Что вас беспокоит?
Отношения дочки и папы
Ситуация : дочка 5,5 лет по моим ощущениям очень сильно привязана ко мне , во многом отвергает папу. Причем папа очень вовлеченный во всем с ее детства (мы с ним вдвоем самые близкие для дочки люди, бабушки далеко, видятся пару раз в год). Отношения у нас с мужем хорошие, доверительные, добрые. Дочка часто просит провести время только с ней вдвоем, не приходить с папой за ней в садик , может устроить истерику если папа пришёл все же. Муд реагирует достаточно спокойно. Они продолжают проводить время вместе (без меня), например по выходным за каким нить занятием или по будням вечерами. Но я обычно дома. Могу и уйти по своим делам. Самая острая реакция - когда ложимся спать: ей очень хочется спать между нами (с ней слов мы вместе и мы обнимаемся, а она там одна). Мы ей объясняем , что мы муж и жена и мы любим друг друга, она - наша дочь и ее любим, но по другому . и мы хотим проводить время вместе (вдвоем) и вместе с ней (втроем). Она прям противится втроем быть (с ее слов мы на нее не обращаем внимания , хотя это не так). Я волнуюсь , что у нас с ней не происходит должной сепарации для ее возраста . плюс на мой взгляд муж должен быть инициатором и помощником мне в этом отделении, а он слишком мягок в этом плане и против делать что то против ее желания. Но то это же уже похоже на детскую позицию и управление нами, взрослыми . Что можете в целом по ситуации сказать (что со стороны видно и я навиду изнутри) и где выход?
Принятый ответ
Вера, здравствуйте! Важно, что папа сохраняет контакт — это сильная ресурсная сторона вашей ситуации.
Выход — в мягком, но системном перераспределении связей. Не через конфликт, а через создание новых правил.
Усильте значимость папы в бытовых ритуалах (например, именно он читает сказку на ночь, помогает с утренним сбором).
Введите «папино время» — вы уходите из дома, оставляя их вдвоём на регулярной основе. Важно, чтобы это были предсказуемые, позитивные активности.
Будьте последовательны в границах (например, сон только в своей кровати). Спокойно выдерживайте протест — это не вредность, а проверка правил на прочность.
Чаще демонстрируйте связь с мужем тёплые объятия, совместные дела на виду у дочки, подчёркивая: «Мы с папой решили».
Сепарация начнётся, когда ослабнет ваша с дочкой чрезмерно тесная связь, и папа займёт уверенное место рядом с вами. Это командная работа. У вас всё получится.🙏
Принятый ответ
Здравствуйте! Сначала успокою то, что происходит с вашей дочкой, в 5,5 лет это часть нормального этапа сепарации. В этом возрасте дети начинают осознавать себя как отдельную личность, но ещё очень нуждаются в подтверждении своей значимости в семье . Её реакция на папу и желание быть только с вами не признак управления, а скорее страх, что если вы с папой будете вместе, её место в вашем внимании станет меньше. Это очень распространённо, особенно когда мама первичный опекун (даже если папа активно участвует). Обратите внимание: сепарация процесс плавный, он тянется аж до 18,20 лет! Сейчас у дочки как раз стартует этап, когда она учится отпускать маму, но для этого нужно, чтобы она чувствовала её любовь от этого не уменьшится. Когда вы говорите мы любим друг друга, а тебя подругому, она может слышать мы важнее, чем ты. Попробуйте вместо этого: Мы семья, и у каждого своё особенное место. Ты наша дочь, и мы обожаем тебя за то, что ты есть. Что касается папы его мягкость не слабость, но здесь важно помочь ему стать более заметным для дочки. Например, заведите ритуал пусть он каждое утро забирает её из сада, но не молча, а с какойто игрой (Давай посчитаем, сколько машин проедет до дома!). Главное чтобы это было весело и ненавязчиво. Если она устраивает истерику, папа может спокойно обнять её и сказать язнаю, тебе хочется, чтобы мама пришла. Но сегодня я с тобой и это тоже здорово. Постепенно такие моменты создадут у неё доверие.
