Что вас беспокоит?
Муж обвиняет в измене
Помогите разобраться в ситуации, дошла до отчаяния. Мы с мужем в браке 15 лет. У нас двое детей. Муж на протяжении года обвиняет меня в изменах. Началось с того как вышла на работу. Приведу примеры: клал в сумку прослушку. Устроил страшный скандал, предъявил что я с кем то общалась. Выложил передо мной диктофон и поминутно сказал во сколько я с кем говорила. Я его уверяла что этого не было, но он не верил и убеждал меня в обратном. Когда он взял мой телефон, то увидел что в это время я звонила ему (не могла дозвониться), но номер не отобразился и он не видел что я ему звонила. Просил прощения. Потом стал утверждать что я изменяю ему на работе с коллегой, припер меня и стал как на вечном глазу говорить что у него доказательства есть, что все продаются и кто то якобы в офисе продался и «сдал меня», что весь офис «нас видел». Мне очень страшно, он это говорит на полном серьезе, а я же знаю что этого нет. Снова простила, пообещал что этого не будет. Но потом снова сказал что я во сне кого то зову. Снова закрыли тему. Вчера случилась снова ссора, о которой мне даже говорить стыдно. Мне врач прописал свечи тержинан. Будучи во сне он вскочил и предъявил мне среди ночи что я ком то думаю и что-то делаю сама с собой, мне даже говорить стыдно((( сказал что бы я приняла решение хочу я быть в семье или нет. Я начала бояться мужа. Сын все видит, все понимает. Его психика уже расшатана. Я люблю мужа, но чувствую что зашла в тупик. Говорила не раз что ему нужна помощь, а он злится, говорит «ты из меня больного не делай». Я выгорела морально, нет радости в жизни. Ничего не хочу, ни л чем не мечтаю. Мое сознание разрывается. Раньше чувствовала обиду, а сейчас только гнев и злость((
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Причиной такого поведения, возможно, является глубокая неуверенность в себе, страх потери = патологическая ревность. Эти чувства, возможно, подпитываются какими-то внутренними конфликтами или травмами из прошлого, которые муж, возможно, не осознает или не хочет признавать. Обвиняя вас в изменах, он, возможно, пытается контролировать ситуацию и заглушить свою тревогу. Раньше было такое поведение?
Я рекомендую в подобной ситуации позаботиться о своей безопасности и психологическом здоровье. Важно установить четкие границы и дать понять мужу, что подобное поведение неприемлемо. Постарайтесь спокойно, но твердо донести до него, что его обвинения безосновательны и причиняют вам боль.
Попробуйте убедить мужа обратиться к специалисту, к психологу или психотерапевту, он поможет вам разобраться в ситуации, найти способы конструктивного общения с мужем и защитить своих детей от негативного воздействия.
Если ситуация не улучшается и вы чувствуете угрозу для себя или детей, возможно, стоит рассмотреть вариант временного разъезда. Не развод, а разъезд, чтобы принять взвешенное решение о будущем ваших отношений.
Были ли в его жизни ситуации, которые могли бы повлиять на его доверие?
Сам он примерный семьянин ? Не скрывает ли что-то?
Наталья Владимировна, много лет назад до появления второго ребенка была ситуация с моей стороны, когда я общалась на стороне. Мы эту ситуацию пережили осознанно. Родили второго ребенка. Пока я сидела дома в декрете все было хорошо. Но как только вышла на работу начался тотальный контроль. Это я только малую часть описала, но в чем он только меня не обвинял. Раньше обижалась, но сейчас уже и обижаться не могу. Чувствую что он меня растоптал. Мы с ним много чего пережили до брака, сказать что он мне годами жизнь портил, это ничего не сказать. Но я осознанно и вышла замуж и не жалею об этом. Знаю что он меня любит. Но сейчас он говорит бред «ты мне так мстишь за раньше». То есть он в полной мере верит во все, в чем меря обвиняет. А я даже возразить не могу, ведь он уже всему и обоснование нашел «якобы моя месть.
