Что вас беспокоит?
Семейная проблема , разочарование,ненависть, тревожность ,не хочется жить дальше с таким обстоятельствам
Здравствуйте,меня зовут Диля , я замужем почти 3 года у него в семье есть мама папа брат и младшая сестра, у его брата мне кажется есть какая то болезнь в голове ,мой муж очень тихий , терпеливый ,не вспыльчивый мужчина у нас есть один ребенок после кесарево мне никто не помог ,я всё делала по дому но его брат всегда был недоволен от нашего нахождения в доме ,так как мы живём в съемной квартире 2 комнатной её жена на родине с его родителями он не сможет жить с ней так как финансово типо не может ,но мы с мужем по любви поженились мне кажется он мешает нам жить спокойно постоянно плачу у меня уже ненависть к ним появилась особенно его брату , неделю назад брат моего мужа унизил меня перед своими родителями,якобы я сижу дома не занимаюсь домашними делами а сижу в телефоне мой муж много раз с ним говорил что не лезь в нашу жизнь сколько можно ,но он продолжает ввести себя неадекватно,не знаю как поступить с ним ,говорю мужу мы не можем жить отдельно с ним ,говорит как родители и что скажут я не смогу так поступить с братом как бы он не он мой брат итд... Как он лезет : спрашивает сколько куда мы потратили деньги,и где наши чеки , то что я покупала разные уходовые косметики для себя всё оплачивает мой муж ,вот его брат видит же в ванне стоит разные баночки говорит что такие баночки ты будешь пользоваться у себя дома а не у нас не будешь тратить деньги моего брата ,вот мой муж такой когда придет зарплата спрашивает у меня Диля то что надо тебе или сыну говори мне пришла ЗП сходим купим ,вот в этот момент его брат врывается в нашу комнату говорит сколько можно тратить деньги итд... Я сказала мужу не нравится давай жить отдельно или разводимся ,я не хочу больше так жить ,а его родители говорят что выкинь свой паспорт и приезжай к нам раз там тебе не нравится будешь служить нам ,я говорю им что моё место рядом с мужем они не понимают,вот такие дурдомы у нас не заканчивается,что делать не знаю вот сегодня мой муж получил ЗП он тут же скинул своему брату все деньги оставив себе 3000р,и при этом мне предложил если надо скину тебе ,я опять психанула из-за этого, не знаю что делать ребенок в шоке капризничает ему тоже плохо не хочу вырастить сына в таком дурдоме так как ему вредит это всё.помогите мне выйти из такого состояния хочу жить как раньше счастливым.Думаю постоянно ихней слова сказанное мной.кружится голова болит всё тело ломиться.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Диля, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Я очень сочувствую той сложной ситуации, в которой вы оказались. Постоянные конфликты, отсутствие личного пространства, финансовая незащищенность и давление со стороны родственников мужа – все это создает огромную нагрузку на вашу нервную систему. Организм реагирует на это головными болями, бессонницей, а также повышенной тревожностью и раздражительностью.
В подобной ситуации я рекомендую еще раз спокойно и открыто обсудить с мужем ваши чувства и опасения. Постарайтесь объяснить, как сильно вас беспокоит происходящее и как это влияет на ваше здоровье и благополучие. Подчеркните, что вам нужна его поддержка и защита.
Вместе с мужем вы должны четко обозначить границы для его родственников. Объясните им, что вы не готовы терпеть вмешательство в вашу личную жизнь и финансовые вопросы. Если они не будут уважать ваши границы, вам придется ограничить общение с ними.
Важно выделить время на себя и свои увлечения. Регулярные прогулки на свежем воздухе, занятия спортом или просто чтение книги могут помочь вам справиться со стрессом и восстановить силы.
Если ситуация не улучшится, возможно, вам стоит серьезно подумать о том, чтобы жить отдельно от родственников мужа. Это может быть сложно, но в долгосрочной перспективе это может быть лучшим решением для вашего здоровья и благополучия вашей семьи.
Вы очень хорошо отписали моё состояние спасибо вам за ответ мой муж между двух огней как говорит он сам с одной стороны его брат и родители как бы не были и что бы не говорили с другой жена которая тоже не хочет потерять он сам так сказал, говорит пока мой брат сам не скажет будем жить отдельно я могу сам сказать это в нашей семье так не принята ,пойми ты тоже ,а я думаю что типо я должна каждую его выходки терпеть с уважением, его брат говорил что если ЗП останется у тебя твоя жена потратить всё на себя ... Мне очень плохо я ж тоже не дура как я потрачу мой муж сам купить мне всегда,и ещё у них якобы бюджет совместно пока родители не скажут живите отдельно,муж тоже не может решить ,но он защищает меня из-за это ещё они сказали ты не можешь защитить жену ты мужчина ты главный в семье как бы не было я должна буду типо терпеть всё это , потому что это наша религия , обычаи и традиции
Диля, по вашему рассказу кажется, что сейчас вы находитесь в треугольнике, где каждый из его углов тянет вас в свою сторону.
