Что вас беспокоит?
Добрый день ) вопрос поколений ) бабушка и внучка.
Моей маме 52 , дочке 7) Мама мне помогает с дочкой , так как я работаю небольшими командировками иногда ) И когда они остаются вдвоем. В силу возраста у дочки бывают капризы , бабушка просит застегнуть куртку она игнорирует а может еще и чуть чуть расстегнуть. Однажды сказала бабушке « Вали отсюда» , но в целом они любят друг друга , но бабушка все принимает близко к сердцу, и начинает с дочкой припираться как будто оба дети. Потом бабушка звонит мне , и ждет что я поругаю дочь. И я находясь на работе. Ребенок скучает по мне, а я по ней. Должна брать трубку и заступился за бабушку , становясь в ситуацию неудобную мне. А бабушка всегда что бы дочь не сделала обидного , ждет что я ее поругаю. То есть я должна заступиться за бабушку в их конфликте , и стать тем кто ругает ребенка. Я не понимаю как в этой ситуации быть ? Я ведь родитель, я должна защищать дочь. А тут каждый раз когда дочь грубо что то сказала бабушке меня вынуждают, жалуются и ждут что я заступлюсь за бабушку. Как в этой ситуации быть? Мне очень нужна помощь моей мамы , но и дочь отчитывать за каждый раз когда, она не так что то сказала бабушке я не хочу, так как потом чувствую себя плохо. Что я обидела ребенка.
Принятый ответ
Вы оказались в роли судьи между двумя близкими людьми, и эта роль разрушительна для ваших отношений с дочерью. Ваша задача — не выбирать сторону, а стать «переговорщиком» и установить четкие правила игры для всех.
Как психолог, я задам вам несколько уточняющих вопросов, чтобы помочь найти корень проблемы:
1. Про чувства дочки: Как вы думаете, что стоит за грубостью дочери? Может ли это быть ее способом показать, что она скучает по вам и злится из-за ваших отъездов? Или это реакция на излишний контроль со стороны бабушки?
2. Про границы бабушки: Когда бабушка «припирается, как будто оба дети», что она делает конкретно? Она отвечает грубостью на грубость, плачет, угрожает?
3. Про вашу роль: Что происходит, если вы отказываетесь вступать в конфликт и ругать дочь по телефону? Как мама описывает свою обиду в этом случае?
4. Про стратегию: Вы пробовали разговаривать с дочерью о чувствах бабушки («Бабушке было очень обидно, когда ты так сказала») не в формале «ругательства», а в формате обучения? И пробовали ли вы договариваться с мамой о новых правилах, например: «Мама, я ценю твою помощь. Давай в острых ситуациях ты просто говоришь ей: "Так говорить нельзя", а разбор полетов оставим на меня»?
Первое, что нужно сделать: Перестать в реальном времени, по телефону, становиться на чью-либо сторону. Ваша новая тактика — «Я на вашей стороне, на стороне наших хороших отношений. Этот разговор мы продолжим, когда я вернусь домой».
Это позволит вам защитить вашу связь с дочерью и постепенно научить обе стороны договариваться без вашего постоянного вмешательства.
Сергей Александрович, почему то изначально дочка с мамой как с подружкой была , наверное потому что мама сама по себе мягкий человек.
Когда я задаю дочке вопрос « зачем ты бабушке так сказала» дочка говорит « я не знаю так получилось»
А когда я говорю что сейчас не буду никого ругать « мама обижается и говорит, ну конечно пусть дальше бабушку обижает обзывает , раз мама разрешает»
Заходит в тупик мой мозг в этот момент. Я понимаю что когда я на работе они обе устают, у дочки школа кружки , у мамы забота о ней.
Отлично, вы очень точно описали корень проблемы. Ваш мозг заходит в тупик, потому что вас заставляют выбирать между мамой и дочкой, а это невыбираемый выбор. Вы — не судья, вы — главный архитектор отношений в этой семье.
Давайте разберем ваши новые ответы.
Уточняющий вопрос на будущее:
· Как вы думаете, чего на самом деле хочет ваша мама, когда говорит «ну конечно, пусть дальше обижает»? Она ждет от вас не столько наказания для внучки, сколько подтверждения своей значимости, уважения и вашей поддержки. Ей больно, и она хочет, чтобы вы эту боль увидели и признали.
Краткий план действий (как психолог):
Вам нужно выйти из треугольника «жертва (бабушка) – преследователь (дочка) – спасатель (вы)». Вы все в этом треугольнике страдаете.
1. Для разговора с мамой (без дочки):
Ваша задача— дать маме то, в чем она нуждается (признание и поддержку), но НЕ тем способом, которым она требует (наказание дочери).
· Скажите ей: «Мама, я тебе безмерно благодарна за помощь. Я знаю, как это сложно, и вижу, как ты устаешь. Я понимаю, как тебе обидно, когда дочка говорит грубости. Я на твоей стороне. Мы с тобой взрослые, и мы вместе должны научить ее уважению. Но мой метод — не ругать ее по телефону. Это не работает и портит наши отношения. Давай договоримся: в острый момент ты говоришь ей твердо: "Со мной так разговаривать нельзя, мне это неприятно". А вечером я сама с ней спокойно поговорю и мы разберем ситуацию. Я — главная в вопросах ее воспитания, а ты — моя главная помощница. Доверься мне в этом».
Ключевая фраза: «Я на твоей стороне». Она должна это услышать.
