Что вас беспокоит?
Отношения между детьми
У нас двое детей. Старшему 3 года, младшему год. Старший постоянно раздражается и злится от присутствия младшего ребенка. Он постоянно кричит на него, уходит в комнату и закрывается, чтобы младший не зашел. Хочет к бабушке, потому что к ней он едет один. Мы с младшим приезжаем к ней только на несколько часов. Игрушки стараемся покупать по 2, чтобы у каждого были одинаковые. Но все равно есть игрушки в единственном экземпляре. Также, младший «троллит» старшего. Он когда видит старшего, начинает кричать (специально), а старший бесится и начинает плакать, может младшего ударить. Конечно мы с мужем пресекаем физическое насилие. Ругаем. Но и старшего я понимаю. Он 2 года из 3 был единственным, все было его. И мама с папой были только его. А сейчас появился еще сын. И его любят также. Я стараюсь говорить со старшим, объясняю, что мы любим и его очень сильно, и младшего также сильно. На что старший говорит, что якобы его не любим. Но конечно же это не так. Причем все новое обычно достается старшему, просто потому что младшему пока это не нужно. Объясните пожалуйста, как помочь старшему ребенку пережить этот момент. Как их сдружить. Как донести ему то, что мы их любим одинаково сильно Спасибо
Принятый ответ
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Понимаю вашу ситуацию, появление младшего ребенка – это всегда большой стресс для старшего.
Вот что я могу порекомендовать в данной ситуации.
Вместо того, чтобы сразу говорить "Мы любим вас одинаково", признайте его чувства: "Я вижу, тебе бывает сложно, когда младший рядом. Это нормально". Дайте понять, что вы понимаете его ревность и злость.
Выделяйте время только для старшего ребенка. 15-20 минут в день, когда вы будете заниматься только с ним, играть в его игры, без младшего.
Попросите старшего помочь вам с младшим: "Можешь, пожалуйста, подать мне подгузник для братика?". Это даст ему почувствовать свою значимость и причастность.
Уважайте потребность старшего в уединении. Не заставляйте их играть вместе. Его комната должна быть его личным пространством, куда младший не может входить без разрешения.
Не сравнивайте детей друг с другом. Избегайте фраз вроде "Посмотри, как хорошо брат кушает, а ты…".
Хвалите старшего, когда видите, что он проявляет заботу или терпение к младшему. "Я так рада, что ты помог братику дотянуться до игрушки!"
Вместо игр, где нужно соревноваться, выбирайте игры, где детям нужно работать вместе, чтобы достичь общей цели.
Расскажите старшему историю о том, когда родился младший. Покажите фотографии. Акцентируйте внимание на том, как все были рады его появлению.
Ругать за ревность – не эффективно. Она все равно есть. Лучше спокойно обсуждайте его чувства и предлагайте способы их выражения (например, рисование, игра).
Адаптация к появлению младшего ребенка требует времени и терпения.
Принятый ответ
Здравствуйте !Что вероятно происходит с вашим старшим сыном?В 3 года ребёнок переживает сложный этап: он привык быть центром вселенной, а теперь вынужден делить внимание, пространство и даже игрушки. Его злость не каприз, а крик о помощи: Я теряю то, что было моим, и не понимаю, как остаться важным. Даже ваши объяснения о равной любви пока не утешают в этом возрасте дети чувствуют сердцем, а не логикой. Фраза Мы любим вас одинаково для него звучит как «Теперь вас двое, а любви стало меньше». А такой ситуации психологи рекомендуют :«Тайм-аут» для любви. Выделить старшему 10–15 минут в день только на него. Без младшего, без домашних дел. Пусть это будет его «секретное время»: рисуем машинки, читаем книжку, валяемся на полу и смеёмся. Важно, чтобы он чувствовал, что остаётся особенным.Помочь ему назвать эмоции. Когда он кричит: Ты злишься, потому что брат взял твою игрушку? Это обидно, правда?. Так вы учите его выражать гнев словами, а не ударами. Позже добавьте: Давай скажем брату: „Не трогай, я сам играю!“.Не сравнивать, создавать «союз». Избегать фраз вроде «Будь старшим братом!». Вместо этого: Ты такой умный помоги мне выбрать для брата мягкую игрушку!. Это даст ему чувство значимости, а не долга.
Защищать его пространство. Разрешить закрывать дверь в комнату, но договоритесь: Ты можешь уйти, чтобы успокоиться, но не кричи на брата. Младшему же объясните (даже в год): Брату нужно спокойно мы не входим.
Важно: Не ругайте старшего за ревность это усилит его чувство вины. Лучше сказать: Я вижу, тебе тяжело. Давай обнимемся.
Младший «троллит» не из злобы, а потому что брат его герой. Помогите им взаимодействовать: например, старший может учить младшего стучать в барабан, это создаст позитивные моменты.
Здравствуйте, понимаю Вас, как мама, поверьте - это нормальная и типичная ситуация для детей такого возраста. Конечно, Вы мама и Вы испытываете растерянность и бессилие, не зная, что делать с этой ситуацией. Главное понимать - со страшим всё в порядке!
