Что вас беспокоит?
Ребенок 5 лет специально написял на кровать
Здравствуйте. Ребенок 5 лет специально написял на кровать, то есть трусики сухие, а кровать мокрая. Спрашивала почему он так сделал, ничего не отвечал, потом побил и покусал меня и папу, сказал завтра нас убьёт . Авторитета у него нет, не знаем что делать дальше, он никого не уважает и не слушается
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Спасибо, что поделились этой ситуацией. Поведение вашего ребенка вызывает тревогу, и важно разобраться в причинах. В 5 лет такие поступки (осознанное мочеиспускание в постель, агрессия, угрозы) часто связаны не с плохим характером, а с эмоциональным перегрузом, страхом или попыткой привлечь внимание. Ребенок может не понимать своих чувств и выражать их через действия, так как слова для этого ещё недостаточно развиты.Что важно уточнить: Были ли недавние изменения в жизни семьи (переезд, разлука с близким, появление нового человека, конфликты между родителями)? Как реагировали вы на его поступок? Например, строгий разговор, наказание или, наоборот, игнорирование? Видели ли вы подобное поведение в других местах (детский сад, у бабушки)?Есть ли у ребенка возможность «выпустить» энергию (активные игры, прогулки)? В подобных ситуациях психологи рекомендуют :Не обсуждать ситуацию в пылу гнева. После эмоционального взрыва (со стороны всех) успокойтесь, затем мягко спросить: «Ты злишься? Давай попробуем понять, что случилось».Дать ему право на эмоции, но не на агрессию. Например: Я вижу, ты очень расстроен. Кусаться нельзя, но ты можешь стукнуть подушку или нарисовать свой гнев. Проверить режим дня.Недосып, голод или перегрузка от гаджетов часто провоцируют истерики.Важно: Угрозы убить в этом возрасте редко имеют буквальный смысл это крик о помощи. Но если такое повторяется, обратиться к детскому психологу для диагностики. Иногда за агрессией скрываются тревожность, СДВГ или реакция на семейный стресс.
Могу ли я задать ещё один вопрос, чтобы точнее понять ситуацию? Например, как ребенок ведет себя утром после таких эпизодов? Это поможет понять, переживает ли он раскаяние или, наоборот, избегает контакта.
Принятый ответ
Добрый день. Наверно он испытывает колоссальное напряжение и не находя выхода выплеснул его вот в такой странной форме. Агрессия направленная на родителей это уже следствие вашей ответной реакции его защитный механизм. Наверно вам нужно на время сместить фокус с наказания на восстановление контакта. Попробуйте в спокойной обстановке просто побыть рядом без расспросов. Обнимайте его чаще телесный контакт важен для ощущения безопасности. Ваша задача показать что вы сильные и надежные взрослые которые выдержат любые его эмоции и не ответят агрессией. Постарайтесь проанализировать что могло послужить спусковым крючком возможно стресс в саду или ревность.
Принятый ответ
Здравствуйте! Чтобы понять причины поведения ребенка и дать вам рекомендации, задам несколько вопросов. Скажите, у сына жто разовая акция, или были еще эпизоды мочеиспускания в кровать? Стрессов не было? В семье обстановка спокойная, ссор/конфликтов, агрессивного поведения при ребенке нет? Хватает ли вашего внимания сыну? Есть ли физические наказания/грубые высказывания по отношению к нему? Не завышаете ли вы требования к сыну? Есть ли непоследовательность в воспитании (напр, сначала запретили, и сразу же разрешили, нарушив запрет)? Нет ли неврологических проблем?
Принятый ответ
Здравствуйте. Действия ребёнка могут быть реакцией на стресс или перемены. В первую очередь рекомендуется исключить медицинские причины энуреза. Скажите пожалуйста не было ли недавних изменений в жизни ребёнка, например новый детский сад, рождение брата или сестры, переезд? Как вы обычно реагируете на его непослушание и как часто проявляется агрессия? Поведение может быть способом привлечь внимание. Попробуйте установить четкие правила и последствия, но используйте позитивное подкрепление за хорошее поведение. Поощряйте выражение эмоций словами, а не действиями. Если ситуация не улучшается, рекомендуется обратиться к детскому психологу.
