Раздвоение личности

Добрый день! В последнеее время стала себя очень плохо чувствовать морально: постоянные слезы , апатия , тревога. Пришла к психотерапевту и он ,выслушав меня внимательно ,поставил генерализированное тревожное расстройство и отдельно ипохондрическое расстройство.Выписали селектру и тералиджен. С того дня я пребываю в дичайшем стрессе: мало ем, плохо сплю, и мысли заперлись в моей голове, потеряла контакт с друзьями. Ночью просыпаюсь с навязчивыми мыслями , что вдруг я кому то причиню вред, вдруг я умерла, или что будет когда я умру ? , всю трясет, сердце колотится. После приема препарата тералиджен сон стал получше. Но состояние не изменилось : я впала в полную дереализацию и деперсонализацию, не понимаю где вообще что и как. Мир мне кажется не таким как раньше, все какое то искусственное, на фоне этого появились навязчивые мысли «а вдруг я просто сплю?» , которые затем сменились мыслями «а вдруг я вообще все себе придумала ? и жизнь тоже ? и я на самом деле умерла?» от этих мыслей автоматически просто меня отрезает от реальности, зрачки расширяются, по телу страх идет прям. + ко всему этому добавляется страх смерти . Залезла в гугл, начала все читать, нашла у себя уже шизофрению, разведение личности и кучу других страшных диагнозов и теперь вообще не могу даже думать о своих мыслях, потому что там просто сборная солянка. Я начала присматриваться к людям, к себе, постоянно фокусироваться на своих ощущениях в теле, в голове , потом представила как бы было если бы у меня было раздвоение личности и я действительно уже как будто крышей поехала, я не могу расслабиться и постоянно как бы замечаю что я это я. Жизнь просто последнюю неделю превратилась в ад, я не могу расслабиться, чему то порадоваться , мне постоянно кажется «что-то не так» «вдруг я сойду с ума» «вдруг я УЖЕ сошла с ума». Весь мир теперь крутится вокруг моих тревожных мыслей и я не знаю как мне вернуться в ту жизнь которая была до всего этого. Конечно, я и до диагноза знала о своей тревоге: я постоянно в ней была , был огромный страх смерти мамы, навязчивые обсессии/компульсии в детстве (позже переросла), различные фобии, потом эпизод кома в горле (лечила антидепрессантами, но курс весь не пропила, как прошел - бросила) , психогенных головокружений , походов ко всем врачам , примерка на себя всех диагнозов и тд. Но сейчас это все просто с силой х100. Я последнее время я просто уже верю что схожу с ума, что меня недодиагностировали, что может у меня с детства вообще разведение личности какое- то или шизотипическое расстройство. Галлюцинаций нет, но я как только узнала про этот симптом сразу начала ко всему приглядываться/прислушиваться, и прям сидеть ждать «а вдруг это появится???». С самого утра встаю и первая мысль «так, я это я ? со мной всё сейчас хорошо? а вдруг я умерла и мне все это кажется?» и запускаются все опять мысли по кругу эти. Я уже не знаю как жить. Как только все это чуть стихает, мне стоит только вспомнить это состояние «агонии» и мне становится страшно от того что это было и это соответственно начинается еще раз + я сижу и думаю что это был приступ шизофрении. А потом как отпускает уже и от этого в душе просто пустота + апатия что я не смогу с этим всем справиться. Уже с самой собой просто некомфортно, я каждую мысль проверяю на «нормальность» . Я даже с дереализацией не могу понять, а вдруг я вообще всю жизнь в ней живу? Перепроверяю все свое детство, анализирую, вспоминаю ситуации , и прихожу к вопросу «а я вообще нормальная?» «а вдруг я всю жизнь была ненормальной?» «вдруг я больная , а меня не лечат и сейчас уже все, крыша окончательно поехала» Скажите , врач правильно поставил диагноз или мне стоит идти к другому психиатру ? Можете мне объяснить что со мной? Какой механизм всего это? Это нормально? P.S еще сегодня приснился сон будто я умерла , и я проснулась утром и поверила в это , и страшно опять стало, тревога поднялась жуткая. появилась навязчивая мысль «а вдруг я поверю в то что я умерла и действительно сойду с ума тогда?». Или в целом, вдруг я поверю в свою любую мысль и сойду с ума. Не понимаю как жить дальше, потому что этот период жизни я запомню очень надолго и такое ощущение что даже если все пройдет , вспомнив что я испытывала сейчас - все вернется.