Что вас беспокоит?
Ревность и обида
С мужем как год женаты, я узнала перед свадьбой что у него была дама с которой он встречался на протяжении 5 лет и они коллеги по работе, и так как она юрист она ему помогает по бизнесу. Я каждый раз ревновала его потому что на работе они общаются каждый день. Закатывала истерики , а он говорит что любит меня выбрал меня и не променяет на прошлое. Он уволился с основной работы ушел на другую работу и я как бы опустила тот факт что они общаются. Пока не пришел момент его дня рождения, мое любопытство взяло свое посмотреть в телефоне звонила ли она его поздравляла или нет. Да она ему звонила и разговор длился более 5 минут. Меня конечно это злило неделю ну я молчала, пока в какой-то момент меня не прорвало , я ему все высказала почему она ему звонит и о чем можно так долго разговаривать с этой дамой, слово за слово начали ссориться и дошло до распускание рук, на столько делал больно мне он швырял кидал стукнул нагой мне что остались синяки на мне, изначально хотел развестись со мной, что я умалишенная по поводу ревности, если типо не она то и другая будет к кому я приревную , хотя зная за себя что факт того что я знаю что они встречались и общались с той дамой меня только она гложет . Потом он извинялся конечно просил прощение что так сделал, и что нашло на него он не знает. Прошла уже как неделя от ситуации а мне до сих пор обидно , когда засыпает я сижу и рыдаю от боли что со мной так поступили, разводится не хочет у нас ребенок и я в декретном как 9 месяцев сижу. Что делать ? Как простить не знаю?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Физическое насилие недопустимо. Скажите пожалуйста почему вы остались с ним после рукоприкладства? Готовы ли вы работать над отношениями после такого? Важно честно оценить, сможете ли вы простить и доверять ему снова, и стоит ли это ваших душевных сил. В данной ситуации рекомендуется консультация с психологом для проработки травмы и принятия решения.
Я не могу сказать почему осталась , я от прошлых отношений ушла из-за того что тот человек поднял просто руку и ударил , я развернулась и ушла. А тут я в таком состоянии что не знаю что делать
Здравствуйте! Вы не можете простить внутри себя и обида продолжается внутри Вас. Как продолжаются с мужем отношения сейчас, он понимает, что Вы его ещё не простили? Или для него вы отпустили ситуацию и продолжаете общаться с ним как и до такого тяжёлого конфликта?
Он пытается вести себя как ранее, обнимать целовать и улыбаться, но видно что он понимает что до конца я не простила его, что он отчитывается что будет делать какие дела, а я не реагирую на него потому что мне сейчас совершенно все равно что человек делает, вчера были на дне рождения у его друга он пытается быть ближе, а мне больно до сих пор, тяжело дался вчера вечер прилюдно , просто в голове все это засела
Скорее всего муж не особо чувствует свою вину. А человек не признавший собственную вину, не извинится или извинения будут поверхностны. Вам для того, чтобы избавиться от обиды необходимо видеть изменения в поведении мужа, действия от него.
Вы в данный момент ждёте от него каких-то действий?
Я жду, и жду больше от него разговора по поводу всего этого. Чтобы он взял и сам поговорил со мной на эту тему
Скорее Вам следует вывести его на этот разговор, так как он на это вряд ли решится. И ему и так всё нормально, ведь страдаете только Вы, а не он.
Объясните насколько вас оскорбило, унизило его поведение, особенно его физическое воздействие на Вас. И что это впринципе недопустимо для вас в отношениях. Если он не предлагает разговор, начните его Вы. И посмотрите как он пойдёт на этот разговор легко или нет, будут ли обвинения с его стороны или всё же последуют извинения.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Конечно , бывшая девушка и общение с ней могут подрывать доверие , не все могут такое допускать в поле своих ценностей , возможно, он просто общался, но ваша ревность абсолютно понятна.
Ваше доверие подорвано , дайте себе время , вопрос решаем , но через диалог и выстраивание границ через я сообщение , что вам неприятно , когда он общается с коллегой и достаточно не формально. Не стоит идти через позицию обвинения , лучше выбрать через выражение чувств и переживаний и постараться выслушать и его.
Для вас идеальный вариант - это разрыв отношений между ними, но какой вариант мог бы дать компромиссным , промежуточным ? Муж хоть раз давал реальный повод , чтобы сомневаться в нем? Хватает ли вам внимания от него?
Ранее физическое насилие было с его стороны ?
Никогда не было подобного у нас, повода для ревности не давал и говорит я открыт для тебя, что я и наша семья важна ему, то что я себя накручиваю больше и его это бесит что я ревную .
Наталья , вас тоже можно понять, как бы он себя чувствовал, если бы вы поступали так же ?
Хватает ли вам внимания от мужа ?
