Что вас беспокоит?
Проблема в семейных отношениях
Добрый день . У меня с мужем случился , какой то перелом . Точнее если быть то по большей степени с моей стороны . В браке мы один год , отношения у нас 4 года . Но до этого мы так же встречались около года и расходились где то на 1,5 года . А потом уже сошлись в второй раз и вот по сей день . 1. Проблема которая была у нас всегда , это отсутствие страсти , у нас если так практически нет секса . А тот секс который есть , он не много зажатый и есть проблема , постоянно выпадывает член из влагалища и все это получается напряженно . От этого я думаю и нет страсти , мы стараемся убежать от секса . И нет вот этого безумного желания друг друга ( я понимаю , что у мужа и у меня мы очень связаны голова и эмоции . И если есть проблемы , то к сожалению и о сексе и страсти речь идти не может ) сейчас у мужа проблемы на работе и все покати шаром . 2. У мужа возникли проблемы , на работе . Он мне о них говорит , я его поддерживала первое время активно , а вот не давно , он опять сказал о проблемах , и я прям помню , как я с грубостью сказала да сколько можно ныть . ( Какая картина в моей голове , я работаю 7 лет на одной работе , у меня стабильный заработок , я всю жизнь помогаю маме , при этом откладываю деньги , коплю на что то , я хрупкая и маленькая , а муж здоровый мужик , который строит бизнес и каждый раз , у нас проблемы , на работе . Как вижу я это что я 45 кг , бегаю все делаю в своей жизни стремлюсь куда то , а у мужа , все не так , и как будто он мало старается для своей работы ) 3. Последнее время я стала часто думать о разводе . И часто мысли о том что , мне хочется полноценную семью , детей , квартиру , дом , страсть , а у нас ничего этого нет , и я понимаю , что без своего мужа , я смогу как минимум купить квартиру, тогда для чего все это . А вместе мы как будто не можем . Вместе я боюсь , муж смотрит дорогие квартиры , мол мы все сможем , а я реву прям , и боюсь брать большую ипотеку , потому что я не уверена , что мы с можем , опять же вернувшись к тому , что у мужа проблемы на работе . На этой почве у меня столько негатива 4. Ну и итог , я тут поймала сильную депрессию, слезы рекой не останавливаются. Я мужу сказала , что мне кажется , что вообще наши отношения , как соседские , у нас не страсти , не целей , ничего . И что я не знаю что делать , что мне кажется что он тянет меня за собой в низ , муж меня услышал , но после этого разговора , я окончательно не могу смотреть мужу в глаза , я перестала делится чем либо , мне трудно стало обнять , я отдалилась , он это видит и психует , а я ничего сделать не могу , у меня как будто злость , раздражение, неприязнь , я думаю о разводе и реву , не могу остановится . И я не понимаю , как это решать , у меня как будто пропало чувство любви , а вроде и нет . Я готова вроде решать , а вроде я хочу все бросить и убежать . Я запуталась , все дела идут в яму , все рушится , а я кроме слез и безумной истерики ничего придумать не могу . Прошу помочь , что стоит сделать , развод ? Или есть решение ?
Принятый ответ
Ксения , здравствуйте! Вы в состоянии сильного истощения и кризиса, это нормально — так реагировать на накопившееся напряжение.
Ваша боль говорит не только об отношениях, но и о ваших личных границах и выгорании. Проблемы в браке решаемы, но сначала важно стабилизировать ваше состояние.
Дайте себе разрешение на 2-3 дня не принимать судьбоносных решений (о разводе, ипотеке). Сосредоточьтесь на базовом самочувствии: сон, еда, короткие прогулки. Слезы — это выход напряжения, не сдерживайте их.
Проблемы в сексуальной сфере, финансовые тревоги и выгорание поддержки — это разные задачи. Их не решить все и сразу. Сконцентрируйтесь на одной, самой острой для вас.
