Что вас беспокоит?
Боюсь опять предательства
Добрый день!Ситуация такая,13 лет назад у меня была очень сильная любовь.Я влюбилась как девчонка,мне было 24 на тот момент,а ему 21.Вобщем страсть,химия,эмоции и итог всего этого ,сын которому сейчас 13 лет.С парнем рассталась практически сразу,будучи беременной.Потому что видела что ему все это не нужно,молод,не серьезен и я ушла.Затем на год ребенка,мы опять пытались сойтись,но я видела что он не поменялся,ко всему он очень сильно меня обидел словами и я опять ушла,на этот раз уже без возврата.И не видела его все эти годы,сыну он не помогал,но все эти годы периодически звонил,писал.Какое то время я с ним общалась,потом когда видела что опять нет никаких действий прекращала.И пять лат назад я его окончательно везде заблокировала,удалила чтобы вообще не было с ним больше никакого контакта.Потому что каждое его появление меня расшатывало,выбивало из колеи,он очень сильные эмоции во мне вызывал.Жила своей жизнью с сыном и все у нас было хорошо.Личная жизнь за все это время у меня не складывалась,хотя были парни с которыми в перспективе что то могло быть,но нет.Никаких то серьезных причин этому не было,просто расставались и все.Сказать что я не отпустила того парня,так отпустила,потому что он тоже строил свою жизнь и был не один.И я не видела с ним будущего,и понимала все это ,даже испытывая к нему чувства.Единственный мужчина которого я встретила,и у нас могла быть семья,к сожалению погиб два года назад,на войне.Все это я уже приняла,и моя душа успокоилась.Так вот,не давно мой сын решил найти своего отца,спросил его фамилию и быстренько нашел в интернете.Тот откликнулся и был очень рад.И началось опять наше общение.Он сейчас тоже на войне.Стал помогать финансово,впервые за 13 лет.Сын рад,что появился папа.И опять слова что я изменился,что многое понял осознал и какой был дурак,и что важнее семья.Я ему сказала не беги впереди паровоза,дальше будет видно что и как.Общаемся уже второй месяц,я очень за него переживаю и хочу чтобы у него там было все в порядке.Я вижу что ему нужна моя поддержка,что он горит сейчас нашим общением,и ему это важно,потому что я прекрасно понимаю что каждый звонок и каждое сообщение может стать последним.Но я боюсь ему опять довериться,поверить,очень много у меня на него обид.Виделись только по видеосвязи,человек конечно внешне изменился,повзрослел,уже не тот юнец что был.И у меня чувства видимо еще остались,я подавляла их в себе,просто запрещала о нем какие либо мысли или еще что то.А сейчас я боюсь опять во все это окунуться,что опять может быть больно.Хотя я уже в этом ,в мыслях о нем,но стараюсь с трезвой головой все думать.Спасибо что прочитали.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Добрый день. Спасибо, что поделились своей сложной и эмоциональной историей. Вы проделали большой путь, и понятно, почему сейчас вы испытываете смешанные чувства.
Как психолог, я хочу задать вам несколько уточняющих вопросов, чтобы помочь вам прояснить ваши мысли и чувства:
1. Отношения с сыном. Что для вас важнее в данной ситуации: ваши личные чувства к его отцу или эмоциональное состояние и потребности вашего сына, который наконец получил возможность общаться с папой?
2. Границы и защита. Раньше вы смогли выстроить четкие границы, заблокировав его, чтобы сохранить свое душевное равновесие. Какие конкретные границы (в общении, в ожиданиях, в эмоциональной близости) вы можете установить сейчас, чтобы защитить себя от возможной новой боли, но при этом не лишать сына отца?
3. Прощение. Вы говорите о обидах. Что должно произойти, чтобы вы смогли простить его за прошлое? Должны ли это быть только его слова и финансовые вливания, или что-то еще более существенное и продолжительное во времени?
4. Сегодняшний день. Вы общаетесь из-за экстремальной ситуации (он на войне). Как вы думаете, ваши чувства и его слова — это реакция на стресс и угрозу жизни, или это что-то более устойчивое? Что будет, когда эта ситуация закончится?
5. Ваши потребности. Отложите в сторону его слова, чувства сына и обстоятельства. Чего вы хотите лично для себя от этой истории? Спокойствия? Гарантий? Или возможности дать шанс, но с "подстраховкой" для своего сердца?
Постарайтесь честно ответить себе на эти вопросы. Это поможет отделить старые раны и страх от текущей реальности и принять решение, которое будет взвешенным и правильным именно для вас.
