Что вас беспокоит?
Ребенок не хочет ходить в детский сад.
Здравствуйте! Ребенку 5 лет, в детский сад пошел в 2,3. Адаптация прошла отлично, ходил с удовольствием. Этим летом у сына был долгий отпуск ( 3 месяца) После отпуска вышли, группа была еще смешанная, каждый раз новые воспитатели. Стал плакать, говорить о том, что не смогу сложить свои вещи, обуть кроссовки и много чего, что он прекрасно делает сам. В сентябре уже все вышли с отпусков и стали ходить в свою группу, но поменялся и наш постоянный воспитатель и тогда началось что- то страшное. До сада идет нормально, но как только нужно заходить в свою группу начиналась истерика у ребенка, он крепко держит меня, рыдает, не какие уговоры не помогают, как только ухожу, бежит за мной по лестнице и кричит на весь детский сад. Много раз пытались выяснить почему он так себя ведет, что тревожит, сначала говорил что скучает по маме, в саду все хорошо, никто не обижает. Начали забирать раньше, бывало даже что и на сон не оставляли, ситуация такая же. Разговаривала с воспитателем, после утренних истерик успокаивается, ведет себя хорошо и все прекрасно, говорит не идите на поводу у ребенка. Дома сын активный, веселый, у него много друзей,один ходит с ними играть на детскую площадку во двор, может и за себе постоять. Постепенно он начал отказываться ходить на тренировку, хотя до этого проблем тоже не было. Так же кричит, плачет, но уже говорит я боюсь что вы меня не заберете, уйдете, про детский сад говорит теперь тоже самое. Теперь у него только БОЮСЬ. И как бы мы не пытались донести, что такого никогда не случится, бесполезно. НО бывают дни, когда он охотно идет в детский сад, например когда бассейн. Не знаем уже что делать.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте !Ситуация, которую вы описываете, действительно вызывает беспокойство, но важно, такие реакции у детей после длительного перерыва в привычном ритме жизни не редкость.Что может происходить:После трёхмесячного отпуска ребёнок, вероятно,привык к вашему постоянному присутствию, и возвращение в сад стало для него стрессом. Смена воспитателей и группы могла усилить чувство нестабильности даже если сейчас всё по расписанию, он, возможно, до сих пор ищет в новой обстановке опору, которой раньше была привычная группа. Его крики боюсь, что вы не заберёте, не просто слова: так он пытается выразить страх потери связи с вами, который сейчас доминирует над всеми другими эмоциями.Как проходил отпуск? Были ли в это время ситуации, которые могли напугать ребёнка (например, разлука с вами на несколько часов, резкие изменения в окружении)? Как вы реагируете в момент расставания?Что он говорит о саде, когда спокоен? Например: Там громко, Не нравится, как пахнет, Мне скучно? Иногда страх маскирует другие переживания.
Как воспитатель помогает ему войти в группу? Есть ли у ребёнка возможность попрощаться с вами «по-своему» (например, обняв вас 5 раз вместо 3)? Вы правильно замечаете, что в саду он успокаивается значит, среда там безопасна, и проблема именно в
моменте расставания. То, что он идёт на бассейн без истерики, тоже ключевой момент: ему важно предсказуемое и радостное событие. Возможно, стоит создать такой якорь и для обычных дней (например, договориться, что после сада вы вместе купите его любимое печенье). Психологи рекомендуют :Давать обещания с деталями: вместо «Я заберу» говорить «Я приду, когда часы покажут цифру 5, и мы пойдём кормить уточек». Использовать тревожный конверт:пусть например нарисует рисунок, который вы оставите в саду,чтобы мама не потерялась.
Вячеслав Викторович, весь отпуск сын был с нами. Ездили всей семьей в отпуск, так же проводили время на даче, на природе. Раза 3 ездил к бабушке в гости на пару дней( с большим удовольствием) Летом продолжал ходить на тренировки, были моменты, когда отводила и забирала его старшая дочь. После того, когда он уже стал кричать боюсь, выяснилось, что дочь опрокинула ему фразу: «будешь меня доставать, я не заберу тебя с тренировки». И в детский сад и на тренировки уже долгое время водит папа, так как если веду я, воспитателю приходится в прямом смысле отдирать его от меня, хоть весь день с ним там стой. Мы объясняем ребенку, пытаемся договориться, купим сладости, игрушки, пойдешь гулять и т.д, но в моменте он говорит: мне ничего не нужно. Переживаем, получается стресс для ребенка каждый день. И вообще он стал таким тревожным во всем.
Принятый ответ
Спасибо, что уточнили детали они очень помогают понять, что происходит с вашим сыном. Ваши наблюдения уже выделяют ключевой момент: фраза старшей сестры, даже сказанная в шутку, стала для ребёнка подтверждением его самых глубоких страхов. Для пятилетнего ребёнка такие слова не шутка, а реальная угроза: он не может отделить «если ты будешь меня доставать» от «меня бросят». Это как спичка, поднесённая к сухой траве тревога, которая и так могла возникнуть после долгого перерыва в саду, вспыхнула с новой силой. Почему это так задело его?
