Что вас беспокоит?
Расставание
Здравствуйте, я 3 года встречалась с женатым мужчиной 56 лет, масса общих интересов, увлечений и тд. Потом он предложил жить вместе, я согласилась, на разводе не настаивала. Тк считала, что он должен сам принять решение. Жили очень спокойно, не ссорились, ездили в путешествия. Делился воспоминаниями о детстве , юности, строили планы в нашей семье, как он все время говорил. С женой у них были очень холодные отношения уже давно. Он прекрасно знал, что я потеряла мужа 10 лет назад.. Потом он потерял работу, я ему помогала деньгами, покупала домой всякие мелочи, поддерживала морально. и тд. Накануне разрыва выбирали занавески и другие житейские мелочи. А на следующий день он сообщил, что он решил вернуться обратно к жене. Так как скучает без друзей. Хотя его я не ограничивала в общении друзьями. При этом не глядел в глаза и кидал вещи в мешок. Дал мне 3 дня покинуть помещение. Я конечно уехала на следующий день. Когда оставила ключи написала смс, в ответ получила спасибо за все и за понимание. Теперь знаю, что сдаёт квартиру, в которой мы жили. Понимания у меня нет и сейчас. Вопрос 1, почему он поступил так жестоко? Вопрос 2, как мне себя вести при встрече? Вопрос 3, есть ли вероятность, что он вернётся ко мне? Вопрос 4, есть ли смысл с ним встречаться, чтобы обсудить эту ситуацию
Здравствуйте. Встречаться для обсуждения сейчас нецелесообразно, эмоции слишком сильные. При случайной встрече сохраняйте достоинство и избегайте выяснения отношений. Вероятность его возвращения есть, но нужно ли вам это? Важнее сосредоточиться на исцелении и построении новых отношений. Что для вас сейчас важнее, понять его мотивы или восстановить свою жизнь? Хотите ли вы быть с человеком способным на такой поступок?
Здравствуйте, если я пойму мотивы, тогда смогу двигаться дальше. Сейчас я топчусь на месте
Здравствуйте. Ваша боль понятна ситуация глубоко травмирующая. Почему он так поступил?
Его поступок, скорее, связан с внутренним кризисом, а не вашей ценностью. Потеря работы могла обострить страх несостоятельности, а возвращение к жене стало «бегством» в привычное, даже если отношения с ней холодны. Слова о «тоске по друзьям» рационализация: он искал оправдание, чтобы избежать ответственности за разрыв. Многие в таких ситуациях не готовы к диалогу, пряча истинные мотивы (страх перед обязательствами, давление общества). Это не ваша вина вы не могли угадать его внутренние конфликты.Как вести себя при встрече?Если встреча неизбежна, психологи рекомендуют сохранять спокойствие. Не обвинять, но честно скажите: Мне больно, что вы ушли без объяснений. Задайте один ключевой вопрос: Почему вы не могли обсудить это со мной? Избегать упреков цель не вернуть его, а получить ответ для себя. Если чувствуете, что эмоции возьмут верх, лучше не встречаться: иногда молчаливое прощание безопаснее. Э Вернётся ли он?Маловероятно. Резкий разрыв, срочная сдача квартиры и отсутствие попыток сохранить связь говорят об окончательном решении. Люди, возвращающиеся после таких ситуаций, обычно проходят этап рефлексии, а здесь его действия похожи на импульсивный побег от кризиса. Это не ваш провал вы не могли предугадать его выбор. Смысл обсуждать ситуацию?
Только если вы готовы к боли и хотите закрыть внутренний вопрос. Если цель понять мотивы, задайте один чёткий вопрос и примите возможный ответ (даже если он не устроит). Но если он уйдёт в отрицание («я же объяснил»), это усилит боль. Перед встречей спросите себя: «Что я получу?» Если ответ «надежда вернуть его», лучше воздержаться.
Здравствуйте, у нас есть ни несколько нерешенных вопросов. По поводу их решения писала ему смс, с обращением на вы. Ответы кратки. Правда, написал, что хочет что то забрать, но почему то с фразы привет. Как будто все в порядке. Я была очень удивлена.
Ваше удивление от его «привет» после резкого разрыва понятно это типичный признак эмоционального отстранения. Когда люди не готовы к боли прощания, они часто «включают автопилот»: используют нейтральные фразы («привет», «спасибо»), чтобы избежать диалога. Его краткость не грубость, а защита: он сознательно упрощает общение, чтобы не раскрывать свои противоречивые чувства (стыд, вину, страх). Для него все в порядке способ создать иллюзию контроля над ситуацией. Что делать сейчас? Психологи рекомендуют :
Не искать скрытый смысл в его словах. Если он пишет только о бытовых вопросах (заберу вещи), отвечайте так же: кратко, по делу (Хорошо, в какой день удобно?). Не возвращатся к обсуждению разрыва это вызовет у него сопротивление.
