Что вас беспокоит?
Мужчина не даёт спать
Здравствуйте. Мой мужчина, с которым живу и от которого у меня ребенок не даёт мне спать. Его лозунг :"Я не сплю и ты не спишь". "Просыпайся" Или "где моя какая-то вещь", или " Я хочу есть, покорми меня (положить уже готовую еду в тарелку) "., "сходи за вкусняшками в магазин". Ребёнок спокойный, ночью хорошо спит. Ему 3 мес. Но мужчина не даёт спать. Его нужно проводить на работу, встретить, когда он не работает, а это может быть неделю целую, он может в ночи разбудить. Только он потом ложиться спать когда ему нужно, а я с ребёнком круглосуточно. Сыночка очень люблю, мне с ним очень спокойно и комфортно. Чудесный малыш. У нас с ним идиллия. Но вот эти "дерганья" Меня по любому поводу среди дня и ночи, при условии что я с ребёнком, готовлю и полностью веду быт, занимаюсь старшим сыном (12 лет), поддерживаю полностью контакты со всеми организациями, оформляю всё документы возможные мне нужно только одно. Чтобы меня не трогали во время моего сна. Я сама никого не бужу, вообще считаю, что сон неприкосновенен. Человек восстанавливается во сне, тем более после родов и операции. И психологически и физически. Это какой -то метод садизма? Раньше тоже себя так вёл, но мне удавалось где-то поспать "втихоря". Ну, и не так это чувствовалось. Хотя также просила и объяснняла. Сейчас с малышом такой возможности нет. Я всё объясняла, просила. В ответ получаю, что "ты уже достаточно поспала". Я спрашиваю "Для кого достаточно? " При том, что я могла полночи не спать, занимаясь ребёнком и поспать три часа за сутки. Ответы его не логичны. Если я ложусь с малышом рано, он будит своим приходом, если поздно, то будит утром. Замкнутый круг. У меня начинаются истерики, изжога, аллергические реакции (я не аллергик вообще). Я не понимаю какие слова ещё подобрать, или как поступить, что делать. Разговоры на эту тему будто полностью отключают у него логику и ставят бронь, в какой бы форме я этого не делала. Я не могу понять, что происходит. Какой смысл в этом? В ответ получаю: не выноси мозг, не хочу негатива и т. П. Я говорю, всмысле негатива не хочешь? Я тоже не хочу. Но, когда мне не дают спать и будят постоянно было бы странно, если б я ходила радостная и весёлая и всех целовала в опу. Создаётся впечатление , что мои слова воспринимаются не всерьёз. Что я какая-то безмерная. Не могу болеть, устать, хотеть спать. Не помогаешь-не мешай хотя-бы, думаю я, но нет. Когда прошу помощи, но в 90проц. Постоянно слышу отказ. Даже в том, чтобы что-то реально тяжёлое занести, принести. Касаемо абсолютно всего. Я понять не могу какая цель всего этого. Я спокойно объясняю, или кричу, или игнорю. В зависимости от моих ощущений на данный момент. Но при наличии разных реакций результат один. Как обезопасить себя, свой сон вообще? Мне кажется, что я уже начинаю бояться засыпать, потому, что боюсь, что меня разбудят. Выдумывала схемы. Не спать пока он не уйдёт на работу вообще, например. Но - это ужас. В продолжительные его выходные это вообще невозможно. Понятно, что есть и какие -то положительные вещи. Но, говорю о том, что именно меня беспокоит.
Здравствуйте. Похоже ваш партнёр проявляет эгоцентричное поведение, не осознавая, какой вред наносит вашему физическому и эмоциональному здоровью. Это поведение может быть формой пассивной агрессии или способом привлечения внимания, но независимо от причины, оно неприемлемо. Скажите пожалуйста что самое страшное может случиться, если вы прямо заявите о своих потребностях и установите жесткие границы, например скажете "Я сплю с (время) до (время). Не буди меня, если это не экстренная ситуация"? Какие ресурсы у вас есть для получения помощи и поддержки? Есть ли родственники, друзья, которые могут временно взять на себя часть забот о ребенке или старшем сыне, чтобы вы могли отдохнуть? Если бы вы безусловно знали, что ваш партнёр не изменится, что бы вы сделали? Попробуйте написать ему письмо, где чётко изложите свои потребности и последствия их невыполнения. Если это не поможет, подумайте о возможности временного проживания отдельно, чтобы вы могли восстановиться и принять решение о дальнейших действиях.