2. Для разговора с дочкой (без бабушки):
· Вы не «ругаете», а «разбираете ситуацию». Вы не «заступаетесь за бабушку», а «учите дочку справляться с чувствами».
· Спросите не «зачем ты это сказала?» (она правда не знает), а иначе: «Я видела, что бабушка расстроилась. Давай подумаем, что ты чувствовала в тот момент? Злость? Усталость? Может, ты скучала по мне? Грубость — это способ сказать, что тебе плохо. Давай найдем другие слова, чтобы сказать о своих чувствах бабушке и мне».
3. Для вас:
В момент звонка мамы используйте«технику спасательного круга»:
· Скажите: «Мама, я тебя слышу. Мне жаль, что так вышло. Я обязательно поговорю с ней об этом вечером, когда приеду. Спасибо, что терпишь. Я тебя люблю».
· Вы не ругаете дочь, но вы признаете чувства мамы и берете ответственность за воспитание на себя в удобное для вас время.
Вы не предаете дочь, вы защищаете ее от включения в бессмысленные конфликты. А маму вы защищаете, давая ей поддержку и уважение, а не играя в ее сценарий. Ваша задача — объединить их, а не разъединить, став между ними.
Сергей Александрович, спасибо за совет я все записала себе буду пробовать !
Принятый ответ
Наталя , здравствуйте! Понимаю, как тяжело разрываться между ролями и чувствовать себя «плохим родителем». Вы не должны быть судьей в их конфликтах. Ваша задача — защищать обеих, но по-разному.
Поговорите с мамой наедине. Объясните: «Я ценю твою помощь бесконечно. Чтобы мы были одной командой, давай договоримся: на мои рабочие звонки ты жалуешься, а я в это время поддерживаю тебя. А все воспитательные моменты мы обсудим, когда я вернусь, и я сама поговорю с дочкой». Это снимет ваше сиюминутное давление.
Объясните дочери, что слова могут ранить, как ушиб. Важно ввести правило: «С бабушкой так разговаривать нельзя, даже если злишься. Давай придумаем, как можно выразить злость по-другому?».
В момент звонка используйте технику «двух сторон»: «Мама, я тебя слышу, понимаю, что тебе обидно. Дочка, я знаю, ты сейчас расстроена. Этот разговор мы продолжим вечером, когда я вернусь». Это позволяет поддержать обеих, не занимая чью-либо сторону и не ругая ребенка сгоряча.
Вы — не судья, вы — мост между ними. Четкие правила и ваше спокойствие помогут всем. Вы хорошая дочь и мама, ищите компромисс.🙏
Юлия Юрьевна, ну вот ситуация , звоню ребенку , бабушка ставит на громкую связь, и говорит « а мы сегодня шли и бабушке перечили» « а мы сегодня шли и бабушку обозвали» « а мы сегодня шли я просила застегнуть куртку , а мы специально растегивались» то есть в этот момент на громкой связи рядом дочь и бабушка , и мне это говорят ждут от меня реакцию , что я скажу как плохо ты делаешь доча. А я звоню сказать ребенку что я тебя люблю и соскучилась , но каждый раз начинаются жалобы , вот как мне правильно среагировать ? Я не хочу чтобы мой ребенок ассоциировал звонки с тем что мама звонит отчитывать за поведение , я звоню потому что скучаю. Но каждый звонок сопровождается с жалобами на поведение чтобы я сказала ай ай ай
Наталья, это ловушка. Вы правы — звонок не должен быть инструментом для выговора. Попробуйте реагируйте так:
В момент звонка (спокойно и четко):
«Мама,я сейчас звоню, чтобы поговорить с дочкой и сказать ей, как я по ней скучаю. Мы с тобой все вопросы поведения обсудим отдельно, без неё. Спасибо за понимание. Доченька, я тебя очень люблю. Как твои дела?»
Таким образом :
1. Вы защищаете ребёнка от публичного осуждения и сохраняете доверие.
2. Вы устанавливаете границу для мамы: «тема звонка — любовь и поддержка, а не разбор полетов».
3. Вы не игнорируете маму, а переносите разговор на другое время, показывая, что её чувства важны, но формат — нет.
Обязательно обсудите с мамой наедине, что такой формат «громкой связи с жалобой» вредит всем. Ваша связь с дочерью — неприкосновенна. Вы не отчитываете, а ограждаете её от травмирующих ситуаций.
Юлия Юрьевна, немного осложняется тем что когда я говорю , мам об
Этом потом. Сразу сильная обида , ясно давайте дальше бабушку обижайте. Когда пытаюсь поговорить очень нервничает «
Я ее учу, и отчитываю. И поощряю ребенка» ой сложно 😁
Принятый ответ
Наталья, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Я понимаю, как непросто вам сейчас, когда вы оказываетесь между двумя близкими людьми, стараясь сохранить баланс и при этом чувствуя себя обязанной каждой из сторон.
Причины такого рода конфликтов часто кроются в разных взглядах на воспитание, возрастных особенностях и эмоциональных реакциях. Ваша мама, возможно, привыкла к определенному стилю воспитания и ожидает, что вы будете придерживаться тех же принципов. В то же время, ваша дочь находится в возрасте, когда активно формируется ее личность, и она может проявлять непослушание и капризы. Бабушка, принимая все близко к сердцу, может воспринимать это как личное оскорбление и реагировать слишком эмоционально.