А ещё спросите себя а как дочка видит ваши отношения с папой? Если вы часто проводите время втроем, но она чувствует, что вы с папой слишком близки без неё (например, шепчетесь или обнимаетесь), это может её тревожить. Попробуйте иногда включать её в ваши взрослые моменты смотри, как папа помог мне выбрать фрукты! А ты как думаешь какие лучше?
Здравствуйте! В 5 лет у детей формируется Эдипов комплекс. Обычно у девочек он направлен на отца и ревность к матери и часто детки говорят , что хотят замуж за папу и тд.
В вашем случае , сейчас ребёнок проявляет ревность и дочь не прошла сепарацию и симбиоз с вами.
Однозначно вопрос решать через мягкие границы и наполнение ребёнка эмоционально.
Начать с того , что спать уже пора отдельно - вместе с папой помочь ребёнку выбрать постельное белье , ночник , пижаму и мягко переводить, не бояться реакций дочери.
Затем пробовать оставлять ребёнка с папой , но чтобы ребёнок знал об этом. А мама пока уйдет по делам.
Папа в сад пришел , с папой в магазин и тд.
Скажите , папа дома чаще или работе большую часть времени проводит?
Здравствуйте!
У Вас сформировалась теплая и тесная связь с дочерью-это прекрасно. насколько понимаю-муж так же может хорошо проводить время с ребенком-и дочка этому рада-они ведь хорошо в вашем отсутствии ладят, верно? Тогда все в порядке) И будет еще время, когда дочери захочется чаще быть с папой и делиться своими секретами)И это нормально- так бывает. что детки с одним из родителей выстраивают более глубокое доверительное общение)Точно не значит, что меньше любит папу)
Но и идти на поводу точно не стоит-вы имеете право с мужем побыть вдвоем, да какое то время дочка может проявлять не желание, расстраиваться(капризничать).Но попробуйте с одной стороны мягко это доносить, но иметь твердую позицию-это поможет ей формировать и понимание своих и чужих границ и уважение к интересам других-а это и уважение к себе).К примеру:вы с ней читаете сказку, смотрите мультфильм, а потом у вас время с мужем)Ей так и объяснять, понимаю,что ты расстраиваешься и хочешь побыть со мной-я тебя очень люблю, и мы с тобой поиграли-я так же очень люблю папу и мне так хочется побыть с ним)Пробуйте перестраивать и участие мужа- может пусть найдут общие занятия(именно прогулка, может чем то увлечься-лепка, рисование, ходить в бассейн вдвоем. на секцию, кружки и тд.). Пусть папа начнет делиться своими маленькими "секретами". чтобы между ними начала формироваться особая связь). Так же если есть бабушки и дедушки-можно просить их побыть с внучкой-пока мама и папа ходят вместе погулять. в театр и тд.-чтобы ребенок видел и понимал, что мама и папа самостоятельные люди. у них есть своя отдельная жизнь, они любят друг друга. Если доченька говорит что то про папу(не хочу чтобы он с нами был)-обнимите ее,скажите ей что Вы понимаете,что ей хочется побыть вдвоем-и мы с тобой точно можем это делать-но я и очень папу люблю и мне бывает грустно когда ты так говоришь про папу-это нормально показывать ей как Вы действительно реагируете, как видите важность теплых отношений между вами.Со времен все выровняется
Здравствуйте. Скажите, а как часто Вы с мужем вдвоем уходите куда-то, оставляя дочь с проверенным взрослым, например няней, просто чтобы она точно поняла, что у вас есть своя жизнь??Похоже на классический эдипов этап это вполне нормально для ее возраста, но требует упорства от обоих родителей. Папа своей мягкостью и постоянством, даже несмотря на истерики, уже делает главное он остается надежным и любящим, а это основа. Мне видится, что проблема не в сепарации от вас, а в принятии треугольника отношений, где папа занимает свое важное место рядом с мамой, а не через нее. Ключ именно в вашей с мужем сплоченности и общих решениях. Перестаньте обсуждать с дочкой логически, почему вы хотите побыть вдвоем, просто делайте это. Договаривайтесь с мужем, что сегодня он один читает сказку на ночь, а вы в это время принимаете ванну или выходите на прогулку. И да, его инициатива важна, но она рождается из вашего с ним общего настроя, а не указаний. Истерики будут, но это ее способ пережить фрустрацию, и это пройдет, если вы не станете поддаваться. Главное чтобы вы с мужем команда, и дочка это почувствует. Со временем ей станет комфортнее в этой роли ребенка, а не центра вселенной. 😊
