Что вас беспокоит?
Проблема с отцом
Парень, 18 лет. Очень долгое время я всегда мечтал, чтобы отец сказал мне: «Я тобой горжусь», но никогда её в ответ не получал. Мы с ним часто ссорились из-за моих косяков, мне всегда казалось, чтобы он не видит того, что я хочу быть хорошим и пытаюсь исправиться, будто игнорировал и всегда направлял на негатив в мою сторону. Он всегда говорил, что я никогда не меняюсь и только «убиваю его» и «тебе всё равно на мои слова, << 9 лет через одну» и очень много колких фраз, которые меня убивали внутри, но я этого не показывал. Причиной моего желания, чтобы отец назввал меня гордостью, является то, что отец для меня пример для гордости и уважения. Он не пьяница, не тиран, всегда помогал, ну и просто я его очень люблю. Я всегда хотел быть как он, быть умным, рассудительным и успешным, и из-за постоянных конфликтов с ним я считаю себя противоположностью его. И единственным выходом, который я для себя нашёл, не поговорить про это с ним ( потому что он не поймёт, а наоборот, что, скорее всего, он будет жалеть меня и его поводы для гордости будут липовыми, просто чтобы я не грустил), я выбрал вариант стать известным и успешным, потому что раз в отце не смог найти этих слов, я хотел найти это в других людях. Я очень хотел пойти на режиссуру или актёрское, потому что считал это путём успеха, славы и признанием в обществе и получением заветных слов от отца. После школы не смог туда поступить, не взяли по конкурсу, и поступил на журналистику (а это профессия ему очень не нравится). Я не знаю, что мне делать и почему, когда я начинаю рассказывать про взаимоотношения с отцом, у меня постоянно наворачиваются слёзы, по этой причине я и ни с кем за всё время не поднимал эту тему в качестве общения. Раньше я на отца постоянно огрызался в ответ или обижался, но сейчас, пересознав это всё, я считаю, что виноват во всём - я (и в конфликтах, и в плохом настроении отца и так далее). Если раньше моё отрицание и злость в ответ на него мне как-то помогали в психологическом плане, то сейчас, пересознав ситуацию, мне ужасно больно, стыдно, и эта тема для меня полное табу, даже рассуждая с сами собой мне ужасно плохо ( комок в горле, слёзы с сердце сжимает) и я просто плачу, прокручивая постоянно эти моменты у себя в голове. Помогите мне ужасно плохо
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Понимаю всю вашу боль и завоевать похвалу папы. Но давайте разберемся что на самом деле происходит. Будучи детьми, мы впитываем в себя всю информацию от значимых людей (мама, папа и пр) о себе. Если нам говорят, что мы виноваты во всем, плохие и пр, то начинаем себя считать действительно такими, так как воспринимаем слова родителей за истину. Конечно, сначала саботируем, а потом смиряемся со своей плохостью и идем с ней по жизни. Это грозит тем, что человек начинает пытаться доказать, что он хороший, значимый, гордость семьи, чтобы услышать доброе слово в свой адрес. И бьется как рыба об лед, не учитывая свои ресурсы и возможности, истощая свою психику, нервную систему, физические силы, что приводит к астении, неврозам, тревожным и депрессивным состояниям. И пока этого не произошло, вам важно понять, что ваш папа так относился к вам не потому что вы плохой, дело вообще не в вас. Дело в папе. Чаще всего родитель «вымещает» свой гнев на ребенке, если сам родитель не так успешен как хотел бы, недоволен жизнью, у которого есть свои личные глубокие душевные травмы, который привык что должно быть так как он хочет, что дети должны быть удобными и не доставлять проблем. Грубо говоря, отец в своих личных неудачах пытается обвинять вас, чтобы не признавать собственную ответственность. Поэтому нужно: 1. Осознать, что дело не в вас, с вами всё хорошо 2. Как бы это больно не звучало, но скорее всего вы никогда не добьетесь той похвалы и признания отца, даже если станете президентом всех стран. 3. Прекратить пытаться доказывать и заслуживать 4. Позанимайтесь КПТ со специалистом, и вы увидите как вы заблуждались относительно себя 5. Чтобы «выплеснуть» обиды напишите письмо отцу (не обязательно отдавать, можно порвать потом), или упражнение «стул»
Ирина Васильевна, спасибо большую за помощь и советы, я уже пробовал отцу писать такие письма и он на них сильно обижался, но потом отношения улучшились, но я перестал так делать, потому что думал, что это неправильно и отец был прав когда тыкал меня в моих косяках. Попробую поделать остальные советы, ещё раз спасибо с большинством тезисов я согласен и сам стал понимать, что главное чтобы гордился я сам собой, а не мой отец
Кирилл, всё верно. Главное - это самоотношение. Ни один человек не знает вас лучше вас (простите за каламбур), поэтому объективную оценку себя можете сделать только вы. Я бы порекомендовала вам почитать книгу «Внутренняя опора» Бабич. Может показаться изначально, что она для девушек написано, но отнюдь, рекомендации и упражнения прекрасно подходит для всех, кто хочет обрести внутреннюю опору, не опираться на мнения других, на внешний мир и пр.