Я бы рекомендовала вам предпринять несколько шагов для улучшения ситуации: проведите откровенный разговор с вашей мамой. Выразите свою благодарность за ее помощь и поддержку, но при этом объясните, что вам важно выстраивать отношения с дочерью на основе доверия и понимания. Попробуйте донести до нее, что постоянные жалобы и ожидания, что вы будете ругать дочь, создают напряжение и негативно влияют на ваши отношения с ребенком. Важно найти компромисс и определить границы, которые будут комфортны для всех.
Поговорите с дочерью о ее отношениях с бабушкой. Объясните ей, что бабушка очень ее любит и заботится о ней, но иногда может быть чувствительной к ее словам и поступкам. Помогите ей понять, как ее поведение влияет на чувства бабушки, и предложите ей альтернативные способы выражения своего недовольства или несогласия.
Когда вы находитесь в командировке и получаете звонок от мамы с жалобой, постарайтесь сохранять спокойствие и не спешите с выводами. Выслушайте ее внимательно, проявите сочувствие, но не обещайте немедленно наказать дочь. Скажите, что вы разберетесь в ситуации, когда вернетесь домой, и поговорите с обеими сторонами.
Принятый ответ
Здравствуйте. В данной ситуации необходимо поговорить с мамой, объяснить, что понимаете её чувства, но хотите, чтобы она не ждала от вас немедленной порки дочери. Предложите маме не втягивать вас в мелкие конфликты, а самой спокойно объяснять внучке, почему так говорить нельзя. Скажите пожалуйста как часто возникают такие ситуации и готовы ли вы предложить маме альтернативные способы реагирования на поведение внучки?
Яна Алексеевна, слава богу не очень часто , дочка будто начинается баловаться и заносит , особенно если только только вышла из школы. На мои вопросы , почему ты так сказала бабушке « у меня так получилось» я хочу найти слова чтобы объяснить дочке. Что бабушка конечно добрая, но это не значит что ее можно обижать . Когда завожу эти темы , дочка сама огорчается. Говорит что больше не будет так.
Но тут даже дело в том что реакция бабушки. Ее обижает любая мелочь. Даже смешное прозвище. Когда мы все можем Над чем то посмеяться ей обидно..
Принятый ответ
Здравствуйте ! ваша ситуация очень понятна и отражает типичный конфликт между поколениями в воспитании. Давайте разберёмся по Во-первых, вашей дочке 7 лет в этом возрасте дети действительно ещё не умеют контролировать эмоции и часто не могут точно выразить свои переживания словами. Когда она говорит грубость бабушке, это скорее крик о помощи или попытка самоутвердиться, а не осознанная обида .Важно помнить: бабушки и родители часто сталкиваются с разницей в стилях воспитания, особенно в вопросах дисциплины. Ваша мама, вероятно, ждёт от внучки большего уважения, но не учитывает возрастные особенности ребёнка. В такой ситуации рекомендуют:
Поговорить с мамой отдельно. Обсудите чёткие правила: например, бабушка не ждёт немедленного наказания ребёнка, а вы обещаете разобраться в ситуации позже. Это поможет снизить напряжение и определить границы ответственности .
Научить дочку выражать эмоции.Вместо «Вали отсюда» предложить фразы вроде «Я злюсь, потому что...». Так вы сохраните уважение к бабушке, но не будете ругать ребёнка за эмоции .Поддерживать маму иначе.Вместо наказания дочери, скажите: «Я понимаю, как тебе больно. Давай вместе придумаем, как нам быть?». Это снизит её ощущение одиночества в конфликте.Как ваша мама реагирует, если вы предлагаете обсудить правила заранее (до следующего конфликта)? Бывают ли моменты, когда дочка сама просит помощи у бабушки или проявляет нежность к ней?
Важно: ваше чувство вины признак заботы, но помните вы не обязаны выбирать между близкими. Иногда достаточно просто сказать дочери: «Бабушка расстроилась, давай подумаем, как это исправить?» Это учит empathy, а не подавляет эмоции .
Вы уже делаете многое, осознавая сложность ситуации.
Вячеслав Викторович, да дочка очень скучает по бабушке когда мы в отпуске , я знаю что она ее любит.
И вот такие фразочки вылетают, а когда я у дочки спрашиваю почему ты бабушке там сказала « она говорит , мама я не знаю у меня так получается»
В то же время когда маме говорю , что не хочу вмешиваться, не обращай внимание . Не очень получается. Мама говорит « ну кончено пусть и дальше бабушку обижает» и вот тут конечно ступор)
Дочка в 7 лет ещё не умеет управлять эмоциями: фразы вроде Вали отсюда это крик Мне грустно/злюсь, но я не могу объяснить, а не злоба. Бабушка же воспринимает это как неуважение, ведь в её возрасте (52 года) потребность в признании особенно остра.
Как изменить динамику, специалисты рекомендуют:
Поговорить с мамой спокойно:Я вижу, как тебе больно. Давай договоримся: если дочка скажет что-то обидное, ты расскажешь мне вечером, а я помогу ей понять твои чувства. Но наказывать за эмоции не буду это её возрастная особенность.Это снимет её ощущение одиночества и покажет: её боль важна, но ответственность за воспитание ваша. Учите дочку «переводить» эмоции:Вместо Почему ты так сказала?спросите: Что ты чувствовал, когда бабушка просила застегнуть куртку? Может, злился? Помогите подобрать фразу: Бабушка, я сама застегну, не кричи. Так она научится выражать себя без грубости.Создайте сигнал для бабушки: Предложите ей вместо звонков с обвинениями говорить: Мне грустно. Давай подождём маму, и мы вместе решим.Это снизит давление на вас в рабочее время.Почему важно не ругать дочь?