Дети в этом возрасте ещё не умеют абстрагироваться от конкретных слов. Фраза не заберу стала для него доказательством того, что разлука возможна. Даже если вы сто раз объясняете, что так не бывает, его мозг цепляется за эту фразу: Раньше сестра говорила, что не заберёт, и она же водила меня на тренировки значит, и вы можете передумать. Особенно это обостряется, когда его ведёте вы он подсознательно связывает ваше присутствие с тем моментом, когда его оставили(пусть даже на короткое время). При таких обстоятельствах психологи рекомендуют:Исправить фразу старшей сестры вместе с ней.Попросить сестру объяснить брату: Я очень сожалею, что сказала такую глупость. Даже если ты меня разозлишь, я ВСЕГДА приду за тобой. Это была моя ошибка я больше так не скажу. Пусть она скажет это, глядя ему в глаза, и обнимет. Дети чувствуют искренность. Если сестра сама покажет, что слова можно исправить, это снизит его страх.
Создать «ритуал возвращения» с папой. Раз у сына легче проходит расставание с папой, пусть папа будет проводником в сад. Но важно добавить визуальный якорь: например, папа оставляет с ним в группе маленькую игрушку-«сторожа» (пусть это будет его любимый динозавр), который охраняет сына до вашего прихода. А вы, уходя, говорите: Смотри, динозавр знает, что мама придёт к 5 часам он посчитает, сколько раз прозвенит звонок.
Перестать торговаться в момент паники. Когда он кричит мне ничего не нужно, это не каприз это крик о помощи. Предложения вроде «купим сладости» работают, только если ребёнок спокоен. В момент истерики его мозг «перегружен» страхом, и логика не доходит. Вместо этого: Подтвердить его чувства:Ты очень боишься, что я не вернусь. Я понимаю это страшно.Дать обещание с следом.Посмотри на эту розовую ленточку на моей сумке. Когда я приду, ленточка будет здесь ты её потрогаешь, и мы пойдём кормить голубей
Проверьте, не усиливаете ли вы тревогу ненароком.Иногда, даже стараясь успокоить, мы невольно подпитываем страх: Ну хватит плакать, всё будет хорошо! звучит как Ты ведёшь себя неправильно. Попробуйте вместо этого: Я вижу, как тебе тяжело. Давай обнимемся 5 раз, и я оставлю тебе частичку себя(положите в его карман записку с вашим рисунком сердца).Важно:Его страх вообще обо всём сейчас,это не слабость, а попытка контролировать неизвестность. Чем больше он чувствует, что может предсказать ваш возврат (через ленточку, часы, игрушку), тем быстрее тревога уйдёт. Дайте ему почувствовать, что он не пассажир в этой ситуации, а участник: пусть сам выберет, какую игрушку оставить в саду или как вы будете прощаться (3 хлопка вместо 5). Вы уже делаете главное не ругаете его за слёзы. Теперь осталось перевести его страх из области фантазий (меня бросят) в реальные шаги (мама вернётся к 5, и ленточка будет здесь). Если через 2–3 недели ничего не изменится, можно попробовать короткие пробные заходы: например, зайти в сад на 10 минут, поиграть с ним в группе, уйти и вернуться через 5 минут чтобы он увидел: Разлука не конец света. Как думаете, сможете ли вы с сестрой устроить этот разговор-исправление сегодня? Это может стать первым шагом к тому, чтобы он перестал бояться, что слова могут стать реальностью.
Здравствуйте. Резкое изменение поведения после перерыва и смены воспитателя это распространённая ситуация. Постарайтесь выяснить, что именно вызывает страх. Скажите пожалуйста что конкретно говорит воспитатель о поведении сына? Задавали ли вы сыну прямые вопросы о том, что именно его пугает в саду, на тренировке? Есть ли конкретные детали? Как вы реагируете на его истерики? Что он говорит о новом воспитателе? Возможно смена авторитетной фигуры вызвала тревогу расставания.
Здравствуйте Ольга!
Возраст 4 - 5 лет, это время начала сепарации от родителей, когда ребёнок начинает строить свои границы и испытывает на прочность родительские запреты. Он пытается навязать свои условия, манипулировать взрослыми, проявляя агрессию, истерики, слёзы, торги. В это время важно чётко показать ему дозволенное поведение, рамки и границы, которые он не должен нарушать ни при каких условиях. Ваше твердое «нет» должно всегда означать «нет». Такой позиции должны придерживаться все члены семьи, чтобы ребёнок не находил лазейки у другого родителя. Если ребёнок начинает впадать в истерику нельзя показывать, что такое поведение очень обеспокоило родителей. Необходимо сохранять хладнокровие и спокойно заниматься своими домашними делами, не особо обращая внимание на её крики. Через некоторое время ребёнок, видя, что его попытки навязать своё мнение не удаются, понемногу сам успокоится. Первое время такое отношение возможно вызовет трудности, но воспитание и есть процесс дозволенных и запретных поступков и действий.
