Что вас беспокоит?
Большая проблема касаемая семейных отношений
Здравствуйте, всем. Мне нужна помощь, я не знаю куда я могу обратиться, мне кажется я схожу с ума. С женой вместе 10 лет, у нас двое детей. Все были хорошо, до того момента как случайно стал чистить старый телефон жены и увидел переписку с подругой *что б она сдохла* о том как эта подруга познакомила жену с каким то упырем, и обсуждали отношения между ним и моей нынешней женой. Причем я понимаю что все это было до меня за 2 года и отношения там продлились 2 месяца. Но сама суть что они обсуждали, о том какой у него член, как ей с ним было хорошо. У меня появился дикий комплекс касаемый размера своего органа 12см и 3 в диаметре. В начале отношений было все хорошо, кроме того что она не особо любила и любит минет. Значит я не на столько хорош. спустя пару лет секс стал привычным делом. У нас с ней разный темперамент, в принципе и был, но когда появились дети, то она еще больше охладела. Я понимал что дети, быт, устает, пил пиво каждый день на протяжении 10 лет, как то желание заниматься сексом были спокойнее, пару раз в неделю и хватит. После того как я прочитал эту информацию, жене высказал это все, она ответила что извиняться ей не за что, это было до меня, здесь я согласен. Не девочкой же брал, вопрос в том что раньше я в это не вникал. Бросил пить вообще. Видимо уровень тестостерона повысился, я понимаю что хочу ее часто, несколько дней было по 3 раза за пару часов. Она сказала что долго так не вывезет. Из за того что она среднестатистический человек которому хватает секса 2-3 раза в неделю. Неоднократно обсуждали тему минета, вразумительного ответа от нее я не услышал, так же как и действий. Мы не целуемся, в принципе. Хотя я понимаю что мне хочется ее целовать, она скользко через несколько секунд переключается на что либо другое. Крайний раз полез ее целовать она сказала что мы лечим сейчас мой хеликобактер, поэтому целоваться не будем. Я понимаю что это все отмазки. Мне хочется быть желанным, как тот козел который был тогда когда у нее особо не были забот, от этого меня рвет на части. Я люблю свою жену, я люблю своих детей, разводиться не хочу и изменять не хочу, хоть и есть мысли чувствовать себя желанным на стороне! Совсем недавно, она предложила позаниматься любовью, делаю Куни, а у самого мысли что он ее имел. В процессе этого смотрю на все и понимаю что от тоже имел ее. Что самое противное, я понимаю что между первым браком и нашим был не только этот товарищ, но на них мне все равно. В голове мысли только о нем и его 20см, как она своей этой подруге курве рассказывала. Память не стереть, но и жить так дальше я не хочу. Появляются мысли покончить с собой!
Здравствуйте. Скажите пожалуйста почему для вас так важен именно этот мужчина из прошлого? Что конкретно вы чувствуете, представляя их вместе? Что на ваш взгляд может улучшить вашу интимную жизнь с женой, учитывая её темперамент и ваши потребности? В данной ситуации рекомендуется обратиться к психологу для проработки этих вопросов и поиска способов справиться с навязчивыми мыслями и суицидальными наклонностями.
Ей было с ним лучше чем со мной.
Думаю если бы я понимал что моя жена меня дико хочет, мне было бы проще. Но разговор с ней об этом ни к чему не привел. Она сказала: ты хочешь что бы я после работы и задач по дому прыгала к тебе и скакала как конь? У меня на это сил не особо.
Попробуйте сместить фокус с было на может быть. Попробуйте вместе исследовать, что доставляет удовольствие вам обоим. Возможно нужно говорить не о "скакать как конь", а о небольших проявлениях нежности и внимания, которые создадут более интимную атмосферу.
Яна, а может ли алкоголь гасить уровень либидо? Раньше при каждодневном употреблении достаточно было 2-3 раза в неделю, а сейчас постоянно думаю о сексе, что самое интересное именно с ней. С другими не хочу
Алкоголь может влиять на либидо по-разному. На начальном этапе он расслабляет и раскрепощает, усиливая влечение. Однако при регулярном употреблении он угнетает нервную систему, снижает уровень тестостерона и ухудшает приток крови к половым органам. Поэтому ваше повышенное влечение на фоне отказа от ежедневного употребления алкоголя вполне закономерно. Возможно вы просто вернулись к своему естественному уровню либидо.
А что теперь с ним делать то с этим уровнем либидо? Может причина моей проблемы именно в этом кроется?
Мне не хватает ее, поэтому я чувствую себя (незнаю как правильно сказать) обделенным, не желанным? А переписка добавляет масла в огонь? Понимая что у всех в большинстве случаев, первое время, все очень ярко
Принятый ответ
Попробуйте сосредоточиться на других аспектах близости, на общении, совместных интересах, тактильном контакте, не обязательно сексуальном. Это поможет снизить напряжение и укрепить связь с супругой. Если чувство нехватки сохраняется, обсудите это с женой открыто и честно.
Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а что для Вас сейчас важнее всего получить от отношений с женой прямо сейчас чтобы почувствовать себя чуть спокойнее.Вы молодец что бросили пить это серьезный шаг который говорит о силе воли. Понимаете наше воображение особенно когда мы ранены способно создавать самые мучительные образы которые не имеют почти ничего общего с реальностью. Тот парень был эпизодом давно законченным а Вы вот уже десять лет рядом Вы отец ее детей и опора. Сравнивать себя с призраком из прошлого это мучительно и абсолютно бессмысленно ведь она выбрала именно Вас и остается с Вами. Ваша потребность в близости и желании абсолютно естественна особенно на фоне роста тестостерона. Но давя на жену требуя большего Вы скорее всего получите только отторжение. Попробуйте сместить фокус с физического секса на восстановление эмоциональной связи. Просто обнимайте ее без ожидания продолжения говорите комплименты не связанные с телом благодарите за мелочи. Постепенно может вернуться и теплота. Эти мысли о суициде очень тревожные это знак что боль стала невыносимой. Пожалуйста обратитесь за очной помощью к психологу с этой проблемой нельзя оставаться одному. Вы нужны своим детям и Ваша жизнь бесценна. Важно работать с этой навязчивой идеей а не подпитывать ее. Поверьте Вы достойны быть желанным и любимым именно таким какой Вы есть. 😔 И еще раз подумайте над моим первым вопросом это может стать небольшим первым шагом. 🙏
Здравствуйте, Кристина. Вы знаете, может я бы так и подумал что она выбрала меня и тд. Но у меня был сложный переход от прошлых отношений в нынешние, и когда она уже забеременела, я метался и она мне говорила: ты можешь идти туда, я сама справлюсь. Да и подруге своей когда писала про то что познакомили и на тот момент я был женат, подруга ей сказала на хер его, а жена ей ответила: я уже взрослая и пора иметь детей, сбежит на и ладно, сама подниму, посмотрим.
Касаемо обниманий, внимания, я часто проходя мимо подойду поцелую в шею, где то обниму и пойду дальше. У нее такого нет
Да, эти фразы из прошлого больно ранят, ведь они как будто подтверждают самый страшный сценарий, что вы были не единственным желанным выбором, а скорее осознанным, практичным решением для нее. Но давайте посмотрим на это с другой стороны. Она, зная о вашей нерешительности тогда, все же пошла на этот шаг. Она выбрала создать с вами семью, зная риски. Фража "я уже взрослая, пора иметь детей" говорит не об отсутствии чувств, а о взрослой готовности строить жизнь именно с вами. Да и это было тогда могло изменится давно.
То, что вы проявляете ласку — это прекрасно. Однако ваши действия, как бы ни были искренни, могут восприниматься как фон, если за ними стоит ваша неутоленная потребность в ответной реакции. Она может чувствовать это давление, этот невысказанный вопрос "ну почему ты не такова" и инстинктивно отстраняться.
Попробуйте на время отказаться от тактики касаться между делом. Вместо этого создайте ситуацию чистого контакта без подтекста. Не проходя мимо, а подойдя специально, обняв и просто помолчав секунд 10-15, без ожидания чего-то большего. Это может начать менять качество вашего контакта.
Здравствуйте! Я понимаю , как вам непросто и как мозг рисует все вам картинки отношений с бывшим.
Но вы правы , это ее прошлый опыт , и он никак не относится к вам. У вас тоже был опыт , он был и прошел.
Жена сейчас с вами. И желание изменить прошлое - бессмысленно и невозможно.
Поэтому нужно сейчас учиться сосредотачиваться на настоящем и не поддерживать мысли по поводу прошлого, тк чем больше вы их думаете , подкрепляя эмоциями, тем больше вы загоняете себя в эмоциональное болото.
Желание причинить себе время из-за этих мыслей- это красный флаг. Возможно, эта ситуация вас сильно травмировала , поэтому это обязательно требует внимания специалиста, чтобы вам помогли справиться с переживаниями.
Ваше желание быть постоянно желанным со стороны жены понятно и может Быть еще и компенсацией этой травмы.
Постарайтесь сейчас больше создавать условий для контакта с женой - поговорить с ней , помочь где -то, вместе погулять , помочь с детками, сходить на свидание - это сблизит вас и позволит и вам и жене наладить и сексукальные отношения и снизить проявление вашей ревности !
Понимаете в чем дело, я и так по мере возможности стараюсь помогать с детьми, нет нет да пропылесошу дома, помою посуду. А касаемо походов каких либо, я когда ее вижу как она улыбается, разговаривает со мной я сразу начинаю думать о том что с ним она скорее всего охотнее общалась, так как это был конфетной букетный период. А касаемо общения, это редко бывает, так как работаем в разных сферах. Я не понимаю в ее юридических вопросах, она не касается моего бизнеса.
Вы все делаете верно тогда и вы молодец!
Но , посмотрите на обратную сторону - спасет ли ваши отношения то, что вы будете притягивать сюда человека , который уже никак не участвует в жизни вашей жены?
Если бы жена стала на вашем месте , а вы были на ее месте - вы бы как себя чувствовали? Чтобы вы смогли сделать для нее , как оправдаться ?
Алина я очень ее понимаю. И понимаю что она здесь вообще не причем! Ей тяжело тоже сейчас морально! У меня это уже третий брак, от первого брака дочка 20 лет, которая на протяжении всех 10 лет приезжает к нам, вместе ездим на море. Я тоже ей не девственником достался, вопрос в том что у меня нет ничего из прошлой жизни (переписок, фотографий и тд) кроме дочки
Да и до этой долбанной переписки меня вообще не парило. Что сколько и тд. А сейчас: какое то дно. То хочу свести счеты с собой, то увеличить пенис, что бы быть лучше его, хоть она и говорит что ее все устраивает. Знаете когда устраивает тогда женщина кончает, а у нас это бывает крайне редко либо с использованием вибратора, который купил, что бы она чаще получала удовольствие.
Фотографии не означают что-то серьезное. Кто-то не особо фиксирует внимание на этом как на чем-то серьезном , не помнит об этих переписках и тд. Не все тревожны настолько , чтобы чистить весь телефон от прошлого и это прошлое никак не влияет на их настоящее.