Когда будете готовы, предложите мужу разговор, формирую свою позицию примерно так : «Мне больно и страшно из-за наших общих трудностей. Я хочу, чтобы мы вместе подумали, к кому из специалистов нам обратиться, чтобы научиться справляться с этим».
Решение о разводе или сохранении отношений — только ваше. Но его стоит принимать в более устойчивом состоянии. Сейчас вы описываете классическую картину депрессии, и первым шагом может быть консультация психотерапевта для вас лично, чтобы восстановить опору в себе.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю, как вам непросто. Вы многое тянете на себе , семья - это безопасное пространство для уюта , эмоций , но и здесь вы не получаете ресурсы.
Конечно , интим важная часть отношений, причин для проблем с сексе тьма - и стыд , и недостаток возбуждения , отсутствие прелюдий и отсутствие открытости обсуждения сексукальных отношений. Все важно делать вместе , одна вы ничего не исправите , к сожалению. И ваше желание сбежать- это усталость и отчаяние. Разрушить легко , построить - нет. И чем больше вы с муже вместе пройдете трудностей, тем сильнее будет семья. Но вновь , ключевое здесь ВМЕСТЕ. если муж не включен - развод - лучший выход.
Если муж готов бороться за отношения - лучший вариант - взять терапию у семейного психолога.
Муж открыт к диалогу в целом?
Попробуйте обсудить претензии друг друга, вместе искать занятия. В сексе начните с прелюдий , мужу исключить всю мастурбацию, тк она может Быть проблемой для стойкой эрекции.
Алина Николаевна, добрый день. Благодарю за ответ .
Он готов решать , готов меняться , даже после нашего разговора и моих каких- то претензий я вижу , что он все исправляет и делает .
Просто меня пугает , что я стала мужа избегать, я молчу , я ничего не говорю , я смотрю , как на чужего человека, после того , как высказала все свои эмоции . Он жутко психует на меня , и говорит что я так же буду тогда себя вести , я вижу как ему тяжело , а я ничего изменить не могу .
Но при этом слезы не останавливаются.
Желание убежать
Ксения, давайте себе паузу , и предупреди мужа об этом. Уделите время себе , отдыху и хобби
. У вас протест и обида на фоне истощения. А после постарайтесь сесть и поговорить с мужем открыто
Принятый ответ
Добрый день. Ваши слезы и мысли о разводе не слабость, а крик души: в отношениях накопилось слишком много нерешенных проблем. Суть боли:Сексуальная холодность не причина, а следствие. Когда эмоционально отдаляетесь (из-за его стресса, ваших страхов перед ипотекой), тело отключает желание. Это защита от нестабильности, а не отсутствие любви. Вы спасатель, он потерпевший. Ваша фраза сколько можно ныть крик усталости от ноши: вы несете стабильность, а он кажется слабым. Но он тоже чувствует себя неудачником это разрушает связь. Мысли о разводе сейчас отчаяние, а не решение. В депрессии мозг видит только тупик, но позже вы можете по-другому оценить ситуацию. Задать себе:Когда я последний раз чувствовала: мы команда? Что тогда происходило?Чего больше боюсь: жить так или начать все сначала? В таких ситуациях специалисты рекомендуют:Говорить о чувствах, а не об обвинениях. Вместо ты ничего не решаешь «мне страшно, когда нет плана на будущее». Создать мостик к близости. Раз в неделю 15 минут без проблем обсудить фильм или старые фото. Обратится к семейному психологу.Даже 1-2 сеанса помогут увидеть выход.
Дать себе 10 дней моратория на решение о разводе.Каждый день записывать Что сегодня дало мне силу? (даже чашка кофе).
Вы говорите: Хочу убежать, но готова решать Это надежда. Начните с малого: один честный разговор без упреков, одна прогулка без темы денег. Не решайте «оставаться или уйти» сосредоточьтесь на том, как вернуть ощущение безопасности рядом с ним. Если не можете смотреть в глаза сказать: Мне нужно время, чтобы успокоиться. Я люблю тебя, но сейчас мне больно. Это честнее молчания.