Здравствуйте. Прислушайтесь к себе. Что для вас значат эти возобновившиеся отношения? Каким вы видите будущее? Что вы чувствуете, когда общаетесь с ним, кроме переживаний за его безопасность? Проясните свои потребности и границы, прежде чем позволить чувствам взять верх. Что должно произойти, чтобы вы смогли ему доверять?
Здравствуйте!
Понимаю , как вам непросто. Конечно , вы недавно поставили точку у себя в голове , а здесь сын решил найти папу. С мужчиной теперь у вас всегда будет связь , тк у вас есть общий ребёнок.
Возможно, мужчина повзрослел и осознал многое, но теперь война , которая тоже накладывает на его психику отпечаток , к сожалению. Если бы он был не на войне , как вам кажется как бы вы себя повели после встречи и общения сына с ним?
Какой вы видите для себя идеальный вариант в данной ситуации?
Алина Николаевна, Здравствуйте,если бы он был не на войне,а появился в нашей жизни,с серьезными намерениями,показывал поступками и действиями что мы ему нужны и важны ,то я думаю у нас бы возможно что то и получилось.А так на протяжении всех этих лет,были только слова и никаких действий.Поэтому мне наверное и не верится ,что он может что то начать делать наконец ,а не просто говорить.Сейчас по сути тоже в принципе слова,как он будет себя проявлять когда все закончится я не знаю.Но думаю что захочет быть семьей.
Марина , если в его жизни были потрясения серьезные , он мог вырасти психологически и действительно начать совершать поступки , а не просто говорить слова.
Но , сейчас, нужно следить за его действиями, он приезжает в отпуск ?
Вам трудно , но важно быть в позиции наблюдателя, не рисовать фантазии.
Либо же сразу сказать ему , что как родители вы есть, но как пара - вы не уверены и тд
Марина, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Я понимаю, насколько сложная и запутанная ситуация сложилась в вашей жизни. Это вполне естественно, что вас разрывают противоречивые чувства: радость за сына, переживания за отца, страх повторения прошлых ошибок и надежда на лучшее. Подобная ситуация может вызвать бурю эмоций, и важно дать себе время для их осознания.
Причина вашего нынешнего состояния, возможно, кроется в незавершенности отношений с этим человеком. Несмотря на то, что вы сознательно отпустили его и жили своей жизнью, старые чувства никуда не делись, а лишь были подавлены. Сейчас, когда он снова появился в вашей жизни, эти чувства ожили, но вместе с ними всплыли и старые обиды, разочарования и страхи. К тому же, фактор войны добавляет ситуации остроты и неопределенности, усиливая переживания за его жизнь и безопасность.
Я бы рекомендовала вам двигаться вперед постепенно, не торопя события и давая себе время на размышления и оценку ситуации. Важно прислушаться к своим чувствам и осознать, чего вы действительно хотите. Позвольте себе испытывать эмоции, но старайтесь не принимать поспешных решений. Установите четкие границы в общении с ним. Дайте ему понять, что вам важно, чтобы он поддерживал сына, но пока не готовы строить никаких далеко идущих планов. Сосредоточьтесь на настоящем и не заглядывайте слишком далеко в будущее. Наслаждайтесь общением и поддержкой, но не забывайте о своих потребностях и интересах.
Как вы видите свое будущее и какие приоритеты у вас сейчас?
Добрый день! Спасибо, что поделились. Ваши чувства смесь осторожности и надежды. Вы 13 лет защищали себя и сына, а теперь отец ребёнка возвращается с обещаниями измениться. Это естественно вызывает тревогу: обида накоплена годами, а его «прозрение» совпало с войной временем, когда эмоции обострены, а будущее неясно. Вы мудро говорите: «не беги впереди паровоза». Доверие строится не на словах, а на действиях, и только при их стабильности.
Что важно:Обиды имеют право на существование.Не спешите их отменять из-за его текущей ситуации. Даже помощь финансово первый шаг, но не доказательство надёжности.
Сын в центре внимания. Его радость от общения с отцом понятна, но следите, не берёт ли он на себя роль «мостика» между вами. Иногда дети бессознательно пытаются «исправить» прошлое родителей.
Ваши чувства не слабость. То, что эмоции вернулись, говорит о вашей честности перед собой. Но важно отличать ностальгию по юности от реального человека сегодня. Какие конкретные действия отца сейчас вызывают доверие? Что заставляет сомневаться? Если он вернётся с войны, какие первые шаги вы ждёте от него? Как вы поддерживаете себя, когда эмоции захлёстывают? Есть ли рядом те, кто вас слышит?
