Что вас беспокоит?
Ребёнок в 2.8 толкает ребят в саду
Здравствуйте. Ребёнку 2.8. Зовут Славик. Разговаривает хорошо. Постоянно болтает и повторяет слова за взрослыми. Всегда говорит, если что-то нужно или что-то болит. Летом ходил в смешанную группу. В сентябре вернулся в прежнюю группу и началась какая-то агрессия в сторону ребят, с которыми ходил в сад до лета. Воспитатели жалуются, что он может просто так толкнуть ребёнка. Одна девочка уже боится ходить в садик из-за него. Возможно, что-то произошло в летней группе, так как появились изменения в поведении на площадке. Славик боится ребят, особенно когда подходят близко, кричит боюсь-боюсь и прячется. Особенно активно это проявлялось в начале сентября, сейчас я заметила, что он перестал кричать боюсь-боюсь, с интересом смотрит на ребят по-старше, но не подходит к ним. Я в свою очередь с ним много разговариваю спокойным голосом. Объясняю, что ребят нельзя толкать и обижать - это плохо. Ребёнок меня слушает и повторяет, что обижать нельзя. Разыгрываем роли между машинками, одна толкает другую, и ребёнок начинает говорить, что так нельзя делать, что это плохо. Воспитатели в саду тоже с ним разговаривают. Подскажите, что ещё можно сделать. Мне жалко ребят, которых толкают, но я в свою очередь не знаю как повлиять на сына.
Добрый день. Попробуйте не просто разыгрывать сценки с машинками а дать ему возможность в безопасной домашней обстановке выразить свою накопившуюся тревогу через игру. Пусть это будут не только правила а целые истории где его герой сталкивается с трудностями и находит выход без агрессии. Наверно стоит также обсудить с воспитателями возможность временно создать для Славика ситуацию управляемого успеха в общении. Например поручить ему совместное с другим спокойным ребенком задание под присмотром взрослого передать что то или построить домик. Положительный опыт закрепляется лучше слов.
Здравствуйте!
Скажите , пожалуйста, может что-то предшествовало поведению ребёнка ?
Агрессия - простой способ у ребёнка привлечь внимания или защиты своих границ и проверки чужих.
Сейчас вы заняли правильную стратегию - объяснять и проигрывать ситуации, но проигрывать нужно именно подобные ситуации- ваш ребёнок должен побывать и в роли обидчика и в роли, кого обидели.
Точно не ругать , точно не говорить, что это плохо , меньше акцента , но пояснять и позицию и что чувствует тот, кого обидели и пояснить , как можно общаться с детками по-другому.
Помимо проигрывания ситуаций, можно читать терапевтические сказки.
И конечно, нужно время , ребёнок обязательно будет реагировать по-другому, если ему помочь в этом.
Воспитали пусть подлавливают и четко говорят «нет», помогая очерчивать границу ребенку , которого хочет обидеть ваш ребенок
Здравствуйте. Порой резкая перемена в поведении в таком возрасте случается от сильного стресса или испуга, который ребенок просто не в можеь выразить словами, как бы хорошо он ни говорил. Мне кажется, его агрессия сейчас это способ защититься от возможной угрозы, которую он научился ждать от других детей после какого-то неприятного инцидента. Видя, как он кричал боюсь-боюсь, можно понять, насколько сильным был его страх. Продолжайте в том же духе через игры, но возможно, стоит добавить больше тактильного контакта и игр на расслабление дома, чтобы снять общее напряжение. Важно дать ему почувствовать полную безопасность рядом с Вами. А воспитатели могли бы ненадолго становиться для него проводником в общении, проговаривая намерения других детей. Смотри, Славик, Маша просто хочет посмотреть на твою машинку, она не отнимет. Постепенно это поможет ему перестать видеть в каждом ребенке опасность. К сожалению, на перестройку такого поведения уйдет не мало времени
Здравствуйте. Уточните у воспитателей в какие именно моменты он толкает детей? Что предшествует этому? Возможно он защищает своё пространство или игрушку. Попробуйте дома проигрывать ситуации из садика с игрушками, где другие дети подходят к Славику. Обратите внимание как он реагирует, какие слова использует. Постарайтесь научить его просить отойти или говорить о своих чувствах, например "Мне не нравится, когда ты так близко стоишь". Показывайте пример как вежливо общаться с другими детьми.
Олеся, здравствуйте.
Ваша манера поведения очень грамотное и очень правильно вы объясняете ребёнку, что такое хорошо, что такое плохо, при этом не ругаете его, а доносите эту истину через игру. Здесь всё очень замечательно, позвольте вас похвалить.