Ваши слезы признак того, что вы до сих пор вкладываетесь в отношения. Не принимайте решений в пике боли.
Принятый ответ
Здравствуйте. Подумайте, что именно вас привлекало в муже в начале отношений? Что заставляло вас возвращаться к нему после расставаний? Есть ли еще что-то, что вас связывает кроме привычки и страха остаться одной? Попробуйте вместе вспомнить ваши лучшие моменты, то, что вас сблизило. Возможно, это поможет вам обоим увидеть в отношениях то хорошее, что все еще есть. Что касается интимной жизни, то здесь нужно откровенно поговорить с мужем о своих ощущениях. Возможно вам нужно поэкспериментировать, чтобы найти то, что доставляет удовольствие обоим. Не бойтесь пробовать что-то новое, не зацикливайтесь на правильном сексе. Прежде чем принять окончательное решение о разводе, попробуйте обратиться к семейному психологу. Он поможет вам обоим разобраться в своих чувствах и найти пути решения проблем. Развод это всегда тяжело, и необходимо убедиться, что вы сделали всё возможное, чтобы сохранить отношения.
Принятый ответ
Добрый день. Прекратите на несколько дней обсуждать с мужем будущее и проблемы. Дайте передышку. Попробуйте писать письма. Не для отправки а просто для себя. Опишите на бумаге весь свой гнев и разочарование. А потом опишите свое небольшое желание на завтра просто одно. Часто когда выпустишь из себя этот ком негатива становится легче дышать и думать.
Важно разделить чувства. Усталость от бизнеса мума это одно а Ваши личные чувства к нему это другое. Они сейчас смешались в однок. Я уверен что Вам нужно личное пространство чтобы снова почувствовать себя а не только партнером по браку. Выделите час в день только для себя. Просто погуляйте одной. Не всегда нужно быть сильной.
Ксения, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Возможно, причина подобного состояния в неудовлетворённость сексуальной жизнью. Секс является важной частью интимных отношений, и если он не приносит удовольствия, это может вызывать напряжение и отдаление. Также разное отношение к работе и финансам. Вам кажется, что вы более ответственны и самостоятельны, а муж не достаточно старается для достижения финансовой стабильности. Накопившаяся усталость и разочарование от того, что ваши ожидания от брака не оправдываются, что и приводит к мыслям о разводе и ощущению потери любви.
В подобной ситуации рекомендую объяснить мужу свои чувства и переживания, не обвиняя, а делясь своими страхами и надеждами на будущее.
Касаемо сексуальной жизни, возможно, попробовать обратиться к сексологу или психотерапевту, специализирующемуся на сексуальных проблемах. Он поможет вам разобраться в причинах дискомфорта и найти способы сделать секс более приятным и желанным для обоих.
В отношении финансов, возможно, стоит обсудить с мужем ваши общие цели и составить финансовый план, который будет учитывать ваши опасения и позволит вам чувствовать себя более уверенно в будущем. Важно, чтобы вы оба были вовлечены в этот процесс и чувствовали, что работаете вместе над достижением общей цели.
Не стоит принимать поспешных решений о разводе. Брак – это работа, и иногда для его спасения требуется много усилий и терпения. Но если вы оба готовы работать над отношениями, возможно, вы сможете преодолеть трудности и построить счастливую и гармоничную семью.
Здравствуйте, Ксения! Вы сейчас переживаете глубокий внутренний кризис, который связан не только с отношениями, но и с накопленной усталостью, разочарованием и тревогой за будущее. Ваша пара столкнулась с несколькими важными трудностями: отсутствием страсти, неравномерным распределением ответственности и утратой чувства эмоциональной близости.
Отсутствие сексуального влечения и напряженность в интимной сфере часто отражают не физическую, а эмоциональную дистанцию. Когда в паре много тревоги, раздражения и чувства несправедливости, тело реагирует напряжением, и интимность становится невозможной.