Я рекомендую в подобной ситуации продолжить открыто и спокойно обсуждать ситуацию с мужем. Попробуйте вместе найти компромисс, который устроит вас обоих, но при этом не будет ущемлять ваши интересы. Важно, чтобы ваш муж осознал, что его ответственность – это в первую очередь забота о своей жене и ребенке.
Диля , мне очень жаль , что вам приходится бороться с не совсем адекватной ситуацией.
Муж не прошел сепарацию, поэтому он разрывается , его качает - то он защищает вас, то он скидывает все деньги брату по не понятной причине.
Что мужу мешает съехать от брата ? Какие его аргументы все же помимо что он брат его? (Что он потеряет семью ? Что его будут считать плохим?, но не боится ли он на этом фоне потерять себя и отношения с вами?)
Поставьте вопрос ребром , что ценнее все же для мужа - личное счастье или служба на радость родственникам ?
Понимаю, что вопрос с границами не совсем работает, поэтому важно решать вопрос уже глобально и думать про переезд, поскольку пока муж не пройдёт сепарацию хотя бы физическую от родственников , конфликты будут постоянные и выйти из них будет трудно ,а ресурс ваш будет истощаться в каждый раз
Здравствуйте. Вы живёте в постоянном напряжении и эмоциональном насилии — и это действительно разрушает и вас, и ребёнка. Сейчас важно перестать ждать, что муж или его семья изменятся. Они выбрали сохранять свои границы — вам нужно выстроить свои. Главная цель — безопасность и спокойствие для вас и ребёнка. Альтернатива терпению — начать действовать: найти временное жильё (даже комнату, приют, поддержку от своих родственников), собрать документы, иметь запас денег. С мужем можно говорить только о конкретных шагах — жить отдельно или хотя бы временно разъехаться. Его семья контролирует и унижает вас, и вы имеете полное право выйти из этого круга. Сейчас самое важное — сохранить себя и ребёнка, остальное решится поэтапно.
Спасибо за ответ , но им я должна всё готовит убираться и то для них мало всё что я делаю даже бытовые техники которую купил мне муж чтобы я приготовила выпечки разные для семьи, а его брат и на это пожаловался что зачем нам всё это ,мы живём в съемной квартире ..
Здравствуйте. Скажите, а Ваш муж осознает, что его собственная семья это Вы и ребенок? Постоянное напряжение и унижения съедают Вас, отражаясь даже на ребенке((Это абсолютно недопустимо. Понимаю всю сложность,но нужно признать, что так жить больше нельзя. Вы уже предлагали варианты, но муж их игнорирует, выбирая брата. Его поступок с зарплатой это яркое подтверждение. Просто терпеть значит разрушать себя и психику сына. Вам нужен четкий и жесткий разговор с мужем, ультиматум. Либо вы снимаете отдельное жилье и начинаете жить как семья, либо Вы вынуждены будете уйти ради спокойствия ребенка. Это не шантаж, а забота о безопасности. Вы имеете полное право на счастливую жизнь без этого дурдома.
Добрый день.
Да уж муж ведет себя как мальчик а не как муж и отец который должен защищать интересы своей новой семьи. К сожалению он не видит или не хочет видеть что его брат разрушает ваши отношения. Вы правы думая о ребенке ведь расти в такой токсичной атмосфере действительно вредно для его нервной системы.
Мне кажется вам нужно перестать надеяться на его решение и начать действовать самостоятельно. Попробуйте на несколько дней уехать к своим родственникам или подруге. Дайте мужу возможность наглядно увидеть и прочувствовать ваше отсутствие. Иногда только такая встряска может заставить человека осознать реальное положение вещей. Да и вам жизненно необходим хотя бы небольшой перерыв для восстановления сил. Подумайте есть ли у вас такая возможность куда то выехать.
Здравствуйте. Чувство ненависти и постоянный стресс разрушают вас и вредят сыну. Важно установить границы. Почему ваш муж, зная о проблемах, продолжает поддерживать брата финансово, жертвуя вашей семьей? Обсудите откровенно с мужем ваше состояние и предложите консультацию семейного психолога. Рассмотрите возможность временного переезда к вашим родителям для стабилизации обстановки. Что для вас сейчас важнее, мнение родителей мужа или благополучие вашей семьи?