Принятый ответ
Здравствуйте. Я вижу что вы в отчаянии и это конечно нормально в такой стрессовой ситуации. Малыш явно переживает сильнейшие эмоции которые не может выразить словами. Пытаясь его отшлепать вы только усугубляете проблему и показываете что агрессия это нормальный способ общения. Агрессия по наддает агрессию. Сейчас ему нужна ваша поддержка и помощь а не наказание. Завтра же постарайтесь поговорить с ним спокойно обняв его. Спросите не сердится ли он на вас из-за чего-то. Возможно он копил обиду долгое время а этот поступок стал криком о помощи. Обязательно хвалите его за малейшие хорошие поступки и старайтесь проводить вместе больше времени играя в то что нравится ему. Установите четкие и простые правила для всех членов семьи соблюдая их неукоснительно. Если улучшений не будет нужно очно обратиться к детскому психологу. Это нужно для вашего спокойствия и благополучия ребенка.
Здравствуйте.
Похоже, что поведение ребенка красноречиво говорит о его психологическом дискомфорте в семье, когда единственным способом донести о своем дискомфорте, становится демонстрация протестного поведение. Так бывает при определенных нарушениях в детско-родительских отношениях. Ощущается, что у ребенка очень много агрессии. Важно понять откуда она берется. В чем источник его чувств и почему он хочет всех убить. Может быть это реакция на какой то конфликт или наказание со стороны родителей ? Как давно ребенок так себя ведет? Не переживал ли он травматические события? Как у него складываются отношения с другими людьми? … Вопросов по ситуации много. Из рекомендаций- если есть эмоциональное или физическое давление на ребенка-его нужно убрать, снизить уровень требований и притязаний, добавить больше внимания и включенности, совместного времяпровождения и если есть возможность обратиться к семейному или детскому специалисту психологу очно.
Здравствуйте. Мне очень жаль, что вы столкнулись с такой трудной ситуацией. Это действительно может быть страшно, обидно и сильно выматывать — когда твой собственный ребёнок ведёт себя так, что ты перестаёшь его понимать и чувствуешь себя беспомощно. Вы сейчас, должно быть, очень устали и напуганы.
Давайте просто попробуем представить, что может твориться в душе у этого маленького человека. Пятилетние дети — это уже целые вселенные со своими бурями, но у них ещё нет слов, чтобы объяснить свою боль, страх или гнев. Всё это выливается вот в такие пугающие поступки: протест, агрессия, слова, которые ранят. Он не справляется с чем-то внутри себя, и это его крик — крик, который он и сам не понимает.
Я слышу, как вы пытались его остановить, спрашивали, пытались понять — и это уже важно. Вы не остались в стороне.
Сейчас самое главное — позаботиться о себе. Сделайте глубокий вдох. Дайте себе право на передышку. Когда накатывает такая волна детской ярости, иногда самое мудрое — не отвечать тем же, а тихо сказать: «Мне нельзя тебя бить, и ты не можешь бить меня. Я сейчас выйду, чтобы успокоиться, и мы поговорим позже». Это не сдаться — это сохранить и себя, и его от ещё большей травмы.
А когда буря утихнет — может, через час, может, завтра — попробуйте просто посидеть рядом. Без вопросов «почему». Может, обнять, если даст. И сказать не «объясни», а например: «Похоже, ты был очень сильно зол. Тебе было плохо. Давай подумаем, как нам быть в такой момент».
Вам не нужно проходить через это в одиночку. Обращение к детскому психологу — это не признание поражения. Это шаг любви к ребёнку и к себе. Специалист поможет расшифровать этот крик и подскажет, как найти путь друг к другу.
Я вижу, как вы стараетесь. Как ищете выход. Вы — хорошие родители, оказавшиеся в очень сложной ситуации. Как вам сейчас, после того как вы всё это рассказали?
Здравствуйте!
Подобное поведение может быть криком о помощи , жестом привлечения внимания или протеста.
В саду ребёнок как себя ведет?
Нет ли у ребёнка симптомов гиперактивности , невнимательности ?
Тк так может проявляться и СДВГ.
