Ребенок в 3,4 года не слушается вообще никого — вопрос №3306090

Question

Ребенок в 3,4 года не слушается вообще никого — вопрос №3306090

Ирина

248 просмотров

5 июня 2025

Здравствуйте!Сыну 3,4 года.Очень сложно с ним стало,терпения уже не хватает.И ругаюсь,и могу даже по ноге например хлопнуть,чтобы услышал меня.Спать укладывается по 1,5-2 часа.То попить,то пописать,то поесть,стандартная история.Раскидывает игрушки,прошу убрать,нет!Есть двоюродная сестра,очень часто бываем вместе,все хочет у нее забрать,отнять,хотя очень любит ее,и парень то добрый,ласковый,но когда дело доходит до дела,то бесполезно.Игрушками делится своими,в саду хорошо себя ведет и засыпает там за 5 минут.Его даже запугивать слабо получается,хотя я понимаю,что запугивать не надо,но это уже от бессилия.
Если что-то не разрешаю,может подойти и ударить меня,или бабушку,старшего брата.
Внимания ему много,семья большая,все с ним играют,читают,гуляют,отказа почти ни в чем ему нет,игрушек больше,чем в любом детском магазине.С папой не живем вместе,папа как раз агрессивный,но я на этом акцент делать не хочу,уверена,что говорить про плохие в данном случае не очень уместно.Его все любим,заботимся о нем,но когда не слушается,срываются уже все,и я,и бабушка,и старший брат.

Возраст: 36

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

не слушается

плохое поведение

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Ирина, 5 июня

Клиент

Алина Николаевна, здравствуйте!Не могу сказать,что недавно такое поведение началось,раньше я считала,что он просто совсем маленький и списывала на непонимание.Но сейчас я точно вижу и знаю,что он меня прекрасно понимает.Но то,что это кризис-это факт.
Тайная опора есть,спасибо!Перечитаю ее обязательно!

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 5 июня

Психолог

Тогда , вероятно, имеем дело с темпераментом + наложившимся кризисом.
Но главное не быть на поводу у ребёнка, быть последовательной, давать время для протеста минут 10 , давать ответственность - давай ты сам , ты молодец и тд.

Пожаловаться

Ирина, 5 июня

Клиент

Алина Николаевна, очень люблю это слово «последовательность».Мой большой минус,что я могу говорить,не уснешь,то не пойдем туда,или тогда не будешь смотреть мультик,или не дам тебе сладкого,а по итогу нарушаю свое же слово и все это потом разрешаю

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 5 июня

Психолог

Ирина , а это важно. Тк ребёнок хоть и маленький , но улавливает , что мама хоть и пригрозила , но не выполнила , поэтому это становится не правилом , не запретом , а шумом от радио, который ребёнок пропускает мимо ушей.
Кстати, мультики действительно важно сократить, они очень сильно пере возбуждает нервную систему ребёнка

Пожаловаться

Ирина, 5 июня

Клиент

Яна Алексеевна, здравствуйте!Спасибо за ответ!Мультики перед сном у нас то есть,то нет.Книги читаю перед сном,рельсы-шпалы-это у нас святое,погладить по спинке.Но даже после книги и ли мультика,он может еще долгое время скакать,ходить по всей квартире,брать игрушки.Порой,к вечеру уже так устаешь,хочется уснуть самой,а он все ходит и ходит)

Пожаловаться

Ирина, 5 июня

Клиент

Марина Владимировна, здравствуйте!Нет,отсутствие папы я не компенсирую,а вот ему внимания,любви и всего прочего очень много.Считается,что любовью навредить нельзя,но по всей видимости именно это и происходит.Мне каждый раз жалко его чего-то лишить,чего-то ему не додать.Но да,ругань моя вообще не работает,он не боится

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 5 июня

Психолог

всё что описали это и есть компенсация. Любовью навредить конечно нельзя, а вот вседозволенностью можно. И причин для этого много. Скорее потому что это пустые угрозы, которые нельзя применять.