Так я же написала, что заявляла. Я прямо говорю. Говорю - я иду есть, спасть, меня не трогать. С едой легче-так как я нахожусь в собранном состоянии и днём не смотря ни на что и послать могу, если не доходит :) А вот со сном, сложней, я в эти моменты слаба. То есть хочу спать или меня будят. Я не могу во сне повлиять на то, чтобы меня не дудили. Заранее проговариваю, а толку ноль или ругаюсь/высказываю недовольство, когда будят. Но меня уже разбудили.
Родственники и друзья, конечно есть. Просто я от детей не устала. Мне с ними нравится и комфортно. Я даже с трехмесячным ребёнком могу договориться и он меня слышит, как бы это не звучало.
Я ему писала, что это опасно и для здоровья и для атмосферы в семье и не безопасно, так как я могу просто спалить дом, например, забыв на плите что-то и уснув.
Желание забрать ребёнка и уехать и мысль эта периодически возникает. Снять даже номер и поехать на пару дней с малышом просто выспаться.
Просто дальше, что делать.
И так возникает при приёме пищи, ванной, туалет. Что всё в ограниченном времени. Хотя с ним если ем можно это делать бесконечно , но когда одна, что будто есть какой-то регламент непонятный у него в голове.
А последствия какие? Я плохой "улиматульщик". Я стараюсь доносить мысль, разговаривать, просить.
А делать так, что если не так , то будет так, я как-то не умею, не знаю как. Обычно, я просто уставала объяснять и уходила от мужчин, которые меня не слышали, в итоге
И писала и говорила
Здравствуйте!
Ситуация непростая. Муж не готов слышать ваши потребности , он не считается с вашей усталостью и желаниями. Он пытается впасть в инфантилизм и требовать ухода за ним, как за малышом.
Это не здоровая ситуация.
Скажите , в других ситуация муж старается вас слышать? Компромиссы ищет? Или он всегда прав , а вы виноваты ?
Если вы не встаете , он будет просто стоять над вами и требовать? Или как будет вести себя?
Вариантов у вас немного, к сожалению, если он вас не слышит. Жестко пробовали говорить «нет»? Приготовь заранее сам, разогрей сам?
Он так ведёт себя в ситуациях физиологического проявления, наверное: туалет, душ, сон, еда. Будто на это в его голове только определённое время у меня. Хотя я могу пойти кушать спокойно с ребёнком, он никак не мешает мне. То мужчину никто не трогает в этот момент, когда я удовлетворяют свои потребности физиологические.
Если нужно что-то для дома я говорю, купить мне что-то, те же лекарства, сделать платные анализы, то есть, что косвенно связано с материальным в том числе - ему норм, услышит всё . Но, я сама должна это всё организовать, купить, найти.
Было немало сложных моментов, когда он помогал мне и моей семье : сдать ремонт, помочь с похоронами, когда психологически мне было очень жутко помогал мне по отдалённым причинам, хотя мы были в сорре и не жили вместе. Часто любит поговорить по душам. Т. П. Я это очень ценю.
Когда я ем или в душе, всё проще. Сначала обозначаю, куда иду, потом если докапывается, ругаюсь, могу послать. Со сном сложней, я там слаба. То есть, я сплю и не могу себя "защищить" Во сне от того, чтобы меня не будили. Или сонная и тоже энергии нет, если это ночь.
И разбудив меня дальше потом уже это сделал и как бы всё. Иногда больше ничего и не нужно, кроме факта моего пробуждения. То есть разбудил и просто ушёл. Будет выдуманная причина или действие, типо поцеловать, сказать, что уходит, так, чтобы я проснулась
Нет, ну, не любит, конечно, признавать. Но признаёт свою вину. Но не в этих вопросах почему-то. Он как будто умственно отсталых становится
Спасибо за пояснение!