Кристина Айговна, практически не ходим вдвоем без нее, с няней отказывается оставаться, а в том время пока она в садике, мы оба на работе ... С бабушками редко видимся
Принятый ответ
Да, ситуация сложная, когда нет помощи. Договоритесь, чтобы папа иногда забирал её из сада один, а вы в это время просто погуляйте. Не нужно долгих обсуждений с дочкой, просто сообщите. Она может протестовать, но важно ваше спокойное упорство. Спать укладывайте тоже по очереди. Вы в это время выходите из комнаты. Важно, чтобы она привыкла, что контакт с каждым из вас может быть отдельным и ценным. Со временем это снизит её тревогу и желание контролировать вас.
Добрый день. Поделюсь своим взглядом. Дочка сейчас активно проверяет границы вашей семейной системы, и это, в общем то, естественно. Я бы рекомендовал вам с мужем не столько обсуждать с ней эти темы, сколько действовать. Да, она будет недовольна, но это и есть тот самый процесс. Мне кажется важным усилить ритуалы, где папа выступает единственным и главным взрослым. Например, поручить ему забирать ее из садика дважды в неделю как обязательное правило, без обсуждений. Вы же в это время займитесь своими делами вне дома, чтобы не было искушения вмешаться. Вечером тоже можно ввести его личный ритуал укладывания, скажем, в субботу. Вы физически уходите из квартиры на час. Через сопротивление и слезы она постепенно примет его автономную роль. А вам, как маме, стоит понаблюдать, не слишком ли вы бессознательно транслируете дочке тревогу или идею, что только вы можете дать истинный комфорт. Порой гиперопека выглядит как любовь, но на деле тормозит развитие. Мужу надо занимать свое пространство в ее жизни, не спрашивая разрешения. Это не против ее желания, а просто потому что так устроена семья. Уверен, что при вашей с мужем слаженности ситуация выровняется.
Здравствуйте, Вера! Желание быть с мамой в этом возрасте — абсолютно нормально для ребёнка. Рекомендовала бы начать совместно с девочкой готовить именно её спальное место, которое будет уютно. Вы можете посидеть с ней перед сном, пообщаться, но спать потихоньку приучаться она должна сама. Это важно для сепарации и расстановки границ.
После 6 лет начнётся комплекс Электра, когда девочки начинают тянуться к папам, ревновать маму к папе.
Здравствуйте,Вера, поверьте, такое встречается в отношениях между родителями и ребёнком, когда не выстроены границы между родительской сферой и ребёнком и когда ребёнок учится манипулировать эмоциями родителей, что и происходит по отношению к Вам. Дочка сейчас в продолжает удерживать эту симбиотическую связь с Вами, как Вы и упоминаете, что нет сепарации, но, не ребёнок начинает этот процесс, а родители через выставление границ помогают ребёнку постепенно отдаляться и учиться функционировать с собой. Папа продолжает воспринимается больше как объект, который перетягивает Ваше внимание на себя, а то, что нет единой тактики между Вами и папой подкрепляет её манипулирование Вами. Ребёнок не будет хотеть отпускать маму от себя и это нормально, но, именно родители в этой ситуации взрослые и именно родители помогают ребёнку отделиться. Да, ребёнку это будет не нравится, будет манипулировать, плакать, истерить, обвинять, говорить, что его не любят, но, если родители будут последовательны, то ребёнок поймет где эти границы проходят и будет адаптироваться. А если границы не проводить, то будет управлять ребёнок. Поэтому важно выбрать единую тактику и её придерживаться - нельзя менять последовательность, так ребёнок путается и поведение будет закрепляться.