Через чур хватает внимание от него. Его всегда много и он всегда рядом со мной , я просто жду от него разговора и чтобы он поговорил со мной. Чтобы не я начала этот разговор
Наталья , тогда обсудите ваши чувства с мужем чуть позже.
До этой девушки , часто ли вы ревновали мужа?
Постарайтесь с ним договориться , чтобы это общение было чисто на фоне профессиональной деятельности и не более. И не забывайте про реальность и все же поступки мужа в вашу сторону - если он уделяет внимание , он любит вас , важно учиться довериться ему
Здравствуйте. Скажите честно, что для Вас сейчас страшнее его общение с коллегой или тот факт, что он поднял на Вас руку? 😔 Синяки заживут, а вот доверие восстановить сложно. Его поступок абсолютно недопустим и не имеет оправданий, какие бы слова он потом ни говорил. Сначала нужно обеспечить свою безопасность. Подумайте, есть ли куда пойти на время, к родственникам или подруге?Главный вопрос сейчас готов ли он не просто извиняться, а работать над собой, возможно, пойти к психологу, чтобы такое никогда не повторилось?
Добрый день. Да уж, ревность это одно, а вот физическая боль и синяки это уже совсем другая и очень страшная история. Мне кажется вам нужно честно спросить себя сможете ли вы вообще забыть как он вас швырял и сможете ли вы снова почувствовать себя с ним в безопасности. Без этого фундаментального чувства безопасности любое прощение будет пустым и нереальным.
Требуйте от него не просто извинений а реальных действий. Может быть он согласится на консультацию у семейного психолога чтобы разобраться со своей агрессией. Иначе как бы вы ни старались жить в постоянном страхе что это повторится это просто невыносимо для психики.
Здравствуйте! Сопереживаю Вам, очень жаль. что Вам пришлось пройти через такой болезненный опыт. И эта ситуация подсветила напряжение в отношениях:что нет доверия у Вас к мужу, все еще есть много переживаний и скорее всего недоговоренностей. И над этим важно работать- тогда пройдет это напряжение, не будет постоянных подозрений. И тут работа и с Вашими чувствами и шагами навстречу и поддержкой супруга. То что он ушел с работы, сделал шаг в сторону Вас и вашей семьи-говорит о многом. Поступки говорят больше дел)
Но то, что в моменте ссоры он позволил своим эмоциям выплеснуться в физическое насилие-точно не допустимо. Да, он был возмущен и расстроен-ему ведь тоже больно, что его любви не верят. Но причинять Вам боль он точно не имеет право. Вы сейчас что чувствуете, что хочется сделать? Вам ъхочется сохранить семью, любите мужа-если так-то поговорите серьезно о ситуации, что это общий вопрос, это вопрос сохранения семьи. Что вместе мы сможем справиться- тогда можно попросить его пойти навстречу и вместе начать работать над этим. Тогда есть возможность со всем справиться и создать теплые и доверительные отношения. Но держать все в себе, бороться с этими чувствами в одиночку-очень больно и сложно.и вновь поднимет бурю эмоций внутри Вас.Сейчас важно не закрываться в себе, а понять что для Вас ценно, что хочу-и делать шаги к этому. Берегите себя и если выбираете сохранить семью- попробуйте начать с этих шагов, разговоре с мужем и попробовать вместе справиться с этой ситуацией.
Наталья, здравствуйте!
Примите слова поддержки справиться с ситуацией и снова дышать полной грудью, избавиться от боли!
Сейчас может быть невыносимо больно и обидно, и без того непростое эмоциональное состояние, теперь нарушили физически, все это может травмировать психику- верно, что обратились за помощью на сервис.
Такого рода поступать по отношению к женщине недопустимо. Вероятно, позже боль и обиду сменят чувство злости и гнева по отношению к супругу-не подавляйте в себе эти чувства-их нужно эмоционально прожить, ведь Ваша ревность в какой-то степени была не безосновательна-мужчина виновен и ответственность за всю ситуацию на нем.
Вина с его стороны и для того, чтобы перед Вами её искупить он должен много стараться- во - первых искренне признать свою не правоту и планомерно совершать действия, для того, чтобы снова обрести доверие в ваших глазах, здесь работа обоих супругов, если они принимают решение сохранить брак, не смотря на подобного рода условия.
Задумайтесь согласны ли Вы терпеть к себе подобного рода отношение? Можно ли с таким мужчиной ощущать себя по-настоящему в безопасности?
Вероятно, чтобы облегчить настоящее состояние и выпустить боль, следует обратиться за работой к психологу.
Часто женщины думают о том, что в первую очередь сами в одностороннем порядке должны постараться вернуть все как было-но это не так-женщина обладает на это ограниченным ресурсом, так как ситуация затрагивает обоих. Ведь помимо благополучия в отношениях, Вам нужно вернуть его прежде всего себе.
