Что вас беспокоит?
Психологическая травма
Здравствуйте! У нас с самого рождения есть проблема долгих засыпаний и поздние укладывания . Сейчас ребенку 3 года , ложиться спать в основном в 12 ночи , встает в 9 утра , плюс дневной сон два часа . До сих пор на дневной и ночной сон укачиваю ребенка , пою песенки , бывает порой качаю по часу и начинают сдавать нервы. В начале укладывания я всегда очень ласкова с ребенком , целую , ласково называю , но после того как долго прокачаю спина отваливается , за день сильно итак устаю , потому что практически всегда одна с ребенком и днём , и ночью . Так вот вначале мы выполняем привычные ритуалы , потом я качаю ребенка , бывает что повезет и после 20-30 минут укачиваний ребенок засыпает , а бывает , что качаю очень долго , переложу , покрутится , потом снова качаю и тогда у меня сдают нервы и я ругаюсь на ребенка - «быстро закрывай глаза» , «давай спать немедленно , да что ж это такое , мама щас просто повалится» , «я щас разозлюсь» ( ругаюсь вот в таком роде бывает очень раздарженным голосом , бывает просто строго повышу интонацию) , моя ругань никак их абсолютно результатов не дает , иногда просто зажмурит глаза и следом откроет , иногда начинает сразу ласкаться как будто заглаживает вину и я сразу же таю и начинаю обнимать и целовать ребенка . Мои отчитывания ребенка на ночь происходят с разной периодичностью , раз в 2-3 недели, вот когда прям совсем нервы сдают и очень хочется спать . Отругаю , а потом очень переживаю , ребенок уснул , а я которая до этого хотела сильно спать, спать уже не могу , потому что переживаю , что обидела ребенка , возможно и напугала , ночью то все по другому воспринимается, съедаю себя , обещаю , что больше не буду ругать , но потом снова ситуация повторяется . Спит ночью ребенок тоже всегда не очень, не просыпается , но сквозь сон похныкивает , до сих пор бутылочку с водой посасывает , как бы интервалы сна соединяет ( захныкал , пару раз соснул бутылочку и дальше спит , вот так по три раза за ночь бывает ) а до года на гв он требовал грудб практически каждый час , у него грудь была вместо соски , так как бутылочку и соску не брал , после года отлучили от гв и начал пить бутылку и до сих пор пьет из нее кефир на ночь и воду ночью . Так что сон с рождения не очень спокойный . Так вот , очень сейчас переживаю , вдруг я тем , что периодически ругаю ребенка перед сном сформировала у него негативное отношение ко сну и засыпанию , вдруг он боится , что я начну ругать и поэтому так долго засыпает . Сейчас я стараюсь на ночь быть максимально ласковой , обнимаю , качаю , целую ( весь день и вообще по жизни я очень ласкова с ребенком , безумно его люблю , очень балую , называю только котенок , зайчонок , любимый и тд , все близкие даже говорят что нельзя так с мальчиком, а вот когда проблемно укладыаю на ночь то бывает очень нервничаю ) Сам по себе ребенок очень гиперактивный , любит устроить истерику, были проблемы по неврологии , но в течении дня я с ним очень терпелива , в течении дня ругаю очень редко , шлепнуть по попе и тд у меня это строго под запретом . Смешанно все написала . Я и понимаю , что у ребенка нервная система не может быстро расслабиться, приходится так долго укладываться , бывает нормально засыпает , но в основном со сложностями. Но хоть и понимаю , но порой не могу с собой ничего поделать и срываюсь , а потом ненавижу себя и очень переживаю . Подскажите, как понять , что у ребенка травма или страх засыпания , и что делать , чтобы избавиться от этого негативного опыта ? Ребенок может запомнить это на всю жизнь или могут остаться неприятные ассоциации? Может нам походить к психологу детскому и он сможет провести какой то анализ , ребенок разговаривает, но эмоции свои не всегда может передать , вот например , когда в последний раз я отчитала его перед сном , он сказал обиделся на маму , мама ругала , а у меня чуть сердце не разорвалось. Помогите советом , очень люблю своего ребенка и хочу все исправить . Сама по себе я мама очень тревожная , но тут уже из текста все понятно . Я максимально стараюсь быть лучшей мамой для сына , покупаю всегда любые игрушки , которые он хочет , вожу на кружки , в сад пока не ходим , сама днём занимаюсь с ребенком различными развивашками, по максимуму провожу время с сыном , всегда обнимаю , целую и говорю как люблю его , но иногда проблемные укладывания все портят , очень переживаю.