Если бы это подкреплялось настоящим , это другой момент , если бы это было сейчас - это другое дело . Именно поэтому я рекомендую вам больше внимания уделять настоящему с женой. Думаю, если бы она жила мыслями о бывшем, она бы не жила с вами , не согласилась на интим , не была бы счастлива с вами в моментах
Это подсветило вашу неуверенность в себе, поэтому вы так расстроены.
Размер пениса никак не влияет на получение оргазма
Я чистил телефон для продажи, а не что бы найти какую либо информацию. Я на знаю поверите или нет, мысль в ВК зайти, зашел, ничего там нового нет, все знакомые общие друзья, просто пальцем свайпаю вниз и переписка с удаленным контактом, и там этот трындец. Естественно перечитал всю переписку, и там затрагивались многие темы, каждодневные отдыхи и тд. Сегодня выпила. Завтра пошла гулять. Послезавтра поехала в клуб и тд. Понимаю что она активно вела жизнь, а со мной скучно. Потому что дети всегда с нами, мы без них никуда на ходим, не ездим, на протяжении всего времени, да и в общем то без них не хочется. Но тут же и вторая дилемма, в вязи с моей работой я работаю вообще без выходных, часто приезжаю домой поздно, потому что не могу бросить и уехать с работы не решив многие вопросы и когда приезжаю там уже далеко не до походов.
Я понимаю , что это случайная находка, жена от вас ничего и не прятала , тк это было ее прошлое.
И то что там беззаботная переписка не равно , что ей с вами скучно , просто там у нее не было никаких обязательств, не было детей. Думаю, когда вы с ней встречались еще только , вам так же было весело
Да, большая нагрузка на работе может создааать между вами холод - это хороший повод для поиска времени , где -то чем -то всегда приходится жертвовать , к сожалению
Добрый день.
Да уж, прочитанное действительно способно выбить из колеи любого человека. Мне кажется важно попробовать разделить два момента. Первый это ваши абсолютно естественные чувства уязвленного мужчины которые требуют признания и вашего же внимания. А второй это уже навязчивая идея которая живет своей жизнью и порождает токсичные сравнения. Бороться с образами напрямую почти бесполезно чем больше вы пытаетесь не думать тем сильнее они атакуют. Попробуйте технику заземления. Как только возникает мучительная картинка резко переводите фокус на физические ощущения. Опишите про себя три предмета которые видите два звука которые слышите одно ощущение в теле например холод стула под руками. Это не магия а способ вернуться в настоящее где вы реальны а тот человек лишь тень. Вы правы что требуете не столько секса сколько подтверждения своей ценности. Но давя на жену вы лишь отталкиваете ее. Может стоит на время снизить накал страстей вокруг темы близости и сосредоточиться на простом человеческом контакте без требований. Прогуляйтесь вечером просто подержитесь за руки. Это поможет немного снизить тревогу и даст ей пространство для дыхания. Я уверен что вам нужна поддержка. Обязательно найдите возможность обсудить эти переживания с психологом лицом к лицу чтобы не оставаться один на один с такой тяжелой бурей. Вы справитесь.
Здравствуйте. То, что вы описываете, это проявление ретроспективной ревности, когда мы мучаемся из-за событий из прошлого партнера, даже если они не имеют отношения к вашим текущим отношениям. Это распространённая реакция, но она обостряется, когда навязчивые мысли начинают переписывать вашу реальность, как сейчас происходит у вас .
Ваша боль понятна: обнаружить такие детали как будто земля уходит из-под ног. Но важно осознать: прошлое вашей жены не отражает вашей ценности как партнера. Вы сравниваете себя с фантазией, которую подогревают её старые переписки, а не с реальностью ваших 10 лет вместе. Ваш комплекс из-за размера следствие этой тревоги, а не объективный показатель «недостаточности» .
Обратите внимание Вы упомянули суицидальные мысли. Это тревожный сигнал такие переживания требуют поддержки специалиста прямо сейчас. Пожалуйста, не оставайтесь наедине с этим чувством.
Ваша жена права, говоря, что прошлое не требует извинений, но вам нужно новое качество диалога. Например: Мне больно, когда я думаю об этом, как мы можем вместе создать больше близости сейчас?. Психологи рекомендуют:Попробовать найти триггеры, которые запускают навязчивые мысли (например, определённые позы во время секса). Это поможет «отключить» автоматические сравнения с её прошлым.Как давно у вас появились мысли о суициде? Есть ли человек, с которым вы можете поговорить здесь и сейчас, пока не начнёте терапию?
Пробовали ли вы обсуждать с женой не «её вину», а ваши потребности в близости и подтверждении её желания? Например: Мне важно чувствовать, что я тебе нужен как я могу это услышать от тебя?
Обращаются к психологу, который специализируется на парных отношениях и тревожных расстройствах. Это не слабость, а шаг к тому, чтобы вернуть контроль над своими мыслями.
Здравствуйте. Мысли посещают изредка в течении месяца, я думаю как проще, Вены, виселица и тд. Меня самого воротит от этих мыслей, я не хочу умирать, но и здесь же я понимаю что на долго меня не хватит. Крайний раз во время секса я понимал что я не хочу с ней им заниматься, из за этих гребаных мыслей, хоть и люблю ее.