Кирилл, здравствуйте!
Примите мои слова поддержки в эмоционально непростой для Вас ситуации. Спасибо, что поделились с нами, потому что во многом это уже путь для того, чтобы избавиться от чрезмерной боли.
Ваше сложное состояние сегодня (комок в горле, сжатие в сердце) из-за того, что Вы долгое время подавляли в себе все скопленные эмоции-в первую очередь большой любви/отворачивались, отказывались от неё, обиды за колкие слова отца в ситуации конфликта, в каком-то смысле за вину-все это не нашло в определённый момент выход и осталось с Вами наедине глубоко в душе и теле.
Таким образом, в первую очередь Вам необходима эмоциональная разряда-ведь,когда выходят эмоции-уходит напряжение и подавленность от переживаний. Поэтому самое верное решение в данном случае снять запрет на то, чтобы полной грудью чувствовать весь спектр эмоций, который у Вас скопился, в широком смысле повернуться к себе лицом/лицом к своему внутреннему миру и любить, и прощать и чувствовать. Избавляться от эмоций всегда помогает разговор-то, что сегодня на сервисе Вы поделились своими чувствами-уже способно снизить напряжение.
Продолжите дальше искренне делиться своей историей с друзьями/близкими, не замалчивайте, проговаривайте свои эмоции, открывайтесь перед другими собеседниками, позвольте себе плакать-это Вам поможет.
Уже прямо сегодня после переосмысления Вы способны осознанно отнестись к коммуникации с отцом, строить её по-новому, в более "прозрачном" характере, где Вы открыты в своей любви, и кто знает каким образом в таком случае построится диалог со стороны отца.
В Ваших словах так много любви, позвольте себе скинуть этот груз постоянно меняться в противоположную сторону, который перманентно отнимает Ваши жизненные силы. Действуйте прямо сегодня!
Кристина Александровна, спасибо вам за советы и ваш ответ. Согласен с вами, что надо быть открытым в своих переживаниях, раньше просто не мог себе такое позволил и считал, что постоянно ныть о своих переживаниях это неправильно и ты только ухудшаешь настроение другому человеку и меня самого это раздражала и постоянно просил не ныть о своих переживаниях и сам хранил свои переживания у себя в голове и пытался их решить, но щас понимаю, что это неправильно и надо быть более открытым в своих проблемах
Кирилл, все верно!
И самое главное, поймите, что делать так как Вы делали это в прошлом (запрещали все это) - тоже нормально, потому что многие как и Вы проходят через такой опыт.
В социуме принято вводить клише "Мужчины не плачут и тому подобное.."возможно в каком-то контексте это бывает актуально,но в том числе, есть понятие живого организма, которому доступны и от природы даны весь спектр человеческих эмоций, а значит, если они даны - ими надо пользоваться.
Зачастую, для того, чтобы это понять даётся определённый опыт-тогда после него просто шагаем вперед и играем уже по другим правилам!
Пусть у Вас все получится!
Похожие вопросы по теме
- 9 часов назад8 ответов
- 1 Августа 12 ответов
- 1 Августа 1 ответ
- 1 Августа 28 ответов