Что вас беспокоит?
Неразбериха в жизни.
Здравствуйте . Помогите пожалуйста разобраться черная полоса в жизни уже 7 год . Мне было 18-19 лет и когда то у меня была нормальная стабильная жизнь. Учеба , не плохая на тот момент должность, любимый человек. Первая очень сильная любовь , серьёзные отношения , все было взаимно .Но ничего не бывает без НО. Молодой человек очень сильно выпивал . Прожили 2,5 года , были попытки бросить , но он не смог справиться и я разорвала отношения. Разошлись на той ноте, что мы близкие люди и будем друг друга поддерживать .Дальше начался полный ТРЕШ . Все мои попытки построить нормальные отношения не увенчались успехом . Сначала мне никто не подходил ,но потом наконец то я сильно влюбилась , мужчина меня бросил. Потом начались серьёзные проблемы со здоровьем которые я не могу решить до сих пор. А тот мой первый бывший мужчина все эти годы пытался наладить со мной связь , говорил что сильно любит и меня никто не может ему заменить. Мы с ним много раз виделись просто общались и гуляли без интима .На его последнее сообщение с просьбой попробовать нам сойтись, я ответила что у меня есть любимый человек и что я ему тоже желаю счастья . Далее мы не общались 5 лет. А мужчина с которым я думала наконец то все сложится меня бросил по причине моего здоровья. Казалось бы сколько еще это может продолжаться ? Но несколько месяцев назад я узнала что мой первый мужчина погиб на СВО . Тот любимый и единственный который всю жизнь заботился , который никогда не проявлял агрессию в мою сторону , который никогда не бросал. В нем все было прекрасно кроме алкоголя .Я каждый день плачу , я чувствую вину за то что не дала нам тогда последний шанс , за то что не боролась вместе с ним с его зависимостью. В ОБЩЕМ Я В ПОЛНОМ ТУПИКЕ . Сейчас мне уже 27 лет ни работы, ни здоровья ,ни друзей , ни любимого человека , ничего нет. Думаю о суициде , но понимаю что не смогу с собой такого сделать. ( Из близких людей у меня остались бабушка и мама) .Я понимаю что мне нужно ходить по врачам, сдавать анализы бороться за свою жизнь , но я не могу . Я потеряла веру во все на свете .
Мария, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Я искренне сочувствую вам. Ваши чувства сейчас – это нормальная реакция на обстоятельства.
Рекомендую пересмотреть свое отношение к прошлому. Не зацикливайтесь на чувстве вины и сожалениях. Постарайтесь принять прошлое как опыт, который сделал вас сильнее. Подумайте о том, чему вы научились из прошлых ошибок, и используйте эти знания, чтобы строить свое будущее.
Рекомендации в подобной ситуации могут быть следующими.
1. Постарайтесь найти поддержку в близких. Расскажите маме и бабушке о своих чувствах. Возможно, их любовь и забота помогут вам почувствовать себя менее одинокой.
2. Сосредоточьтесь на заботе о себе. Попробуйте наладить режим сна, правильно питаться и заниматься физическими упражнениями.
3. Постепенно возвращайтесь к деятельности, которая раньше приносила вам радость: хобби, чтение, прогулки и тп.
4. Возможно, в подобной ситуации будет полезна когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) или другие методы, направленные на изменение негативных мыслей и поведения. Помимо этого, важно исключить наличие депрессивного расстройства.
Начните с малого. Не пытайтесь сразу изменить всю свою жизнь. Поставьте перед собой небольшие, достижимые цели и постепенно двигайтесь к ним.
Выход есть всегда, даже если сейчас вам кажется, что его нет.
Здравствуйте. Чувство вины, которое вы испытываете, часто сопровождает утрату. Но подумайте, действительно ли вы несëте ответственность за его выбор? Он был взрослым человеком и решение о борьбе с зависимостью принимал он сам. Вы сделали то, что считали нужным для себя в тот момент. Сейчас вам кажется, что выхода нет, но это не так. Внутри вас есть силы, чтобы справиться с этим. Да, путь к выздоровлению может быть долгим и трудным, но он возможен. Что, если мы попробуем взглянуть на ситуацию не как на черную полосу, а как на сложный, но важный этап вашей жизни, который может чему-то научить? Какой урок вы могли бы извлечь из этой ситуации, чтобы двигаться дальше?
Принятый ответ
Мария, здравствуйте!
Сквозь строки читается ваша печаль и тоска, минорными нотами наполнен ваш рассказ. Очень тяжело понимать,что каким то нашим чаяниям, надеждам и отношениям не суждено сбыться.