Обсудить не с кем, да и стыдно. Здесь хотя бы анонимно это все
Спасибо, что рассказали об этом это требует огромной смелости, особенно когда стыд и страх давят так сильно. Хочу сразу сказать: ваши мысли не приговор, а сигнал о том, что ваша душа кричит о помощи. То, что вы не хотите умирать, но чувствуете, что «на долго не хватит» это не слабость, а честное признание: вы уже не можете справляться в одиночку. И это нормально.Что важно понять прямо сейчас:Изредка не значит безопасно.Даже редкие суицидальные мысли это тревожный звоночек, что ваша психика перегружена. Вы правы: вы не хотите умирать, но и жить в этом напряжении невыносимо. Это не значит, что вы «сходите с ума», а значит, что вам срочно нужна поддержка, которую вы заслуживаете. Контакты кризисных служб https://vk.com/wall-46639283_12051 То, что вы чувствуете ретроспективная ревность в чистом виде знакомо многим. Но вы не обязаны носить этот груз в одиночку. Жена не может быть вашим терапевтом (и вы её), а стыд ваш враг. Анонимность здесь ваш союзник, но за ней должен стоять реальный человек, который поможет разорвать этот круг.Ваши мысли о сексе не предательство, а защита. Когда вы не хотите заниматься сексом из-за навязчивых образов это не значит, что вы перестали любить жену. Это ваш мозг пытается защитить вас от боли, вспоминая её прошлое. Но эта защита сейчас вредит вам. Нужно научиться перезапускать эти мысли. Например: Перед близостью скажите себе: Это НАШ момент. Её прошлое не её настоящее. Я здесь, она здесь и это всё, что важно. Попробовать совместный душ перед сексом: тактильный контакт без давления «должны» помогает вернуться в здесь и сейчас.
Что сделать сегодня:Написать три вещи, которые вы ценим в ваших отношениях СЕЙЧАС (даже если они кажутся маленькими: как она улыбается детям, как готовит ваш любимый суп). Это не отрицает вашей боли, но напомнит: прошлое не вся ваша история.
Сделать один шаг к живому человеку. Не обязательно к психологу. Может, друг, которому вы доверяете, или священник (если вы верите). Скажите: Мне тяжело, мне нужно выговориться, но я не готов слушать советы. Вы пишете: здесь хотя бы анонимно. Но анонимность это только первый шаг. Ваша жизнь слишком ценна, чтобы оставаться в тени своих страхов.Вы уже боролись 10 лет ради семьи теперь пришло время бороться за себя. И это не предательство, а долг перед теми, кто вас любит.
Здравствуйте, ретроспективная ревность связана изначально с тем, что настоящее идёт в разрез с установками и убеждениями внутри самого человека, при этом допускают двойные стандарты - в самом себе Вы не сомневаетесь, даже если у Вас были отношения, а к своей жене выдвигаются претензии, которые подпитывают это чувство ревности внутри Вас.
Возможно, что когда Вы увидели переписку с подругой у жены, то это запустило в Вас всё, что было уже внутри Вас - Ваше недовольство собой, неуверенность в себе и Вы стали брать факты из настоящего и трактовать их именно с этой стороны, подпитывая своё чувство неуверенности и распаляя ревность внутри себя, сплетая их между собой и убеждая себя в своей правоте - например, жена испытывает охлаждение, ей не нравится оральный секс, она отказывается от поцелуев, потому что тот мужчина был лучше, а я её не устраиваю, т.е. Вы сами воспринимаете себя как незначимого, ненужного, что Вы хуже других - это проблема самооценки и самоотношения. И этот водоворот убеждений затягивает, ревность подпитывается, происходит фиксация и устойчивая связь между настоящим и своими убеждениями и Вы в плену этой ревности.
Да, здесь нужно исследовать НЕ жену, НЕ её мысли, чувства, прошлое, а работать с собой - найти установки и убеждения, поставить их под сомнение, изменить их, начинать отслеживать чувство ревности в реальности, в эти моменты останавливать своё внимание на своих убеждениях, мысленно разбирая и проговаривая, т.е. развивая рациональную часть, а эмоциональная часть со временем будет тоже меняться, постепенно будет менять разгораться и захватывать Вас целиком.
Если чувствуете, что справляться сложно, то можно проконсультироваться и у врача-психиатра, чтобы снять остроту состояния.
Благодарю за обращение. Ситуация, которую вы описываете, является классическим примером острого кризиса в долгосрочных отношениях, спровоцированного столкновением с травмирующей информацией. Ваша задача на текущем этапе — не поиск виноватых, а стабилизация собственного состояния и переход к системному решению проблемы.
Вот структурный анализ и план действий.
1. Диагностика проблемы.
Корень проблемы лежит не в прошлом вашей супруги, а в настоящем ваших отношений. Вы столкнулись с двумя взаимосвязанными вызовами:
· Кризис самоидентификации и самооценки: Информация, полученная вами, нанесла целевой удар по мужской составляющей вашей личности. Ваши навязчивые мысли — это симптом этой травмы.
· Дефицит эмоциональной и физической близости: Вы указали на отсутствие поцелуев, нежелание супруги обсуждать и удовлетворять ваши сексуальные предпочтения. Это объективная проблема в текущей динамике отношений, которая существовала и до вашей находки, но теперь усугублена в разы.
2. Немедленные меры по стабилизации.
· Безопасность — приоритет №1. Мысли о суициде — это маркер острой боли, а не решения.
Эмоциональный гигиена. Прекратите сознательно погружаться в травмирующие образы. Каждый раз, когда возникает мысль о прошлом партнере вашей жены, используйте технику «стоп» и переключайтесь на физическое действие:
· Прекращение деструктивных практик. Секс, во время которого вы мысленно сравниваете себя с другим человеком, является травматичным и усугубляет проблему.
Здравствуйте!Вы правы, что это навязчивые мысли- и именно они сейчас мешают вашей жизни и прекрасным отношениям с супругой. Это не то, что стоит между вами-то мысли, которые не вы приводите в голову-воспоминания. переключения-но Вы точно можете не придавать им такого значения. Так как это происходит уже длительное время-то скорее всего нужна помощь психотерапевта-врач поможет Вам выйти из под влияния тревожных мыслей, вы научитесь не обращать на них внимание- так как кроме них есть столько хорошего между вами, что точно можно еще больше улучшать!А сейчас- есть эта "зависимость"от тревожных мыслей-как простуда, которая навязчиво напоминает о себе. Самостоятельно можно посмотреть книгу "Когда мысли лезут в голову"Прибытков-там техники работы с тревожным мышлением. И попросить помощи супруги-что да, вы понимаете , что сейчас это ваша навязчивость тревога приводит к такому- и вы с этим точно справитесь!Но и ее участие в общении, в понимании вашего состояния- в решении тех общихвопросов, которые для Вас имеют значение(внимание со стороны супруги, восстановление страсти между вами)- все это то же поможет.
Я понимаю что я вообще не хочу больше разговаривать с женой об этом, так как ей об этом разговаривать не приятно. Это давит. Вот мы позавчера общались об этой сложившейся ситуации. А точнее ситуации вокруг моего сексуального влечения. Давай говорит каждый день будем, но только по одному разу и не нужно от меня ждать что я буду вся такая пылающая, сделал дело и легли спать
Понимаю как Вы стремитесь получить отклик- а жена это видит со своей стороны и не понимает всей глубины Ваших переживаний-только это мешает ей помочь Вам. Уверена. что на самом деле-если убрать эти мысли- Вы бы точно могли найти тысячу причин тому, что у вас настоящие чувства и жена любит Вас!А желание и страсть без этого не возможны!А значит и хочет!!!Только проявляет это иначе- а Вы пытаетесь увидеть и подстроить ее реакцию под то, что именно Вам понятно -как страсть. Да, возможно сейчас ей трудно проявлять это как то ярче, пылко и тд-но это не только Ваша ответственность и забота- она устает. у нее могут быть свои переживания в голове-да и в самом процессе близости за удовольствие отвечает не партнер-а мы сами(как бы странно не казалось)) Если мы сами не погружены полностью в процесс, не можем по каким то причинам расслабиться- мы и не получаем удовольствия. И сейчас то что вы описываете имеет свои причины- это тревога, которая заставляет вас закручивать мысли(которые НЕ реальны!)это в свою очередь влияет на Ваше состояние(эмоции и соматику)- и Вы потом считаете что мир рушится- но все не так, это болезненное состояние которое как и любое-требует помощи и точно лечится)В таких случаях есть разные варианты: самому обратиться за помощью к психотерапевту(это всегда анонимно и Вы сможете начать помогать себе и естественно- в отношениях так же будут перемены!)А уже позже-можно и семейную терапию- вопрос даже не про близость- а понимание чувтсв и как каждый может помочь в этом друг другу. да, вы очень верно пишите, что супруга не виновата в вашем тревожном мышлении)да и вы то же- так случилось, что сейчас эта навязчивость мешает вам мыслить чисто и "трезво")- но то что происходит с нашей половинкой-точно нас касается и это уже вопрос пары- и включение супруги и помощь- это нормально. не стоит себя винить,если вы обращаетесь к ней- вы же столько лет вместе, она любит Вас- конечно. ей важно ваше состояние. не бойтесь обратиться за помощью- если бы у Вас была высокая температура. сильная симптоматика, кашель и тд.- Вы бы и скорую могли вызвать, верно?Эта та же история только с психикой-и если она не видна -точно не значит, что ей не нужна помощь) А главное- что такие состояния точно лечатся и Вы восстановитесь!И консультация психотерапевта и работа со специалистом точно в этом помогут.
Вы знаете, я боюсь с ней общаться на этот вопрос, что бы не усугубить проблему. Да и она к сожалению не может меня понять. Она говорит со своей точки зрения, адекватного человека. Знаете как говорят сытый голодного не поймет. Так и мы, общаемся об одном но не понимаем друг друга, из за чего начинаем бурчать друг на друга. Меня нет нет, отпустит, все хорошо, потом как хлынут мысли и трындец. Это мешает жить, мешает работать, заниматься нужными делами. Вот сейчас время 10:36, я еще даже не начинал работать. Хоть и приехал на работу к 8 утра. она единственная кому я могу пожаловаться, так как она знает меня слабым в некоторых моментах. И обсуждать такие интимные подробности с кем либо близким я не могу. Но при разговоре она неоднократно говорит: что уже побаивается жить со мной, а вдруг я ее прирежу или задушу. Что мол каждый маньяк и псих просто так берет и идет это делать? Или пойду с собой что либо сделаю, говорит может стоит пойти к психиатру. Поверьте мне, я лучше на себя руку положу, чем на нее или детей. Они мое все. Касаемо психологов, опять же. Мне стыдно будет смотреть человеку в глаза с таким вопросом, это знаете как пригласить постороннего человека подтереть одно место. Сюда написал потому что пытаюсь анонимно решить этот вопрос, если выйдет конечно. Но жить так, честно не знаю на долги ли хватит.