Пожаловаться

Ирина, 5 июня

Клиент

Марина Владимировна, да!Вседозволенность есть.Границ нет,рамок.Это конечно ошибка моя,взрослого человека.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 5 июня

Психолог

Вашей любви не станет меньше, если будете учить ребёнка правилам поведения, наоборот, это же для него будет хорошо.
Лучше не угрожать, а стараться договориться, тем более что ребёнок всё понимает.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 5 июня

Психолог

В игре проигрывайте ситуации где игрушка одна пытается драться а вторая спрашивает что он хочет. учимся- новым моделям общения. И таким образом шаг за шагом восстановите новую модель общения с ребенком. в его возрасте слова нет. я сам. желание все делать первому и протест- это норма развития-поэтому стараемся все решать через заинтересованность. опережение его поступкам.

Пожаловаться

Ирина, 5 июня

Клиент

Ольга Анатольевна, добрый день!К неврологу надо сходить 100%.Я бы какие-нибудь препараты ему точно бы подавала.
Реагирует он так на все,когда надо что-то делать,то,что не входит в его планы.Он просто не делает этого.И при чем,неважно,начну я кричать или нет,все равно,ничего не изменится.Но я пробовала не реагировать,дать ему время,он тогда может уснуть после 00:00,а это очень поздно.Зубы тогда вообще не почистит,если не заставить.И так,про очень многое

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 5 июня

Психолог

Понимаю Вас) И для перемен нужно время- недели две три чтобы поменялось и его отношение- точно надо не реагировать- крики. любые уговоры- это эмоциональное подкрепление. А кричит- так как переизбыток эмоциональный и пока не выпустит весь "пар" организм не успокоится. Поэтому тут нужен подход, система и если будет необходимость -помощь со стороны невролога. Но надо более детально смотреть и разобрать распорядок дня, что происходит. как вы реагируете- и выстроить методику работы.

Пожаловаться

Ирина, 5 июня

Клиент

Наталья Андреевна, здравствуйте!
Иногда моего внимания хватает,иногда нет.И тут не угадать,могу с ним играть,читать,рисовать и прочее,потом говорю,что пора есть,спать,идти гулять,что угодно,и надо например есть,одеваться и всё,он отказывается,начинает баловаться.Одеваться на прогулку может по полчаса,а потом еще полчаса не могу иногда его увести домой.И так во всем,в еде,во сне.В каких-то орг.моментах.

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 5 июня

Психолог

Здравствуйте ! Вашему сыну 3,4 года это возраст, когда дети активно учатся управлять эмоциями, тестировать границы и стремятся к самостоятельности. То, что он «не слушается», часто связано с тем, что он еще не умеет выражать свои чувства словами. Например, когда он хватает игрушки у сестры или ударяет близких это не злость, а попытка сказать: Мне нужно внимание! или Я злюсь, но не знаю, как иначе.Почему в саду лучше?Если в саду он засыпает за 5 минут и ведет себя спокойно, это говорит о том, что структура и четкие правила работают. Возможно, там меньше отвлекающих факторов (например, меньше игрушек) или педагоги используют другие методы переключения внимания .Как часто вы обсуждаете с сыном его чувства? Например: Ты расстроен, потому что не хочешь убирать? Давай сделаем это вместе. Есть ли у него ритуал перед сном (одна и та же книга, песня)? Это помогает детям расслабиться . Как вы реагируете, когда он делится игрушками или слушается? Хвалите? Это важно укреплять позитивное поведение. В таких ситуациях обычно пробуют: Последовательность. Если вы говорите нет, важно, чтобы все члены семьи придерживались этого. Ребенок чувствует неопределенность и испытывает границы.
Эмоциональную грамотность. Учат называть эмоции: Ты сердишься? Это нормально. Давай покажем злость кулачками, а потом скажем словами.Физическую активность. Если он долго не может заснуть, возможно, ему не хватает разрядки перед сном прогулка, прыжки на месте. Говорят о своих эмоциях: Мне больно, когда ты меня бьешь. Я люблю тебя, но так нельзя. Это учит его уважать границы . И главное не вините себя за срывы. Это нормально, когда вы устали. Может, договориться с близкими, чтобы кто-то временно заменял вас, пока вы отдохнете?