Диля, здравствуйте!
Конечно, жить в тех условиях, о которых вы рассказали и быть счастливой очень сложно. Брат старший у мужа? Или младший так дерзко себя ведет, а ваш старший позволяет?
Я понимаю, что менталитет, традиции в данном случае имеют огромное значение и перешагнуть их, прочитав комментарии специалистов о том, что нужно расставлять границы, поговорить с мужем об отдельном жилье, о том, что нужно жить своей семьей, в вашем случае вряд ли будут эффективно, хотя именно это и нужно сделать по сути. Вы ведь даете себе отчет, что муж подчинён брату, родительской семье, кровной связи и иное в семьях мусульманских редко можно встретить. Сначала семья родительская, это приоритет, потом уже дети и супруга.
Как вам не нервничать, если вы видите, слышите и понимаете, что муж не имеет права голоса и не может поставить на место брата, что есть убеждения, что бросать его нельзя, а зарплату ему нужно отдавать. По сути, что вам предлагается? Слушать и стараться не обращать внимания, уживаться или уехать на родину в дом мужа, "служить" его родителям.
Диля, сложно выйти из этого круга, если ваш муж не может расставить приоритеты в вашу пользу, если брат имеет над ним определённую власть.
Поговорите, спросите, как он видит ваши отношения дальше? Что вас ждёт? Так и будет до старости? Верит он, что вы подадите на развод? Не боится, что вы и впрямь оставите его? Спросите, как долго он будет перечислять зарплату брату и не иметь права голоса? Как он намерен защищать вас, отстаивать?
Диля, я понимаю, что вам тяжело, и конечно, надо жить отдельно, но возможно ли это в вашем случае?
Здравствуйте, спасибо за поддержку мы с мужем всё обсудили ,он пообещал что никогда больше такого не случится ,а если и будет такой ситуаций ,то он по другому будет говорит с родителями и братом,потому что он сказал что я из-за них не хочу тебя потерять,так как мы 4 года были в отношениях полюбили друг друга и поженились ,но дело не в этом говорит ,а в том что он меня сильно любит и уважает.Сказал если дело дойдет до развода то он всё возьмёт на себя ,то есть будем жить отдельно счастливо или его брат покинет нас ,типо,либо так либо итак. Вот теперь я почувствовала защиту с его стороны,и с надеждой буду жить
Диля, здравствуйте!
Примите слова поддержки, так как ситуация непростая, дом всегда ассоциирован с безопасностью и это наша базовая потребность. Если она до конца не удовлетворена это сказывается на ментальном и физическом благополучии. В данном случае стресс носит хронический характер.
Из положительных сторон-то, что муж по всей видимости дорожит собственной семьёй (Вами и ребенком), но плюсом ко всему, на сколько понимаю существует сильная эмоциональная связь с родительской семьёй (сепарация вероятнее всего не завершена).
Муж будто наполовину интуитивно выбирает спасательную функцию по отношению к брату-этот момент может быть им не осознан(обычно в кризисе он выходит на уровень осознания-для того и даются сложности).
Верная стратегия-перевести на уровень понимания ненормативность этой позиции по отношению к собственно созданной семье.
Вероятно, предпринять радикальные действия по дистанцированию физическому или эмоциональному - это один из способов красным флагом обратить внимание на наличие кризисного момента-попросту проблемы в ваших отношениях.
Разумеется если оба дорожите ими-развод не то к чему вы стремитесь, но наличие кризиса надо подсветить.
Общеизвестный факт что в доме может быть один хозяин-если их несколько они в любом случае конкурируют/либо все таки один из них рано или поздно самоустраняется на альтернативную территорию.
Если брат не готов к самостоятельным изменениям, вероятно имеет смысл взять на себя инициативу и работать в направлении физического дистанцирования. Так восстановите свои здоровые личные границы и защитите границы собственной семьи. Есть ли у Вас все таки такая возможность?
Соглашаясь на условия родителей мужа- там Вы будете второй хозяйкой, а точнее хозяйка будет одна.
Здравствуйте, Диля!
Диля, вы живете в эмоционально тяжелой и небезопасной среде. Ваша реакция: усталость, слезы, раздражение и физическое недомогание - естественна при постоянном стрессе и унижении. Сейчас вы чувствуете себя беспомощной, потому что муж, которого вы любите, не защищает вас так, как вам нужно. Но важно понять: вы имеете право на уважение, спокойствие и личное пространство, даже если речь идет о семье мужа.
Ситуация осложняется тем, что ваш муж вырос в семье, где, видимо, границы размыты. Он привык подчиняться родным и чувствует вину, если идет против их воли. Однако это не оправдывает бездействие, когда страдаете вы и ваш ребенок. Брат мужа демонстрирует контроль и агрессию, а родители усиливают давление, не признавая вас частью семьи на равных.
Сейчас самое важное - вернуть себе внутреннюю устойчивость и безопасность. Не втягивайтесь в конфликты с братом и родителями мужа: любые споры лишь подогревают их власть над вами. Говорите с мужем спокойно, без угроз, но твердо объясняйте, что жить в такой обстановке больше нельзя. Ему придется выбрать: либо выстраивать самостоятельную семью, либо терять доверие и покой.
Сейчас вам стоит:
1. Временно уехать к своим близким или снять жилье даже на короткий срок - чтобы восстановить силы и подумать без давления. Лучше с мужем.
2. Обратиться к психологу очно или онлайн, чтобы научиться ставить границы и управлять тревогой.
3. Если ситуация обострится и появится угроза унижения или насилия, не стесняйтесь обращаться в социальные службы или кризисный центр для женщин.
Здравствуйте Хроническое давление со стороны брата мужа, его вмешательство в ваши дела, финансовый контроль и отсутствие поддержки от мужа создают невыносимое напряжение. Головокружение и боли сигналы вашего организма: стресс вышел за грань.
Ваши границы важны.Четко определить, что неприемлемо (публичные упрёки, контроль трат) и зафиксировать это. Например: Если брат заходит в нашу комнату с претензиями, мы закрываем дверь и уходим.
Муж должен быть союзником. Поговорить с ним не о конфликте, а о ваших общих правилах: Как мы будем защищать нашу семью? Что ответим брату?. Если он не готов обсуждать это предложите обратиться к семейному психологу вместе. Иногда мужчины не видят проблемы, пока её не озвучит нейтральный специалист.Финансы ваша безопасность.То, что муж отдаёт брату почти всю зарплату, ставит вас в уязвимое положение. Психологи в типичных ситуациях рекомендуют. Договорится: Наши деньги решаем тратить только мы двое. Если он отказывается задайте себе: Готова ли я жить в постоянной нестабильности?.
Вопрос для вас:Готов ли муж хотя бы к тому, чтобы вместе посетить психолога? Это может стать первым шагом к изменению.
Не вините себя за гнев или усталость вы выживаете в токсичной среде. Сын заслуживает спокойствия, как и вы. Начать с малого: Записывать конкретные случаи вмешательства (дата, что произошло). Это поможет мужу увидеть паттерн: В среду брат заявил… В пятницу потребовал чеки…». Сказать прямо: Если ситуация не изменится через месяц, я уеду к своим родителям. Мне нужно знать, остаётся ли ты с нами. Вы уже сделали важное: осознали, что жить так нельзя. Теперь действуйте ради себя и сына. Ваша счастливая жизнь возможна но только если вы перестанете быть последней в очереди на заботу. Вы не обязаны терпеть унижения ради чужого комфорта.
Принятый ответ
Здравствуйте, Диля, мне очень жаль, что Вы сталкиваетесь с такой ситуацией...но, то, что происходит - это смешение всех границ. В родительской семье воспитали так, что Ваш муж обслуживает своего брата, родители сами сняли с себя эту ответственность и переложили это на него. А брат всем этим пользуется, а муж не видит проблемы, потому что он внутри ситуации и не понимает всей нездоровости этой системы. Вы не создадите семью с мужем, пока он будет "в отношениях" со своим братом. Ваш муж - просто донор, а брат в роли - паразита, который живет за счет брата (Вашего мужа). Вы для брата - конкурент, который забирает деньги брата, поэтому он и пытается избавиться от Вас.
Всё, что можете Вы - это открыто поговорить с мужем и очертить границы, сначала решите для себя - Вы готовы так жить дальше? или нет? То, что можете Вы - спасать себя и ребёнка подальше от этой семейной дисфункции, оставляя мужу выбор - или он остается с братом и продолжает жить для него или освобождая себя от этой связи и выстраивая здоровую семью и отношения. Конечно,в разговоре стоит обходить обвинения, предложите мужу стать командой, предложите вместе обратиться к психологу, чтобы дать шанс на сохранение семьи. Сейчас Вы страдаете и семья разрушается и причина не в брате, а в том, что сам муж не может очертить границы и это предстоит сделать ему, принять решение и сделать выбор.
Похожие вопросы по теме
- 27 Октября 202444 ответа
- 4 Января 202510 ответов
- 7 Мая 20256 ответов
- 7 Декабря 20251 ответ