Что вас беспокоит?
Муж постоянно врет
Здравствуйте, недавно случайно узнала, что муж курит как выпьет. Во время разговора узнала, что оказывается он начал ещё до нашей совместной жизни, а это уже 8 лет . Я иногда чувствовала запах сигарет, он только врал, что не чувствует и что всё хорошо, что я придумала. Пьёт редко поэтому наверное я и не замечала запах сигарет постоянно. Курит когда нервничает. Сколько его знаю, он всегда недоговаривает что то, врёт якобы переживает из за меня, не хочет волновать. Но мне так не кажется, врёт, потому что ему так комфортно. Но мне обидно не от того, что он курит, а то, что он мне врал все эти годы.А если соврал по крупному один раз значит может еще. И вот сейчас я не знаю как быть, сидит во мне эта обида, и нет уже доверия к нему.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте Алина!
Сказали ли вы супругу о том ,что знаете что он курит?
Объясните, что вас ранит не столько сам факт курения, сколько ложь и ощущение, что вас держали в неведении. Попробуйте донести до него мысль, что открытость и честность – основа крепких отношений.
Возможно муж это делал не со злого умысла, Возможно ему и самому неприятен этот факт и он не хотел чтобы и вы переживали на этот счет.
А что для вас будет означать восстановление доверия?Готовы ли вы дать ему шанс? Если да, то что он должен сделать или изменить в своем поведении, чтобы вы почувствовали себя увереннее в его искренности?
Дарья, да мы поговорили. Сказала, что мне не приятно, что врал.
Он сам сказал мне, что курит, когда я в очередной раз, спросила почему пахнет сигаретами.
В том, то и дело что доверие такая тонкая штука. Я не знаю как ему снова доверять, а ведь может эта ситуация повторится. Он же всегда врёт, по мелкому врёт, я узнаю это, всегда узнавала сразу. И на мелочи как то не обращаю внимания. А тут извините конечно с тех пор как мы вместе живём и не сказал, что появилась вредная привычка и якоьы ещё из хороших побуждений. Ну не знаю как то не верится
А в какие побуждения вам верится.?
Дарья, он не изменится, будет всегда врать. И если тут я опять закрою глаза, то дальше будет хуже. И враньё будет ещё больше. Типо прокатило же со мной в тот раз, значит можно ещё
Здравствуйте. Спасибо, что поделились этим сложным для вас переживанием. Ваша реакция абсолютно понятна: обида и потеря доверия возникают не из-за самого факта курения, а из-за осознания, что важный человек годами скрывал правду, даже когда это касалось, казалось бы, мелочей. Доверие в отношениях строится на честности, и когда оно нарушается систематически (даже с «добрыми» намерениями, как «не волновать»), это ранит глубже, чем однократная ошибка. Вы правы: если ложь становилась привычкой, это ставит под сомнение искренность во всем даже в тех моментах, где, возможно, её нет.
Важно обратить внимание на два аспекта: Ваши чувства. Обида сигнал о том, что ваши границы были нарушены. Вы имеете право требовать от партнёра открытости, даже если его мотивы были защитными. Его поведение. Если муж продолжает оправдываться или избегать разговора, это усугубляет ситуацию. Доверие восстанавливается только через действия: признание своей роли в обмане, готовность быть прозрачным и работа над тем, чтобы вы чувствовали честность, а не просто слышали слова.
Как муж реагировал, когда вы обсудили с ним эту ситуацию? Было ли у вас ощущение, что он искренне сожалеет или пытается понять вашу боль? Есть ли в ваших отношениях другие ситуации, где вы замечали несоответствие между его словами и действиями?
Эти вопросы помогут понять, готовы ли вы оба работать над доверием вместе. Помните: ваши чувства важны, и право на честность в отношениях не привилегия, а основа.
Вячеслав Викторович, он начинает оправдываться, что делал всё из за того, чтобы я не переживала. Но я не верю. Для меня это пустые слова что ли.
Говорит что это единственная такая большая тайна, клянётся что нет больше и не будет
А я не верю
Да были ситуации когда слова не совпадали с действиями
Он боится что я уйду и поэтому обещает только обещает все.
А на деле ноль
Здравствуйте. Ваша обида и потеря доверия вполне понятны. Скажите пожалуйста что для вас значит это враньё? Видите ли вы в этом не просто курение, а систематическое утаивание? Готовы ли вы работать над восстановлением доверия, или это последняя капля? Попробуйте откровенно поговорить с мужем о своих чувствах, но без обвинений, а выражая лишь собственные переживания.
Яна Алексеевна, да в том то и дело, что это систематическое утаивание. Он врёт всегда, по пустякам что то не договаривает.
Я как раз таки и боюсь что, как бы это не было последней каплей, доверия нет
Постарайтесь прояснить для себя, готовы ли вы инвестировать усилия в восстановление этого фундамента, зная, что это потребует времени и откровенного разговора. Если есть желание сохранить отношения, начните с выражения своих чувств, сосредоточившись на том, как ложь влияет на вас, а не на обвинениях в адрес мужа.
Яна Алексеевна, да я говорила с ним, что чувствую. Он молчит.
Здравствуйте. Я понима, почему вы чувствуете обиду и потерю доверия. Это абсолютно нормальная реакция, когда обнаруживаешь, что тебя годами вводили в заблуждение, особенно близкий человек. Дело действительно не в курении, а в нарушении базового доверия.
Как психолог, коротко отвечаю на ваш запрос:
Ваша обида абсолютно законна. Проблема не в сигаретах, а в модели поведения: «недоговаривать и врать, потому что так комфортнее». Это создает ощущение, что вы живете не с реальным человеком, а с его «удобной» версией. Страх, что это может повториться в чем-то более серьезном, — это не паранойя, а естественная попытка психики защититься от повторной травмы.
Чтобы двигаться дальше, важно понять, является ли эта ложь частью более глубокой проблемы в ваших отношениях.
Мои уточняющие вопросы для вас:
1. О чем он обычно врет или недоговаривает? Это касается только его слабостей (вроде курения) или распространяется и на другие сферы (работа, финансы, общение с друзьями)?
2. Как вы думаете, что именно им движет? Страх вашего осуждения, конфликта? Или желание сохранить образ «идеального» в ваших глазах? Может, это его способ справляться со стрессом, о котором он стыдится говорить?
3. Когда вы пытались говорить об этом, что он отвечал на саму суть обмана? Признавал ли он, что врал, и что это неправильно? Или он переводил разговор на вашу «мнительность»?
4. Что для вас сейчас было бы шагом к восстановлению доверия? Чего вы от него ждете (например, искреннего раскаяния, готовности работать над открытостью, совместного похода к психологу)?
Ответы на эти вопросы помогут вам самой лучше понять масштаб проблемы и решить, какие дальнейшие шаги вам важны. Ваши чувства важны и требуют внимания.
Сергей Александрович, враньё распространяется и на другие сферы. Там не сказал, тут недоговорил.
Врёт, чтобы я не обиделась, не ругалась
Говорит, что понимает да что врал, что это плохо и всё такое. Что не хотел меня расстраивать поэтому не говорил. И да у него есть привычка при разговоре переводить стрелку на меня, типо а вот ты так, а ты вот так
Спасибо, что поделились. Это проясняет картину, и она действительно серьезнее, чем просто скрытое курение.
коротко резюмирую:
Вы столкнулись не с разовой ложью, а с деструктивной моделью поведения:
1. Систематическая ложь как способ избегания конфликта ("чтобы ты не ругалась").
2. Отсутствие подлинной ответственности: слова "понимаю, что плохо" не подкреплены изменениями.
3. Манипуляция: "перевод стрелки" на вас — это способ сделать вас виноватой и избежать разговора о своей неправоте. Это эмоционально нечестно и токсично.
Проблема не в том, что он врет, а в почему он это делает: ему комфортнее создать иллюзию мира ценой вашего доверия, чем иметь дело с вашими реальными, законными эмоциями (обидой, злостью). Вы не можете быть уверенной в его словах, и это истощает.
Ключевой вопрос теперь не "простите ли вы его за сигареты", а: "Готовы ли вы продолжать отношения, в которых ваш партнер использует ложь и манипуляции как основной способ коммуникации?"
Чтобы это понять, вам нужно увидеть не его слова, а его действия.
Мои уточняющие вопросы на этот раз о будущем:
1. Что для вас будет конкретным признаком того, что он начал работать над проблемой, а не просто о ней говорить? (Например: он сам, без ваших напоминаний, начинает делиться чем-то неприятным; он ловит себя на "переводе стрелки" и извиняется; он соглашается на совместную консультацию у психолога, чтобы научиться выстраивать честную коммуникацию).
2. Как вы думаете, почему его страх перед вашей реакцией (злость, обида) для него сильнее, чем уважение к вашему праву на правду?
3. Как долго вы готовы ждать этих изменений, понимая, что привычка врать формировалась годами? Где ваша личная граница, за которой вы скажете "с меня хватит"?
Ваша обида и недоверие — это здоровая реакция на нездоровую ситуацию. Они сигнализируют вам, что ваши границы нарушены. Сейчас главный вопрос — что вы готовы делать с этой информацией.
Сергей Александрович, да если я пойму что они не врёт больше это конечно будет ключевой момент. Но я столько лет его просила и разговаривала об этом, что я не верю что он изменится. Очень часто переводил на шутку каждый разговор. Или злится просто и закрывается,не разговаривает.
Я не считаю вообще, что люди меняются, у всех свои привычки и характер.
В том то и дело, что я устала ждать годами, что он изменится и наконец то подумает обо мне.
С момента моей беременности у меня разочарование в нём и тут ещё и враньё в длиною 8 лет
Я действительно не понимаю почему ему сложно разговаривать откровенно. Почему он врёт и не договаривает всё время
Спасибо за откровенность. То, что вы описываете, — это уже не просто обида, это системное выгорание в отношениях. Вы устали не от одного проступка, а от многолетней борьбы со стеной непонимания.
Вы задаете самый болезненный вопрос: «Почему он врёт?»
Давайте посмотрим на это с точки зрения его поведения (не оправдывая его):
Он врет и уходит в шутки/злость/молчание, потому что это его примитивные механизмы защиты. Для него конфликт и ваши негативные эмоции — это угроза, которую нужно избежать любой ценой. Правда для него равна ссоре, а ложь — «миру». Его поведение говорит: «Мой комфорт и избегание "пожара" сейчас важнее твоего доверия и наших долгосрочных отношений».
Вы абсолютно правы в главном: люди не меняются, если не видят в этом острой необходимости и не прилагают осознанных усилий. А он в этой системе не видит необходимости — ведь все годы она работала на него: он соврал, конфликт был избегнут, жизнь текла дальше. Вы просили, но система не ломалась.
Ключевой момент, который вы обозначили: «Я устала ждать годами, что он изменится и наконец-то подумает обо мне».
Это говорит о том, что вы дошли до точки, где вера в изменения иссякла. И это критически важное осознание.
Исходя из всего, что вы написали, давайте зададим последние, самые важные вопросы, которые касаются только вас:
1. Если допустить, что он никогда не станет тем открытым, честным человеком, о котором вы мечтаете, и эта модель общения (ложь → обнаружение → псевдо-раскаяние → новый обман) останется навсегда... Сколько еще времени, месяцев или лет, вы готовы прожить в такой реальности?
2. Что для вас страшнее сейчас: рискнуть оставить эти отношения, где вас годами не слышат, или остаться в них с постоянным чувством обиды, недоверия и одиночества вдвоем?
3. Ваша дочь будет расти, наблюдая за моделью отношений родителей. Какую модель вы хотите ей показать? Ту, где женщина годами мирится с обманом и неуважением, или ту, где у женщины есть границы и право на правду и уважение?
Вы не можете заставить его измениться. Но вы можете начать думать о том, что вы можете изменить в своей жизни, чтобы прекратить эти страдания. Сейчас ваш фокус должен сместиться с вопроса «Почему он так поступает?» на вопрос «Что я буду делать, учитывая, что он поступает именно так?».
1.Нет я так жить не хочу . Хочу открытого человека рядом.
2.страшно уйти с сыном ( у нас сын) в никуда. Была б я одна без ребёнка мне было б проще решится на этот шаг, а тут я в декрете и на что я буду содержать ребенка.
3. Как отец он многому может научить ребенка. Как отец меня он устраивает. Он очень любит детей, и дети его тоже. Он добрый.
Но его враньё и вот это что он не ставит моё мнение ни во что, портит всё
Принятый ответ
Это очень тяжелая и абсолютно понятная дилемма. Вы оказались в ловушке, где есть и любовь к отцу вашего ребенка, и непереносимая боль от его поведения. Давайте разложим это по полочкам.
Вы обозначили два абсолютно разных человека в одном:
· Хороший отец: добрый, любит детей, многому может научить.
· Плохой партнер: систематически врет, не уважает ваше мнение, избегает ответственности.
Вы правы в обоих случаях. Он может быть и тем, и другим одновременно. И именно это разрывает вас на части.
Давайте ответим на ваш главный страх — «страшно уйти в никуда»:
Это самый рациональный страх в вашей ситуации. И с ним нужно работать не как с эмоцией, а как с практической задачей.
1. «В никуда» — это сейчас, в момент кризиса. Но это не навсегда. Декретный отпуск закончится, ребенок подрастет. Ваша текущая финансовая уязвимость — это временное состояние, хотя сейчас оно кажется вечным.
2. Альтернатива «уходу» — не молчаливое страдание. Альтернатива — начать тайный план по укреплению своей независимости. Это не план «как уйти», а план «как вернуть себе почву под ногами». Это снимет ощущение заложника.
· Информация: Изучите, на какие пособия и выплаты вы имеете право как мать одиночка (если дойдет до этого). Проконсультируйтесь юристом (есть бесплатные услуги) по поводу алиментов.
· Профессия: Начните потихоньку, в декрете, прокачивать навыки, которые позволят вам работать удаленно или найти работу после декрета. Это может быть онлайн-курс, чтение профессиональной литературы, даже хобби, которое можно монетизировать.
· Сеть поддержки: На кого вы можете опереться? Родители, подруги? Начните потихоньку укреплять эти связи.
Теперь о самом сложном — о выборе.
Поскольку вы не верите, что он изменится, и не хотите так жить, у вас есть два пути, и оба начинаются с одного и того же:
Вам нужно поставить ему ультиматум. Но не угрозу «брошу», а четкое, спокойное, железное условие.
Сформулируйте это примерно так:
«Я больше не могу и не буду жить в отношениях, где меня обманывают и не уважают. Мое терпение закончилось. Твое поведение уничтожает мою любовь и нашу семью. Я не требую немедленно бросить курить. Я требую немедленно начать работать над нашей коммуникацией и прекратить ложь. Для этого есть только один вариант — мы вместе идем к семейному психологу. Это не обсуждается. Это мое условие для того, чтобы эти отношения имели шанс на существование. Если ты откажешься, для меня это будет означать, что твой комфорт и твои привычки для тебя важнее меня, нашего сына и нашей семьи. И я буду вынуждена делать выводы и начинать действовать соответственно — строить свою жизнь без тебя.»
Что это даст?
1. Вам — ясность. Его реакция (согласие, отказ, очередная шутка) будет не эмоцией, а ОТВЕТОМ. Вы получите четкий сигнал, что ему важнее: семья или путь наименьшего сопротивления.
2. Ему — последний шанс осознать глубину кризиса. Пока вы только говорили, все оставалось в зоне его комфорта. Теперь речь идет о сохранении семьи.
Ваш главный вопрос сейчас должен звучать так:
«Что я сделаю на этой неделе, чтобы начать создавать для себя и сына запасной план, который вернет мне чувство контроля над собственной жизнью?»
Это не предательство по отношению к нему. Это забота о себе и своем ребенке. Пока у вас нет плана Б, вы не можете принимать свободные решения, вы действуете из страха. Верните себе почву под ногами, и тогда выбор станет яснее: бороться за отношения с партнером, который наконец-то проснулся, или уходить от человека, который так и не захотел меняться.
Да в голове у меня уже крутился план "Б" Чтобы самой встать на ноги.Значит правильно я думала. Благодарю Вас!
Здравствуйте! Вероятно муж боится признаться , что он изначально вам лгал по поводу привычки, тк это будет обманом и вам будет неприятно.
Пробовали ли вы говорить, что это разрушает доверие ?
Был ли муж замечен еще за враньем?
Муж в целом ведущую или ведомую занимает позицию в отношениях?
Алина Николаевна, он сам сказал, что курит и что врал столько лет
Мы поговорили. Сказал, что больше не будет врать и это была самая большая тайна его. А я не верю
Алина , ваше доверие подорвано , но подорвано оно на фоне эмоций , дайте себе время. Муж поговорил с вами, он признался. Постарайтесь смотреть на реальность , а не тревогу , которая вам шепчет , что вы обмануты.
Его враньё систематически, по любому поводу. Если б это было в первый раз, мне наверное было б легче ему поверить
Он всегда врёт по мелочам
Да, я видела это в вашем запросе - поясните , что это за мелочи?
Не замечали ли , родным он часто врет ?
Да уж не договаривает всё, и всем
Здравствуйте, Алина, возможно, на ситуация можно посмотреть иначе, возможно, он не говорит не потому что есму - комфортно, может быть есть другие причины и они есть - возможно, это то, что он не считает необходимым говорить/ может быть он не говорит, чтобы не сталкиваться с Вашей реакцией или чтобы не чувствовать себя некомфортно, если он поделится с Вами/ возможно, что он сам порицает себя за это, поэтому и не хочет говорить об этом/ или это не то, что может быть важным и решающим. Здесь тонкая грань - Вы вместе, Вы пара, но при этом у каждого есть и своё личное - потребности, чувства, желания, что-то что принадлежит только Вам или только ему. и Обман и нежелание делиться чем-то своим - разные вещи. Не обязательно - он обманывает, он не делится, не говорит, но вдеь он тоже может оценить - значимая ли это вещь или нет, это не говорит о том, что он будет обманывать в чем-то крупном. Между Вами есть недоверие, возможно,в этом и есть проблема. Вы ожидаете от того того, что он может быть обманщиком и предателем. Почему? в чем причина - были реальные поводы или Ваш страх?
Елена Сергеевна, я с знаю этого человека 11 лет. И сколько я его знаю, он всегда недоговаривает что то. Якобы обо мне подумал, чтоб не переживала, да это были мелочи но врал же получается, и тут уже я смотрю враньё то по крупному уже идёт
Почему я должно всегда верить, что он сейчас вот говорит правду
Алина, чего именно Вы боитесь? что он предаст? какого обмана Вы боитесь? с чем Вы сталкивались в жизни с мужем, какие были обманы? что он скрывал и как это отражалось на семье и отношениях?
Боюсь прожить с человеком который не заслуживает любви.
Ну обманы разные были, по мелочи что то, там не рассказал, тут не договорил, соврал. Может по поводу работы, что тот на работе, с друзьями, если что то касается родителей там, во всех сферах где то что то не сказал или соврал и я говорила, что этот не нормально, и всё мы дальше жили как жили
Алина, доброго дня!
Да, это очень неприятная и напряжённая ситуация, знать, что муж постоянно что то недоговаривает, обманывает, мотивируя это заботой о вас и вашей нервной системе. Понятно, что так можно бесконечно что то утаивать, оправдывать себя, объяснять обман благими намерениями
Можно сделать предположение, что он обманывает не только под благовидным предлогом. Возможно, он не хочет вашей резкой реакции, конфликта, знает, что вы остро отреагируете на правду. Это несколько подростковое поведение, когда ребенок врёт, не желая получить порцию порицания, выговор, наказание, так же и здесь .
Попробуйте все же поговорить ещё и в данном ключе, попросить сказать истинные мотивы его лжи, выскажите данную гипотезу,и если она отчасти подтвердится,то обсудите этот момент.
Доверие, конечно, штука, хрупкая, однажды пострадав, оно долго восстанавливается. И это возможно, в вашем случае, если муж перестанет недоговаривать и будет делиться с вами без страха вашей реакции, давая возможность вам самостоятельно справляться с любой информацией, даже если она будет неприятной, эмоционально некомфортной, не понравится вам. Когда и он сможет выдерживать ваши эмоции, которые безусловно, в моменте могут быть интенсивными и не всегда вы будете довольны тем, что он говорит.
Я понимаю, что вам хочется искренности и открытости, поскольку это маркер здоровых отношений, к которым вы стремитесь, главное, чтобы это не было попыткой контроля и проявлением излишней тревожности.
Здравствуйте! Понимаю, что вы расстроены именно из за того, что он не сказал всю правду. Но может все же он именно потому и не говорил, что не хотел ранить. и потерять Вас, зная, как вам важно это. Сейчас потеряно доверие, но если есть любовь попросите его помочь вам,возможно именно эта ситуация сделает новый поворот в отношениях, вы станете более открыты, чутки к друг другу и появится новое глубокое доверие и поддержка ❤️
Похожие вопросы по теме
- 1 Февраля 202511 ответов
- 4 Мая 20256 ответов
- 27 Мая 20251 ответ
- 16 Сентября 202510 ответов