Пожаловаться

Ирина, 5 июня

Клиент

Вячеслав Викторович, здравствуйте!Спасибо за ответ!
Я говорю о его чувствах,не могу сказать,насколько часто я это делаю,но сначала я всегда стараюсь с ним именно разговаривать,пытаюсь договориться с ним,но это очень редко срабатывает.И игрушки его предлагаю ему вместе убирать,никогда его одного не кидаю на эту уборку.В саду мне кажется,что он так себя ведет,потому что с чужими он боится ослушаться,мне кажется,что им управляет именно чувство страха,но в хорошем смысле этого слова.Меня не боится от слова совсем.Знает,что ему все простится.По поводу моего отдыха,я не могу сказать,что я сильно устала,мне очень помогает мама,когда она с ним,я работаю)Но я всегда могу попросить ее побыть с ним,и сходить куда-нибудь с друзьями,на концерты,в театры и прочее.Но то,что я не терпелива-это факт.Мне не понятно,как ребенок такой маленький может не слушаться взрослого человека.У меня есть сын 15 лет,таких проблем не было с ним никогда.

Пожаловаться

Ирина, 5 июня

Клиент

Вячеслав Викторович, по поводу одного и того же ритуала.Мы либо читаем с ним,либо слушаем сказки на ночь,либо мультик и всегда,каждый день «рельсы-рельсы,шпалы-шпалы»в разных вариациях.

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 5 июня

Психолог

Благодарю вас за открытость и подробности это помогает лучше понять ситуацию.
Почему дома поведение другое?Ваш сын чувствует себя безопасно дома, поэтому пускает эмоции в ход: здесь он уверен, что его любят несмотря ни на что. В саду же он подчиняется из-за авторитета воспитателей и четких правил, но это не всегда полезно страх может подавлять эмоции, а не учить их выражать .Как работать с «не слушается»? В 3–4 года дети часто не слушают не из-за злости, а из-за неумения контролировать импульсы. Попробуют: Давать выбор: Ты хочешь убрать игрушки сейчас или через 5 минут?Это снижает сопротивление. Использовать позитивное подкрепление: Хвалить даже за малейшие шаги в нужном направлении: Как здорово ты помог мне собрать машинки! .
Ритуалы перед сном: структура + эмоциональная разрядка.У вас уже есть ритуал это отлично! Можно добавить к нему физическое успокоение: массаж стоп, легкие объятия, прыжки на месте перед сказкой. Если он долго не засыпает, возможно, ему нужно выпустить энергию заранее.Почему с младшим сложнее?Каждый ребенок уникален: темперамент, характер, даже стиль общения родителей (даже если вы стараетесь одинаково). Старший сын мог быть менее эмоционально чувствителен, а младший тестировщик границ, что не делает его хуже. Это просто особенность развития .
Как сохранить терпение?
Можно поставить таймер на перезагрузку: Если чувствуете, что вот-вот сорветесь, скажите например: Мне нужно 2 минуты, чтобы успокоиться. Это покажет сыну, как справляться с эмоциями. Фокус на малых победах: Замечайте, когда он слушается, и подчеркивайте это. Даже если это происходит редко это шаг вперед.
Что насчет агрессии?
Когда он ударяет говорить спокойно, но твердо: Руки обижать не могут. Ты злишься? Давай покажем злость кулачками, а потом поговорим. Так вы учитесь выражать эмоции, а не подавлять их .
Не сравнивайте сына со старшим братом это может усиливать ваше раздражение. Каждый ребенок заслуживает быть понятым здесь и сейчас.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 5 июня

