Что вас беспокоит?
Отношения со свекровью
Начну наверное с того, что я сама по себе очень сильный тревожник, у меня постоянно навязчивые мысли я никогда не нахожусь в состоянии спокойствия у удовлетворения даже если вокруг всё хорошо. Сейчас я бы хотела углубиться только в один аспект , который почему-то сейчас волнует меня больше всего. Моё отношение к свекрови, которое изменилось после рождения нашего с мужем ребёнка. Мы живём далеко друг от друга. Общалась редко. Виделись раз в год. После рождения сына (их внука) конечно общения стало больше. Нет никаких конфликтов и выяснения отношений напрямую, всё это только на уровне моих чувств. Поэтому напрямую не поговорить, чтобы не спровоцировать конфликт , с мужем тоже , он считает, что я придумываю, накручиваю и т.д. Поэтому я одна на один и моими мыслями, которые меня съедают изнутри. Свекровь вроде как к нам не лезет, нет у неё влияния над мужем сильного, но всё равно почему-то меня она очень сильно напрягает. Я чувствую , что отношение свекрови ко мне изменилось тоже. Почему-то для неё , то что ребёнок сильно привязан к маме это будто плохо. Сыну сейчас 2,3. Как только он родился с её стороны только и звучало, что я «мамка» а её сын «папочка». Это если в двух словах. Когда сын сказал первое слово «мама» она не порадовалась , а сразу спросила «а папа не говорит ещё?» и все в таком духе. Игрушки , которые покупала она малышу ему не особо нравились , то, что покупала я ребенок очень любил и ее это будто задевало «и как ты так угадываешь, что он полюбит» говорила она мне с ноткой язвы в голосе. Она ревнует ребёнка к моим родителям. Первый раз когда я увезла сына домой к моим родителям, у свекров чуть ли не пар из ушей шел. Как так?! