Что вас беспокоит?
Как принять взвешенное решение о разводе, чтобы потом не жалеть?
Здравствуйте! Нужна консультация по теме развода. Несколько лет уже думаю об этом, т.к. отношения не устраивают, но не могу решить - будет ли это благом или наоборот мне станет только хуже. Как принять взвешенное решение, чтобы потом не жалеть?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Арина, Добрый день! Позвольте поддержать ваш в вашей ситуации.
Что вас держит в барке? Если не устраивает то, что именно?
Бывает нам жалко человека, ведь с ним раньше что то связывало, кажется, что можно вернуть былое, но это все иллюзии на самом деле. Прожив вместе, люди либо идут оной дорогой, либо оказываются через несколько лет совершенно разными людьми и брак становится бессмысленным каким то. Тк развития личности нет, а в жизни одна стагнация.
Давайте на фоне этих размышлений, поговорим о вашей жизни и желаниях. Попробуйте мысленно отбросить объект (вашего мужа). Вот нет объекта, какая ваша жизнь теперь ? Без фокуса на проблемы, разногласия, раздумий уйти, вот этого всего нет. Теперь ваша жизнь какая? Что вы чувствуете, вам легче, вам комфортнее, у вас есть ест новые планы и возможности?
Порой именно из за сужения фокуса внимания, можно пропустить себя в своей жизни. Нет интересов, нет радости, одухотворенности и тд, потому что все концентрируется на одном вопросе "разводится или нет", и он забирает всю энергию.
Далее можно перейти к практике. Расписать какая ваша жизнь с мужем, а какая без. Все что касается ваших потребностей, финансов, сексаульной сферы и тд. Посмотреть на список и понять, удовлетворены вы этим браком или уже в тягость.
Попробуйте. Первое упражнение больше о моральном и духовном, когда либо появляется чувство свободы и опять жизнь чувствуется, второе у рациональном подходе.
Полина Дмитриевна, благодарю за поддержку! И за развернутый ответ. В браке держит любовь ) Не устраивает очень многое, но главное то, что я не чувствую собственной значимости и ценности с этим человеком и уважения от него. Я постоянно где-то "под боком" у него. Из серии, сначала сделаю свои дела, а потом и на нее внимание обращу, если время останется (а его чаще всего не остается), подождет, поймет и никуда не денется. Меня это очень цепляет, т.к. я себя уважаю, и никогда никому не позволяла так со мной обращаться. Да и приложением я не являюсь. Есть собственные взгляды, желания, дела, материальная независимость. А тут, в силу того, что чувства сильны к нему, заставляю себя проглатывать это унизительное чувство. Получается психологическое насилие какое-то... Сама себя ненавижу, что это терплю! Но боюсь развестись, т.к. внутри человек я эмоциональный, чувствительный, семья для меня важна, любовь важна. И если откажусь от любимого человека, стану ли я счастливей? Навряд ли (( Но и терпеть такое отношение сил уже нет!
- Вот нет объекта, какая ваша жизнь теперь ? Что вы чувствуете, вам легче, вам комфортнее, у вас есть ест новые планы и возможности? - Мне даже представить сложно, что со мной будет в эмоциональном плане, выдержу ли я это вообще. Но если абстрагироваться от психологического состояния, то да, открываются новые возможности, жизнь приобретает краски, я становлюсь активней и жизнерадостней, пробую что-то новое для себя, возвращается мой позитивный взгляд на мир, чувство любви и доброжелательности к людям, желание взаимодействовать, легкость, доверие к Вселенной. Уходит необходимость всех ненавидеть и стоять "одной против всего мира", ощущение, что все нужно заработать непосильным трудом, всего добиться вопреки... Это всё не про меня!!!
Браком не удовлетворена и он в тягость, но по моим ощущениям, без брака мне лучше не станет. Основная ценность для меня в жизни (всегда была и остается по сей день) - отношения с любимым человеком. Все остальное: дети, профессия, друзья, родственники, творчество, саморазвитие и пр. и рядом не стоит! Получается, принимая решение о разводе, надо как-то выбрать из двух зол ((
Добрый вечер! Выбирая из двух зло, это как вы сами выразились, психологическое насилие.
Вы говорите о любви, но по вашему описанию любовь даете вы, а в замен получаете чувство, что находитесь "под боком".
Люди с тревожным типом привязанности, бояться остаться без партнера, как раз дети, друзья и работа и все остальное, это все для них неважно. Они чувствуют себя полноценными, только когда есть партнер, но они начинают от него и зависть. А нужны ли вы своему партнеру так, как она нужен вам? Отношения и любовь - это про жертвы? Ваш партнер также вкладывается и жертвует как вы? Если вы не готовы уходить, то может стоит поговорить о ваших чувствах с партнером, исходя из его принятия вас и понимания, думать, к примеру, дальше?
Полина Дмитриевна, получается, в любом случае психологическое насилие? Люди с тревожным типом привязанности - возможно, это обо мне, я в этом не разбираюсь. Но если обо мне, что с этим делать??? Мужу я нужна, он сам это говорит (что живет только для меня, без меня теряется смысл всего), а вот насколько сильно, это не узнать, естественно. Отношения и любовь - это НЕ про жертвы, но в моем случае получается так... Партнер вкладывается в отношения, безусловно, но не жертвует. Разговоры... сколько их было за эти годы (( Говорит, что все понимает, признает, что не прав, и что нужно меняться, но на деле все остается по-прежнему. Уходить я не хочу, но чувствую, что с каждым месяцем, годом мне все хуже!
Когда женщина собой жертвует в отношениях, может присоединиться психосоматика или даже пойти сдвиги в плане здоровья. Будьте с этим очень аккуратны. Вы можете находиться в этих отношениях, но начать выстраивать свои личные границы. Больше делать для себя, увлечения, может какое то профессиональное дело, может это освоение чего то нового, то есть то, что вам поможет вырасти, сделать вас еще более наполненной. Тогда фокус немного смениться.
Сейчас вы в туннельном мышлении. Так всегда, когда человек погружен в пучину размышлений о разводе и партере, ведь тут чувство утраты, а оно чего сильное. Мы его боимся. Мы его не хотим ощущать.
Попробуйте чучуть сместить фокус внимания своего.
Касаемо тревожного типа привязанности. Порой когда человек понимает свою суть, он со временем начинает понимать откуда «растут ноги», опять же начинается рационализация.
Полина Дмитриевна, психосоматика уже давно есть. Своих дел и увлечений у меня много (причем, интересных), но все они проигрывают по значимости. Отношения в приоритете, остальное - дополнение. Основой или полноценной заменой стать не может, пробовала ((
Здравствуйте. Чаще всего сожаление возникает, когда человек принимает решение импульсивно из страха, а не из понимания своих ценностей и потребностей. Поэтому, чтобы приблизиться к ясности, полезно не столько спрашивать себя «уйти или остаться», сколько подумать:
— чего сейчас не хватает в отношениях?
— что для вас ценно и что вы не готовы терять?
— если представить свою жизнь через год: какой вариант даёт больше ощущения спокойствия и удовлетворенности?
Иногда помогает честно прописать два сценария: «если остаюсь» и «если ухожу» и перечислить вероятные плюсы и минусы .
Похожие вопросы по теме
- 25 Августа 20211 ответ
- 27 Ноября 20212 ответа
- 2 Марта 20231 ответ
- 3 Марта 20231 ответ