вы очень верно пишите:есть определенное непонимание глубины вопроса и переживаний друг друга-хотя точно и супруга готова помочь!Она просто не знает как Вам и как можно это сделать.Поэтому и участие со стороны будет очень эффективным-когда специалист поможет вам услышать друг друга. И если пока внутри вас много сомнений по этому поводу-то можно начать самому:вы будете уже видеть решение-как общаться с супругой, как выстраивать тактику общения, чтобы и ее не ранить и она смогла понять как Вам сейчас.Как и ее поддержать- ей то же не просто. Вопрос о том, что смущает обращение к специалисту- Вы не идете делиться своей болью с первым встречным-хотя на самом деле это и есть боль нашего времени- мы перестали просить помощи друг у друга и понимать!а ведь в этом смысл человека и человечности- никто ни одинок!все мы вместе и жизнь каждого точно влияет и на нас.И то что Вам сейчас больно и плохо- не стыдно- это нормально получить поддержку!А специалист- это как врач-он уже знает что Вы нуждаетесь в помощи. И такие переживания. которые сейчас с Вамиипроисходят- очень часты- Вы точно ни одиноки в таких тревожных мыслях- а они бывают ой какие разные и всякие!И они не говорят о Вас- это не значит, что с Вами что то не так- это лишь отражение, что в какой то период времени Вам стало больно, немного ослабли силы и психика нашла выход так снимать напряжение-через острую фокусировку, а потом цикл тревоги- как вы и пишите- всплеск, потом накрутили. даже "побурчали друг на друга"-потом затишье небольшое. так и работает цикл ОКР. Начните с онлайн консультации- если так легче. Возможны разные форматы. Главное - чтобы Вы помнили. что то что с Вами происходит- далеко не уникальное событие- психотерапевты с ним сталкиваются постоянно и хорошо помогают восстанавливаться. А вот то,что вы себя слишком накрутили и появляются такие острые мысли о своей вине, о том, что у вас уже иногда нет сил это выдерживать- это как раз повод обратиться именно за профессиональной помощью-так как часто бывает. что правда не хватает сил психике выйти из замкнутого круга- и специалист подберет схему лечения. назначит психотерапию и вы сами почувствуете в себе тогда ресурс и отходить от таких мыслей. Сейчас вы заставляете себя как при температуре 40! решать высшую математику или запоминать большой текст- это понятно не реально. Первоначально снять острую фазу(температуру)-так и в Вашем случае- убрать острое напряжение, снизить немного тревогу- и вы сразу почувствуете силы- и что Вы справляетесь.
Ольга, мог ли повлиять отказ от алкоголя на повышение уровня либидо? Ведь вся эта история началась так: переписка, сначала ругни с женой по этому поводу, затем поговорив один вечером, поняли друг друга, она сказала что кайфует от моей трезвости, я бросил. Первые несколько дней был всплеск эмоций в интимном плане. А теперь я постоянно хочу ее, а ей со средним темпераментом достаточно 2-3 раза в неделю
Принятый ответ
Причины могут быть разные-но и это то же влияет-но не сам отказ от алкоголя, а что теперь нет "побочного средства", которое мешает чувствовать свои эмоции. которое лишает Вас сил. Для Вас повышение либидо это какая то проблема?Просто сейчас после того как ушли от алкоголя-мир стал ярче. но и перезагрузка то же происходит- и может быть повышенная возбужденность в целом-но вы фокусируетесь именно на интимной близости и так снимаете напряжение. Но можно и перенаправлять фокус- начать смотреть что еще для меня важно? Это и спорт, и те занятия, которые действительно вас поглощают и Вы переключаетесь, это и общение с супругой по каким то совместным интересам(начать вместе чем то увлекаться и тд.).То есть желание самой близости- это то же своего рода-снять напряжение-посмотрите на то, что в целом происходит- что для меня может важно в жизни. что я для себя, возможно упускаю, а так хотелось бы этим заняться. что то еще реализовать и тд.
Добрый день, понимаю, как сложно жить с навязчивыми мыслями, но позвольте сказать о том, что это поправимо. Давайте разберемся с этим.
То, что вы столкнулись с ретроспективной ревностью, вполне объяснимо: разум будто «застревает» в прошлом и сравнивает вас с бывшими партнёрами вашей жены. Это вызывает болезненные мысли и тревогу, хотя объективно они мало связаны с вашей реальной близостью сегодня. Важно признать: вы не одиноки — такие переживания часты и не делают вас «слабым» или «ненормальным».
Ваш ум пытается контролировать то, что изменить нельзя: прошлое уже свершилось и не определяет, какой вы муж сейчас. Ревность здесь чаще отражает не реальную угрозу, а уязвимость самооценки и страх «недостаточности». Подумайте: если бы жена была действительно неудовлетворена отношениями, почему тогда она остается в браке на протяжении 10 лет? Что объективно подтверждает вашу мысль о том, что вы не желанны — есть ли доказательства кроме ваших мыслей?
У вас также есть убеждение, что размер определяет успех в сексе и браке. Но давайте посмотрим шире: что ещё есть в ваших отношениях — забота, внимание, поддержка? По одному аспекту (интим) вы делаете глобальный вывод, это когнитивное искажение — «сверхгенерализация». Может быть, вы желанны как отец, муж, опора.
Ещё вопрос: если тот другой мужчина так «крут», почему с ним ничего не сложилось? Возможно, там не было любви. Значит, сантиметры сами по себе не дают счастья.
Есть и положительные изменения: вы перестали пить пиво, либидо повысилось — это уже прогресс. Подумайте, как развить интимную жизнь: эмоции и химия важнее механики. Может, ролевые игры, новизна, игрушки помогут вернуть страсть — обсудите это с женой.
Сейчас у вас тревога и, возможно, кризис среднего возраста. Полезно работать со специалистом, чтобы рационализировать переживания, снизить тревожность и восстановить самооценку.
Касаемо 10 лет, я думаю лучше жить в паре нежели одной, поднимать детей не просто, а тут есть человек который поддержит, поможет и тд.
Объективные подтверждения что я не желанный? Порой хочется что бы она подлезла рядышком обняла, поцеловала, спросила как дела на работе. Хочется в сексе чувствовать насколько она хочет меня, а не лечь так как привыкли то бочком то а миссионерской позе. Как то купил вибратор что бы она кончала, так как ей тяжело это сделать (опять же, видимо после родов ей не хватает толщины наверное я хз) так теперь эта пуля постоянно при ней, она на хочет пытаться самой кончить, проще же жужалку поднести и вуаля. И удовлетворение себя как желанный пропадает. Ощущение что желанный выбратор, а не я как мужик!