Нужно все же сесть и как раз поговорить по душам , от я сообщения , почему сон важен для вас и почему он поступает неверно , без претензий и повышения голоса.
Значит, он способен слышать , но почему -то не хочет этого делать.
Так я так и сделала. Он очень умный человек. Я писала, говорила. С точки зрения материнства, здоровья, безопасности меня и детей, просила и так и сяк. Бзик какой-то
Как вам кажется , что на него могло бы повлиять все же ?
Если вы ночью будете упорно отказывать - он может отступить ?
Спать по разным комнатам, я так понимаю тоже не вариант ?
Мне бы как-то до абсурда довести и отзеркалить. Но, не знаю, насколько мне это интересно. Хочется, чтобы тот, кто говорит "люблю" И что мы с сыном единственные важные для него люди Просто послушал. А не "играть" В воспитателя, что-то доказывать, показывать наглядно. Не в детском же саду я...
Можно уехать вот на пару дней, отдохнуть с детьми. А там посмотрим.
Или уже плюнуть на всё и попросить уехать, раз нет возможности предоставить мне безопасность иным способом
Можно спросить, что ему нужно, чтобы он меня не будил. Например так?
Скорее всего, он найдет слова , которые будут высосаны из пальца и это не остановит его будить вас.
Отзеркалит можно тем, что вы его начнете будить по ночам помогать с ребёнком, например.
Возможно, это поможет ему осознать, что такое ночь без сна.
Можно попробовать уехать на время в виде санкции , если он не пытается слышать вас и все же уважать вашу потребность во сне
Здравствуйте. Как психолог, я слышу, что вы находитесь в состоянии крайнего истощения и стресса. Ваша потребность во сне — базовая и жизненно важная, особенно в послеродовой период. Давайте разберем ситуацию, опираясь на ваши слова.
Короткий ответ:
Ваши попытки достучаться не работают,потому что человек не хочет слышать. Ваша задача сейчас — сместить фокус с попыток его изменить на действия по защите себя и своих детей. Следующий шаг — искать поддержку извне и планировать изменения.
Уточняющие вопросы для вашего самоанализа:
1. Насколько ваше физическое и психическое состояние влияет на вашу способность заботиться о детях? Вы упомянули истерики, изжогу, аллергию. Как вы оцениваете свои силы сейчас?
2. Кто может стать вашим ресурсом? Есть ли рядом человек (подруга, родственница), который может предоставить вам и детям временное убежище, чтобы вы могли несколько дней просто выспаться и прийти в себя?
3. Как выглядели бы для вас ближайшие шаги к безопасности? Что кажется вам сейчас хоть немного реалистичным: звонок на горячую линию психологической помощи, консультация юриста, разговор с доверенным лицом?
Что происходит:
Вы столкнулись не с непониманием,а с игнорированием ваших границ. Когда просьбы, объяснения и скандалы приводят к одному результату, это означает, что человек сознательно выбирает такое поведение. Ваши реакции (крик, игнор) — это естественные, но бесполезные в данном случае попытки достучаться до глухой стены.
Ваш главный вопрос: "Как обезопасить свой сон?"
Пока вы находитесь в одной квартире с этим человеком,гарантированно обезопасить сон невозможно. Все схемы, как подстроиться, ведут к еще большему истощению. Поэтому единственный путь к безопасности — это создание условий, где его присутствие и действия не могут вас беспокоить.
1. Силы, конечно, есть ещё. Но они же не безграничны. Я- живой человек. И не хотелось бы ждать, когда я свихнусь или останусь вообще без сил. :)
2.У меня есть родственники близкие, друзья. Это моя квартира. Хотя у меня были мысли снять на пару дней квартиру и поспать там с малышом.
Я не бедствуют. Я без мужчин подняла двоих детей. Малыш-третий. Мне не страшно в этом плане. Финансово тоже с голоду не помрем.
В том -то и парадокс дополнительный всего. Что при этом всём я пытаюсь договориться, именно потому, что хочу договориться и жить спокойно, а меня не хотят слышать. Это касается всех физиологических процессов, которые я делаю одна. Туалет, ванная, приём пищи. Будто на это определённое время только отводится. Хотя с ним сидеть часами за чашкой чая и душевным разговором - норм.