Резкий контраст изменения поведения у детей происходит и во время прохождения так называемого пубертатного периода, примерно в возрасте 12 - 15 лет. Такие возрастные кризисы вполне обычные этапы взросления и поэтому родителям необходимо понимать эти процессы и соответственно к ним относиться
Иван Васильевич, Я много читала про так называемый «кризис» 5 лет. Понимаю, когда ребенок пытается отстоять свои границы, а когда он действительно напуган и поход в детский сад и тренировку для него является каждодневным стрессом.
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания ! Ребёнок после перерыва вновь проходит адаптацию и его поведение вполне естественно.
Сейчас у ребёнка помимо адаптации , идет нормальный период страха , отсюда ребёнок говорит, что боится , что не заберете , может в целом , говорить про то, что боится вас потерять и тд.
Поэтому продолжайте водить ребёнка , но на часа 2-3 , ребёнок обязательно адаптируется! Говорите , то заберете ребёнка(просто повторяйте это постоянно). Дома больше тактильного контакта и игр.
В целом, адаптация вновь может занять до 6 мес
Алина Николаевна, Не думаю что тут идет именно адаптация к детскому саду.ведь на тренировках он стал вести себе точно так же, хотя летом не было перерывов в посещении.
Ольга , ребёнок за лето привык к определенному устою жизни. В саду много требований , четкий режим и это дает ощущение стресса. И так как детки не умеют контейнировать эмоции , не умеют их проживать , стресс переносится на все сферы жизни. Ребёнок может начать плохо есть, спать , не отпускать родителей , не оставаться с близкими (бабушка , дедушка) и тд. Это естественный процесс, в котором усиливается сепарационная тревога.
Еще что-то менялось в жизни сына ? Помимо отсутствия сада на время летних каникул?
Алина Николаевна, Возможно. Когда была возможность, я не оставляла его даже на сон. Возможности водить его по 2-3 часа и заново проходить адаптацию нет. Как мне ему помочь, я в замешательстве. В жизни ребенка больше ничего не поменялось
Ольга, обязательно нужно продолжить водить , но хотя бы на 2-3 часа первые 2-3 месяца.
Затем увеличиваем время на час и так дойдете до вечера , это будет мягкой адаптацией.
Дома вам важно показывать ребёнку не тревогу (а то он будет переживать еще сильнее), а именно уверенность в том , что все будет в порядке.
Можно поговорить о переживаниях ребёнка и обсудить их
Алина Николаевна, Я с большим удовольствием водила бы его на 2-3 часа, постепенно увеличивая время. Для этого мне нужно уйти с работы, не подходящий вариант
Ольга, тогда стараться забирать ребёнка , как сможете раньше или просить кого-то из близких , например.
Ребёнок обязательно привыкнет , ему нужно время для вхождения в режим в сад.
Здравствуйте, Ольга, понимаю Вас как мама и хочется поддержать. Такие регрессы и откаты возникают у детей и не только на фоне изменений и садика, есть и возрастные кризисы, которые тоже сопровождаются откатами. Есть факторы: долгий перерыв, смешанная группа, смена воспитателей, сейчас новый воспитатель. У сына накопился стресс, который он переживал и сейчас он снова адаптируется к садику, поэтому и происходит такая реакция. Самое главное - что процесс идёт - т.е. Вы уходите и он отвлекается, иногда и хочет идти и идёт в бассейн, а значит он уже постепенно стал справляться.
Если есть возможность, то лучше, чтобы до садика провожали не Вы. Если такой возможности нет, то пробуйте до садика придумывать игры с ним - посчитать машины, придумать сказку. В группе, при расставании, старайтесь быстрее уйти, попросите воспитателя встречать Вас и помочь переключать сына на то, что происходит в группе, на игру. Дома Вы с ним играете, общаетесь, даете больше тактильного контакта. Можете сделать с сыном игрушку, охранника, когда он говорит Боюсь, то у него будет охранник, который будет его защищать. Когда идете в сад, говорите о том, чем будете заниматься после садика. Нужно соблюдать сейчас режим дня/ вечером снижать активность/ ритуалы/ и последовательность.
Здравствуйте, Ольга! Был длительный перерыв, потом смена обычных условий, незнакомые люди. Это вызвало стресс и страх, адаптация дала откат.
Сейчас проигрывайте мотивационные ситуации, ведь он охотно идёт в сад, если есть бассейн, акцентируйте внимание и на других интересных занятиях.
Сами будьте спокойны, ребёнка просите нарисовать "Страшилку", если чего-то боится в садике.
Похожие вопросы по теме
- 11 Января 20243 ответа
- 17 Февраля 20251 ответ