Здравствуйте, здесь нужно более прицельно исследовать отношения между Вами и ребёнком, если Вы пишите о том, что у ребёнка нет границ, что Вы не авторитет, то он будет выстраивать свои границы и подчинять Вас. Дети учатся и манипулировать эмоциями родителей, добиваясь результата через крики и истерики - когда ребёнок так себя ведет, то при непоследовательном поведении родителей (например, говорят ребёнку что-то сделать, но при этом он не делает, начинает кричать, истерить, родители кричат или нервничают, после сдаются и делают сами), такое проблемное поведение только будет закрепляться у ребёнка. Поэтому самое главное сейчас для родителей - сохранять спокойствие и учиться проводить границы, обозначая - что можно, а чего нельзя и давать ребёнку возможность сталкиваться с последствиями.
При позиции, когда родители что-то просят/говорят и не получают, а ребёнок начинает плохо себя вести, то часто родители наказывают, что ещё больше усугубляет ситуацию - так как ребёнок не был готов к наказанию. И к тому же наказания должны быть соответствующие ситуации (т.е. если ребёнок не ест, а за это не будет смотреть мультфильм - то это нелогично и ребёнок не может в будущем найти связи между действием и последствием - не формируется эта связь). Поэтому, здесь стоит начать применять метод логических последствий - например, Вы приготовили поесть, знаете, что ребёнок может есть сам, приглашаете его (до этого озвучивая, что будет обед, напоминая ему три раза и очерчивая, например, сейчас придём с улицы, помоем ручки и обедать или заканчивается серия мультфильма и идём обедать - планировать и осознавать время ребёнок тоже не может), но, он не идёт, начинает капризничать, озвучивайте ему, что у него есть этот выбор - или он поест сейчас или только будет ужин и не будет никаких перекусов (печеньки, яблочка, сок и т.д.), при этом Вы сохраняете спокойствие.
Ребёнок, когда привык манипулировать, будет (!) проверять Ваши границы и Ваши эмоции - будет истерить, отказываться, улыбаться или баловаться, Ваша задача не заставлять, а спокойно показывать, что проблемы нет, что он это выбрал, а Вы принимаете - убирать еду и кормить в следующий раз! Да, ребёнок может так сделать несколько раз, НО после, видя последовательность, он сдается и получается, что не Вы его наказываете, а он сам выбирает последствие и начинает осознавать эту связь. Так постепенно можно корректировать поведение ребёнка.При этом, Вы не игнорируете ребёнка за такое его поведение, не перестаете с ним говорить, нет, между Вами всё в порядке, Вы спокойны и принимаете его, играете с ним.
Можете ознакомиться с книгой Консультирование семьи Грюнвальд, Гарольд В. Макаби, там описаны разные проблемы в поведении детей и предложена тактика родительского поведения.
Ситуация тревожная, и важно понимать, что у ребёнка проявляется не просто непослушание, а агрессия и угрозы, которые требуют системного подхода. В 5 лет дети ещё не умеют полностью контролировать эмоции, но намеренное мочеиспускание на кровать с последующей агрессией и угрозами — это сигнал о серьёзных эмоциональных проблемах или трудностях с регуляцией импульсов. Это может быть связано со стрессом, тревожностью, чувством несправедливости, возможными травмами или недостатком стабильных границ в семье.
Первое, что нужно делать: сохранять спокойствие самим. Любые крики, наказания физические или эмоциональные могут только усилить агрессию. Важно реагировать чётко, спокойно и последовательно. Например: «Мы не бьём, мы не кусаем друг друга. Ты можешь злиться, но бить нельзя». Дальше необходимо: установить стабильные правила и границы, объяснять последствия поступков, использовать короткие фразы и визуальные напоминания (карточки с правилами).
Обязательно обратиться к детскому психологу или психотерапевту, желательно со специализацией на поведенческих проблемах и регуляции эмоций у детей. Если ситуация повторяется и есть угрозы насилия, лучше параллельно обсудить стратегию с педагогом или психиатром — иногда требуется комплексная диагностика.
Не пытайтесь решать это силой или запугиванием. Поддержка, последовательность, чёткие границы, терапия — вот что поможет ребёнку научиться выражать эмоции безопасно и формировать уважение к взрослым.
Похожие вопросы по теме
- 29 Августа 202110 ответов
- 6 Мая 20242 ответа
- 3 Июля 202413 ответов
- 15 Августа 202413 ответов