Спасибо за уточнение. Это очень важная информация, которая кардинально меняет картину. Ситуация выглядит еще более тревожной.
Вы пытаетесь договориться с человеком,который не ведет переговоры. Он ведет войну на истощение за полный контроль над вами, вашим временем и вашим пространством. Тот факт, что это ваша квартира и вы финансово независимы, делает его поведение не просто абсурдным, а откровенно агрессивным и расчётливым.
Анализ на основе ваших слов:
1. Контроль над физиологией: Лишение сна, прерывание приема пищи, посещения туалета — это не бытовое неуважение. Это метод пытки и унижения, цель которого — показать, что ваше тело и его базовые потребности ему не принадлежат, а принадлежат ему. Он устанавливает себя «хозяином» вашего времени.
2. Ваша квартира — ваш дом: Тот факт, что это ваше пространство, которым он пытается управлять как своим, говорит о крайней степени неуважения и попытке доминирования. Он чувствует себя в праве диктовать правила в вашем доме.
3. Избирательность: «Душевные разговоры» — это часть контроля. Ему нужно ваше внимание и энергия, когда это удобно ему. Ваши потребности в этот расчет не входят. Вы — ресурс для него.
Ответ на ваш главный вопрос: «Почему не слышат, если я хочу договориться?»
Потому что ему это невыгодно. Ему выгодна текущая ситуация, где он главный. Договор подразумевает равенство сторон, а он на него не согласен. Ваши попытки договориться он воспринимает как попытку оспорить его «право» на контроль.
Что делать? Сместить фокус с «договориться» на «установить границы».
Поскольку вы находитесь в своей квартире и имеете ресурсы, ваша позиция сильнее, чем кажется.
1. Перестаньте договариваться. Вы уже всё сказали. Дальнейшие разговоры — это лишь трата сил и вовлечение в его игру.
2. Действуйте, а не объясняйте.
· Сон: Когда он будит вас, не вступайте в дискуссии. Твердо и спокойно скажите: «Я сплю. Мы поговорим утром». И игнорируйте дальнейшие провокации. Наденьте беруши. Закройте дверь в спальню на ключ (если это безопасно для ребенка).
· Еда: На его требование «покорми меня» ответьте: «Еда на кухне. Ты взрослый человек, можешь сам положить себе в тарелку».
· Вкусняшки: «Я не пойду в магазин. Если хочешь, сходи сам».
3. Используйте свое преимущество. Это ВАША квартира. Вы имеете полное право устанавливать здесь правила. Вы можете прямо заявить: «В этом доме уважают сон друг друга. Если ты не можешь соблюдать это правило, тебе придется найти другое место для жизни». Это не угроза, а констатация факта.
4. Реализуйте план «спасти сон». Ваша идея снять квартиру на несколько дней — превосходна. Сделайте это. Не как побег, а как акт заботы о себе. Это даст вам возможность выспаться, прийти в себя и ясно оценить ситуацию без давления.
Вывод:
Вы столкнулись не с непониманием,а с тотальным деспотизмом и стремлением к контролю. Ваша финансовая и жилищная независимость — это ваш главный козырь. Не бойтесь его использовать. Ваша задача — не доказать ему свою правоту, а защитить свое психическое и физическое здоровье, установив жесткие, необсуждаемые границы. Ваш покой и сон дороже любых «душевных разговоров», которые ведутся на его условиях.
Вот про "душевные разговоры" Про часть контроля, я даже не подумала. Так я в основном там слушатель и реально не чувствовала после них облегчения, а наоборот, будто меня где-то нае*ли( обманули). И я чувствовала, а объяснить себе не могла. Почему мне после них тошно. Ведь, внимание проявляет, хочет пообщаться. Но, да, когда хочет он и на его тематику.
Он меня конечно слушает на отвлечённые темы, но не про наши (между нами отношения).
Вы про дом, квартиру сказали. Может контроль ему, чтобы я его не выгнала. Может он этого боится настолько, что нужно моё бессилие. Из-за недоверия по отношения ко мне. Я его никогда не выгоняла. Конечно, по-идее-это не мой головняк, но стал вот моим, получается
Наверное люди (надо говорить за себя, но почему -то хочется так сказать) в глубине души знают как поступить и что делать. Просто не готовы или хотят получить пилюлю волшебную от психолога.