Если наказывать за эмоции, она станет скрывать чувства или ещё больше обижать бабушку из-за вины. Лучше позже сказать: Бабушка расстроилась, но я знаю ты её любишь. Как мы можем помочь? Это учит empathy (эмпатии как мы выше отметили), а не подавляет ребёнка.Что делать, если мама обижается на ваши слова?
Добавьте: Спасибо, что терпишь её капризы. Ты для неё очень важна. Люди в возрасте бабушки часто ждут подтверждения своей ценности это снизит её тревогу. Вы уже делаете главное видите проблему без обвинений. Сохраняйте баланс: поддерживайте маму словами, а дочь через обучение. Это не война, а возможность научить всех выражать чувства мягко.
Вячеслав Викторович, да вы правы спасибо. А как ребенку правильно объяснить что мама нужно работать , что нужно заработать денежку ей на танцы , на вкусняшки , отпуск. Папа есть покрывает основные расходы. Но конечно хочется как девочкам себе позволять побольше, что то отложить для ребенка, на море свозить. Как ребенку сказать что мама работает для того чтобы у нас все было комфортно и хорошо. Чтобы она не обижалась на меня , особенно переживаю когда имеют место командировки. Но спокойна что она с моей мамой. Мама не смотря на недостатки чуткая любящая бабушка накормит вкусно, сказку почитает спать уложить )
Вот как мягко объяснить дочке вашу работу и командировки (с акцентом на безопасность и любовь, а не на деньги): Что говорить ребенку (примеры фраз): «Мама уезжает, чтобы собрать для нас солнышко»,«Когда я уезжаю, я как пчелка лечу собирать капельки счастья. Одну капельку кладу в танцы, другую в мороженое, третью в наш отпуск у моря. А бабушка в это время держит для нас дом теплым, как печка. Потом я вернусь, и мы вместе разольем все капельки в нашу жизнь!»
Почему работает: Дети 7 лет мыслят образами. «Капельки счастья» вместо денег это понятно и не пугает.
«Ты — моя главная причина»,«Я люблю тебя так сильно, что хочу, чтобы у тебя было всё самое волшебное: пусть танцы будут в красивой студии, а на море мы поедем туда, где песок как сахар. Для этого маме нужно немного полетать, как птичка. А бабушка будет тебя обнимать вместо меня она ведь тоже тебя обожает!» Ключевой момент: Связать вашу работу с ее интересами, а не с обязанностями.Ритуал перед отъездом: Сделать сундучок солнышка: вместе нарисовать коробку, куда кладите записки с планами (На эти деньги купим билеты в зоопарк!). Во время командировки присылайте фото с «капельками»: Смотри, я уже собрала капельку для твоих новых балеток! Что НЕ желательно говорить:
«Мама работает, чтобы у нас было всё» Ребенок может подумать: Если мамы нет у нас ничего не будет, и испытывать тревогу. Лучше:«У нас уже есть всё самое важное (папа, бабушка, дом), а мама добавляет волшебства!»
Как сгладить обиду на отъезды:Договоритесь с бабушкой:Пусть перед сном дочка расскажет ей, какую капельку счастья она сегодня собрала для мамы (например, нарисовала открытку это «капелька для отпуска»).
Видеосвязь с заданием: Скажи бабушке 3 добрых слова и я привезу тебе ракушку с моря! Это превратит грубость в игру.
Если спросит: «Почему не можешь остаться?,«Если бы я могла, я бы сидела с тобой всегда. Но пока я научилась летать за солнышком так мы быстрее соберем море! А бабушка расскажет тебе сказку про смелую девочку, которая ждала маму. Ты ведь самая смелая?Важно:После возвращения не спрашивайте «Ты соскучилась?» это провоцирует грусть. Лучше: Давай покажу, какую ракушку я для тебя спрятала в кармане! и сразу переключите на радость.
Вы уже создали безопасность: дочка знает, что бабушка её накормит и уложит. Теперь осталось превратить вашу работу в историю о совместном волшебстве, а не в разлуку.
Вячеслав Викторович, спасибо за советы ) и развернутый ответ ! буду применять 😊
Пожалуйста 🙏
Здравствуйте! Вам не следует кого-то ругать, а за кого-то заступаться.
Объясняйте ребёнку элементарные правила поведения и общения со взрослыми. Как следует себя вести. Возможно она не знает как выразить какие-то эмоции приличными словами и прояснить более подробно своё недовольство чем-то бабушке, поэтому использует более обидные слова.
Думайте о будущем ребёнка, так как она это общение из дома понесёт дальше в общество и скорее всего коснётся и общения с Вами.
Доброго дня!
Наталья, понимаю, что быть меж двух огней - это сущее испытание, правых и виноватых в этой ситуации не сыскать.
Конечно, и бабушка могла давить на девочку, авторитарно себя, вести, использовать тон, не терпящий возражений и дочка могла дать на эти воспитательные меры резкую реакцию, грубо ответить.
Защищать ребёнка бесспорно, нужно, но также важно и объективно оценивать дозволенное поведение и выход за его рамки.