Помните: ваша безопасность не эгоизм, а основа для решений. Вы уже доказали, что умеете защищать себя. Даже давая шанс, не отменяйте границы. Если станет тяжело обратитесь к психологу. Вы сильны, но не обязаны справляться в одиночку.
Здравствуйте! Обратите внимание на обиды, чем он Вас обидел?
Точно ли на тот момент мужчина понимал, что обижает Вас или это были только Ваши ожидания, которые он не оправдал?
Исходя из всего этого будете понимать, может ли случится повтор этих обид и насколько Вы к этому будете готовы.
Сейчас проявляете просто человеческие качества, поддерживаете общение с человеком, которому на данный момент нелегко и он проходит сложные жизненные трудности и испытания. Ваша поддержка ему сейчас необходима. Он часто в таких ситуациях действительно происходит не просто взросление, а переосмысление.
Здравствуйте!вы правы- Вы уже столько перенесли в своей жизни, что хочется стабильности и твердого плеча рядом. И сейчас Ваша чуткость и участие в жизни отца ребенка-по человечески и естественно. И все же -тут вы очень тонко чувствуете ситуацию- как бы он не поменялся вы еще не знаете как вместе сможете построить отношения и необходимо время и пройти через ситуации вместе, чтобы понять- насколько он готов к серьезным отношениям9не только слова-да помощь сыну прекрасна, он молодец. и это хорошо что ребенок сейчас восстановил связь- но это и его долг как отца-а вот какой он муж. забота и внимание к Вам, на что он готов в отношениях- покажет только время) В таких ситуациях действительно лучше не торопить события:можно так же общаться, поддерживать его, но и присматриваться насколько он готов уживаться с Вами, как относится к Вашим потребностям. как учится поддерживать Вас. ему там точно не легко и есть свои нюансы (он действительно иначе смотрит на жизнь теперь)- и Вам важно присмотреться и к этому- сейчас у него обострены могут быть эмоции. восприятие, резкость в общении- и это то же может влиять на отношения. Но если вы чувствуете, что внутри все же есть желание, сердце говорит что -хочу верить- присмотреться и дать себе время- точно можно попробовать)Но бережно и внимательно к себе)) Не торопя события)
Марина, здравствуйте.
Спасибо вам большое, что вы поделились своей историей, в ситуации нашли время для обращения, так вы проявляете заботу сейчас не только о себе, но и о своём сыне, это очень важные цены.
Давайте разберёмся, что же происходит с вами, позвольте ответить развернуто, двумя сообщениями.
Тогда давно, тринадцать лет тому назад, вы, возможно, осознанно отпустили чувства к этому молодому человеку, но это была первая любовь, которая навсегда остаётся с нами, ты всегда особенный человек. + Крайне немаловажные факты, что у вас есть общий ребёнок, поэтому некая связь с ним, пускай на бессознательном уровне, но она была, он отец вашего ребёнка. И как бы вы ни старались, как бы ни хотели от этого дистанцироваться, так или иначе он был какой-то частью вашей жизни, пускай самой маленькой, но все-таки частью. Все таки был.
Сын подрос, и, конечно же, ему захотелось узнать, а кто его папа, видимо, внутри была у него такая потребность, и сейчас, когда он её удовлетворил, вы видите, как ему радостно, как ему хорошо, это важно.
Что применительно к мужчине, когда с ним связался его сын, его кровь, а мужчина находится в крайне стрессовых и крайне опасных условиях, на войне, под воздействием чего всегда происходит переоценка ценностей. А тут у мужчины появляется сын, ради которого можно многое сделать. Появляется некий смысл.
И эта ситуация надавила на больные точки каждого из вас троих: сыну отец, отцу смысл происходящего, а вам опора, надежда и реализация этих самых чувств. ....
И что же со всем этим делать. Первый момент — не спешить, вы правильно говорите, не бежать впереди паровоза. Ну не можем мы из момента настоящего понять, каким будет-то будущее. Сейчас важно ответить на вопросы: то, что происходит в настоящем моменте, вам нравится? Если да, то зачем это завершать. Есть ли необходимость принимать решение прям сейчас?