Но поведение вашего ребёнка, то, что он толкает других, связано с эмоциональным компонентом. Таким образом он реагирует на то, что ему не нравится, что ему неприятно, то, что ему ещё непонятно. Не все эмоциональные состояния ребёнок может распознать, истолковать в силу возраста.
И этот момент вы также можете прояснить в игре.
Задайте сценарий игры, что он толкает другую машинку, и здесь важно сместить фокус не на то, что это правильно или неправильно, а почему это происходит?
Возможно, это связано с теми трудностями, которые были у вашего сына. Когда он побаивался старших, когда он боялся других деток и кричал «боюсь-боюсь», здесь может срабатывать очень известный принцип: лучший способ защиты — это нападение.
Когда в игре появится этот момент, почему одна машинка толкает другую, вам важно рассказать, а как можно по-другому? К примеру, сын проявит тот момент, что он боится или ему что-то не нравится, вы можете сказать о том, что можно же просто отойти, не играть с этим человеком, или попросить то, что хочется, не нравится, или обратиться к взрослому, к примеру, воспитателю, который поможет.
Суть заключается именно в этом, потому что у любого поведения есть мотив, причина, почему так, и ребёнок выбирает только то, что он знает, то, что он умеет, ту манеру поведения, которая им была выучена. А опыт толкаться, агрессировать по отношению к другим у него появился этим летом. И сейчас его надо просто заменить на более адаптивное, в этом и помогают родители.
Андрей, подскажите, правильно ли я приняла.
Сейчас важно проигрывать эту ситуацию с машинками, пытаться объяснить, что можно действовать иначе.
Подскажите, а как правильно реагировать на слова воспитателей и родителей, когда они говорят, что ребёнок толкает других.
Как можно попоболь свою тревожность, по поводу того, что я не смогла защитить ребёнка, и его кто-то сильно обидел?
Принятый ответ
Олеся, спасибо большое за ваш ответ, комментарий.
Смотрите, когда разыгрываете ситуацию с машинками, с мягкими игрушками, когда кто-то кого-то толкает, отталкивает, важно сфокусироваться не на том, что один поступает плохо, а другой поступает хорошо, а сместить фокус вашего ребёнка на причину, почему кто-то поступает плохо.
Вы можете задать ему вопрос: «Славик, а почему одна машина врезалась в другую, что не понравилось в той машине, которая врезалась?» Или: «Что не понравилось той игрушке, которая оттолкнула, ударила?». То есть важно найти то, что запускает это действие.
На вопросы родителей и воспитателей, которые понимают, что они вас задевают, тревожат, отвечать достаточно конструктивно о том, что мы работаем над этим, мы стараемся, я разговариваю, проигрываем это в игрушках. Важно не брать тут всю вину на себя, а тому, кто задаёт этот вопрос, рассказать, что вы работаете над этим моментом, но время необходимо.
Олеся, по поводу вашей тревоги, что вы не смогли защитить ребёнка от того, что его кто-то обидел, во многом это нормально, я понимаю, что родительское сердце хочет от всего защитить своего ребёнка, но, к сожалению, это не получится, и это не надо, это, наоборот, пагубно. Потому что сейчас ваш сын приобрёл новый социальный опыт, да, ему трудно адаптироваться, да, его сейчас трудно принять, он вызывает у него стресс, но ваша задача не огородить от таких моментов, а помочь ребёнку их прожить. Здесь первоочерёдный момент — это понять, что это была за ситуация. Далее принять эмоции, которые были у вашего сына, сказать: «Да, это очень неприятная ситуация, понимаю, ты был испуган, что другой человек поступил неправильно по отношению к тебе». Показать альтернативу, привести пример, с кем он хорошо общается, какой-нибудь друг с площадки, кто-нибудь из воспитанников детского сада, здесь можно прям проговорить: «Но не все детки так плохо ведут себя, давай вспомним условного Мишу, с которым ты дружишь, играешь, тебе с ним весело и хорошо».
Поэтому, Олеся, вашей вины в случившемся абсолютно нет. И на будущее берите себе вот эту установку, что важно не огородить от каких-то неприятных моментов в общении с другими, а помочь пережить. Потому что любая новая ситуация, даже несмотря на то, что она может быть умеренно негативной, — это новый опыт, а если ограничивать ребёнка в этом, получается, что не будет формировать социальный опыт.