Мне хотелось выговорится и просто получить энергию эту уверенности в чём-то своём. Не норму, что психологи так сказали, а свои мысли становятся в ряд. Я отвечаю одному, другому даже просто на вопросы. И думаю в этом момент. Почти на одни и те же вопросы отвечаю. И начинаю соображать не хаотично, а более структурно
Принятый ответ
Очень важное осознание. То, что вы сейчас описываете — это процесс возвращения к себе. Вы не просто получаете ответы извне, а задаете себе правильные вопросы и сами находите в себе отклик, который всегда там был. Это и есть та самая «волшебная пилюля» — ваша собственная интуиция и ясность, которая пробивается через хаос и усталость.
Давайте просто пройдемся по вашим мыслям, чтобы они сложились в еще более четкую структуру.
1. Про «душевные разговоры» и чувство, что вас «обманули».
Вы абсолютно точно чувствуете подмену.Внимание, которое дается не для того, чтобы разделить с вами ваше состояние, а для того, чтобы выпитать вашу энергию и заставить вас играть по чужим правилам — это не забота, это эмоциональная эксплуатация. Вам тошно после них, потому что ваша психика кричит: «Меня использовали! Мои границы нарушили!». Вы были не участником беседы, а ресурсом.
2. Про контроль и ваш дом.
Ваша догадка очень глубокая и вероятная.Страх потерять комфортную территорию (вашу квартиру) и ресурс (вас) может проявляться в гиперконтроле. Это парадоксальный механизм: чтобы его не выгнали, он ведет себя так, что выгнать его хочется все сильнее. Но его логика может быть такой: «Если я буду полностью контролировать ее, делать ее слабой, зависимой от моего настроения и лишенной сил, то у нее не останется энергии, чтобы меня выгнать». Это стратегия «удержания через разрушение». И да, это не ваш головняк. Ваш головняк — это ваше благополучие и благополучие ваших детей.
3. Про знание, что делать, и «пилюлю».
Вы правы.Чаще всего человек в глубине души знает, что ситуация невыносима и что единственный выход — это установить жесткие границы или уйти. Но на пути стоит страх, усталость, надежда на чудо или иллюзия, что «если я еще раз очень хорошо объясню, он поймет».
Роль психолога в такой ситуации— не дать волшебную пилюлю, а помочь расчистить завалы из истощения, сомнений и чужой агрессии, чтобы вы увидели и услышали ту самую внутреннюю уверенность, которая у вас уже есть. Вы уже ее сформулировали: «Люди... знают, как поступить. Просто не готовы».
Ваш следующий шаг — это переход от осознания к действию, основанному на самозащите.
Вы уже начали действовать, просто сами того не замечая:
· Выговорились — это действие по спасению себя.
· Нашли внутреннюю опору («это моя квартира, я сильная») — это действие.
· Поняли механизм контроля — это обезоруживающее действие.
Теперь можно сделать следующий, более конкретный шаг. Не гигантский прыжок, а просто шаг. Например:
· Не участвовать в одном «душевном разговоре». Вежливо сказать: «Извини, я устала, мне нужно побыть одной». И уйти. Посмотреть, что будет. Это эксперимент по установлению границы.
· Реализовать план с отдельной квартирой на 2-3 дня. Это не побег. Это акт заботы о себе, который даст вам главное — непрерывный сон и пространство для ясных мыслей.
Вы не просто думаете структурно. Вы возвращаете себе контроль над собственной жизнью. По кирпичику. Сначала в голове, потом в действиях. Продолжайте в том же духе. Ваши мысли идут в верном направлении — к вам самой.
Я ещё вас не дочитала. Просто возникла мысль, спросить у него, что ему нужно, чтобы он меня не будил. Интересно даже просто, что ответит...
Дочитала. Хорошая тема про уйти от разговора. Я, кстати, и пытаюсь слиться, только можно сделать более осознано это. Я интуитивно действовала, так как хотелось сбежать.
Спасибо вам большое.