Останавливайте её, если видите, что она начинает говорить, что её не любят, требовать, чтобы Вы пришли без папы и т.д., очерчивать, что это папа, Вы решаете придете Вы с ним за ней в садик или нет - это Ваши дела, а не её. Если Вы собираетесь идти гулять втроем, то если она не хочет, чтобы папа шел, она может остаться дома, например, а Вы тогда выйдите сами (пусть на 10 минут выйти из дома, но, показать, что не она решает!).
Вы просто общаетесь со своим мужем, не стоит это делать демонстративно для дочери,просто обычный разговор, объятие, поцелуй между Вами и мужем, сами обращаетесь к мужу за помощью, тоже показывая, как Вы и папа взаимодействуете между собой и что папа участвует в решении каких-либо дел и ситуаций.
Это Вы решаете - будет ли она спать между Вами или нет, да, дочке это будет не нравится, но, так она не сможет развиваться дальше и отношения не будут тоже развиваться - ведь любить, как говорит дочка, это не значит избегать для неё сложностей, а, наоборот, помочь ей проходить то, что она может пройти и когда Вы будете устанавливать границы и придерживаться их, то и понятие Любви тоже будет менять - то, что она не спит с Вами и папой - не потому что её не любят, любовь - это что-то иное, для того, чтобы у ребёнка развивалось это понятие нужно менять дистанцию между Вами и дочкой.
Вера, здравствуйте!
Для 5–6 лет такое поведение вашей дочери укладывается в рамки нормы: ребенок проверяет устойчивость привязанности и боится потерять ваше внимание. При этом папа не отвергнут, скорее он занимает другое место в ее внутренней картине, и она защищает свою связь с вами. Несмотря на то, что это норма, нужно расширять общение папы и дочки.
Когда началась выраженная ревность к папе, были ли изменения в быту, садике, вашем режиме? Бывает ли, что она хочет близости только с папой?
Сейчас важно:
1. Сохранять спокойную последовательность. Ваша задача не лишать ее внимания, а постепенно расширять зону мы втроем и они вдвоем (папа с дочерью).
2. Не уходить в объяснения, а давать короткие четкие рамки: «Сегодня папа забирает. Я тебя люблю и вечером мы будем вместе». Вы вводите правила, ребенок пока подчиняется.
3. Папе стоит мягко, но твердо удерживать свою роль. Не против желания ребенка, а в ее интересах: дети чувствуют границы через уверенность взрослых.
4. Давать ей индивидуальное время с вами, но по графику, чтобы она не управляла системой отношений.
5. Вводить небольшие совместные ритуалы втроем. Что-то очень короткое и неизменное: вечерняя спокойная игра и тд.
6. Реакция на протесты должна быть спокойной и уверенной. Не спорьте и не убеждайте долго. Разрешите ребенку злиться, быть недовольной: «Ты можешь злиться. Сегодня так».
7. Укрепляйте ее самостоятельность: поручения, маленькие заботы о себе, выбор из двух вариантов. Когда растет ощущение собственной способности, снижается потребность держать маму рядом.
Сепарация идет, просто дочери нужна ваша спокойная устойчивость. Не должно быть власти ребенка надо родителями. Задача родителей удержать структуру. Если потребуется, можно подключить семейного психолога для поддержки вас двоих.
Похожие вопросы по теме
- 9 Апреля 20233 ответа
- 14 Апреля 202317 ответов
- 4 Ноября 20231 ответ
- 20 Декабря 20239 ответов