Принятый ответ
Здравствуйте. Единичные срывы не травмируют ребенка навсегда, дети очень пластичны. Попробуйте проанализировать, когда именно чувствуете нарастающее напряжение во время укладывания? Что предшествует вашим срывам? Как ребёнок реагирует на перемену вашего настроения и что помогает вам успокоиться?
Яна Алексеевна, чувствую нарастающее напряжение , когда уже долго укачиваю ребенка , болит спина , а он не засыпает , ребенок бывает просто зажмуряет глаза , бывает слегка сожмется , бывает начинает меня задабривать и подлизыааться
Яна Алексеевна, а если ребенка не укачивать , то он по кровати будет крутится часа два не меньше и не факт что уснет
Вместо укачивания можно попробовать поглаживания спины или легкий массаж. Если ребёнок начинает крутиться, мягко возвращайте его в положение для сна. Главное сохранять спокойствие и уверенность, чтобы ребёнок чувствовал вашу поддержку.
Яна Алексеевна, спасибо за ответ !
Принятый ответ
Здравствуйте! Спасибо, что доверили ситуацию. Вижу вашу любовь к сыну.Главное:редкие срывы (раз в 2-3 недели) не вредны при вашей ежедневной ласке. Дети чувствуют общую атмосферу, а не эпизоды. То, что вы восстанавливаете связь после ссоры (обнимаете, целуете), ключевое: ребенок учится: Мама злится, но все равно любит меня.
Почему так?Ребенок привык засыпать ТОЛЬКО в ваших руках (укачивание, песни). Это зависимость: без вас он не умеет расслабляться. Поздний сон (12 ночи) усугубляет проблему к этому времени он переутомлен. Гиперактивность и особенности сна с рождения тоже влияют. В таких ситуациях психологи рекомендуют:Сдвигать время укладывания. Начать ритуал в 20:30–21:00. Постепенно (на 15 мин в неделю) сдвигайте. Отказыватся от укачивания:Укачивать до «сонный, но не спит», кладите в кровать. Заменить на поглаживания спины или «ш-ш-ш». Использовать метод «стула»: сидеть рядом, постепенно уменьшать контакт.Создать якоря: мягкая игрушка, ночник, одна история перед сном. Не реагировать на капризы: спокойно ведите в кровать без разговоров это сигнал: Здесь безопасно.Важно для вас:
Ваша усталость главная причина срывов. Договорится о перерыве на 1–2 часа в день.Не корите себя. Вы не плохая мама, а человек, который учится. При трудностях обратится к детскому психологу: он поможет с режимом и вашей тревожностью.Как понять, что нет травмы?Если днем ребенок: Спокойно прощается с вами, Не избегает кроватки.Не боится слова сон значит, ночные срывы не оставили следа. Его фразы «мама обиделась» попытка повлиять, а не страх.Итог:Вы уже делаете много правильно (ритуалы, ласка). Начните с малого: например уложите в 23:30 вместо 00:00. Прогресс важнее идеала. Ваш сын чувствует вашу любовь это сильнее любых ошибок.
Вячеслав Викторович, спасибо больше за Ваш ответ . Нет слова кроватка не боится , Как бы он не против идти укладываться на ночь , сам выключает свет , включает ночник и когда я покачала и уже сил нет , а он крутится в кровати , то может сам попросить - качать еще
Вячеслав Викторович, а вот по поводу прощаний , не всегда легко меня отпускает , без истерик , но неохотно , старается снять вернхнюю одежду , говорит мама не уходи.