Ваши слова «он тянет меня вниз» говорят о накопленной обиде и потере доверия к его способности быть опорой. Вы сравниваете себя и мужа по усилиям, а не по роли в отношениях. Когда женщина чувствует, что ей приходится «тянуть» все на себе, внутри рождается смесь злости и вины. Но важно помнить: вы не обязаны быть сильной за двоих.
Что можно сделать сейчас:
1. Важно не принимать решение о разводе на пике эмоций.
2. Попробуйте временно снизить ожидания от мужа. Вместо упреков задавайте вопросы о его чувствах и состоянии, но не берите на себя роль «спасателя».
3. Пересмотрите ожидания от брака. Иногда разочарование возникает не потому, что любовь исчезла, а потому что реальность не совпала с внутренним сценарием - каким «должен быть» муж или семья. Попробуйте задать себе вопрос: «А что для меня действительно важно в отношениях сейчас?»
4. Перед сексом оба расслабляйтесь. Это важно.
И еще: изначально страсти быть не могло по нескольким причинам (если интересно каким, дайте знать), но важно понимать, если страсти не было в начале, она может появиться, когда между партнерами снизится тревога и напряжение, появится доверие, любопытство и свобода в выражении желаний.
Ксения, здравствуйте!
Видимо сейчас уже переизбыток эмоций, которые Вы копили все это время:накопились проблемы и у Вас и у него на работе, в отношениях, есть кризисы в личных целях и их достижениях- и как буд то Вы действительно все это время все "тянули"-не давали себе ни на минуту остановиться, поддержать, дать время подумать- а чего на самом деле я хочу?
И то что сейчас с Вами- это и от сильной усталости и постоянного напряжения и желание все таки- услышать саму себя)Но то что есть такое состояние как :упадок сил, раздражительность, постоянные слезы-говорит о том, что стоит помочь себе восстановить, прежде всего, свое состояние психики и обратиться к психотерапевту за помощью. Специалист поможет справиться с этим состоянием, появятся силы, способность более продуктивно смотреть на ситуацию и уже тогда принимать взвешенное решение.Сейчас это крик Души, когда Вы сами без сил и просите помощи!А получается, что на до и мужа поддерживать и что то с отношениями делать.Первое- помощь себе и восстановление. Поговорите именно об этом с мужем:что вам плохо, произошел срыв. нет сил вообще ни на какие решения и отношения-помоги мне это пройти-поддержи. И расскажите что Вам важно при этом:обратиться к врачу, с его стороны- может пока взять что то по дому, больше проявлять заботу и тд.
А позже, когда Вам станет полегче-посмотрите-хотите ли поговорить с мужем и начать вместе работу над вашими отношениями(может и обратиться к семейному психологу-разобрать причины отстранений, найти новые модели взаимодействия, начать восстанавливать эмоциональную близость)или Вам захочется свободы и выхода из этого. Но это все будет потом-а пока- время для поддержки себя!Бережного и чуткого)
Здравствуйте.
Похоже, вы сейчас в сильном эмоциональном истощении — не только от отношений, но и от постоянного напряжения, контроля, ответственности, которую несёте одна. Когда всё рушится — страсть, вера, спокойствие — разум автоматически ищет “выход”, и кажется, что им может быть развод. Но пока вы в таком состоянии, решение будет продиктовано болью, а не ясностью. Сейчас лучше не принимать окончательных шагов, а сначала восстановиться: стабилизировать сон, питание, снизить стресс, возможно, обратиться к психологу для прояснения своих чувств и вернуть себе опору. Только потом стоит понять — это конец отношений или крик усталости. Иногда за злостью и холодом прячется накопившаяся боль и недоверие, а не отсутствие чувств.
Здравствуйте, Ксения!