Все же "Вали отсюда" не совсем конструктивная коммуникация и на нее нужно обращать внимание, проводить беседы с ребёнком в рамках воспитания морально-нравственных качеств, уважительного общения, обучать ребенка навыкам коммуникации. И конечно, самим не позволять в адрес дочки подобных высказываний, и со стороны бабушки в том числе. Дети очень часто отражают нас и разрешают себе то, что разрешают взрослые.
Вам просто нужно установить четкие правила о том, как можно, а как нельзя разговаривать, что допустимо говорить не только бабушке, но и другим людям, и это не будет выглядеть как будто вы ругаете ребёнка, это просто свод этических норм, которые соблюдают все люди.
Бабушке также нужно вести воспитательные беседы, в не просто жаловаться вам, она также значимый другой в жизни ребёнка, вы отчасти делегировали ей воспитательные полномочия и она имеет право на подобные беседы.
В этой ситуации важно не сколько за кого либо заступаться, принимать чью то сторону, сколько проводить беседы на троих и устанавливать четкие договорённости о том, что вы разрешаете как мама, а что нет, как можно друга другом разговаривать, а как нежелательно.
Роза Абулфатовна, да эта фраза «Вали отсюда» я по поводу нее с дочкой беседовала. Дочка только начала в школу ходить , и я вижу какие то новые витки в ее поведении. Новые слова, будто она еще какое- то время говорит со сверстниками. И она объяснила это так « я не знала как по другому сказать чтобы бабушка ко мне пока не подходила , и у меня так вышло, я не специально, у меня так получается иногда»
Наталья, отлично, что вы не оставили без внимания слова дочки, и вот как раз в такие моменты и необходимо объяснять, что да, сверстники, одноклассники могут иногда грубить и говорить что то неподобающее, но не все нужно повторять. Если бы ты не знала этой фразы, как бы ты ответила? И если она затруднится, то подсказать, как в моменты, когда мы хотим отказать или нам что то не нравится, мы сообщаем об этом другим людям. Как я тебе отказываю? Вспоминай.
Наталья, также и вопрос с курткой. Если вы позволяете не застёгиваться, то сообщите об этом бабушке и пусть она не настаивает, а если нет, то опять же поговорите с ребёнком, что и вы бы не разрешили осенью ходить нараспашку.
Здесь нужно лавировать, но как вы и сами понимаете, что объективную грубость, хамство, непослушание, на ваш взгляд, выход за рамки установленных вами как родителем правил, и не только с близкими, но и в целом, необходимо отслеживать и корректировать.
Рассуждайте невовлеченно, глядя со стороны, у вас ведь тоже есть какие то сформированные убеждения относительно желаемого поведения дочки, верно. Вот в соответствии с ними и принимайте решение, как отвечать им обеим)
Конечно, воспитание это титанический труд, но как без него, интроекты, которые дети впитают от нас, наши убеждения дети понесут с собой в жизнь.
Я уверена, что вы точно знаете, что такое хорошо, а что такое плохо и сумеете донести это до ребёнка, а бабушку Проинструктируйте, как вы справляетесь и как не допускаете в ваш адрес лишнего, как вы договариваетесь с ребёнком и как реагируете на поведение, которое считаете неприемлемым.
Здравствуйте! Понимаю, ситуация не простая , но выход из нее есть.
Не обязательно наказывать дочку и уступать бабушке.
Попробуйте поговорить с бабушкой , что дочь - ребенок , иногда они не могут контролировать эмоции в силу возраста. Придумайте между ними ритуал прощания обиды - пусть бабушка начнет говорить , что ей больно от таких слов и неприятно , и просто выведет эту ситуацию в диалог с внучкой , а не открытому конфликту с вами.
Дочке поясните , почему такие слова могут ранить или такое поведение, расспросите , почему ребёнок решил поступить так , может этому предшествуют и эмоции бабушки?
Бабушка будет не соглашаться обижаться , но поясните ей , что в долгосрочной перспективе-это поможет исчерпать конфликт
Алина Николаевна, ну вот ситуация , звоню ребенку , бабушка ставит на громкую связь, и говорит « а мы сегодня шли и бабушке перечили» « а мы сегодня шли и бабушку обозвали» « а мы сегодня шли я просила застегнуть куртку , а мы специально растегивались» то есть в этот момент на громкой связи рядом дочь и бабушка , и мне это говорят ждут от меня реакцию , что я скажу как плохо ты делаешь доча. А я звоню сказать ребенку что я тебя люблю и соскучилась , но каждый раз начинаются жалобы , вот как мне правильно среагировать ? Я не хочу чтобы мой ребенок ассоциировал звонки с тем что мама звонит отчитывать за поведение , я звоню потому что скучаю. Но каждый звонок сопровождается с жалобами на поведение чтобы я сказала ай ай ай
Наталья, отвечаете: давайте потом разберемся , как у вас дела ? Дочь , я по тебе скучаю и тд.
Можно делать технику бутерброда: сначала о хорошем поговорю , потом спрошу , ну что у вас случилось , и можно вывести в шутку : дочь , ты с бабулей ругаешься ? Что у вас случилось , расскажи мне ты? А бабушку попросить пока помолчать.