Понимаю ваш страх, потому что есть прошлый опыт, который сейчас выступает как подтверждение тому, что это может быть. И сейчас вам было бы очень полезно посмотреть, а такая же ли эта ситуация, как тринадцать лет тому назад, или здесь просто те же люди? И насколько вообще они те же? У каждого из вас за эти тринадцать лет был какой-то опыт, который так или иначе повлиял и на вас, и на этого мужчину, говорить о том, что вы те же самые, как тринадцать лет тому назад, совершенно неверно. И вам было бы полезно подумать, а что все-таки изменилось, вот такой сравнительный анализ провести для того, чтобы 2 этих образа разграничить, это было тогда, 13 лет тому назад, и там была своя история, своё кино, но сейчас это все иное. Подумать на тему того, есть ли какие-то объективные моменты, которые указывают на то, что он может сейчас поступить также, предать, бросить, причинить боль? Или это только из-за прошлого? Вот здесь очень важно не впадать в когнитивные искажения, когда мы моментами прошлого пытаемся смоделировать своё будущее, потому что оно никогда не работает, если бы оно было, было бы одинаково, однотипную жизнь в режиме дня сурка.
Не спешите, посмотрите, как оно будет развиваться дальше, когда закончатся эти сложные страшные времена, когда сын подрастёт, когда вы привыкнете к тому, что вы можете наконец-то реализовать те самые немного до подавленные чувства к этому мужчине. Марина, знаете, есть прекрасная фраза, я очень хочу ей поделиться с вами. «Дайте времени время».
Андрей, Спасибо что откликнулись на мой вопрос!Конечно для меня сейчас самое главное,что сын с ним общается и у него наконец есть папа,он это не показывал,но эта потребность у него действительно была.И я этому рада конечно.И дай Бог еще будет встреча.Для отца это тоже важно я думаю,это общение.У него не очень хорошо складывалась жизнь,были трудности,которые собственно и привели его на войну .И он так и сказал что рад,что кому то нужен,то есть сыну .Он и говорит,что вы мой стимул,что для меня это главное,что вы моя семья.Конечно сейчас повода для обид у меня нет,все они тянутся из прошлого.В основном это был его разгульный образ жизни,безответственность,не серьезность.Он тоже говорит,что нужно плыть по течению и дальше будет видно.Но и в тоже время,он считает что мы семья,что мы как пара буд то,общается как буд то у нас уже отношения.Любовь эмоции чувства все это мне дает,насколько сейчас может.Я же более сдержано себя веду.Хотя мне тоже уже хочется окунуться во все это,во все эти эмоции,конечно мне приятно это все.Когда все закончится,и если он будет делать какие- то поступки для нас,станет ответственным,взрослым,то конечно я хотела бы с ним быть.Конечно мне тоже хочется семью,любить и быть любимой.И еще такой момент,он никогда не мог со мной общаться просто как с другом например,ему всегда нужно было втянуть меня в отношения вот эти чувства,эмоции.Как буд то ему всегда нужно подтверждение что он мне нужен,что я к нему имею чувства.
Марина, спасибо большое за ваш ответ-комментарий. Вы всё очень правильно понимаете, вы очень правильно меня услышали. У каждого у вас есть потребности, и если сейчас всё это удовлетворяется, тогда вот позвольте задать вопрос, который ушёл от вашего внимания: а необходимо ли сейчас принимать вообще какое-то решение? Может, просто наслаждаться тем, что сын общается с отцом, отец общается с сыном, вы общаетесь с мужчиной, который минимум вам приятен.
Мария, какие вы видите перед собой угрозы и опасности, чтобы действительно отдаться этим чувствам? Потенциальная боль, которая может повториться как будто бы из прошлого? Ну, потенциальные риски есть в любом моменте, даже если бы вы испытывали чувства к другому мужчине, так такой риск также бы был. Стоит ли сейчас позволить своему прошлому, даже вашему общему прошлому лишить вас в настоящем чувства эмоций?
Очень понравилась фраза, которую вы употребили, я тоже очень часто её использую: любить и быть любимым, эта фраза фигурировала в дневниках Марины Цветаевой, которая всегда выбирала любить. Может быть, сейчас и вам стоит сделать подобный выбор?
Андрей, Да,вы правы,сейчас нет смысла ни в каком решении,я сама бегу впереди паровоза.Как буд то бы мне нужно уже знать все заранее,как и что будет,но понятное дело предусмотреть все не возможно,тем более в таких делах.Да,именно его поступки из прошлого,этого боюсь.Но наверное в этой жизни себя обезопасить от всего не возможно.
Марина, совершенно верно, невозможно от всего себя обезопасить. Потому что мы не знаем, каким будет наше будущее. Знаете, есть такая народная мудрость: «Знал бы, где упал, соломку подстелил». Так вот, она именно об этом.
И сейчас перед вами стоит большой и важный выбор: позволит ли вы прошлому лишить вас в настоящем чувств и эмоций.
Здравствуйте.
Вы правильно делаете, что держите трезвую голову. Его слова сейчас могут быть искренними, но война и сильные эмоции часто искажают восприятие — человек говорит то, что чувствует в моменте, не всегда думая о будущем. Для вас главное — не спешить и не обещать себе лишнего. Оставайтесь в общении ради сына, давайте поддержку, но границы держите: пусть доказывает поступками, а не словами. Если он действительно изменился, время это покажет. А вы сохраняйте фокус на своей жизни и безопасности сердца.
Добрый день, Марина!
Мужчина сейчас в сложной ситуации, вдали от дома, ему нужна поддержка, помощь, что будет потом, когда он вернётся никто не знает, никто не знает, как он себя поведёт с Вами, с сыном, насколько он будет заинтересован строить отношения с Вами, общаться с сыном, насколько он изменился. Возможно, сейчас он в стрессовой ситуации, поэтому так нуждается в поддержки с Вашей стороны, а каким он будет дома никто не знает. На словах он говорит, что изменился, всё осознал, но Вам важно увидеть это на поступках со стороны мужчины, должны быть действия. Тот факт, что он помогает деньгами - это, хорошо, но он в принципе должен был платить алименты сыну.
Возможно, Вы скучаете по тем эмоциям, которые он давал Вам раньше, а не по самому мужчине. Прошло время, мужчина сейчас может быть совсем другим, а какими именно покажет время, общение, а ещё лучше общение в реальности и смотрите обязательно на поступки мужчины, а не на слова. Слова не скажут так много, как покажут поступки. Сын может общаться с отцом, а Вы сами выбираете, как Вам быть.
Здравствуйте, Марина, Вы и он прошли такой путь, конечно, Вы помните то, каким он был и Вы сами пережили потерю и горе утраты того, с кем Вы могли бы быть и сейчас Вы осознаете, что Вы можете быть уязвимы и что не хотите снова испытывать эту боль. И дело не в том - отпустили или нет, а в том, что Вы - как женщина, тоже хотите быть счастливой и внутри Вас всё ещё есть эта надежда, поэтому Вы и боитесь этой боли, потому что для Вас это тоже важно - любить и быть любимой и это нормально - Вы живая женщина! И сейчас важно, чтобы эта надежда не затмевала настоящего и реальности - ведь если так будет, то Вы можете закрывать глаза, чего-то не видеть, пропускать то, что ранит, только бы чтобы эта надежда исполнилось и когда она разобьётся - Вам будет больно. Или Вы можете держать её внутри себя, Но, видеть реальность и понимать, что если что-то идёт не так, то Вы сможете не допустить этой глубокой боли, а сможете всё остановить вовремя. Дело лишь в Вас, Вы уже можете видеть и слышать реальность - чего Вы боитесь? ведь Вам будет больно, только если Вы будете её игнорировать и принимать желаемое за действительное, но возможно, Вы уже можете управлять этим ведь Вы повзрослели и через многое прошли...
Елена Сергеевна, Спасибо что откликнулись!Как же вы точно все описали,все мои чувства.Я действительно много боли испытала и с ним в том числе,еще много лет назад,очень больно мне было от всего происходящего,сильные чувства ,эмоции к нему были.Но да,я уже повзрослела и закрывать глаза я точно не буду,и терпеть то что не нравится тоже конечно не буду.Лучше я вовремя это прекращу и пойду дальше.А любить и быть любимой конечно мне хочется
Марина, тогда Вам уже не чего бояться...Вы есть у себя, Вы храните в себе надежду на то, что в Вашей жизни Вы ещё сможете испытать счастья - да, но Вы не станете жертвовать собой ради этой иллюзии, если она будет рассыпаться. Сил Вам
Принятый ответ
Мне очень хочется верить, что у Вас всё это будет...
Елена Сергеевна, Спасибо Вам большое!
Добрый вечер. Знаете многие люди говорят, что человек не меняется! Но например я считаю , что меняются . Если меняются обстоятельства и ценности в жизни. Нужно попробовать общение. У Вас общий сын, остались чувства к этому мужчине. Вы сами написали, что он стал другим. Пробуйте, общаться, по большому счету вас это ни к чему не обзывает. Вы сейчас не состоите ни с кем в отношениях , нет не перед кем обязательств .
Похожие вопросы по теме
- 10 Июня 20238 ответов
- 24 Октября 20248 ответов
- 14 Января 202518 ответов
- 8 Июля 20251 ответ