Екатерина, возможно, причиной такого поведения вашего мужа является не до конца пережитая обида и чувство вины, связанные с вашим прошлым общением на стороне. То, что вы осознанно пережили ту ситуацию, для него она, возможно, осталась незаживающей раной, которая в периоды стресса и неуверенности напоминает о себе.
Я рекомендую в подобной ситуации откровенно поговорить с мужем о его чувствах и страхах. Попытайтесь донести до него, что вы искренне раскаиваетесь в прошлом, что любите его и хотите сохранить семью. Важно, чтобы он понял, что ваши нынешние действия не имеют никакого отношения к прошлой ситуации и не являются "местью".
Напомните ему о ваших совместных достижениях и любви, которая связывает вас.
Если ситуация никак не улучшаются или вас он не слышит, то рекомендую обратиться к специалисту.
Как думаете, ваш муж согласится на семейную психотерапию?
Наталья Владимировна, я так много с ним говорила, уверяла что его страхи пустые, что он тратит время, нервы на не существующую проблему, изводя и себя и нас с детьми. Он вроде прислушается, но случается что-то (ответила «взволнованно» ему по телефону, не ответила наоборот на звонок, не написала что люблю, задержалась, заснула, не обязала ночью) перечислять можно бесконечно, и снова это «что-то» являетс для него катализатором и «подтверждением» своих бредовых мыслей. Я плакала много, говорю что задыхаюсь, не диву полноценной жизнью, боюсь всего, боюсь что сделаю что-то не так и он снова на меня выплеснет клевету. Очень устала((( насчет терапии я не знаю. Я понимаю что у него есть проблема, но он не признает этого. Мне даже кажется это замкнутый круг. Он жаждет от меня «проявлений любви» подобными методами, а я все больше отдаляюсь и он этого не понимает.
Екатерина, в стрессовых ситуациях организму сложно проявлять любовь, которую от вас требуют.
В данной ситуации, возможно, используете комбинацию реакций "замри" и "беги", но с элементами "бей".
Описываете своё состояние морального выгорания, отсутствие радости и нежелание что-либо делать, страшно, боитесь сделать что-то не так - замри.
Эмоционально и психологически отдаляетесь от мужа: "все больше отдаляется и он этого не понимает", возможно, попытка избежать конфликтов и защитить себя от дальнейших обвинений и эмоционального насилия - беги.
Пытаетесь говорить с мужем, убеждать его в абсурдности его обвинений, предлагает ему обратиться за помощью (хоть он и отрицает), попытки активно противостоять ситуации и изменить поведение мужа - бей.
Попробуйте настоять на семейной психотерапии, если муж желает спасти брак.
Если он откажется, то начните с себя: сами запишитесь к специалисту на терапию. Вам надо выбираться из ямы, в которую вас длительное время вгоняли. Это, к сожалению, за один раз не решится.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Поведение мужа похоже на бред ревности и это состояние, действительно, опасно и непредсказуемо!
Скажите , пожалуйста, так было всегда ? К другим людям муж относится не с презрением? С родственниками общается ?
К сожалению, мужу нужна диагностика психиатра.
Принятый ответ
Здравствуйте! Такое постоянное недоверие естественно очень напрягает, похоже на патологическую ревность.
Такое поведение(ревность) у мужа были всегда или была причина его недоверию?
Сейчас, что происв отношениях-он говорит, что кроме его ничего адуманной ревности тревожит, не хватает в общении?
Если честно начались такие серьёзные "звоночки"-прослушка, контроль постоянный-вы правы, что необходимо защитить себя и серьезно отнестись к решению ситуации.
В таком случае стоит поговорить с мужем(не оправдываться или обвинять), а озвучить, что сли у него есть таким мысли, такое напряжение, что то происходит с ним, это влияет на наши отношения, это пугает и так дальше точно не льзя. Предложить вместе с этим разобраться. Можно обратиться вместе к семейному психологу-специалист может помочь разобраться в причинах поведении ия мужа, помочь наладить поддерживающую коммуникацию и справиться ему с болезненной ревностью.