У вас были яркие отношения с человеком, которого вы очень любили, но оставили его по причине алкогольной зависимости, и вы были правы с точки зрения самосохранения: бороться с недугом другого человека невозможно, если он не справляется с этой борьбой, вы были не всесильны. Сейчас из состояния пролонгированного горевания ( у вас потеря за потерей), некого депрессивного фона, кажется, что вы бы выдюжили, что могло бы сложиться все иначе, но это лишь размышления, и если он продолжал все эти годы употреблять, то шансов не было. Вы поддерживали его, но отклика не получили. Ваши мысли уносят вас в прошлое, рисуют невообразимые картины того, как могло бы быть, ещё и потому, что нет ясности, радости бытия здесь, в настоящем, в дне сегодняшнем наблюдается утрата смыслов.
Вы рассказываете о признаках (красный флаг - мысли о суициде) классической депрессии и посттравматического стресса, и как раз ваше чувство вины очень похоже на вину выжившего: он погиб, а я есть и я виновата, что с ним это случилось. Здесь очень важно понять,что это состояние не слабость характера, безволие и это не ваша вина, это возможные признаки ментального расстройства,и сами по себе они не пройдут.
Очень сложно в таком состоянии заниматься здоровьем, поисками работы, встречаться с друзьями, мозг будто застрял в тяжёлый переживаниях, он словно находится в некой вязкой субстанции, которая затягивает в безысходность.
Мария, вам обязательно нужна консультация врача- психиатра/психотерапевт, вероятнее всего, вам нужна фармподдержка плюсом пойдет психотерапия, нужно четко понимать ,что за состояние вас мучает, и именно оно и не даёт вам жить полной жизнью, рождая фоновое ощущение тупика и безысходности, борьбу нужно начинать именно с ним, а дальше силы появятся и на решение других маленьких и больших задач.
Мария, вы не виноваты ни в его зависимости, ни в его выборе пойти на СВО.Вы были молодой девушкой и поступили так, как было правильно и безопасно для вас на тот момент, спасать и лечить его не было вашей обязанностью, и его путь и его выбор были его ответственностью. Ваша вина иллюзорна, она создана глубокой душевной болью, но поверьте,вам не в чем себя ви
Безумно жаль человека, но у каждого свой путь, и отгоревав, отплакав, прожив тоску и боль, пройдя терапию, вы можете пойти дальше, оставляя отношения с этим парнем в памяти. Разрешите себе идьи дальше и жить свою жизнь.
Здравствуйте Мария!
В двадцать семь лет наступает время когда юношеский максимализм уже слегка притуплен, а зрелость еще не наступила в полной мере, и вы сечас находитесмь в очередном возрастном кризисе. Вопрос о своих жизненных успехах и неудачах встает особенно остро именно в этот период. С одной стороны, позади годы учебы, первых работ и романтических увлечений. У кого-то уже есть семья, у других – карьерные достижения. Однако часто приходит осознание, что достигнутые цели не принесли долгожданного удовлетворения. Начинает казаться, что "правильный" путь, выбранный когда-то, ведет совсем не туда. Первая влюблённость и гибель вашего перавого мужчины очень сильно повлияли на вас. И вы опять стоите перед выбором - Что делать? Во первых важно перестать сравнивать себя с другими и прислушаться к себе. Задать себе честные вопросы: Что меня вдохновляет? Что приносит мне радость? Что я хочу оставить после себя? Ответы на эти вопросы и станут компасом, указывающим направление к личному смыслу жизни. Смысл не нужно искать где-то далеко – он уже есть внутри нас. Это наша уникальная комбинация ценностей, талантов и желаний. Нужно лишь дать им раскрыться и наполнить каждый день действиями, которые приближают нас к своим мечтам. И тогда, в любом возрасте, жизнь будет полна смысла и радости.
Принятый ответ
То, что вы переживаете, — это ужасно тяжело, и с этим трудно справиться в одиночку. Вы не несёте ответственности за его решения и то, что с ним произошло. Ваша вина — это эхо вашей боли, которое вас изматывает. Разрешите себе горевать, но не позволяйте этому разрушить вас.
Чтобы понять, как я могу вам помочь прямо сейчас, ответьте на несколько важных вопросов:
Как вы сейчас пытаетесь облегчить свою боль? Что позволяет вам хоть немного передохнуть? Может быть, музыка, умывание холодной водой или разговор с близким человеком?
Кто из ваших родных знает, насколько вам сейчас тяжело? Можете ли вы показать им это сообщение или просто сказать: «Мне очень плохо, я не справляюсь»?
Представьте, что могло бы стать для вас хоть каким-то утешением, пусть даже небольшим? Не полное решение всех проблем, а просто знак, что это когда-нибудь закончится. Что бы это могло быть?
Сейчас самое важное — позволить кому-то другому взять на себя часть забот. После такого удара у вас нет сил, и это нормально.
Самое верное, что можно сделать сейчас, — это обратиться к близким и попросить их помочь вам найти психолога или психотерапевта. Не для того, чтобы лечиться, а чтобы получить поддержку и инструменты, которые помогут пережить это трудное время.
Вы не одиноки. Ваша боль реальна, но она не должна вас уничтожить. Пожалуйста, попросите помощи у родных прямо сейчас.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Ваши эмоции сейчас естественны - вина , сожаление после смерти МЧ.