Психолог

Здравствуйте, Ирина, начинается сложный возраст, когда ребёнок становится уже более самостоятельным и идёт соприкосновение внешнего мира в семье и ребёнка, между тем, что он Хочет и что Можно/ Нельзя и вот в эти моменты как раз и возникают сложности, потому что ребёнок будет реагировать аффективно на границы и их выставление, на правила, которые водят родители - например, нужно убирать игрушки - а он не хочет и тогда возникает эта напряженная ситуация - как заставить ребёнка убрать? и здесь не стоит выбирать тактику наказания, но можно обучать его выбору - например, игрушки нужно убирать (это правила в семье) - у ребёнка есть выбор: 1. он может убрать и тогда завтра будет ими играть, 2. если не хочет убирать, тогда Вы будете убирать, но тогда завтра этих игрушек он не увидит, так как Вы сложите и положите наверх туда, откуда не достанет. И здесь нужно очень важно быть последовательными - ребёнок будет капризничать, плакать, истерить, но важно сохранять спокойствие и показывать, что страшного ничего не происходит, дать ему возможность отреагировать и Вы продолжаете с ним общение, игры и контакт, т.е. Вы не исчезаете и всё безопасно, но постепенно начинает формироваться цепочка - что есть правило, есть выбор и есть последствия и оно зависит от ребёнка. В плане ударов - останавливать и озвучивать, что у нас в семье не бьют друг друга и извиняются. Так как ребёнок не встречает отказа, то и на правила он будет реагировать аффективно и это нормально, потому что ребёнку нужно время, чтобы адаптироваться.

Пожаловаться

Ильин Егор Артемович, 5 июня

Психолог

Здравствуйте, спасибо что так честно рассказали о своих чувствах и трудностях. Маленькие дети часто ведут себя упрямо, проверяют границы, требуют много внимания и терпения. Ваша усталость и раздражение очень понятны, особенно когда кажется что ничего не помогает.
Могу спросить, бывает ли у вас хоть короткое время на себя, чтобы отдохнуть и восстановить силы? Иногда важно давать себе право на отдых, даже если кажется что некогда. Ваш сын ещё маленький, он учится управлять своими эмоциями и пока не может всегда слушаться, даже если в садике у него получается лучше.
Вы делаете всё чтобы заботиться о сыне, даёте ему любовь и внимание. Иногда такие периоды у детей проходят сами собой, когда они взрослеют. Может быть попробовать вместе с ним придумать небольшие ритуалы перед сном или использовать мягкие ограничения, чтобы он понимал правила?
Как вы думаете, что больше всего помогло бы вам сейчас, чтобы стало чуть легче? Может быть есть близкие кто может подменить вас хоть иногда, чтобы вы могли немного отдохнуть? Что приносит вам хоть небольшое облегчение?

Пожаловаться

Ивасенко Елена Константиновна, 6 июня

Психолог

Здравствуйте.
Вы сейчас внутри настоящей эмоциональной воронки, и это правда очень тяжело. Особенно когда ребёнок любимый, долгожданный, ласковый, а в быту с ним — как на передовой. Усталость, раздражение, чувство вины — всё намешано, и кажется, что выхода нет. Но он есть. Во-первых, сын — не «испорченный», он в кризисе трёх лет, и это как подростковый — много силы, мало тормозов. Он проверяет границы, ищет точку опоры. В саду он спокойнее, потому что там ритуалы, структура и чужие взрослые. Дома же он «сбрасывает броню» и проверяет: мама устояла — значит, мир держится. Это не про вредность — про развитие. Во-вторых, сила не работает. Ни наказания, ни запугивания не обучают, только увеличивают тревогу и агрессию. Сейчас важно вернуть в семью чёткие правила, короткие инструкции, предсказуемость и безопасную, но твёрдую реакцию. У вас всё получится, но нужно начинать с восстановления вас самой. Системно, шаг за шагом. И, возможно, не без поддержки.

