Что вас беспокоит?
Муж отдает деньги свекрови
Здравствуйте. Мы с мужем оба зарабатываем, но как и у всех современных людей у нас есть кредиты, нужно покупать вещи, копить на свою квартиру и т.д. Дело в том, что у мужа есть младшая сестра (13 лет) и мать, которые довольно часто просят деньги, а муж им в этом не отказывает. Примерно каждые 3 дня сестра звонит и просит деньги на различные вещи/ свои хотелки. Отец девочки дает алименты строго в положенной сумме и не копейкой больше, с дочкой почти не общается. Матери 50 лет, она дееспособная, но работает за гроши (+-20 тыс. в месяц) и не хочет менять работу. Меня возмущает тот факт, что приобретение вещей/косметики/ хотелок почему-то должно быть проблемой старшего брата. Мать тоже переодически просит денег «в долг» или «заплати, а я верну» и естественно денег нам никто не возвращает. Говорила с мужем на эту тему, он сказал, что будет помогать своей семье (он у них единственный мужчина), и этот разговор не обсуждается. Меня раздражают звонки сестры и матери, но ругаться с мужем не хочу больше и в то же время понимаю, что в скором времени появятся дети и я буду на обеспечении мужа. Также по окончании 9 класса наверняка его сестра поступит в колледж, плата которого стоит недешево и помощи с деньгами просить больше не у кого. Честно, не понимаю чем думает мать девочки, дееспособная взрослая женщина, у которой всегда найдутся деньги на бутылочку спиртного (семья благополучная, но по выходным прикладывается к бутылке), а девочка звонит брату с просьбой помочь купить очередную кофточку. Не знаю что делать в этом случае с мужем, постоянно закрывать глаза не получается, это накапливается и уже вызывает раздражение и негатив ко всей его семье.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания, муж не прошел сепарацию и чувствует вину , если не будет помогать , поэтому он помогает и боится разлада в отношениях с близкими.
Поговорить можно с позиции ваших чувств- что вы переживаете за ваше будущее и когда вы будете мамой , без работы. И вам больно видеть , как мама манипулирует им. Но не с позиции запрета.
Возможно, с рождением ребёнка муж осознает нагрузку финансов и вынужденно сепарируется, но , возможно, ситуация, действительно, может усугубиться.
Принятый ответ
Марина, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Возможно, такое поведение вашего мужа в чувстве ответственности за благополучие своей семьи, особенно в связи с отсутствием отца девочки. Вероятно, он чувствует себя обязанным компенсировать этот недостаток.
В подобной ситуации я рекомендую вам попробовать еще раз поговорить с мужем, но уже не с позиции упрека, а с позиции заботы о вашем общем будущем и финансовой стабильности. Постарайтесь донести до него свои опасения относительно вашей будущей семьи и необходимости планирования бюджета. Необходимо обсудить, какие суммы вы готовы выделять на помощь его семье и каким образом это будет соотноситься с вашими общими целями. Возможно, стоит также подумать о способах повышения финансовой грамотности его сестры и матери, чтобы они могли более ответственно распоряжаться своими средствами.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю Ваши переживания заботитесь о семье, действительно видите причины по которым помощь мужа даже в какой-то мере вредит и не только вашей семье, но и его маме с сестрой. Когда знаешь, что всегда есть у "кого попросить" расслабляет и нет возможности начать действовать самому.
Вы правы, что ссоры и разговоры в претензиях точно не выход, но и мужа можно понять ведет себя как ответственный мужчина, настоящий сын и старший брат. Теперь бы еще наладить сторону понимания, поддержки и уверенности в том, что он будет крепкой опорой вам во всех сл-ведь он ваш муж.