И закончить разговор вновь на хорошей ноте - что вы любите дочь , что спасибо бабушке , что она ухаживает за ней , что вы благодарны
Здравствуйте!Понимаю как трудно быть в таком положении:и ребенка хочется поддержать и маму защитить)На самом деле Вы и так делаете все, чтобы ситуация была спокойнее. И такие ситуации-это нормально и это учит и ребенка и бабушку коммуникации. восстанавливать новые правила, новые взаимоотношения друг с другом. Ребенок растет и у него будет появляться все больше потребности в сепарации-и конфликты будут периодически)И это нормальный процесс. В такой ситуации попробуйте подойти системно:поговорите с мамой, поделитесь своими переживаниями, что вы точно ее понимаете и что знаете теперь как бывает больно, если ранят ребенка и в то же время- как хочется поддержать маму-теперь и вы мама)Можно уделить внимание помощи и важности бабушки в воспитании внучки и как она ее любит-и что именно такое поведение-и есть признак любви и что бабушка важна-отсюда и яркие эмоции(помочь маме вспомнить возрастные кризисы и как можно с ней наладить контакт-помочь бабушке стать другом внучке))В свою очередь и поговорить с дочкой и спросить ее совета: Вы очень ее любите, хотите чтобы ей было хорошо и бабушка ваша мамочка, которую вы то же любите и вам грустно бывает, когда между ними бывают ссоры и вы бы очень хотели им почомь-спросите что она подскажет?)И да-не вините себя, вы ведь честно поддерживаете ребенка, уверена, что есть моменты где действительно надо поддержать бабушку и в этот момент Вы не предаете ребенка-вы ей помогаете закрепить важные семейные и человеческие ценности-вы ведь это делаете в нужных моментах) Ребенок уже в таком возрасте, что можно чаще говорить по душам и уже с ней проговаривать такие глубокие моменты- уверена, что дочка будет многим делиться и даже подсказывать решение ситуаций)
Здравствуйте.
Здесь важно разделить роли. Вы — мама, и ваша задача не быть «судьёй» в их спорах, а сохранять стабильность для дочери. Бабушке можно мягко, но прямо сказать: «Мама, я благодарна за помощь, но конфликты с внучкой лучше решай сама, я не буду каждый раз её ругать за тебя».
С дочкой поговорите отдельно — не в наказание, а для объяснения: «Бабушка помогает нам, и ей тоже бывает трудно. Но если тебе что-то не нравится — скажи „не хочу“ или „подожди, пожалуйста“, а не „вали“».
Таким образом, вы поддержите обе стороны, но не будете втянуты в их споры.
Наталья, здравствуйте.
Понимаю, что ситуация неприятная, очень эмоциональная, и вы стараетесь быть и хорошей дочкой, и мамой, и сохранять микроклимат в семье — это похвально.
Давайте разберёмся, что происходит. Вашей дочке 7 лет — возраст активного познания мира. У неё появляется самостоятельность, она учится отстаивать границы, понимать, что можно, а что нет, и какие бывают последствия. Очень часто ребёнок делает неприятные вещи не потому, что так думает, а потому что проверяет реакцию взрослого: хорошо это или плохо.
Вот здесь зона роста и для вас, и для вашей мамы — понять, что грубость ребёнка, обидные слова — не осознанное неуважение и нелюбовь, а элемент познания мира. У дочки появляется своё мнение, и спорить, переубеждать уже не работает — это не совсем маленький ребёнок, а пока ещё очень маленький взрослый.
Что делать? Расставлять границы. Вы не арбитр, кто прав или виноват, обе правы и неправы одновременно. У вас нет задачи занимать позицию. Помощь мамы важна, и если вы мягко подскажете ей, как быть, думаю, она не откажет. Поговорите с мамой: когда она с внучкой, работают её правила и она принимает решение. Важно, чтобы бабушка брала эту ответственность на себя, а не перекладывала её на вас. Поддержите маму: скажите, что её помощь необходима, что понимаете, как бывает трудно, но пока она с внучкой — действуют её правила. И важно, чтобы эти правила транслировались чётко: «Мне неприятно это слышать, так со мной разговаривать нельзя». Так дочка поймёт границы, которые ищет.
Ваша манера поведения с дочкой — обсуждать, а не ругать. Это путь познания мира, и за него нельзя наказывать, а можно только помогать. Объясните дочке, что такие слова оскорбляют любого взрослого, тем более близкого и дорогого, как бабушка, которая любит и заботится. Если ей что-то не нравится, пусть говорит: «Мне не нравится, я не хочу это делать», но оскорблять не стоит.
Важно понять: вы не арбитр. Позволяйте маме принимать её решения, а дочке помогайте разбираться в мире.
Андрей, ну вот ситуация , звоню ребенку , бабушка ставит на громкую связь, и говорит « а мы сегодня шли и бабушке перечили» « а мы сегодня шли и бабушку обозвали» « а мы сегодня шли я просила застегнуть куртку , а мы специально растегивались» то есть в этот момент на громкой связи рядом дочь и бабушка , и мне это говорят ждут от меня реакцию , что я скажу как плохо ты делаешь доча. А я звоню сказать ребенку что я тебя люблю и соскучилась , но каждый раз начинаются жалобы , вот как мне правильно среагировать ? Я не хочу чтобы мой ребенок ассоциировал звонки с тем что мама звонит отчитывать за поведение , я звоню потому что скучаю. Но каждый звонок сопровождается с жалобами на поведение чтобы я сказала ай ай ай
Наталья, скажите, пожалуйста, обязательно ли вам в этот момент, когда бабушка звонит на громкой связи, вам говорит о непослушании вашей дочки, что вы должны принимать какое-то решение?