Еще напрягает то , что он всего добивается диким визгом . Или если сделала что то не по его , не по его правилу в игре поиграла , то тоже начинает визжать и убегать в другую комнату . Сейчас анализирую и думаю , не связано ли это поведение с тем , что я ругаю его перед сном.
Вячеслав Викторович, еще если идет не по его он может кидать игрушки , оторвать обои , поведение у ребенка в течении дня не очень, неврологи говорят кризис трех лет , а я вот думаю , а вдруг это какая то незакрытая потребность , может такое быть ? Или это последствия ночных руганий . Хотя такое поведение начало появляться еще до того , как я начала порой срываться
Спасибо за уточнения это помогает точнее понять ситуацию. Давайте разберем ваши новые наблюдения кратко и по сути.Главное: поведение ребенка (визг, истерики, отрывание обоев) не связано с ночными срывами. Вы сами отметили: такое началось ДО ваших эпизодических руганей. Это классический кризис 3 лет ребенок учится отстаивать свою независимость, но еще не умеет регулировать эмоции. Неврологи правы: в этом возрасте нет звучит громче, чем да, а визг способ сказать: Я чувствую, но не могу объяснить!. Это НЕ ваша вина и НЕ последствие ночных ситуаций.Почему он не против укладываться, но просит качать?Он доверяет вам как источнику безопасности (сам выключает свет, зовет качать), но еще не научился расслабляться без физического контакта. Это не страх, а привычка как взрослый, который не может уснуть без сериала. Ваша задача: заменить укачивание на другие «якоря» (ночник, игрушка), сохраняя ощущение защищенности.Почему неохотно прощается?Фразы мама не уходи норма для этого возраста. Ребенок проверяет: Если я попрошу, ты останешься?. Это не тревога от ваших ночных срывов (они редки и вы их компенсируете), а попытка контролировать мир. Как реагировать, психологи рекомендуют Говорить: Я рядом, через 5 минут вернусь и возвращайтесь, даже если он уже спит. Это учит доверию.Не уходить тайком: это усиливает тревогу. Лучше коротко объясните: Я в соседней комнате, если закричишь услышу.Связь между дневным поведением и ночным режимом:Его истерики днем усиливают проблемы со сном. Почему? Постоянные визги равно хронический стресс для нервной системы. Когда ребенок не учится успокаиваться ДНЕМ (например, через игру или рисование), ночью он не может переключиться в сонный режим.Что делать днем, рекомендуется в таких случаях :
Учить выражать эмоции словами:Вместо «Не визжи!» говорить: Ты злой, потому что я убрала игрушку? Скажи: Мне грустно!. Использовать игрушки для разыгрывания конфликтов: Мишка тоже злился, когда папа не дал конфету. Как он успокоился?Вводите «правила границ; Если кидает игрушки: Игрушки не для бросания. Вот мяч его можно кидать в корзину.При отрывании обоев: Стены нельзя рвать. Вот бумага рви ее!» (дать альтернативу).
Давать «маленькие победы»: Пусть выбирает: Какую пижаму наденем зайчика или льва?. Это снижает потребность в бунте.
Ваши ночные срывы и их влияние:Вы переживаете, что ругань формирует страх сна. Но ребенок НЕ связывает это с самим сном: Он не избегает кроватки.Не проявляет тревоги при слове «спать».Сам включает ночник.
Его фразы мама обиделась манипуляция (если я скажу, что она злая, она останется дольше), а не страх. Главное доказательство: если бы был страх, он бы плакал при виде кроватки или отказывался от ритуалов. Этого нет.Что делать с укладыванием СЕЙЧАС:
Не останавливаться на середине процесса.Если укачали 40 минут, а он не спит положить в кровать «сонным». Пусть учится засыпать в ней, даже если вертится.Говорить одно и то же при уходе:Я люблю тебя. Спи крепко. Не меняйте фразы это создает предсказуемость.Если просит качать обнимите в кровати, но не двигайтесь.Со временем уберите движение, оставив только прикосновение.Важно для вас:Ваша усталость (спина отваливается, одиночество) главный враг. Пока вы на грани, сложно сохранять спокойствие. Найти точку опоры. Договориться с близкими о 30 минутах в день для себя (даже если это время для душа или чашки чая). Перед сном делать 5 минут дыхательной гимнастики (вдох 4 сек, задержка 4 сек, выдох 6 сек) это снизит вашу тревожность.