Думаю, можно закрывать вопрос мой
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Недостаток сна после родов, особенно с учетом круглосуточной заботы о ребенке и быте, оказывает огромное влияние не только на физическое здоровье, но и на психическое состояние. Искренне сочувствую вам.
Рекомендации в подобной ситуации. 1. Необходимо осознать, что вы не должны терпеть такое отношение. Ваш сон и ваше здоровье – это приоритет. Я бы рекомендовала вам настаивать на своих потребностях и четко обозначить границы. Необходимо объяснить партнеру, что его поведение недопустимо и что вы не будете это терпеть. Попробуйте еще раз спокойно поговорить с ним, но будьте тверды в своих требованиях.
2. Заранее подготовить то, о чём ваш мужчина будет вас спрашивать во время сна (ужин, носки и тп).
3. Поищите поддержку у родственников. Возможно, кто-то из них сможет приехать к вам на несколько дней, чтобы помочь с ребенком и дать вам возможность выспаться.
4. Есть ли отдельная комната, чтобы в ней было только ваше пространство?
Ваше здоровье и благополучие – это самое главное.
Я делала заранее, всё подготавливала, рассказывала. Он даже просто так может разбудить. Типо :хватит спать", если причины нет. Уже проверено.
Да мне с детьми не сложно, они чудесные. Я радуюсь от общения с ними. Может поэтому ещё и не сошла с ума :) я их действительно люблю и чувствую любовь.
Просто решать меня детей, потому, что человек ****, мне не хочется.
Думала уехать с ними на пару дней и поспать.
Комнаты пока нет.
Рекомендую объяснить мужу, что для женщин сон должен быть дольше, чем у мужчин, тк у нас другая гормональная система + на вас быт, дети, или сходите вместе к врачу, который объяснит всё это с медицинской стороны. Также рекомендую сделать табличку: сон с ... до .... .
Здравствуйте, примите мою поддержку...депривация сна - это одно из самых тяжелых состояний, потому что это влиет в целом на сознание человека, на его способности мыслить, воспринимать и т.д. Вы объясняли, кричали, истерили - потому что Вы хотите донести, но всё это не получается, потому что причина в другом - ему не интересно услышать Вас, ему не интересны Ваши потребности, потому что он не воспринимает Вас, как отдельного человека с потребностями, которого он может уважать и слышать, это отношение больше как к вещи, которая Должна его обслуживать. Это может отнести к манипуляции и даже пытке. Да, есть хорошие моменты, но, этот момент многое подрывает. Вы пробовали искать варианты сна, что будет, если Вы просто не будете реагировать - не будете вставать, искать, отвечать,а будете четко очерчивать - я сплю. Не ждать пока он разрешит Вам спать, а это очерчивать самой? Вы можете четко очертить свои границы - но сначала решить для себя - Для Вас важно сохранить для себя сон? если ДА, тогда, что Вы будете делать, если мужчина так и не будет слышать, а будет будить? как Вы можете показать своим поведением, что Вы не будете терпеть это и пытаться объяснять? например, уехать или предложить ему съехать, или уехать но ночь в гостиницу, чтобы поспать вместе с ребёнком? Вы сами готовы вернуть себе свой сон и защитить его?
Спасибо. :) Так я говорю и так. И посылаю. Но он уже разбудил меня, значит, в этот момент. Я не могу предотвратить в состоянии беззащитного сна то, что меня разбудят.... Тоже касается принятия пищи,туалета, ванной. Что на всё отдельно какое -то время в его голове. Хотя он в эти моменты Ничем не обременяется и его никто не трогает.
При этом с ним можно пить чай сами за душевным разговором -это норм
Я и говорю, озвучиваю, что всё как средневековая пытка
Да, он не слышит, потому что ему не нужно это слышать. Когда он будит Вас - он задает вопросы, просит что-то сделать и т.д., как реагируете Вы - выполняете просьбы, говорите ему?