Можно же не принимать его, сказать: «Хорошо, я услышала, а что хорошего было в сегодняшнем дне?» Переключиться на дочку, сказать: «Как ты провела время в школе, какие сегодня были уроки в школе?»
Суть всей этой ситуации в том, что вы верите в то, что вы должны что-то сделать в этот момент. Потому что мама перекладывает свою ответственность на вас, но у вас есть право не брать эту ответственность. "мама хочет" не означает что вы должны так сделать.
Наталья, скажите, пожалуйста, а вот когда вы дома, когда вы с дочкой, как вы реагируете на непослушание дочки?
Здравствуйте, Наталья!
"А тут каждый раз когда дочь грубо что то сказала бабушке меня вынуждают, жалуются и ждут что я заступлюсь за бабушку." - В целом, есть определённые правила, которые говорят о том, что взрослым грубить, хамить нельзя и если дочка их не соблюдает, но нужно проводить беседу ,объяснять дочке, почему нельзя грубить, как она должен отвечать взрослым, если ей что-то не нравится. Бабушка близкий взрослый человек, её нужно слушаться и уважать. Ваша мама хочет к себе уважения, т.к. она старше, поэтому звонит Вам и просит о помощи, т.к. Вы авторитет для дочери. Вам важно не ругать дочку или бабушку, а поговорить с каждым по отдельности. Маме сказать, что Вы понимаете её переживания и проведёте беседу с дочерью дома, когда она будет видеть Вас. А дочери объяснить, как ей нужно вести себя со взрослыми людьми. Дочка взрослеет и ей важно понимать эти правила, чтобы она не повторила грубость в школе с учителями, с Вами дома не грубила.
Да, конечно, Вы должны защищать дочь, но ситуации бывают разные, где-то она может быть не права, а Вы её воспитываете, помогаете ей, направляете. Ругать, наказывать не нужно, но поговорить Вы можете. Скажите дочери, что Вы понимаете её переживания в "такой" ситуации", она поступила "так", потому что не справилась с эмоциями, поэтому ответила грубо, разберите ситуацию, скажите, как нужно отвечать взрослым в подобной ситуации и почему. Вам важно самой не грубить своей маме, говорить с ней уважительно, т.к. Вы пример для ребёнка, дети копируют родителей. Поговорите с дочкой, спросить дочку, почему она сказала грубо бабушке и как ей в следующий раз поступить, что сказать и т.д. Ребёнку нужно объяснять, зачем это делаем/говорим или не делаем/не говорим.
Наталья Андреевна, ну вот ситуация , звоню ребенку , бабушка ставит на громкую связь, и говорит « а мы сегодня шли и бабушке перечили» « а мы сегодня шли и бабушку обозвали» « а мы сегодня шли я просила застегнуть куртку , а мы специально растегивались» то есть в этот момент на громкой связи рядом дочь и бабушка , и мне это говорят ждут от меня реакцию , что я скажу как плохо ты делаешь доча. А я звоню сказать ребенку что я тебя люблю и соскучилась , но каждый раз начинаются жалобы , вот как мне правильно среагировать ? Я не хочу чтобы мой ребенок ассоциировал звонки с тем что мама звонит отчитывать за поведение , я звоню потому что скучаю. Но каждый звонок сопровождается с жалобами на поведение чтобы я сказала ай ай ай
Добрый день, Наталья.
"вот как мне правильно среагировать ?" - Вы можете сказать маме, что Вы поняли, что она переживает и её это обидело, и Вы поговорите с дочкой, но только в реальности, не через звонок. Если Вы будете так говорить, то мама перестанет жаловаться, т.к. от Вас не будет реакции, да, её это может обижать, но Вы уточните маме, что Вы её услышали и беседу провели. Объясните маме, почему ребёнок так себя ведёт, скажите, что Вы понимаете её переживания, Вам бы тоже не понравилось, если Вас бы не слушалась внучка, но Вы воспитываете внучку и на просьбу мамы отреагируете. После поговорить с дочкой и с мамой наедине с каждой. Дочке объяснить, почему бабушку нужно слушаться, почему нельзя растёгивать куртку на улице и как взаимодейстовать с бабушкой, если дочке что-то не нравится, как попросить/что сказать.
Здравствуйте, Наталья, понимаю Вас...Вас мама использует в качестве маниулятора и силы, которую сама она не может воплотить в отношениях со своей внучкой и ждет, что Вы будете её наказывать, она перекладывает с себя ответственность за то, что у неё не получается выстроить такие отношения с внучкой. Ваша позиция сейчас - не решает проблему,а только её подкрепляет. Поэтому, чтобы её решать - Вы можете поговорить с мамой и очертить, что проблемы, которые возникают между ними Вы с ними можете разбирать, но каждому из них - дочке и бабушке придется учиться признаваться - где и кто какой вклад внес - это поставит перед бабушкой тоже вопрос о том, что и она тоже несет эту ответственность. Это сложно, но возможно, регулировать их отношения через разбор их поведения,слов и действий, чтобы каждая из них могли оценивать своё поведение. Да, Вы и правда , эмоционально имеете дело с двумя детьми.
