Что вас беспокоит?
Ребенок в 5 лет дерется
Здравствуйте Прошу помощи, ребенку 5 лет мальчик ЗПРР, дерется в саду. Такой агрессии на площадках я не наблюдаю. Но в саду постоянно слышу жалобы. Как помочь сыну.
Здравствуйте. Что именно провоцирует агрессию в саду, это реакция на шум, требования воспитателей или конфликты с другими детьми. Как он ведет себя перед садом? Есть ли у него сложности с адаптацией к режиму или правилам? Замечали ли вы, что он чаще дерётся в определенных ситуациях, например когда забирают игрушки или настаивают на занятиях? Как воспитатели реагируют на его поведение? Попробуйте проигрывать с ним подобные сценарии дома через ролевые игры, чтобы мягко показать другие способы реагирования. Также стоит проверить, не перегружен ли он эмоционально, возможно ему нужен более плавный переход от дома к саду. Вы упомянули ЗПРР, работаете ли вы с логопедом или дефектологом? Иногда агрессия связана с трудностями в выражении потребностей.
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Я понимаю, как тяжело вам сейчас. Возможно, ему трудно выражать свои чувства и потребности словами, и агрессия становится способом коммуникации или трудности с адаптацией к правилам и требованиям детского сада.
В подобной ситуации я рекомендую установить доверительные отношения с воспитателями и администрацией детского сада. Важно, чтобы вы работали в команде, чтобы понять триггеры агрессивного поведения сына. Понаблюдайте, в каких ситуациях это происходит чаще всего. Обратитесь к нейропсихологу для более глубокой диагностики и разработки индивидуальной программы коррекции поведения. Дома создайте спокойную и поддерживающую обстановку. Учите сына выражать свои чувства словами, проигрывайте с ним различные ситуации, которые могут возникнуть в детском саду, и показывайте альтернативные способы реагирования. Хвалите его за хорошее поведение и успехи, даже самые маленькие. Важно, чтобы он чувствовал вашу любовь и поддержку.
Здравствуйте! Евгения , как давно ребёнок ходит в сад ? Ребёнок разговаривает ? Нужно разбираться и искать причину агрессии- стресс у ребёнка , трудности установить контакт с детками, перенапряжение ?
Что говорят воспитатели?
После выяснения причины , будет понятно как действовать.
Здравствуйте
Ребенок ходит в сад давно, но не регулярно.
По сути пошел в сад только в этом учебном году. Ранее были постоянные реабилитации.
Если ранее в саду он агрессировал из-за того что не мог говорить, сейчас он говорит и словарный запас у него пополняется отлично.
Установить контакт с детьми опять таки на улице не составляет труда. Играет, делится общается отлично.
Сам он говорит, что переживает из-за того что я ушла и забираю когда уже темно.
Ранее 2 года она ходил до обеда.
Воспитатели говорят что не понимают его поведения, что может подойти и с не с чего треснуть ребенка.
Но этого нет и не было никогда дом, в гостях, в развлекательных центрах.
Дефектолог логопед занимается с ним
Говорят улучшения у него глобальные и хорошие
Евгения , тогда с большей вероятностью, ребёнок проживает стресс , отсюда агрессия - Как способ снять напряжение.
У деток с ЗПРР, к сожалению, проблемы с поведением при перевозбуждении нервной системы , может быть выброс энергии. И его слова говорят как раз о переживаниях о разлуке.
1.Всегда напоминать, что вы заберете ребёнка домой!
2.Ритуал перед садом обязательно.
3.Чтение книг, игры в садик , можно проигрывать ситуации в играх , чтобы ребёнок понимал , что чувствует другой ребенок , когда ваш ребёнок его обижает. Можно учить ребёнка снимать стресс по-другому (но лучше передать эту задачу психологу или дефектологу , чтобы ребенку показывали способы саморегулирования в момент переживаний.
Дома после сада обязательно много контакта с ребёнком , игр. Воспитателям предложить технику - если видят , что старается обидеть - молча выставить руку и напомнить, что так делать нельзя.
Вам - не ругать ребенка , а пытаться показать , что чувствует тот, кого обидели.
Здравствуйте!
правильно Вас понимаю, что дома, на площадках в его поведении нет такой привычки(нет проявления агрессии)? Если так- вопрос в саду. Что говорит воспитатель, как описывает ситуацию, как сейчас сам ребенок говорит о том, что происходит в саду? Так как именно это поможет Вам увидеть как действовать дальше и помочь ребенку. естественно его что то побуждает на такие действия- и необходимо понять что происходит и как тогда решить этот вопрос иначе)
Дома учимся узнавать эмоции,проживать их. Распознаем свою злость. раздражение-учимся это проживать не раня других. Вместе в игре и на своем примере помогаем ребенку менять стратегию поведения.