Итог:Дневное поведение кризис 3 лет, а не последствия ночных срывов.Ночные трудности привычка, а не травма. Задача: учить ребенка самоуспокаиваться ДНЕМ (через слова и границы), чтобы ночью ему было проще. Вы уже делаете правильно: создаете ритуалы, даете безопасность. Добавить чуть больше структуры и режим придет.
Не корите себя.
Вячеслав Викторович, Вы замечательный психолог , до слез приятно читать Ваши развернутые ответы , Вы действительно вникли в ситуацию и помогаете разобраться ! Спасибо большое!
У нас с ребенком до сих пор совместный сон , никуда от него не отхожу , он даже иногда проверяет на месте ли я .
Вот кстати еще момент , днём он засыпает отлично и спит хорошо , а с ночью вот такие проблемы (
Я очень надеюсь , что не нанесла травмы связанной со сном своему ребенку
Иногда такие моменты бывают , качаю его , уже глаза слипаются у него , но он как будто старательно пытается сопротивляться сну и снова открывает их, такое не часто но бывает , я уже накрутила себя , вдруг он так делает , потому что боится, что я сейчас начну ругать
Спасибо за доверие.Совместный сон и проверка вашей близости норма для 3 лет, а не травма. Если бы ребенок боялся вас, он избегал бы контакта, а не искал его. Его «мама не уходи» попытка контролировать безопасность, а не страх. Доказательство отсутствия травмы:Он сам включает ночник. После срывов ласкается, а не прячется.Днём не проявляет тревоги при упоминании сна.Почему ночью сложно, а днём нет?. Ночью мозг «перегружен» дневными эмоциями (визги, игры). Привычка засыпать ТОЛЬКО в ваших руках. Сопротивление сну физиология гиперактивных детей (нервная система «тормозит» дольше), а НЕ страх ваших срывов. Психологи рекомендуют:Плавно менять ритуал: Укладывать в кровать, когда он ещё бодр, но спокоен (не дожидаясь полного сна на руках). Говорить одно: Я рядом. Ты в безопасности, уходите через 5 минут. Учить регулировать эмоции ДНЕМ:При визге: Покажи злость руками! (хлопки), потом «Тихо, как мыши (шепот). Давать выбор: Какую пижаму наденем? это снижает бунт.Не корите себя. Травма формируется при систематических криках, а у вас срывы редки, и вы восстанавливаете связь.
Если он «сопротивляется сну»:За час до сна тишина, белый шум, поглаживания в ритме дыхания.Не требовать «спи быстрее». Тихо: Глазки отдыхают. Я здесь. Ваш главный ресурс ваша любовь. Дети чувствуют общую атмосферу, а не эпизоды. То, что вы переживаете, признак чуткости, а не ошибки. Вы уже делаете правильно: создаёте ритуалы, даёте безопасность. Добавить чуть структуры и режим придет.
Не бойтесь совместного сна: пока он комфортен для вас обоих, оставьте его. Постепенно сдвигайте время укладывания на 15 минут в неделю (сейчас 00:00 через месяц 23:00). Все наладится 👌 🙏
Принятый ответ
Ирина, здравствуйте! Вы прекрасная мама, которая искренне любит своего ребенка и очень старается.
Судя по описанию, у ребенка сформировались сильные ассоциации на засыпание (укачивание, бутылочка). Без них его нервная система не может «переключиться». Ваша кратковременная строгость — это скорее следствие колоссальной усталости, а не причина проблем со сном. Дети этого не травмирует, если основой отношений являются любовь и безопасность, что у вас очевидно присутствует.