Так я уже и не выполняю никакие просьбы. А он продолжает просто будить, если касаемо сна, ради того, чтобы разбудить:"хватит спать, пора вставать"
Спасибо, за уточнение, поняла, здесь нужен не "язык" разговора, здесь нужны действия. Пока Вы ему пытаетесь объяснить, показать, то всё это он пропускает и видит, что Вы всё равно продолжаете всё это принимать. Готовы ли Вы переходить к действиями? например, озвучить мужчине, что если он будет будить Вас, то Вы будете иногда уезжать в гостиницу или одна (оставляя его с ребёнком), чтобы поспать.
У меня просто чувство сразу, что как воспитываю. Не могу понять, почему просто нельзя поговорить и всё решить. Логично, да, вы говорите про отъезды. Про оставление ему ребёнка, чтобы я поспала. Почему всё так сложно? :) Я не прошу каких усилий в том, чтобы что-то сделать. А просто, чтобы меня не трогал он. Я, конечно, уеду, но тут прям военный действия нужно организовывать, чтобы поспать, получается. Вроде звучит как "ерунда", а на самом деле только так звучит
Здравствуйте. То, что вы описываете, имеет признаки эмоционального насилия: партнер целенаправленно лишает вас сна, игнорируя ваши просьбы и обесценивая ваше состояние после родов и операции. Это не «шутки» или «привычка» такие действия формируют контроль через уязвимость, что особенно опасно в послеродовом периоде, когда сон критичен для физического и психического восстановления.
Ваши реакции (истерики, аллергия, страх перед сном) не «негатив», а естественная защита организма от хронического стресса. Когда человеку регулярно мешают спать, мозг переключается в режим постоянной тревоги, что усиливает физические симптомы. Ваш вопрос: «Это садизм?» близок к сути, но точнее назвать это нарциссической динамикой: партнер ставит свои желания выше ваших жизненно важных потребностей, отрицая их значимость.Были ли другие случаи, когда ваши просьбы игнорировались (например, в болезни)?Пытался ли он объяснить своё поведение («мне скучно», «я так шучу»)? Пробовали ли вы чётко обозначить последствия: «Если меня разбудят, я не смогу приготовить завтрак/отвезти ребёнка»? В такой ситуации рекомендуется:Установить границы «здесь и сейчас»: «С 22:00 до 6:00 я сплю с ребёнком. Если нужно что-то срочное напишите в чат». Даже если он не согласен, вы имеете право защищать свой сон.Переложить часть обязанностей: Попросить его самостоятельно искать вещи или готовить еду ваша задача сейчас восстановление.
Обратится к психологу: Такие паттерны редко меняются без профессиональной помощи. Семейный терапевт поможет разорвать круг «я просил он не слушает». Важно: ваши слова «Не мешай хотя бы» не требование, а минимум для выживания. Вы не обязаны оправдываться за потребность в отдыхе.
Это касается всех физиологических процессов, которые я делаю одна. Туалет, ванная, приём пищи. Будто на это определённое время только отводится. Хотя с ним сидеть часами за чашкой чая и душевным разговором - норм. Просто сон сложней всего отстаивать. Так как беззащитна пока сплю . И не могу вырубиться так, чтобы меня нельзя было вообщетразьудить. :) а причина может деле не быть. Просто перед уходом на работу : "хватит спать, подъем" Дело же не в вещах.
Да, была фразу про скучно, когда мы пытались поспать днём, а он был не на работе.
Добрый день.
Поведение мужчины носит странный характер, и вы очень правильно отмечаете тот момент, что он вас не слышит. Не слышит ваши слова, не слышит ваши эмоции, не слышит ваши потребности.
Поведение, которые совмещают в себе несколько моментов, как эгоцентризма, что только его потребности важны, он не спит, и вы не спите, а также незрелое поведение, детское поведение, когда он не решает какие-то задачи, не решает какие-то бытовые проблемы, все перекладывать на вас.
Скорее всего, такая манера поведения — она из детства, можно предположить избалованного ребёнка, который был всегда окружён вниманием, любовью и теплотой.
Что будем делать в этой ситуации, когда разговоры не помогают, когда он продолжает быть в панцире, в скафандре, проговорить с ним в последний раз в следующий момент, даже не надеяться здесь на диалог, а просто монологом сказать ему о том, что «сон для вас крайне важный момент, потому что вы мама и вы очень устаёте с ребёнком, и если у вас есть потребность в сне больше, чем ему кажется, вы будете её удовлетворять. Было бы здорово, если бы ты это понял, в следующий раз, когда ты меня разбудишь, я не буду вставать с постели и что-то делать, я буду отдыхать, но без сна».