Здравствуйте. Часто в саду дети чувствуют себя загнанными в рамки, отсюда и вспышки гнева, ведь дома и на площадке он свободен. Я бы порекомендовала поиграть в ролевые игры с игрушками, проигрывая конфликтные сценки из сада. Так он безопасно проживет ситуацию и найдет новые способы реагировать. И конечно, тесный контакт с воспитателем поможет, чтобы они не просто жаловались, а вместе с Вами искали закономерности в его поведении.
Здравствуйте!У детей с ЗПРР агрессия в определённых условиях (как в саду) часто возникает не из плохого характера, а как реакция на трудности, которые им сложно выразить словами.Чтобы точнее помочь, уточните, пожалуйста:В каких именно моментах в саду происходит драка? (Например: при конфликтах за игрушки, во время перехода к занятиям, если его не понимают?) Как сын ведёт себя до и после конфликта? (Плачет, молчит, пытается объяснить что-то?) Не замечали ли вы, что воспитатели или другие дети могут невольно провоцировать его? (Например: резкие команды, игнорирование его попыток общаться?)
Агрессия в саду, но не на площадке, говорит о том, что в группе есть специфические триггеры возможно, шум, давление со стороны сверстников или воспитателей, или невозможность проговорить свои эмоции из-за речевых сложностей. Ребёнок может физически защищаться, когда чувствует, что его не слышат. Что можно попробовать:
Вместе с сыном разыгрывайте ситуации из сада дома с игрушками: Если мишка забрал твою машинку, как ты скажешь: „Я хочу поиграть“? Попросите воспитателей давать ему время на ответ (дети с ЗПРР часто дольше формулируют мысль) и использовать простые фразы: Покажи пальчиком, что тебе нужно.Обратите внимание на его усталость: иногда к концу дня накопленное напряжение выливается в конфликты.
Давайте вместе разберём детали это поможет найти ключ именно к вашему ребёнку.
Вячеслав здравствуйте с
Воспитатели говорят, что он просто так вдруг может подойти и треснуть ребенка.
И всегда он делает это просто так.
Сам же сын говорит что дети его тоже обижают, не берут в игры, не дают игрушки.
После конфликта он отходит и молчит.
Из всех моментов я поняла, что происходит это обычно когда идут на занятия.
То что игнорировать его попытки общаться могут, я прям в этом уверена.
Давление со стороны тоже возможно. Воспитателям сложно работать с такими сложными детьми по их словам
Он в сад уже ходит 4 год, их них 3 не регулярно часто болел и постоянные реабилитации. Он ходил до обеда все эти года (но такие ситуации как драки все равно были)
А тут я начала оставлять его на сон и после сна забираю, естественно для него это может быть стрессом.
Но его выставляют как агрессора, с чем я совсем не согласна.
Принятый ответ
Спасибо за такие важные уточнения теперь картина становится понятнее. Вы очень точно заметили: сын не просто так бьёт, а реагирует на то, что его систематически исключают из общения. Это не оправдание агрессии, а ключ к тому, почему она возникает. Давайте разберёмся по пунктам, чтобы вы не чувствовали себя один на один с этой ситуацией.
Что, скорее всего, происходит:
«Просто так» это не про него, а про взрослых.Когда воспитатели говорят, что он вдруг ударил, это значит, что они не видят скрытых конфликтов: другие дети могли толкнуть его, забрать игрушку, обозвать а он, из-за речевых трудностей (ЗПРР), не смог объяснить это словами. Вместо этого его тело закричало кулаком. Это защитная реакция на чувство беспомощности.
Переход на занятия стресс-триггер.Вы отметили, что драки чаще случаются именно в этот момент. Представьте: все бегут, кричат, его могут толкнуть в колонне, не дать взять любимую игрушку перед занятием. Для ребёнка с ЗПРР, который и так медленнее обрабатывает информацию, это сенсорная перегрузка как будто вас втиснули в толпу на метро, а вы не можете вырваться. Новый режим (сон в саду) усугубляет тревогу.Даже здоровые дети часто плачут при засыпании в саду, а ваш сын прошёл через реабилитации, болезни. Для него сон в чужой обстановке огромный стресс. И если после пробуждения его сразу «бросают» в активность (например, на занятия), он может быть ещё в состоянии дезориентации отсюда вспышки. В таких обстоятельствах психологи рекомендуют:Поговорить с сыном «на его языке»
Не спрашивайте «Почему ты ударил?» это ставит в тупик. Вместо этого: Покажи пальчиком, кто первым сделал больно тебе? (дети с ЗПРР лучше воспринимают визуальное/тактильное общение). Если кто-то не даёт игрушку, как ты скажешь: „Я хочу поиграть“? Давай потренируемся! учите конкретным фразам, а не общим говори вежливо. Договорится с воспитателями о сигнале тревоги.