Защитить себя от надежды. Его «привет» может обманчиво казаться знаком близости, но на деле это попытка свести общение к формальности. Спросить себя: Если я встречу его сейчас, получу ли я то, что мне нужно для покоя? Если ответ «нет» ограничится перепиской. Сфокусироваться на себе. Пока он решает бытовые вопросы, вы имеете право не отвечать на эмоциональные. Например, если он напишет «спасибо за понимание», не вступайте в дискуссию просто завершите диалог: «Удачи».Почему это важно?Его поведение подтверждает: он не готов к осознанному диалогу. Каждая ваша попытка обсудить прошлое будет встречена стеной это не ваша вина, а его незрелость в обработке кризиса. Ваша задача сейчас не «понять его», а закрыть ситуацию с достоинством. Даже если он вернётся (маловероятно), такие отношения будут строиться на вашей неуверенности, а не доверии. Дайте себе разрешение не отвечать на его эмоциональные «дыры». Вы уже сделали всё, что могли осталось позаботиться о себе.
И ещё когда мы стали жить вместе, я его спросила, не получится ли что его простят и он вернётся назад. На что мне было сказано, конечно нет. Зачем было мне врать с самого начала
Ну сейчас это уже мало имеет значение. Его мотивы предугадать невозможно, тем более если он соврал, все говорит о его незрелости 🤷
Принятый ответ
Вы упомянули, что помогали ему финансово и морально. Не чувствуете ли вы сейчас, что ваша поддержка временно «привязала» его, но не укрепила доверия? Это ключ к восстановлению: ваша ценность не зависит от его решения.
Принятый ответ
Добрый вечер!
Очень жаль, что мужчина так с Вами поступил. Дайте себе время принять. Да, обидно, не приятно, но мужчина показал себя таким, какой он есть. Для него изначально было "нормально" встречаться с Вами и быть женатым. Если бы он хотел развестись, то он бы развёлся. Он не разводился, потому что был не готов уходить окончательно от жены, оставлять ей квартиру и т.д.
"Вопрос 1, почему он поступил так жестоко?" - Мужчина вернулся к жене, потому что изначально он не хотел уходить от жены. Друзья здесь не причём его.
"Вопрос 2, как мне себя вести при встрече?" - Вы расстались. Вас ничего больше не связывает. У Вас началась своя жизнь.
"Вопрос 3, есть ли вероятность, что он вернётся ко мне?" - Если даже и вернётся, то помните о том, как мужчина может ещё раз с Вами поступить.
"Вопрос 4, есть ли смысл с ним встречаться, чтобы обсудить эту ситуацию" - Мужчина уже всё сказал. Если и встречаться, то только, если он готов на развод, иначе у Вас нет гарантий никаких опять.
Вам необходимо начать жить своей жизнью. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к мужчине.
Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдёт, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Расскажите всё, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться.
Наполните свой день не только мыслями о нём, но и окружайте себя другими мужчинами (!), посмотрите, есть те мужчины, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим мужчиной сразу же, но переключить своё внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?
Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, что было в Ваших отношениях. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.
Здравствуйте. Скажите, а что для Вас было бы самым важным понять в этой ситуации? Его поступок крайне жесток, но причина скорее всего в нем самом, а не в Вас. Он мог испугаться ответственности, близости или столкнуться с чувством вины. Его возвращение к жене из-за друзей звучит как слабый предлог, чтобы оправдать свой поступок. При встрече лучше всего вести себя с холодным безразличием. Любая эмоциональная реакция будет лишь питать его эго. Вернется ли он? Возможно, когда ему снова станет одиноко или потребуется поддержка. Но Вам это надо? Вы были не любовницей, а полноценной партнершей, а он поступил как трус, выбравший знакомый комфорт. Обсуждать ситуацию нет никакого смысла. Вы не получите честного ответа, а лишь новые оправдания, которые причинят еще больше боли. Он ясно показал свою истинную сущность в момент расставания. Доверьтесь этому поступку, а не сладким словам о прошлом. Ваша задача теперь не искать ответы в нем, а сосредоточиться на себе и своем исцелении.
Здравствуйте!
Понимаю , как вы переживаете , расставание случилось спонтанным по непонятным причинам.
Отвечая на ваши вопросы:
1. Возможно, он прожил кризис и решил вернуться к жене , возможно, было давление со стороны друзей ? Жены бывшей ? Либо он испытывает сильное чувство вины и поэтому решил расстаться. Самый неприятный вариант - он получил ресурс с вами , закрыл потребность и решил вернуться в семью , тк там все стабильно и предсказуемо.