Андрей, спасибо большое
Здравствуйте. Скорее всего, Славик переживает стресс из-за смены групп и, возможно, каких-то событий в летней группе (даже если они кажутся незначительными для взрослых). Двухлетние дети часто выражают страх или тревогу через агрессию: толкание может быть попыткой «защититься» от perceived угрозы (например, от детей, которые кажутся ему слишком близкими или громкими). То, что он перестал кричать боюсь и теперь смотрит на детей с интересом хороший знак: его тревога снижается, но он пока не знает, как взаимодействовать безопасно.Что уже работает:Ваши спокойные объяснения и ролевые игры (с машинками) идеальны для его возраста. Он понимает правило «нельзя обижать», но эмоции пока сильнее слов.Важно, что вы не ругаете его, а учитесь вместе. Это формирует у него доверие к вам как к «якорю» в сложных эмоциях. Психологи рекомендуют в таких ситуациях:
«Щит от страха»: Когда Славик замечает детей, но не подходит, мягко говорить: Ты хочешь посмотреть, как они играют? Я рядом, если станет страшно. Постепенно приближатся к группе детей вместе с ним физическая близость с вами даст ему чувство безопасности.Язык тела вместо слов:В саду, если он напрягается при приближении других детей, возьмите его руку и положите на ваше плечо (так он «занимает» ваше пространство, а не отталкивает других).История про плохой день:Иногда двухлеткам проще понять эмоции через метафоры. Например: Сегодня у Славика был день, как у тучки он хотел играть, но что-то напугало. Завтра будет солнышко.Не замечали ли вы, в какие моменты агрессия проявляется чаще? Например, когда дети играют в определённой зоне (песочница, горка), или когда Славик устаёт/голоден? Это поможет понять, есть ли конкретный спусковой крючок.Помните: это не плохое поведение. а его крик о том, что он пока не умеет справляться с эмоциями.
Вячеслав Викторович, на площадке толкнул девочку, когда она подошла ближе.
В саду воспитатели говорят, что он просто подходит и толкает.
Утром перед садиком, я ему объясняю, что толкать (Вику) нельзя, это плохо.
Пробовала говорить так:"нельзя толкать девочку, ей будет больно, она будет плакать "
Подскажите, можно ли говорить фразу "Так делают только вредные мальчики. "
После сада тоже ему объясняю, что (Вику) нельзя толкать, она хорошая и добрая девочка. И Славик добрый и хороший мальчик.
Но потом я опять слышу от воспитателя, что он толкает ребят.
В его группе мало ребят его возраста, примерно 5-6 человек, остальные 6 ребят совсем малыши, которым только исполнилось 2 года.
Отпор ему никто не даёт, все боятся.
Здравствуйте, Олеся, сейчас сын проходит период обучения контакта с другими детьми, раньше был период, когда ребёнок учился взаимодействовать с предметами - трогает, трясет, берет в рот, стучит, роняет, кидает, возит и т.д., так он учится именно взаимодействию между своим телом и предметами - открывает и познает мир, и тактильно и телесно. А сейчас период другой - он учиться понимать то, как "работают" дети, т.е. живые люди, он что-то делают, а они реагируют - улыбаются, смеются, плачут, падают, обижаются, ударяют в ответ. Ребёнку тоже важно и нужно пройти и этот этап эмоционального развития, чтобы понимать, как он взаимодействует с детьми. А родитель в это время выступает цензором, направляя ребёнка в его действиях. Не стоит задавать ребёнку вопрос - зачем ты это делаешь? почему ты это сделал? - потому что ребёнок на этот вопрос не ответит и это нормально, у него ещё не развита саморефлексия и словарный запас, чтобы объяснить это родителю. Сейчас именно Вам предстоит самой говорить и объяснять ребёнку, и задавать вопросы, на которые он может ответить - да или нет. Говорить мало, нужно будет и играть в эти ситуации, т.е. Вы уже знаете какие именно ситуации проблемные - тогда дома, Вы их проигрываете, меняясь ролями - сначала ребёнок в своей роли, а Вы в роли ребёнка, потом меняетесь Вы в роли сына, а он - другой ребёнок и уже от его лица показываете то, как можно вести себя иначе. Говорить мало, нужно будет и играть в эти ситуации, И это Очень важно! это Ваш основный "инструмент" взаимодействия с сыном т.е. Вы уже знаете какие именно ситуации проблемные - тогда дома, Вы их проигрываете, меняясь ролями - сначала ребёнок в своей роли, а Вы в роли ребёнка, потом меняетесь Вы в роли сына, а он - другой ребёнок и уже от его лица показываете то, как можно вести себя иначе. Вы будете помогать ему получать опыт и учиться выражать свои эмоции иначе, иначе выстраивать общение с другими детьми, и если Вы будете играть с ним в ситуации общения регулярно то это закрепится
Похожие вопросы по теме
- 20 Октября 202212 ответов
- 16 Января 202410 ответов
- 23 Января 20243 ответа
- 13 Февраля 20245 ответов