Может и самостоятельно супруг будет готов обратиться к специалисту, чтобы разобраться в себе, понять как справиться с навязчивым состоянием и не мучать ни себя, ни разрушать семью.
Оставлять все так же, конечно опасно вам важно спокойствие и безопасность в семье, чувство доверия, сто будет укреплять семью, а н разрушать ее. Берегите себя, такое поведение мужа, конечно и пугает и опасно.
Принятый ответ
Здравствуйте! Описанное поведение мужа не является нормой и требует помощи психиатра. Похоже, на навязчивые мысли, фантазии, страх измены. Понимаю, что у Вас чувства к мужу и отсюда надежда, что он образумится, но, к сожалению, эпизоды повторяются и это становится опасным для Вас и ребёнка. Если Ваш муж не обратится к врачу, то стоит задуматься в первую очередь о Вашей с сыном безопасности. Подумайте, насколько губительны для Вас эти приступы ревности и террора. Если муж, кроме обещаний, что такое не повторится, не предпринимает никаких попыток исправиться, то принимать решение нужно из соображений, как это может отразиться в будущем и готовы ли Вы дальше быть в таком состоянии.
Также скажите, ранее наблюдалось такое поведение? Были ли поводы с Вашей и его стороны не доверять друг другу?
Лилия Ростамовна, я ему часто не доверяла, потому что он много раз меня обманывал до брака. Но я не знаю касалось это измен или нет. С моей стороны до рождения второго ребенка было короткое общение на стороне. Мы этот момент пережили, даже повенчались. Родили второго ребенка. И более 5 лет все было прекрасно, пока я в том году не вышла на работу и не начался весь этот ад. У меня и в мыслях нет изменить мужу, не думаю ни о ком. Но он не слышит. Или слышит на время и по новой. Он постоянно ждет близости, а когда ее не случается он считает что я получаю ее на стороне. За это время он похудел на 15 килограмм, смотря на него я не узнаю его, читаю в его глазах постоянное подозрение. Я терплю все это, но сама не понимаю для чего. Я знаю что он сам не изменится. Либо должно что то случиться, разрыв отношений что бы он осознал что он делает, либо какая то помощь специалиста. Я пробовала и мягко, каждый раз оправдывалась как будто я виновата. А сейчас не оправдываюсь, не хочу больше.
Очевидно, что Ваша связь на стороне в прошлом и его нечестность до брака явились поводом для подозрений. Если бы он сам был изначально честен, то ему было бы проще доверять Вам, а так, он судит по себе, допускает, что в отношениях может быть ложь. Вы правильно делаете, что больше не оправдываетесь. Оправдания лишь усугубят обстановку. Ему каждый раз нужно будет услышать это оправдание, как утешение на время. Пора уже пресекать эти разговоры, переходить к действиям, настаивать на его обращении к психиатру, раз уже даже есть урон здоровью (потеря в весе, навязчивые подозрения). Если муж глух к Вашим требованиям и призывам, то рассмотрите разъезд на время, чтобы была возможность переосмыслить с обеих сторон.
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте! Примите мою поддержку.Вы столкнулись с беспочвенной ревностью, доходящей до психологического насилия. Ваши чувства — гнев, отчаяние, страх — абсолютно нормальная реакция на ненормальную ситуацию.
Ситуация серьезна, особенно из-за воздействия на сына и вашего морального истощения.
Безопасность — прежде всего. Подумайте, есть ли возможность вам с детьми на время пожить отдельно? Это не «бегство», а способ остановить травлю и защитить психику детей.
Четко и спокойно скажите мужу: «Такие обвинения неприемлемы. Я не изменяла. Без совместной работы с психологом/психотерапевтом эти разговоры прекращаю». Не втягивайтесь в оправдания.
Найдите хоть немного времени для себя. Обратитесь к психологу для поддержки. Вы не виноваты.
Вы не одна. Ваше желание сохранить семью понятно, но это требует изменений с его стороны.🙏
Екатерина, доброго дня!
Примите мою поддержку, я понимаю, как вы устали от бреда ревности супруга, иначе это никак не назовешь.