2. Ведите себя естественно, обязательно нужно поговорить и обсудить , если вам важно , почему он так быстро принял решение и что повлияло на его решение, тк у вас все было хорошо.
3. Вероятность есть всегда. Возможно, сейчас его желание расстаться было эмоциональным и он вернется , а возможно и осознанным
4.если вам важно понять мотив , если вы не боитесь любой правды - встретиться можно , чтобы разойтись по-хорошему или все же обсудить те моменты , которые могут дать возможность сохранить отношения , если его порыв был эмоциональным
Здравствуйте, когда я рассказывала друзьям об этом, они очень удивились, видя нас вместе буквально за пару дней до расставания. У меня такое ощущение что я в кино. Меня поражает, почему нельзя было обсудить все это. Сесть и поговорить, так и так, деньги нужны и тд
И ещё когда мы стали жить вместе, я его спросила, не получится ли что его простят и он вернётся назад. На что мне было сказано, конечно нет. Зачем было мне врать с самого начала
Не было ли какого-то изменения в его поведении, хотя бы минимального?
Перед этим он не общался с женой ? Детьми ? Он держал контакт с ними?
Очень похоже , что он вспылил
Да, он общался с женой. Думаю она сказала, возвращайся, деньги важнее. Вспылил в отношении чего?
Принятый ответ
Вспылил имею ввиду , что на эмоциях принял решение , скорее всего, этому предшествовал эмоциональный разговор или его внутренние переживания
Здравствуйте, мне очень жаль, что Вы сталкиваетесь с такой ситуацией и с таким отношением, но, возможно, что такой исход - был ожидаем. Давайте попробуем ответить на Ваши вопросы:
Вопрос 1, почему он поступил так жестоко? Возможно, были сигналы и раньше о том, как он относится к Вам - он в браке, разводится не собирался, принимал от Вас помощь, ему было просто удобно с Вами и о Вас он и не думал, а поэтому и не думал о Ваших чувствах при расставании. Он больше думает о себе, а Вы были удобным фоном в его жизни, но не то, что он ценит, так как ценит - только себя
Вопрос 2, как мне себя вести при встрече? Это Вы можете решать сами, смотря чего Вы хотите от встречи и что показать себе (не ему).
Вопрос 3, есть ли вероятность, что он вернётся ко мне? Вероятность есть, он знает, что Вы можете принимать, помогать, терпеть, но, с какой целью вернуться - чтобы дальше получать то, что ему нужно, но, нужно ли Вам принимать его обратно?
Вопрос 4, есть ли смысл с ним встречаться, чтобы обсудить эту ситуацию Скорее всего это нужно больше Вам, чем ему, а ему и так хорошо. Встречей Вы не сделаете себе легче, скорее ещё больнее.
Принятый ответ
Здравствуйте! Мужчина всё время жил в ожидании. Это не он решил вернуться, больше похоже на то, что его позвали, так как в тот момент, когда выбирали занавески, он сам об этом не знал. Он не поступил жестоко, скорее он думал что и эту ситуацию Вы примите как должное, как и всё то, что принимали раньше в отношении с ним.
Возможно, что он будет возвращаться к Вам при любых неудачах в той семье, если будете давать повод думать, что ждёте его. Всё разговоры лишние. Живите свою жизнь и не будьте удобны там, где Вас не выбрали.
Здравствуйте, вам очень много мои коллеги дали рекомендаций.
Я так как семейный психолог и часто сталкиваюсь с подобными ситуациями хочу вам сказать (не в защиту его) а просто для вас , чтобы вам яснее ситуация стала : мужчине в 56 лет очень тяжело что либо менять в жизни. Налаженный быт, друзья, все понятно и предсказуемо. Новая семейная жизнь обычно пугает тем, что мужчина переживает, хватит ли у него ресурсов на то, чтобы все наладить. И ресурсов не только финансовых, а и моральных тоже. Особенно если его никто из друзей не поддержал, если вокруг общество давит на то, что он совершил ошибку. Это не каждый мужчина может стойко выдержать.
Просто дело не в вас. И это самое главное, что вы должны понять. Соответственно изменяясь, вы все равно ситуацию не измените.
Стоит ли что-то обсуждать? Если есть ощущение будто не договорились то конечно стоит. Как себя вести? Да как хотите ведите себя. Вы имеете полное право на любые свои эмоции.
Хочу вам пожелать силы духа и удачи.
Похожие вопросы по теме
- 12 Ноября 20237 ответов
- 27 Июля 20254 ответа
- 22 Октября 202515 ответов