Он был зависим , невозможно спасти от зависимости того, кто сам не готов с ней бороться! Поэтому в тот момент вы выбрали себя , тк устали от зависимости МЧ. И это был правильный выбор в тот момент! Вы не можете нести ответственность за выбор другого человека (ни за выбор идти на СВО(если он пошел сам, а не был мобилизован) , ни за употребление алкоголя).
Отношения не складываются, но это не повод опускать руки , вам 27. По описанию есть симптомы депрессии , которые требуют внимания специалистов.
Есть ли у вас близкие ?
Принятый ответ
Здравствуйте! ваши чувства и переживания совершенно понятны и достойны самого серьёзного внимания. Вы прошли через невероятно тяжёлый путь: потеря первой любви, разочарования в отношениях, проблемы со здоровьем и, наконец, внезапная весть о гибели человека, с которым связывали надежды. То, что вы испытываете вину и отчаяние, это естественная реакция на непережитую утрату и незавершённые отношения. Но важно помнить: вы не виноваты в том, что не смогли изменить чужой выбор или обстоятельства. Алкогольная зависимость болезнь, которую должен преодолевать сам человек, а не его близкие. Сейчас вы в состоянии глубокого эмоционального кризиса, и это требует поддержки. Пожалуйста, не оставайтесь наедине со своими мыслями. Существуют специалисты, готовые помочь именно сейчас: https://vk.com/wall-46639283_12051
Эти звонки анонимны, и вам не нужно «бороться» в одиночку просто звонят, когда станет особенно тяжело. Есть ли в вашем городе возможность подключиться к группе поддержки для людей, переживающих горе? Такие сообщества помогают осознать, что вы не одиноки в своих переживаниях . Готовы ли вы рассмотреть возможность личной встречи с психологом, который специализируется на работе с травмой и утратой?
Ваши слова о том, что вы «не можете бороться», говорят о том, что ресурсы истощены. Это не слабость, а сигнал о том, что нужна помощь. Обращаются к близким даже короткий разговор с мамой или бабушкой может стать первым шагом. Вы уже сделали важное дело, написав об этом: это доказывает, что в вас ещё есть сила искать выход.
Добрый день, Мария!
Вы не просто так расстались с парнем, которого любили, у Вас были отношения, но у человека была алкогольная зависимость, с которой он не хотел справляться. Вы за человека не решит его проблему, если он не хочет бросать алкоголь. Сейчас Вы вспоминаете, когда Вы были вместе. Да, были периоды, где было всё хорошо, но если было бы всё на 100% хорошо, то Вы бы не расстались. Постепенно Вы начинаете забывать про всё плохое и помните хорошее, а было разное... Вы очень долго уже были не вместе, у Вас своя жизнь... Вам нужно пережить потерю, принять её, Ваша жизнь продолжается и Вы нужны себе, близким. Если есть возможность поделитесь с близкими своими переживаниями, поговорите.
"Думаю о суициде ," - Нужно очно обратиться к психиатру. А далее уже спросить у психиатра, когда можно подключать работу с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн.
Да, Вам также нужно заняться своим здоровьем, лечиться обязательно. Если есть желание встретиться с близкими, с подругой - сделайте это, не будьте одна.
Принятый ответ
Я вижу, как тяжело тебе сейчас, и понимаю, что потеря человека, которого ты любила и на которого всегда могла опереться, вместе с проблемами со здоровьем и одиночеством создают ощущение полной пустоты и бессмысленности. Это действительно очень болезненная ситуация, и твоя вина за прошлое — естественная реакция на утрату, но важно помнить, что ты не могла предугадать будущее и не несёшь ответственности за его смерть; твои чувства — нормальны, но они не отражают всей реальности. Сейчас главное — не оставаться с этим одной: начать маленькими шагами возвращать себе опору — это может быть простая рутина дня, медицинские обследования по частям, контакт с бабушкой и мамой, фиксирование любых даже маленьких успехов. Внутри тебя есть сила — ты пережила множество потерь и продолжаешь жить, это уже огромный ресурс. Психологическая поддержка крайне важна: возможность проговаривать боль, гнев и чувство вины безопасно помогает постепенно возвращать смысл и способность радоваться жизни. Даже если сейчас кажется, что нет сил, важно принять, что шаги могут быть минимальными: проснуться, сделать один маленький шаг к заботе о себе — и уже это начало. Твоя жизнь ещё не закончена, и вернуть себе веру в неё можно постепенно, шаг за шагом, через поддержку и внимание к себе. Ты имеешь право на жизнь, несмотря на утраты и боль, и уже тот факт, что ты ищешь помощь и думаешь о будущем — это сила, которую стоит беречь.
Похожие вопросы по теме
- 3 Марта 202012 ответов
- 22 Января 20257 ответов
- 12 Сентября 20251 ответ
- 4 Декабря 202548 ответов