Попробуйте направлять сейчас ваше внимание и разговоры не на то, что он туда отдаёт деньги, а на ваши общие нужды. Говорить про совместные цели, просить его помощи-поддерживать его мужскую сторону, что вы надеетесь на него как на мужчину, что вам необходима его помощь. То есть общение говорить те моменты, которые вас волнуют, чтобы вам было спокойнее:хотя бы в те пунктаз, которые сейчас важны. Что не надо будет искать потом средства или арягаться больше чем необходимо. По поводу того, что его мама может ввпивать-тут не простая история и вадно осторожно об этом говорит говорить. Пробовать его направлять на то, что это прекрасно, что он помогает маме и это ценно и с то же время, что вы волнуетесь за ее здоровье, сестру, которая, видит эти периодические "выпивки"-может давай что то с этой стороны поможем, как думаешь?
Не торопитесь с предложением, пусть поймет, что вы не против помощи как таковой, а против пустой помощи туда где это точно не во благо. Тогда можно говорить и о вашем волнении при рождении детей, обеспечении-если вы поговоб этом, увидите, что он готов и как будет поддерживать вашу семью-будет спокойнее и увереннее в отношениях.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку. Такое поведение мужа естественно Вас обижает и задевает. В таких случаях необходим диалог, желательно в формате я-сообщений, т. е. Вы говорите не претензии, а озвучиваете свои переживания и чувства по поводу ситуации. Т.е. например Вы НЕ говорите: "ты не должен тащить деньги из семьи", а говорите " я очень переживаю, что наши совмнстные планы на покупку квартиры сильно сдвигаются из-за уменьшения семейного бюджета". Вам нужно попытаться донести до него, что в первую очередь его семья теперь это Вы. Что помогать родным нужно, но такая помощь должна быть разумной. Новая косметика и новые платья это не то, что является предметом первой необходимости, это капризы. В идеале прохождение семейной терапии. Если диалог не получается, то возможно Вам стоит рассмотреть разделение бюджета.
Принятый ответ
Здравствуйте, Марина. Вы описали непростую ситуацию, в которой пересеклись забота мужа о его семье и ваши тревоги за будущее вашей пары. Понимаю, как тяжело чувствовать, что ваши усилия и общий бюджет уходят не только на ваши цели, но и на нужды его матери и сестры. Такое положение часто вызывает раздражение и обиду, ведь внутри пары важно ощущать равновесие и взаимную поддержку.
Напряжение в вашей паре усиливают определенные установки: например, у мужа - убеждение «я обязан помогать, иначе буду плохим сыном и братом», а у вас - «если он помогает им, значит, наши интересы для него не важны». Эти установки сталкиваются и вызывают эмоциональную боль с обеих сторон. Важно не спорить, кто прав, а обсудить, как сохранить баланс между поддержкой семьи мужа и безопасностью вашей пары.
Вы спрашиваете, что делать. Сейчас важно не запрещать помощь, а вместе выстроить границы: определить, какую сумму можно выделять родственникам без ущерба вашим планам, и обсуждать это открыто. Спокойный разговор без обвинений поможет снизить напряжение.
В такой ситуации лучше обратиться к семейному психологу. Он поможет вам вдвоем обсудить разницу в ценностях, выработать общие правила финансовой поддержки и научиться говорить о деньгах без споров.
Уже сейчас можно сделать два шага:
1. Предложите мужу обсудить семейный бюджет и вместе решить, сколько можно отдавать родственникам, чтобы это не вредило вашим целям.
2. Несколько недель записывайте все расходы, особенно связанные с просьбами его семьи. Когда появятся реальные цифры, обсуждение станет спокойнее: не «ты опять дал им», а «давай посмотрим, сколько уходит и как это влияет на нас».
Такие шаги помогут снизить тревогу и вернуть ощущение партнерства в отношениях.
Здравствуйте. Вы столкнулись с конфликтом ценностей: с одной стороны — ваша общая с мужем финансовая безопасность и планы на будущее, с другой — его глубокая потребность быть опорой для своей родни. Его установка «это не обсуждается» не решает проблему, а лишь загоняет ваше законное возмущение и страх внутрь, создавая токсичный осадок.
Попробуйте сместить фокус разговора с претензий к его семье на ваши общие цели. Спросите его: «Как мы видим наш бюджет через год, когда у нас может появиться ребенок? Как нам вместе защитить наши сбережения на квартиру, если текущие траты неконтролируемы?». Это не просьба перестать помогать, а призыв к совместному планированию, где ваши интересы как пары будут иметь такой же вес, как и его обязательства перед матерью и сестрой. Если он не готов на этот диалог, то проблема уже не в деньгах, а в отсутствии вас как партнера в его системе приоритетов.