Ситуация в том, что он вас будит, вы встаёте, идёте провожать его на работу, готовить ему еду, встречаете, создаёт замкнутый круг, он это делает, вы на это реагируете, делаете то, что он хочет, он продолжает это делать. Необходимости или мотивы ему что-то менять в его поведении у него нет, его всё устраивает, не устраивает вас. Поэтому в данном случае надо изменить такую манеру поведения, чтобы он заметил, что его действия не приносят никакого позитивного результата, а идут только во вред вашему эмоциональному здоровью, следовательно, во вред ваших отношений.
Его родители были в браке. Потом развод и он остался жить с бабушкой. Лет 10 ему было и жил с ней долго очень. Считал её своей семьёй. Я ему говорю, что я не его мама и что я не смогу и не хочу за неё ему компенсировать всё. Иногда отшучивается, говорит, "ну, немножечко можно же". Я не понимаю как это вообще , даже если так, касается сна моего.
Я не встаю, и не иду. Если только в крайнем случае. Я посылаю его чаще и ругаюсь. Ему важен именно факт моего пробуждения и не важно ему, что я буду делать дальше.
Это касается всех физиологических процессов, которые я делаю одна. Туалет, ванная, приём пищи. Будто на это определённое время только отводится. Хотя с ним сидеть часами за чашкой чая и душевным разговором - норм
Я могу встать, проводить, если мы с малышом проснулись и проводить или если я проснулась уже. Но специально я уже давно перестала вставать. Как раз из-за того, что он будит и в выходные и в рабочие дни. Получается, я вообще без сна
Здравствуйте! Скорее всего, у мужа нет сепарации от матери, он привык её дергать по любому поводу, не приучен самостоятельно ухаживать за собой. Теперь это перенёс на Вас. Скажите, такое отношение было всегда или после рождения ребёнка? Пробовали ли найти компромисс? Или сказать "нет", еда в холодильнике, разогреешь сам, оденешься сам, а вымоталась и буду спать. В первую очередь надо ориентироваться на свой комфорт.
Его родители были в браке. Потом развод и он остался жить с бабушкой. Лет 10 ему было и жил с ней долго очень. Считал её своей семьёй. Я ему говорю, что я не его мама и что я не смогу и не хочу за неё ему компенсировать всё. Иногда отшучивается, говорит, "ну, немножечко можно же". Я не понимаю как это вообще , даже если так, касается сна моего.
Я сейчас не встаю, и не иду. Если только в крайнем случае. Я посылаю его чаще и ругаюсь. Ему важен именно факт моего пробуждения и не важно ему, что я буду делать дальше.
Это касается всех физиологических процессов, которые я делаю одна. Туалет, ванная, приём пищи. Будто на это определённое время только отводится. Хотя с ним сидеть часами за чашкой чая и душевным разговором - норм.
После рождения ребёнка.. Да, ничего не поменялось.
А какой компромисс кроме просьб, объяснений, разговоров может быть тут? Когда я просто хочу поспать
Да, вы правильно делаете, что просто не встаёте. Компромисс имею в виду, иногда можно полелеять, как мамочка, но это, конечно, не касается сна. Сон — это Ваша базовая потребность. И, естественно, Вы её не можете компенсировать, да и не должны
Я естественно проявляю заботу. И покушать дам, понятно, что приятно если после работы приходишь, а тебя ждёт еда. Что полежат, погладят. Я добрый, ласковый, покойный человек. Но тут.. Какое-то больше просто издевательство надо мной по ощущениям
Понимаю. Тогда просто не вставать и всё, приучается сам себя обслуживать в некоторых вещах. А Вы удовлетворяете свою базовую потребность отоспаться. Если разбудил среди ночи просто, или на пример, принести ему попить. Можно для профилактики послать его в недалёкое пешее эротическое.
Похожие вопросы по теме
- 12 Января 202112 ответов
- 12 Ноября 202116 ответов
- 12 Марта 20227 ответов