он не сдвинется с мертвой точки и будет жить так, как выбрал. Он вам и сам говорит, что для него рюмка дороже семьи и как бы вы всей душой не желали обратного, он глух к вашим мучениям да и к своим тоже.
Екатерина, безумно жаль вам это писать, но зависимый человек, не признающий своей болезни не откликается на просьбы и мольбы прекратить пить. Нет таких исключений, зависимость сильнее его, сильнее ваших слов и чувств к вам.
Здесь либо принимать и жить, вовлекаясь в его зависимое поведение, погружаясь в созависимость ещё глубже и забыть о себе и своем счастье, либо ломая себя, крича от боли расставания, уходить и переболев, отгоревать дать сеье шанс на новую встречу., с человеком, которому вы будете дороже выпивки.
Похожие вопросы по теме
- 19 Марта 20211 ответ
- 28 Декабря 20216 ответов
- 22 Июля 20222 ответа