Елена Сергеевна, ну вот ситуация , звоню ребенку , бабушка ставит на громкую связь, и говорит « а мы сегодня шли и бабушке перечили» « а мы сегодня шли и бабушку обозвали» « а мы сегодня шли я просила застегнуть куртку , а мы специально растегивались» то есть в этот момент на громкой связи рядом дочь и бабушка , и мне это говорят ждут от меня реакцию , что я скажу как плохо ты делаешь доча. А я звоню сказать ребенку что я тебя люблю и соскучилась , но каждый раз начинаются жалобы , вот как мне правильно среагировать ? Я не хочу чтобы мой ребенок ассоциировал звонки с тем что мама звонит отчитывать за поведение , я звоню потому что скучаю. Но каждый звонок сопровождается с жалобами на поведение чтобы я сказала ай ай ай
Наталья, в этой ситуации - попросите бабушку перейти на обычную связь, что Вы поговорите об этом с дочкой, но позже, сейчас Вы звоните ей сказать. что любите её. Проведите разговор отдельно с бабушкой, когда дочка будет в школе, чтобы Вы точно знали, что она не будет свидетелем - проговорите о том, что нужно изменить ситуацию взаимодействия между Вами тремя - что Вы - мама, а не каратель. Что есть контакт между самой бабушкой и внучкой и что ей предстоит самой найти поход и учиться уважительно говорить со внучкой, а не как с тем, кто должен выполнять приказы, что Вы не можете быть просто ремнем, которым использует сейчас Ваша мама. Объясните, что в первую очередь, это плохо для ребёнка и что Вы с бабушкой в одной команде, а не против ребёнка. Предложите бабушке разделять общение - что Вы будете с ней обсуждать моменты, которые возникают между внучкой и ею отдельно, без того, чтобы Ваша дочка была свидетелем (а ещё лучше предложить организовывать встречи с психологом, чтобы помочь и бабушке и Вам все эти ситуации и проговаривать и корректировать) и будете отдельно разговаривать с дочкой. А если будут совместные созвоны - то не для публичной "порки", а чтобы поделиться - тем как прошёл день, что там было интересного, чтобы поделиться чем-то хорошим.
Елена Сергеевна, да вы Правы. Осталось донести до бабушки , так как реакция пока такая «что я ее учу и отчитываю» . Опять таки видимо тоже из за возраста уже.
Да, все верно, поэтому и по отношению к бабушке тоже можно начать с того, что Вы ей благодарны, отметить то, что у неё самой получается, показать ей её сильные стороны - например, что она может отлично делать для внучки, Вам важно укрепить её в том, что она тоже может справляться,а не быть вторым ребёнком, которого обижает внучка.
Добрый вечер. Бабушка в 52 это конечно представляется, как два понимающих человека друг друга) они должны сами разбираться в своих отношениях между собой, вы лишь должны быть неким парламентером , который объясняет каждому что не так! Дочке как можно говорить и как нельзя так как это бабушка! И человек старше ее в 2. Ну, а бабушке говорить, чтобы решала сама и не приставала к ребенку ( шутка конечно) но вы думаю поняли о чем я!
Здравствуйте, Наталья! Бабушка (Ваша мама) поставила Вас в очень неудобную позицию, стала сама ребёнком. Это очень разрушительно для системы.
Нельзя ругать девочку, не видя ситуации, так и скажите маме, если она считает нужным, пусть сама сделает внучке замечание. Вы, Ваша дочь и Ваш комфорт должны быть на первом месте.
Предложите маме разобраться с конфликтной ситуацией по приезду.
А то, что девочка грубит — это и возраст, и отсутствие мамы, и возраст, эмоции бабушки, как ребёнка, нарушение границ.
Я слышу вашу усталость и внутренний конфликт — вы хотите, чтобы ваша мама помогала, а при этом не хотите, чтобы дочке причиняли обиду или чувство несправедливости. Это действительно сложная ситуация, когда роли родителей и бабушки пересекаются, и вы оказываются между двух огней. Суть здесь в том, чтобы установить ясные границы и правила, которые помогут всем участникам чувствовать себя спокойно. Во-первых, важно с мамой заранее обсудить, какие моменты вы готовы, чтобы она корректировала, а какие — оставляла на ваше усмотрение. Например, маленькие капризы типа куртки можно воспринимать как часть детской нормальной реакции, а не повод для конфликта. Во-вторых, когда дочь грубо говорит бабушке, вы не обязаны становиться «судьей» и ругать ребенка на расстоянии; вместо этого можно ввести правило «не звонить с жалобами сразу, а обсудить позже»: бабушка может делиться наблюдениями спокойно, без ожидания наказания. Можно предложить бабушке мягкие фразы вроде «я понимаю, что тебе не хочется застегивать куртку, но давай попробуем» вместо конфликта и обвинений. Для ребенка важно, чтобы она чувствовала, что дома есть безопасное пространство, где мама защищает, а наставления бабушки воспринимаются как забота, а не угроза. Если вы четко проговорите с мамой свои ожидания и согласуете способ реагирования, это снимет с вас ощущение, что вы должны ругать ребенка за все, и даст возможность дочке учиться границам без чувства вины. Важно сохранять спокойствие, объяснять дочке правила с позиции заботы, а не наказания, и поддерживать маму, не вступая в роль «карателя». Это постепенно создаст баланс, где все чувствуют себя услышанными, но никто не оказывается в роли «плохого» взрослого.
Похожие вопросы по теме
- 18 Октября 20221 ответ
- 5 Ноября 20221 ответ
- 24 Апреля 20237 ответов
- 21 Июня 20235 ответов