Попросите их: Давать сыну 5 минут тишины после сна (не включать сразу в активность). Использовать картинки-подсказки (например, схема «Как попросить игрушку» на стенде). Если он замолкает после конфликта не ругать, а присесть рядом и сказать: Ты сейчас злишься? Давай нарисуем это.Проверить невидимые обиды
Попросите воспитателей 3 дня записывать на видео моменты перед дракой (можно на телефон). Часто оказывается, что: Ребёнка толкают в спину когда он стоит в колонне. Ему не дают закончить игру, резко забирая игрушку.Эти детали помогут доказать, что он не агрессор, а жертва, которую загнали в угол.Вы абсолютно правы, что не согласны с ярлыком «агрессор». Его поведение крик о помощи, а не плохая воля. Дети с ЗПРР часто становятся «козлами отпущения», потому что воспитатели не знают, как работать с их особенностями. Но вы уже сделали самый важный шаг увидели за агрессией боль.
Здравствуйте, Евгения!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог — партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку, понимаю ваши переживания. Вероятно, причина в ЗПРР, и лучше заниматься причиной, а не бороться с последствиями. Ребенок заложник ситуации и говорит на доступном ему языке. Занимайтесь коррекцией, стимулируйте речь, выполняйте все назначения, преодолеете ЗПРР нивелируются проблемы с социальными навыками.
С уважением, Александра Константиновна.
Здравствуйте, понимаю Вас, как мама, действительно, ситуация сложная, так как детский возраст сопровождается аффективными реакциями у детей, но в данном случае есть и зпрр, что тоже может сказываться и усиливать реакции. Поэтому действовать важно комплексно: работа с психологом/ дефектологом/нейропсихологом, консультация невролога и его сопровождение и также работа дома с ребёнком.
Да, беседовать с ребёнком нужно, но не стоит задавать вопросы - зачем ты это делаешь? почему ты это сделал? - потому что ребёнок на этот вопрос не ответит и это нормально, у него ещё не развита саморефлексия и не развит словарный запас, чтобы объяснить это Вам и плюс свои особенности развития. Лучше Вам задавать вопросы, на который он может ответить - да или нет. Объяснять ситуацию для него - что там такого произошло, может ребёнок забрал его игрушку или он был слишком близко, а ребёнок хотел быть один и не нашёл другого способа, кроме как укусить, например, он не знает, что можно сказать и не знает как сказать.
Говорить мало, нужно будет и играть в эти ситуации, И это Очень важно! это Ваш основный "инструмент" взаимодействия с сыном т.е. Вы уже знаете какие именно ситуации проблемные - тогда дома, Вы их проигрываете, меняясь ролями - сначала ребёнок в своей роли, а Вы в роли ребёнка, потом меняетесь Вы в роли сына, а он - другой ребёнок и уже от его лица показываете то, как можно вести себя иначе. Вы будете помогать ему получать опыт в игре и учиться выражать свои эмоции иначе, иначе выстраивать общение с другими детьми, он будет расти, и если Вы будете играть с ним в ситуации общения регулярно, то опыт будет закрепляться. Однако, наряду с этим важны и дополнительные занятия, чтобы помочь ребёнку с эмоциями и поведением.
То, что агрессия проявляется только в саду, уже важный показатель: ребёнок не «плохой» и не «агрессивный по природе», а испытывает сильное напряжение именно в конкретной среде. При ЗПРР (задержке психоречевого развития) ребёнку труднее выражать словами эмоции, понимать речь других и прогнозировать последствия. Там, где другой ребёнок скажет «не трогай!», ваш может ударить, потому что это единственный доступный способ отстоять границы.
Сначала важно понять источник агрессии: переутомление, трудности в коммуникации, непонимание инструкций воспитателя, страхи, сенсорная перегрузка (громкие звуки, теснота, конфликтные дети). Понаблюдайте, после чего происходят вспышки — утро, сончас, еда, игры с определёнными детьми. Это поможет найти спусковой крючок.
Попросите педагогов фиксировать конкретные ситуации: кто, что сказал или сделал, как реагировал воспитатель. Если сад не адаптирован под детей с особенностями, стоит обсудить с логопедом или дефектологом рекомендации для воспитателей — например, короткие фразы, визуальные подсказки, больше предсказуемости и похвалы за спокойное поведение.
Дома важно укреплять ощущение безопасности: много телесного контакта, спокойные ритуалы, предсказуемость дня. Учите его проговаривать чувства даже простыми словами — «злюсь», «обидно», «не хочу». Можно использовать картинки с эмоциями и телесными реакциями.
Если не удаётся снизить вспышки, подключите детского нейропсихолога или поведенческого терапевта: они обучают родителей и воспитателей стратегиям замещения агрессии и развитию саморегуляции. При правильной поддержке такие проявления постепенно уходят.
Похожие вопросы по теме
- 30 Апреля 20207 ответов
- 20 Апреля 20213 ответа
- 31 Января 20221 ответ
- 7 Февраля 202312 ответов