- есть ревность, ведь старший видит, что и младшему достается Ваше внимание, игрушки
- теперь он не единственный ребёнок
- и возраст 3 лет, период кризиса, когда ребёнок отделяться от мамы, осознает, что он - отдельно, его Я ещё не сформировано, словно - всё что его - это тоже его Я, возникают ограничения и запреты, с которыми сталкивается ребёнок и это ограничивает его Я и отсюда реакции его незрелой нервной системы. Он начинает сталкиваться с тем, что есть и младший, а есть ещё и Вы, родители и это время само по себе сложное для ребёнка, адаптироваться к тому, есть есть не только он!
- сдружить детей может мешать разный возраст и разные интересы, плюс младший ещё не говорит хорошо и это препятствует контакту.
Сейчас Ваша задача не заставлять детей дружить, а учиться помогать старшему ребёнку справляться со своими эмоциями и организовывать тоот небольшой контакт между детьми, который возможен, учитывая возраст и возможности каждого и них.
- проговаривайте чувства старшего (например, "ты сейчас злишься на то, что брат взял твою игрушку, понимаю тебя, это твоя игрушка, прежде чем её посмотреть братик будет спрашивать" - при этом разделите игрушки - есть старшего/ есть младшего/но , есть Общие из игрушек старшего и игрушек младшего, если кто-то из детей захочет посмотреть или поиграть игрушкой брата, то Вы помогаете младшему попросить игрушку старшего, также и помогаете проговаривать старшему, когда он хочет посмотреть игрушку младшего), учить уважать друг друга И это касается и Ваших, родительских вещей тоже!
- выделяйте время для каждого по отдельности, только Вы и сын старший/ только Вы и сын младший,
Принятый ответ
- разграничьте зону, сейчас у старшего есть осознание Я, ему нужно ЕГО - его игрушки, его кроватка, его уголок , то что не трогает младший и Вы следите за этим, если младший идёт что-то взять, то останавливайте и проговаривайте, что это братика, а у него есть свой и перенаправляете.
- если старший у себя, то дайте ему врем побыть наедине
- покупать парные игрушки не обязательно, тем самым Вы усиливаете ревность и конкуренцию, у каждого свои и есть общие
- постепенно привлекайте старшего в помощники к себе, показывая ему, что Вы видите в нем уже более взрослого, предлагайте выбор, например, в уходе за братом - предложите ему выбрать, например, одежду для прогулки для братика и .тд.
- совместное время - например, вместе рисовать/ лепить/ придумать сказку и фигурками поиграть / они могут вместе купаться/ можно им читать вместе/ можно давать игру с мячиком - друг другу подбрасывать, т.е. то, что они вместе смогут делать
- естественно, запрет на удары/ но предложить другой вариант взаимодействия - можно сказать, озвучить, можно топнуть ногой
- если сын говорит, что не любит Вас - это не страшно, это нормально, главное Вы ему озвучиваете, что любите его, что понимаете, что сейчас она думает, но Вы рядом.
- регулируйте ссоры между детьми, если произошел конфликт - подключитесь - проговорите то, что произошло (например, братик взял без разрешения твою игрушку, ты разозлился и ударил его. Проиграйте ситуацию, обратитесь к младшему, что надо попросить, давай попробуем. Что старший может отказать. Но, при этом нужно попросить прощения у младшего за то, что ударил и предложить проиграть ситуацию уже иначе). На это у Вас будет уходить много сил, но, здесь нужно и терпение и последовательность и постепенно и старший перерастет кризисное время, подрастет и младший и их контакт будет тоже развиваться.
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Но, это нормальный период между сиблингами. Старший чувствует ревность (его слова про то, что вы его не любите - идут от обиды , вы же можете показывать действиями , что любите его, не акцентируете на этой теме). Младший сейчас активно исследует границы допустимого.
Сейчас важно: отдельно с каждым проводить время , хотя бы 20-30 минут , но качественно.
В конфликте не допускать драки. Пытаться старшего подключить за уход за младшим, чтобы он чувствовал, что он старший , он самостоятельный и тд. Вместе играть в простые игры - в мяч , но вместе с вами, чтобы не перешло в конфликт. И конечно , время. Старший проживает кризис 3 лет, поэтому его эмоции на пике иногда. Старшему можно читать терапевтические сказки про братьев и сестер .
Здравствуйте. Попробуйте выделять время только для старшего, где он будет в центре внимания. Обсуждайте с ним его чувства и переживания, признавайте его право на злость и обиду, но мягко корректируйте поведение. Подчеркивайте его роль как старшего брата, но без чрезмерной ответственности. Ищите возможности для совместной деятельности, где они могут сотрудничать, а не соперничать. Хвалите за проявление заботы и внимания к младшему.
Похожие вопросы по теме
- 17 Ноября 20202 ответа
- 31 Января 202510 ответов
- 10 Февраля 17 ответов
- 9 Марта 15 ответов