Попробуйте начать укладывать не на руках, а рядом на кровати, сохраняя тактильный контакт (гладьте по спинке, держите за руку). Это постепенно заменит укачивание.
Четко ограничьте время укладывания (например, 3 песни). Предупредите ребенка: «Спой еще две песенки, и будем засыпать». Это дает предсказумость.
Чувствуя, что нервы на пределе, мягко скажите: «Я сейчас немного устала, подышу у окна и сразу вернусь». Выйдите на 1-2 минуты, успокойтесь. Это не предательство, а забота о себе и ребенке.
После срыва просто обнимите ребенка и скажите: «Прости, пожалуйста, мама устала. Я тебя очень люблю». Этим вы покажете, что чувства можно исправлять, и закрепите уверенность в вашей любви.
Ваша связь с сыном очень крепка. Единичные срывы не формируют детские травмы. Ваше осознание и желание меняться — уже 90% успеха. Если тревога не уходит, консультация детского психолога будет полезна в первую очередь вам для поддержки и конкретного плана. Вы все делаете правильно🙏
Принятый ответ
Здравствуйте Ирина!
Для начала я бы вам рекомендовала уйти от негативных ассоциаций на сон. Убрать качания и воду. Ребёнок уже в этом возрасте в состоянии без этого уснуть, и склеить фазы сна без воды. А это как раз мешает ему делать самостоятельно. Да, он не сразу уснёт и будет крепко спать. Плюсом вам стоит пересмотреть режим дня. В 12 ночи у ребенка уже скорее всего мало мелатонина а гормонов стресса много. Окна в сон детей такого возраста обычно находятся в диапазоне времени: с 20 максимум до 22 часов. Естт перечень признаков, говорящих о готовности ребёнка ко сну. Чтобы он ложился раньше, надо раньше вставать. В 7 ну максимум в 8 утра. Понимаю вам будет сложно, но если вы пропишите себе четкий план и строго будете придерживаться его, то в течение 2 недель вы уйдёте от укачиваний и бутылки, и за месяц выровняете режим дня. Не получается только тогда,когда ничего не делать)
Так же обратите внимание, достаточно ли физической активности в течение дня у ребёнка. Исклбчите экранное время, максимум пол часа в день, два раза по 15 минут. За 2 часа до сна без мультиков и тп.
Принятый ответ
Здравствуйте Ирина!
Ваш ребёнок уже довольно подрос, и постепенно вступает в возраст сепарации от мамочки и это важный момент, что бы начать уважать его не только свои границы, но и других людей, и в первую очередь ваши. Вам вполне можно разговаривать с ним не как с мало разумеющим человечком, а как с подрастающей самостоятельно личностью, которая должно понимать и переживания других людей. Примерный разговор может быть построен таким образом: «Тихо, тихо, мой маленький… Мамочка тоже так хочет спать. Глазки слипаются, и мир вокруг становится мягким и сонным, как в сказке. Помнишь, мы читали про зайчика, который устал прыгать по лесу? Вот и я, как этот зайчик, набегалась за день. Но сейчас все заботы уходят вдаль, остаётся только ты и эта тихая ночь. А пока… тишина и покой. Дыши ровно и спокойно. Слушай, как бьется мое сердце, оно поёт тебе колыбельную. Мамочка здесь, рядом, и никуда не уйдёт. Спи, мой маленький, спи сладко… Я тоже закрою глазки и помечтаю о тебе. Впереди нас ждёт много счастливых моментов, но сейчас – время сна. Спокойной ночи, моя радость."
Здравствуйте!
Примите мою поддержку!
Понятие травмы все рассматриваем , если ребёнок переживает какое -то серьезное потрясение. А то, что вы его ругаете перед сном от усталости , вряд ли это нанесет именно травму.
В 3 года уже не просто качать ребенка , который весит больше 12 кг точно.