Пожаловаться

Великанова Ирина Игоревна, 6 июня

Психолог

Здравствуйте! Понимаю, как вам сейчас сложно. Вот что важно помнить и сделать:
В 3-4 года дети учатся контролировать эмоции, проверяют границы и часто бывают упрямыми, капризными, даже агрессивными — это нормально.
Как лучше реагировать
- Говорите спокойно и просто, объясняйте, что можно, а что нельзя.
- Не кричите и не бейте — это только пугает и ухудшает поведение.
- Хвалите за хорошее, показывайте пример.
- Вводите простые правила и придерживайтесь их все вместе.
- При плохом поведении спокойно отводите ребёнка и предлагайте другое занятие.
Сделайте ритуал сна — тихие игры, книга, спокойствие. Старайтесь свести просьбы в кровать (пить, туалет) к минимуму.
Отношения с другими детьми
Желание забрать игрушки — это желание быть в центре внимания. Учите делиться и играйте вместе, показывая пример.
Важно отдыхать самой, просить помощи, чтобы не срываться. Если чувствуете, что тяжело, можно обратиться к детскому психологу. Вы делаете всё, что можете, главное — сохранять терпение и любовь. Ребёнку это очень нужно.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Ребёнок плохо ведёт себя в садике

5 ответов

2 ноября 2022

Татьяна

Вопрос закрыт

Агрессия ребёнка в 12 лет

2 ответа

4 января 2023

Елена

Вопрос закрыт

Неуправляемый ребёнок

2 ответа

11 ноября 2023

Ксения

Вопрос закрыт

Агрессивное поведение и перевозбуждение

9 ответов

22 октября 2024

Ольга, Екатеринбург

Вопрос закрыт

Ребенок не слушается,10 лет

1 ответ

23 апреля

Алевтина

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Котулева Алина Николаевна, 5 июня · Accepted Answer · 2025-06-05T16:02:27+03:00

Здравствуйте! Верно ли я поняла , что такое поведение появилось недавно? У ребёнка кризис 3 лет и его поведение соответствует этому возрасту. Ребёнок будет бунтовать , протестовать, выводить всех на эмоции и тд.

Вам важно:
1. Быть последовательной - мы спать идем когда вот стрелка на часах будет тут. Если ребёнок не укладывается - пусть не спит, обязательно уложится позже.
2. Не наказывать физически - это еще больше закрепляет поведение ребенка+ делает внутри его неуверенным в себе!
3. Иметь правило: все действуют одинаково , нельзя , чтобы Вы запрещали , а бабушка разрешала , например.
4. Обязательно заранее обо всем предупреждаем - сначала поедим , потом будем играть и тд.
5. Набраться терпения , кризис трех лет не прост , но он обязательно пройдет. Нужно как можно чаще проигрывать проблемные ситуации в игре с ребёнком , чтобы он освоил то или иное правило, тогда он будет проще применять его в жизни.

Рекомендую книги: Петрановской «тайная опора», книги Гиппенрейте.

Булгакова Яна Алексеевна, 5 июня · Accepted Answer · 2025-06-05T16:08:03+03:00

Здравствуйте. Меня часто спрашивают, как же правильно воспитывать этих маленьких человечков, особенно когда им только только исполняется три годика. Кажется, в этом возрасте они проверяют нас на прочность каждый день! И это нормально. Они исследуют мир, себя, и границы, конечно. Так вот, про границы, это как с садом, знаете? Без забора все разбежится, затопчут. Но и слишком высокий забор, это тюрьма. Важно найти золотую середину. Объясняйте правила простыми словами, как будто рассказываете сказку. Не нужно кричать или пугать, это не работает в долгосрочной перспективе. Лучше спокойно, уверенно, глядя в глаза, объяснить: "С этим играть нельзя, это хрупкое." Или: "Сейчас мы едим, а бегать будем потом." Помните, детки чувствуют наше настроение. Если вы нервничаете, он тоже будет нервничать. Так что вдохните, выдохните, и говорите спокойно. Ваше спокойствие это его спокойствие. А знаете еще что важно? Ритуалы! Особенно перед сном. Это как якорь, который успокаивает и дает ощущение безопасности. Никаких мультиков за час до сна! Лучше теплая ванна, приглушенный свет, любимая книжка. Можно почитать сказку, а можно просто поговорить о том, как прошел день, что хорошего было. Это такое волшебное время, когда можно по-настоящему почувствовать близость с ребенком. И пусть этот разговор будет тихим, спокойным, полным любви. Это лучше любой колыбельной.