В том и проблема я опора, любящий и любимый отец, а с ней я чувствую себя Ребенком. Мне не нужна забота матери, таблетку я и сам выпью и воды наберу, да и поесть организую. мне нужна любовь и желание жены и с сексом это очень мне кажется связанно.
С тем не сложилось не помню почему, че там на так пошло.
Касаемо ролевых игр и тд, куплена одежда, да прикольно, но как-то это не улучшает его качество. На оделась, да красиво, завершили процесс и все. С игрушками честно хочется выбросить все, так как без них у нее точно не выйдет!
Я думаю что зацикленность произошла именно из за его размеров!
Спасибо большое за ваш ответ, за ваш комментарий.
Скажите, пожалуйста, а почему вам так важно проигнорировать тот момент, что она вас любит таким, какой вы есть?
И тут можно заметить, как ваше мышление на автоматическом уровне всё подгоняет под одно, всему даёт одно и то же объяснение, что с вами что-то не так, что вы нежеланный, что вас не воспринимает как мужчину, и жена не получает сексуальное удовлетворение тоже из-за вас.
Вы говорите о том, что ваша зацикленность произошла из-за размеров полового члена другого мужчины. Скажите мне, пожалуйста, а где в этом во всем вообще ваша супруга? Получается, что ваши мысли о бывшем вашей супруги, его физиологическое строение, ваш сравнительный анализ не в пользу себя. Где жена во всем этом?
Позвольте, я вам задам все-таки вопрос, который был в первом в моем сообщении, очень важен. Есть ли объективные моменты, которые подтверждают то, что вы не желанны для своей жены? Не ваши мысли, чувства, эмоции и желания, а объективные моменты. Может быть, жена вам об этом говорила? Может быть, жена вам отказывала в интиме?
И сейчас получается такая ситуация, что вы сами во всем разобрались, нашли причины, почему что-то идёт не так, поверили во всё это. И возникает такой логический вопрос: и что же дальше? Ну давайте с вами остановимся и перенесёмся во время, когда вы не видели переписку с подругой о бывшем мужчине вашей жены, были ли на тот момент такие мысли и такая оценка вашего брака? При условии, что до переписки и после переписки — это одни и те же отношения. Что же тогда поменялось, поменялись ваши мысли, но проблема в том, что не всегда наши мысли отражает реальность, чаще всего негативные навязчивые деструктивные мысли отражают момент нашего внутреннего страха, ну никак не реальное положение дел. Вот поэтому первый шаг для вас — это вернуться в момент объективности, посмотреть, а что же объективного-то указывает на то, что вы нежеланный мужчина? Потому что у наших мыслей, наших фантазий границ нет, и можно придумать всё что угодно: задержалась на работе на пятнадцать минут — это плохой звоночек, изменяет. Стала переворачивать телефон экраном вниз — что-то скрывает, нашла другого мужчину с большим размером. И позвольте опять обратить ваше внимание, говорите об этом самостоятельно, возможно, после родов произошли какие-то физиологические изменения, а может быть, уровень либидо жены понизился, а может быть, в целом её сексуальный темперамент иной? То есть может быть масса других объяснений, почему ваша супруга не испытывает яркие эмоции во время интима, и они могут совсем не касаться вас.
Позвольте я предложу вам пройти тест на уровень тревожного состояния, потому что во многом то, что вы описываете, похоже именно на тревогу. Как на устойчивую привычку мыслить в одном деструктивном направлении. https://psytests.org/depr/hads-run.html результатами поделитесь ответным комментарием значением двух шкал.
Андрей, касаемо игнорирования любви, отношения не всегда показатель любви. Она жила со мной 10 лет учитывая что каждый день я выпивал, почему? Потому что наверное был страх остаться одной с детьми, в принципе остаться одной, так хоть какой то да есть рядом.
Где в этом всем моя супруга? Как минимум он в ней был, она получала от него удовольствие, которым делилась потом с подружкой, о том что все прошло замечательно, о том что самой противно от такого довольного лица.
Объективных моментов нет, жена никогда не говорила что что то не так или что то не то. Когда я сказал что поеду делать операцию на половой орган, она сказала: ты че больной что ли? У тебя все хорошо. Но ведь можно говорить что угодно что бы было все так как есть. А учитывая в разы меньшую потребность в сексе и вовсе.
Дальше не знаю что.
Нет никогда не комплексовал до переписки касаемо интимного вопроса, всегда все и всех устраивало до брака. В браке до этой переписки, даже мысли не было что что то во мне не так.
О изменения уровня либидо у жены и темперамента, это мы с ней сейчас оба обсуждаем. Мы с ней познакомились, пил пиво каждый день и пил каждый день на протяжении всех 10 лет. Возможно ли при отказе от алкоголя подъем моего уровня либидо? Раньше мне достаточно было 2-3 раза в неделю и все устраивало, а сейчас мне хочется много и причем именно с ней. Но она не вывозит.
Шкала тревоги 10, шкала депрессии 14
Благодарю вас за то, что прошли тест, есть тревожное состояние, есть депрессивное состояние, два этих состояния связано с нашими мыслями, с убеждениями деструктивного характера. Так при депрессивном состоянии наши убеждения носят негативный критический характер по отношению к себе. «Со мной что-то не так, я какой-то не такой, я плохой». А тревожные мысли они носят характер катастрофы, что вы не способны с чем-то справиться. Вот такая вот коморбидность (синтез) как раз имеет отражение в вашей ситуации, и наиболее сложный момент в том, что наше мышление всё это воспринимает как истину, как правду, как реальность, и ничего с этим делать не будет. А будет подстраивать объективную реальность под эти убеждения, потому что мозг, он не любит что-то менять, думать как-то иначе, важно сохранить м-безопасность и мнимый комфорт, чтобы всё подчинялось тем убеждениям, которые есть.