Добрый день. ничего не делать. Он будет помогать им всегда. Это его родные по крови женщины ( это всегда так мужчины говорят ) Чем больше вы будете говорить мужу на эту тему, тем больше вы будете его раздражать. Говорите ему спокойно , что какой он молодец , но может определить какую то посильную сумму в месяц иначе вам и вашей семье будет тяжело накопить и жить. Преподносите ему это с посылом , что он молодец, но у вас семья, как то по хитрому и по умному, понимаете ?
Марина, доброго дня!
Вполне понятно ваше возмущение, недовольство и некая растерянность в сложившейся ситуации. Конечно, ваш муж ушел из родительской семьи и он совсем не обязан вкладывать деньги в сестру и маму в том количестве, о котором вы пишете. Не все даже родные отцы угождают своим детям и исполняют их желания, что уж говорить о братьях. Возможно, он дает деньги на самое необходимое, поскольку доход в родительском доме невелик, но то, что мама пользуется его добротой, чувством долга, негласно наложенными на себя обязательствами, это очевидно. Так вероятно было до вас, до вашего брака и менять в данном случае ни одна из сторон ничего не хочет.
Ключевые слова вашего запроса, мк сожалению, вот эти:
" Говорила с мужем на эту тему, он сказал, что будет помогать своей семье (он у них единственный мужчина), и этот разговор не обсуждается"
Как бы вам не хотелось что то поменять в убеждениях мужа, вам это будет не под силу, никому из нас не дано изменить другого до тех пор, пока он сам к этому не придёт.
Чем больше и чаще вы будете заводить этого разговор, тем сильнее будет сопротивление и раздражение в сторону вас, он свою позицию обозначил очень категорично, он и их считает своей семьей, а это глубокое убеждение.
Вам можно обговорить ваш бюджет прежде всего, ваши накопления, ваши потребности, и уже исходя из остатка продумать посильную помощь маме и сестре, но не на то, что не является предметами первой необходимости. Обсудить все же с точки зрения здравого смысла, сколько раз в месяц,, на что и в каком количестве все же можно помогать, не в ущерб своей семье, чтобы у вас не возникало ощущения, что и им манипулируют, а с вами не считаются.
К сожалению, если диалог невозможен, то это вопрос приоритетов и ценностей вашего мужа, ядра его личности, которое является базовой настройкой, вам останется либо смириться, либо не терпеть, но это путь к разрыву. Жаль вам это писать, но если мужчина не сепарирован, жены обычно эти войны проигрывают.
Здравствуйте, Марина, конечно, то что Вы видите - это то, что Ваш мужчина является эмоциональным "мужем и отцом" в своей родительской семье. Мать переложила не него ответственность за взрослые решения и содержание себя и сестры и её не интересует то, что сын уже взрослый и у него есть своя жизнь. Да, ведь дело не в том, что он помогает, а в том, что Вы видите, что баланс смещен и что сам мужчина не видит этого и обсуждать не намерен.
Вы можете провести границы с мужем тоже.
1. есть Вы и муж — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если муж вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфортна Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ней.
2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам!
3. есть мама и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами! и не Вы их регулируете, и не вносите сами их в отношения между Вами!
Вы можете вместе с мужем обсудить, например, сколько он готов в месяц тратить на сестру и мать, найти компромисс - ведь теперь Вы вместе одна семья и это уже Общий с Вами бюджет.
Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его мамой, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу.
Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с матерью и её влияния на него и семью?
Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами.
Слышите ли Вы друг друга или его мама занимает для него центральное место в Ваших отношениях.
Здравствуйте! Вижу, как вас тревожит дисбаланс в финансовых обязательствах и отсутствие диалога с мужем это действительно болезненно, особенно когда речь идет о будущем вашей семьи. Ваше раздражение и тревога оправданны: вы чувствуете, что ваши общие цели (квартира, дети) отодвигаются на второй план, а границы в отношениях с его родственниками не обозначены.