Как ведёт себя по отношению к Вам мужчина сегодня? Допускал ли раньше подобные действия/признал ли вину?
Он не сказал конкретно что я виноват в этом, просто как-то сказал прости меня, подобного не повторится. Я раньше всегда его просто подойду поцелую , рассказывала как проходил день, и спрашивала как его день прошел. А сейчас я не хочу не обнимать , целовать противно и тем более знать как у него дела. Он видео и понимает это , но не подает виду и сам рассказывает как у него прошел день и обнимает и целует , а у меня внутри не прежняя я. Говорить уже что либо боюсь либо замолчит он если я скажу что-то. Либо опять поругаемся. Поэтому как правильно и с чего мне начать принимать его я не знаю
Наталья, я поняла, как же Вам сейчас непросто.
Попробуйте просто побыть в состоянии, которое есть особенно по отношению к мужу,- просто направьте свой взгляд внутрь себя, сейчас Вы действительно в первую очередь должны с большим вниманием отнестись к восстановлению здорового эмоционального фона и чувства безопасности. Просто принимайте все свои чувства. Не требуйте от себя чего то другого-просто Ваш организм по настоящему живой, по-настоящему хочет быть счастливым. Ваши внутренние убеждения и нормы совершенно естественно не совпадают с такого рода обращением, разве Вы вправе их подстраивать под других? Вероятно, со своими нормами следует продолжать знакомить других и в том числе близких людей. Для Вас-такое обращение реально не норма, и в определённом смысле эмоциональным отдалением Вы это показываете.
Если у близкого человека есть предложения для того, чтобы продолжить с ними считаться, поддерживать их и поступками очерчивать Вашу безопасность в этих отношениях-можно постепенно пробовать их принимать.
То есть ориентируйтесь по ситуации, опирайтесь на реальность в настоящем.
Кто знает как дальше себя проявит муж-и в пользу каких решений Вы сделаете выбор в будущем.
Наблюдайте за эмоциями-сейчас чувство отторжения/страх что-то сказать и т. д.-таким принятием человек уже себя восстанавливает. Можно гуглить таблицу чувств и помогать себе в их сознании.
Когда человек травмируется происходит будто крах его прежней картины мира, к которой он привык и которая для него привычна-представьте как непросто (но возможно) создать новый мир и систему ценностей, трудности всегда даются для того, чтобы стать или стало лучше-говорю это к тому что на адаптацию и перестройку надо время-в этом времени Вы сейчас находитесь, оно переходное и поэтому переживать его непросто, ощущается оно будто все замерло- но это не так. За ним всегда следует новый, другой стабильный мир с чувством принятия, прощения и безопасности.
Раньше когда просто ругались , я первая подходила мирилась и мне легче было и на душе и по настроению, а в данной момент я пытаюсь опустить ситуацию может подойти и забыть но у меня не получается , я не могу к нему подойти , чтобы это не видели дети и чтобы видели нашу любовь только
Мне не хочется очередной раз напоминать о том, что в настоящей ситуации дело дошло до другого формата ссоры, но все таки.
Ваша реакция-реакция здорового, живого человека.
Ваша психика сейчас работает в режиме не подпустить чрезмерно сильной боли, выдаёт её дощированно-так чтобы точно справиться-отсюда амбивалентные чувства-будто стремлюсь к контакту/а вроде его не хочется- разрешите себе двигаться к исцелению в собственном темпе.
То шаг вперед, то два назад- наш организм работает интуитивно, просто проникнитесь большой благодарностью к себе и тому, что происходит во внутреннем мире/ослабьте контроль и мысли о требованиях внешнего мира, что окружающие любят и должны обязательно видеть Вас в хорошем расположении духа/временно дела обстоят по другому.
Принятый ответ
И, главное-это временно.
Очень полезно разделять эту боль с другими!!
Здравствуйте. Вы пережили насилие, и это не вопрос ревности — это вопрос безопасности. Ни одно раздражение, ни одна ссора не оправдывает физическую агрессию. Сейчас важно не “как простить”, а **как защитить себя и ребенка**. Минимум — дистанция, разговор с близкими, кому можно доверять, и обращение за помощью (в полицию, кризисный центр, психологу, юристу). Если решите остаться, нужны четкие границы: агрессия недопустима, повтор — уход. Простить можно только тогда, когда вы чувствуете себя в безопасности, а не потому что “надо сохранить семью”. Пока что приоритет — ваше физическое и эмоциональное восстановление.
Похожие вопросы по теме
- 15 часов назад9 ответов
- 5 Августа 23 ответа
- 5 Августа 9 ответов
- 5 Августа 6 ответов