Действительно, мужу нужна помощь, поскольку бред ревности может быть признаком, проявлением различных ментальных расстройств, и важно дифференцировать его состояние, свы и сами понимаете, что он в мире фантазий и уверовал их, причем дополняет их не только фантазиями о вас, но и пытается вас убедить, что и другие на его стороне, что он не голословен. Доказать вам, что нет ничего из того, что он себе надумывает, представляет, практически невозможно, он верит в правдоподобность своих идей и не контролирует их появление.
К сожалению, основная сложность и проблематичность вашей ситуации в том, что убедить пройти обследование практически не удаётся. Можно попробовать убедить сходить к врачу- психотерапевту вместе, для решения возникшего семейного кризиса, не делая акцент, что надо восстанавливаться ему: мы стали часто ссориться, у нас, есть недопонимания, нам сложно самим разобраться, что то между нами разладилось, давай попробуем решить это через специалиста. Причём пойти на консультацию к тому, которого он выберет сам, и специалист по мере вашего рассказа сразу определит масштаб проблемы, но смещайте фокус на специалиста с мед.образованием, не на психолога.
Я понимаю и искренне верю, что вы, устали, и что поведение мужа может пугать, но к сожалению без помощи из вне привести его в состояние рационального мышления будет очень сложно, вы и сами вмомте, что его приступы имеют некую цикличность, и что он не владеет собой в такие моменты.
Здравствуйте, Екатерина! Вы столкнулись с психологическим насилием.
Причин такого поведения мужа может быть много и они требуют работы со специалистом.
Всегда ли была беспочвенная ревность с его стороны или появилась после какого-то стрессового события?
Для начала спокойно поговорите, не позволяйте так с собой поступать (прослушка). Это нарушение Ваших личных границ. Если он самостоятельно не начнёт прорабатывать проблему, не найдёт в себе силы обратиться к психотерапевту или не осознаёт проблему, Вам стоит подумать о том, чтобы пожить отдельно, лучше бы он не знал где.
В первую очередь подумайте о собственной безопасности и детях.
Здравствуйте, Екатерина!
Возможно, муж не может принять, что когда-то Вы общались с другим мужчиной, он ещё "тогда" это не принял для себя. А сейчас Вы на работу вышли, среди Ваших коллег мужчины, вне работы мужчины и у мужа появляется ревность, он боится, что та ситуация повторится вновь, а он не будет знать, что Вы изменили, что Вы с другим. Хорошо бы Вам двоим обратиться к семейному психологу и разобраться в том, что происходит в отношениях, вернуть доверие, Научиться слушать и слышать друг друга, найти общее хобби, которое будет Вас объединять, подключать романтику в отношениях с мужем. Сейчас Ваши переживаниях вполне понятны, Вы не вызываете намеренно ревность у мужа. У мужа сработала ревность. Он хочет, чтобы Вы испытывали все эти чувства, только к нему и ему не хочется представлять и думать, что Вы кого-то могли полюбить. Но Вам важно показать, что он Вам дорог и ему не стоит сомневаться в Ваших чувствах к нему. Даже "тогда", он "принял" Ваше общение с другим мужчиной.
Поговорите с мужем о том, что Вас беспокоит, скажите, что Вам нужен только он, если Вы выбираете его, то выбор свой Вы не измените. Помимо семейного психолога предложите ему обратиться к психологу или психотерапевту для того, чтобы создавать гармонию в отношениях, а не изводить себя и Вас ревностью, ведь проблема в нем, а не в Вас. Скажите ему, как важно посетить специалиста и почему ему это нужно, какие у него будут от этого плюсы. И работать нужно ему над этим, а Вы его поддержите.
"говорю что задыхаюсь," - Если это панические атаки, тревога, то нужно очно обратиться к психиатру. И подключать работу с психотерапевтом или с психологом, даже онлайн. Можно также исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны, дефициты и т.д.
Похожие вопросы по теме
- 15 часов назад9 ответов
- 5 Августа 23 ответа
- 5 Августа 9 ответов
- 5 Августа 6 ответов