Что важно уточнить:Как муж реагирует, когда вы говорите о своих страхах за будущее (например, с появлением детей)? Есть ли в его ответах попытка понять вашу позицию, или он полностью закрывает тему? Обсуждали ли вы с ним конкретные суммы или правила помощи (например, помогаем только на образование, но не на хотелки)? Есть ли в вашей семье общий бюджет, где видны все расходы и долги? Иногда цифры помогают увидеть проблему объективно. Мысль для размышления: Помощь близким это проявление заботы, но когда она становится односторонней и угрожает вашему благополучию, это уже не поддержка, а зависимость. Возможно, муж чувствует ответственность за спасение семьи из чувства вины или детских установок (единственный мужчина должен обеспечивать). Но здоровые отношения строятся на равенстве, а не на жертвенности. Не закрывайте глаза на проблему это только усилит обиду. Попробуйте поговорить с мужем в момент спокойствия, сделав акцент на ваших общих целях, а не на претензиях к его семье. Например: Мне важно, чтобы мы вместе строили стабильное будущее для наших будущих детей. Давай обсудим, как помочь твоей сестре с учебой, не теряя при этом свои накопления? Если диалог заходит в тупик, возможно, стоит пригласить семейного психолога не как спасателя, а как нейтрального посредника, который поможет найти баланс. Вы заслуживаете, чтобы ваш голос был услышан.
Здравствуйте, Марина!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Ваш супруг и дальше будет так делать, вы не заставите его стать другим человеком. И полюбили его именно таким. Вы не указали, сколько лет вы вместе и помогал ли он сестре с мамой до вашего брака, если да, то вы его приняли с таким «обременением» осознанно. Помощь родне не означает выбор их, а не вас. Это не говорит о пресловутой неслучившейся сепарации, многие путают сепарацию с общением, заботой, уважением, долгом и навязывают стереотипы, которые вынуждают взрослых людей отказываться от родительской семьи, такая способность — маркер того, что мужчина в будущем сможет отказаться от жены и детей в пользу, например, «новой» женщины и, заведя там «новых» детей, сепарируется от старших.
Что вы можете сделать, это обсудить планирование бюджета, вероятно, у каждого из вас есть свои «карманные» деньги и общие, карманные тратятся без обсуждения, а общие планируются совместно.
Обсудите лимит карманных, договоритесь не превышать его без согласования.
С уважением, Гречихина Александра Константиновна.
Я понимаю, как вы устали от постоянного давления со стороны его семьи и от ощущения, что ваши финансовые границы не уважают. Когда рядом человек, которого вы любите, беспрекословно помогает родным, при этом не считаясь с вашими интересами, это естественно вызывает раздражение и тревогу за будущее. Важно признать себе, что ваши чувства — это не каприз, а сигнал: ваши ресурсы и приоритеты для семьи тоже важны. С мужем сейчас ключевой вопрос не «кто виноват», а как вы выстраиваете границы. Попробуйте обсудить совместный принцип: какие расходы реально допустимы на его семью, а что должно оставаться для вашей жизни, детей, будущего жилья. Можно не трогать личные чувства и не спорить о том, кто «должен», а говорить о конкретных суммах и частоте помощи, превращая эмоциональные просьбы в договорённости, где ваши интересы учитываются. Если муж отказывается обсуждать, это сигнал к мягкой, но устойчивой позиции: вы вправе сказать «на это у нас нет ресурсов», «мы планируем на своё жильё и ребёнка», и повторять спокойно, не оправдываясь, а как факт. Важно, чтобы финансовые границы были прозрачны и стабильны, тогда даже постоянные звонки сестры и матери будут восприниматься спокойнее. Вы не должны терпеть бесконечный дискомфорт ради чужих привычек — забота о себе и будущем вашей семьи не менее важна, чем помощь его родственникам.
Похожие вопросы по теме
- 28 Мая 202111 ответов
- 15 Июля 20218 ответов
- 27 Августа 20228 ответов