И в вашей ситуации вы придумали для своей супруги страх одиночества, что у нас с вами в отношениях не потому, что с вами всё хорошо, и вы нормальный желанный мужчина, а потому, что она боится остаться одна. Заметьте, и объяснение есть, и ваши убеждения при этом не пострадали. И вопрос только в том, насколько это всё реально. Вы говорите про страх, одиночество у жены, но при этом у неё был другой мужчина? И вы говорите, что между вот этим мужчиной и до вас был ещё один мужчина, вроде бы здесь одиночеством как бы не пахнет. И вот как только мы с вами касаемся объективного момента, мы с вами находим то, что жена никогда не говорила, что вы чем-то её не устраиваете, и когда вы решили даже пойти на операцию, она стала вас отговаривать, говорить о том, что это какое-то неправильное решение. Не является ли это моментом того, что жена принимает вас таким, какой вы есть? Здесь вы тоже хотите сохранить свои убеждения, не посмотреть на реальность, а главное, чтобы то, что вы себе придумали, ваш вот этот конструктор, на котором всё держится, ни в коем случае не изменился, «можно говорить всё что угодно, лишь бы всё осталось так, как есть» — это, видимо, применительно к тому, что жена пытается сохранить отношения из-за её страха одиночества (придуманного вами).
Поэтому предлагаю вам очень честно, перед самим собой в первую очередь, ответить на следующие вопросы, при этом руководствоваться объективными моментами, реальными моментами.
1. Есть ли что-то объективное реальное, что подтверждает страх одиночества у вашей супруги?
2. Есть ли объективные и реальные моменты, которые указывают на то, что она не удовлетворена вашими отношениями?
3. Если что-то, что указывает на то, что ваша супруга вас не любит, а просто терпит?
Позвольте обратить ваше внимание, что до того, как вы прочитали переписку, всё было нормально. И что же изменилось после того, как вы прочитали, отношения же те же, супруга та же, интим тот же. Что же изменилось, изменились только ваши мысли, вы пошли в критическое сравнение себя с другим мужчиной и проигрывайте это сравнение по единственному критерию сантиметры. Ну разве в сантиметры это всё, вокруг чего строятся отношения, любовь, доверие? Конечно же нет.
Позволить теперь ответить на ваши вопросы, да, конечно, после отказа от алкоголя уровень либидо мог повыситься. + здесь тот момент, что вот эта ситуация так или иначе с активизировала вас, вы стали уделять больше времени, внимания отношениям, здесь и проснулась ваша потребность в более частой интимной связи.
В силу того, что есть выраженное тревожное состояние и выраженное депрессивное состояние, рекомендую вам рассмотреть возможность когнитивно-поведенческой терапии. Книгу Роберт Лихи «Свобода от тревоги». Книга Бранч Рена «КПТ для чайников». Также книга называется «5 языков любви» Гэри Чепмен, книга уже переросла в некую концепцию о том, что каждый человек по-разному проявляет любовь на разном языке, вам было бы полезно с этим ознакомиться и на протяжении 10 дней вести дневник, а как супруга по отношению к вам проявляет свою любовь. Это далеко не только слова любви и секс, это куда шире: внимание, забота, подарки, понимание.
Все это поможет вам взглянуть на ваши отношения совершенно с другой призмы, разобраться в своей тревоге и взять её под контроль.
Андрей, спасибо Вам огромное. Хотелось бы поинтересоваться у вас прием в каком виде осуществляться? Видео связь, личная встреча, телефонный разговор или чат?
Принятый ответ
В рамках данного сайта только чат-консультация.
Иные формы работы по правилам платформы я не могу вам предлагать. Если только сами как-то найдете
Здравствуйте! Сразу хочется задать вопрос, почему информация, о мужчине из прошлого так повлияла на Ваше самолюбие? Попробуйте сосредоточиться на ситуации "здесь м сейчас". Что хорошего с женой в интимной жизни? Комфортно ли Вам с ней? Что бы хотели добавить, чтобы стало ещё комфортнее?
Суицидальные мысли появились только после прочтения информации и обсуждений достоинства прошлого мужчины и в прошлом? Это неуважение в первую очередь к себе. У Вас наверняка много достоинств перед этим мужчиной, раз жена сейчас с Вами. Попробуйте и отделить рациональные мысли от иррациональных накруток.
Если затрудняетесь и есть мысли о самоубийстве, то можно обратиться к кризисному психологу (психотерапевту) или позвонить по телефону доверия.
Добрый день! Зачем вы себя изводите и мучаете. Нужно просто измениться самому, изменить свои мысли. Никогда не читайте переписки с подругами, половина того, что там обсуждается бред. Что касается размера члена это вообще не важно! Она вас не целует , объясняя это наличием у вас бактерий совершенно правильно, и она кстати тоже должна пропить лекарства, весьма неприятная штука! Все это было до вас! Она выбрала вас с вашим размером , она родила детей от вас , значит все в порядке. Нужно разобраться с вашими « загонами» и секс по 3 раза в день это слишком) конечно она не вывезет! Нужно пройти консультацию с психологом, чтобы вы успокоились и отпустили эту тему. Все это было до Вас!!!
Похожие вопросы по теме
- 10 Мая 20205 ответов
- 12 Октября 202212 ответов
- 7 Апреля 20252 ответа
- 2 Октября 20259 ответов