Нет ли у мужа проблем с его здоровьем по мужской части? Нужно очно исключить причины со стороны врачей мужу. Исключить стрессы, переживания и работать над отношениями вместе с мужем. Начать нужно с романтики, эмоционально сблизиться. Даже если у Вас секс происходит редко сделайте секс эмоциональным и разнообразным, чтобы он устроил Вас, и мужа.
В паре отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными, а женщине всегда хочется романтики, любить и быть любимой.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, "научите" мужа, напомните, как это приятно.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино? Как часто Вы видитесь? Ведь муж может не понимать, что есть проблема, он не видит проблему, но это не говорит о том, что он не любит или Вы плохо выглядите, муж может не понимать, что именно от него хотят, что ему нужно делать. Говорите с мужем через метод "Я-сообщение": "Я чувствую себя нелюбимой, когда...". Также важно обратиться к семейному психологу вместе с мужем.
Поддерживайте мужа, замечайте его достижения и поступки, хвалите его, для него это важно.
Здравствуйте, Ксения, примите мою поддержку...Вы вступили в отношения снова, когда было уже расставание, но, вместе с этими отношениями вернулись и те проблемы, которые были в браке. Проблема с сексом - есть реальная проблема, не та, которую Вы придумали, но, она не решается и получается нет сильной физической "базы" в отношениях между Вами. Ваша потребность быть желанной, сексуальной, чувственной она фрустрирована и от этого копится напряжение всё больше и больше, что и переходит на отношения в целом. Вы не видите в муже мужчину в сексе и в отношениях тоже не можете его увидеть тогда, когда он делится своими проблемами, но Вами воспринимается это как нытье, как демонстрация его слабости. И конечно, отношения, которые сейчас есть они не такие, какие бы Вы хотели видеть и с одной стороны Вы готовы решать, но с другой - Вы истощились. Поэтому, сейчас, стоит направить свои силы и на восстановление себя и немного очертить проблемы с мужем и вместе решить - готовы ли Вы действовать вместе? готовы ли помогать и поддерживать друг друга? Начать с того - чтобы обсудить с мужем вопрос секса и не просто донести свои чувства, но и перейти к решению - записаться к сексологу, сходить вместе на прием, более вплотную заняться этой темой.
По поводу того, что муж делиться с Вами, попробуйте договориться, чтобы восстановить баланс - не только делиться переживаниями, но и при этом делиться успехами, чтобы и Вы и он видели не только уязвимые стороны, но и сильные и пока договориться о том, чтобы муж оставил проблемы на работе и пока справлялся сам, чтобы Вы не вникали в них. Вам трудно понимать мужа - где он просто "ноет", а где реальная ситуация , с которой он не справляется, у Вас копятся сомнения и неопределенность и это подрывает и фундамент материального благополучия семьи. И попробуйте направить силы сейчас на себя - интересы, общение, увлечения, добавить физической активности. Можете начать работать с психолого, чтобы помочь себе разобраться в отношения с мужем и с самой собой.
Здравствуйте, Ксения!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Бывает так случается, что отношения себя изживают, однако это далеко не всегда так, еще одной причиной может быть кризис супружеской жизни. Из текста сообщения предположу плодотворную почву для проживания кризиса, один из маркеров — неполноценная интимная жизнь, где потребности партнеров не закрыты, а действия к устранению возникших трудностей не предпринимаются, оба партнера находятся в позиции избегании.
Второй маркер — отсутствие понятного обоим и согласованного финансового плана развития семьи, не выбран горизонт планирования , не согласованна стратегия и личные финансовые границы.
Если желание сохранить брак все же преобладает самый короткий и прострой путь это семейная терапия.
Также сейчас важно понять ваше текущее состояние , «…кроме слез и безумной истерики ничего придумать не могу…» звучит больно, пройдите самостоятельно в сети шкалу HADS это поможет замерять уровень напряжения .
С уважением, Гречихина Александра Константиновна.
Похожие вопросы по теме
- 7 Сентября 20182 ответа
- 9 Июля 20191 ответ
- 24 Августа 20193 ответа
- 9 Декабря 20198 ответов