Чтобы разорвать порочный круг , конечно , нужно создать новую ассоциацию на сон, ребёнок обязательно научится спать сам и без бутылки , тк это чревато бутылочным кариесом, к сожалению.
Попробуйте так:
1. Когда ребёнок не засыпает - отпустите его поиграть , если ребёнок не уложился спать- не вините себя , так бывает у деток.
2. Вы достаточно хорошая мама, вы переживаете , но явных поводов для переживаний нет - малыш не травмируется от вашего повышенного тона, единственное , что может быть - это непонимание , что мама тут ругается , а потом из чувства вины сильно заглаживает эту вину , это может эмоционально ребёнка раскачивать , не более , но травму точно не нанесет , а вот тревогу взрастит , к сожалению. Именно поэтому действуем по правилу - счастливая мама - счастливый малыш (не укладывается - не укладываем, лежим рядом и даем себе 30 минут , создаем новый ритуал - сказки , песенки). Тогда и ваше чувство вины пропадёт и ребёнок научится спать самостоятельно!
И пересмотреть режим, возможно, ребёнок перегуливает , отсюда трудности со сном!
Вы хорошая мама , не забывайте позаботиться и о себе !
Здравствуйте, Ирина, хочу успокоить Вас - травмы Вы не нанесете. Травма формируется у ребёнка, если он сталкиваться не только с травматичным событием, которое может быть как физическим насилием, сексуальным, психологическим и эмоциональным, но она формируется если кроме этого в жизни ребёнка НЕТ той обстановки и общения, которое составляет большую часть его жизни, а он живет в атмосфере бессилия, беспомощности, игнорирования и пренебрежения. Но, это не в Вашей ситуации. Есть то, что можно скорректировать, но никакой травмы у ребёнка нет!
Ребёнок не засыпает не потому, что он травмирован Вам, а потому что есть уже привычные ритуалы засыпания и есть ассоциация со сном, которые формировались все три года его жизни - у Вас на руках, при укачивании и пении и это стало для него необходимым фактором (но, Вы не можете ему это обеспечить, потому что в целом, так люди не засыпают. У Вас болит спина и это не способствует его развитию и его нервной системы в том числе), также есть неврологические особенности и это укачивание, как способ расслабить его нервную систему и привести ко сну. Вы уже хорошая мама для своего ребёнка, и то, что Вы срываетесь, говорит не о том, что Вы не справляетесь,а о том, что нужно расти и развиваться дальше и Вашей роли матери в том числе.
Ваши основные задачи: 1. учить сына самостоятельно засыпать - это главное, на это уйдет время, но это то, к чему необходимо прийти. Здесь можно постепенно сокращать укачивание, чтобы его нервная система адаптировалась:
- укачивать, но не до полного засыпания, а до его расслабления и уже постепенно засыпания, остановиться и просто держать его на руках (переставая качать, чтобы он зашел в сон без укачивания)
- после некоторого времени, также в это время сна, перекладывать его и класть на него свою руку (приме материнской руки), по спинке поглаживая или похлопывая тихонько, до засыпания
- постепенно сокращая время укачивания и перекладывать в кроватку.
На это потребуется время, возможно, стоит обратиться к неврологу и подключить мед.коррекцию. Также, можно обратиться к нейропсихологу по вопросу гиперактивности, чтобы он смог подобрать упражнения для коррекции и смог бы обучить и Вас тому, как Вы можете дома помочь сыну справляться с его состоянием.
Здравствуйте, Ирина! Спасибо, что поделились своими эмоциями. Срывы мамы не нанесут психической травмы ребёнку, он забудет об этом. Важно сейчас, что Вы испытываете выгорание, вымотаны и физически, и морально. Есть помощь с ребёнком, чтобы Вы банально могли просто поспать и не тревожиться о ребёнке? Стоит рассмотреть вариант няни, если помощи нет, чтобы Вы могли разгрузиться, уделить время себе.
Похожие вопросы по теме
- 17 Марта 20201 ответ
- 13 Октября 202315 ответов
- 19 Сентября 202429 ответов
- 21 Января 202513 ответов