Кочеткова Марина Владимировна, 5 июня · Accepted Answer · 2025-06-05T16:10:31+03:00

Здравствуйте! Возможно вы стараетесь компенсировать присутствие папы для ребёнка и слишком большое внимание проявляете по отношению к ребёнку. Лучше научиться запрещать что-то ребенку, чем потом запугать или угрозами контролировать поведение ребёнка.
Здесь самое главное учиться сохранять спокойствие и терпение. Когда у ребёнка слишком много зрителей и он старается на публику проявить своё поведение, которое вышло из под контроля, то лучше отвести его в сторону или отдельную комнату и дать время чтобы он немного успокоился и так далее.
Процесс сбора игрушек после основной игры Вы так же можете превратить в небольшую игру, например, кто быстрее соберёт игрушки или приобрести цветные корзинки для того, чтобы собирать игрушки по цветам или только больших и маленьких и так далее.

Бешляга Ольга Анатольевна, 5 июня · Accepted Answer · 2025-06-05T16:10:48+03:00

Здравствуйте!если закрепилось такое поведение(непослушание, истерики)-нужно посмотреть как ведем себя с ребенком, на что в основном реагирует так и какие ошибки делаем. Тогда будет понятно что меняем. если давно были у невролога- стоит проконсультироваться, чтобы убрать вопросы со стороны перевозбуждения нервной системы(так как ребенок сам это понять не может. но таким образом может снимать напряжение). если в саду ведет себя иначе-значит вопрос в модели поведения дома: где то он зашел за границы и теперь пользуется привычной схемой. То что он обласкан и любим замечательно! )Теперь проанализируйте есть ли дома твердые требования, как об этом говорите(повышаем ли тон, есть ли угрозы-это все потом вызывает обратную сторону-агрессию с его стороны). Хорошро бы проконсультироваться с детским психологом и понять как раз четкие моменты для регулирования. Но в целом: пересмотреть подход к истерике(не реагировать на это эмоционально-это сложно. но важно пройти этот этап), если истерика дома- спокойно сидите, не отвлекайтесь на него-дайте ребенку "перекипеть"- минут 15-20 острые эмоции пройдут. потом не расспрашивать а переключить внимание на другие моменты(в этом возрасте рано разговаривать и взывать к правильному поведению- все это доносим через психологические сказки, личный пример и игру)-если будем каждый раз останавливаться и фокусироваться- разъяснять-ребенок еще больше зафиксирует важность своего такого поведения. если истерика в людном месте-постарайтесь его увести от всех(меньше публики тише эмоции). Посмотрите нет ли перегрузок эмоциональных в течение дня(мультфильмы, игры активные). Много ли присутсвует в нашем с ним общении слов нет-пересмотреть и лучше сделать так,чтобы запретное просто не маячило перед глазами. Четко соблюдать требования:если сказали что конфеты перед обедом нельзя-не даем(не только сегодня но и завтра). Когда пытается ударить сестру-понаблюдайте что перед этим? Может есть причина-либо его как то дергают или он не умеет иначе сказать иначе.

Пылаева Наталья Андреевна, 5 июня · Accepted Answer · 2025-06-05T16:18:02+03:00

Добрый день, Ирина!

Важно договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей. Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если он не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказали сыну: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".

Хватает ли сыну Вашего внимания? Если нет, то ребенок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".

Есть несколько рекомендаций:

1. Как только ребёнок входит в это состояние, сразу переключайте его внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ему что-то), не делайте акцент на его состоянии.

2. Говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.

3. Как только сын нервничает, говорите ему о его чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему он так себя ведёт. И важно объяснять, как именно он должен себя вести и почему.

4. Никакого рукоприкладства.

5. Перенаправляйте энергию сына во что-то активно, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.

6. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в его случае.

Когда ребёнок не слушается, то не запрещайте ему, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если он слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз он уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", он уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.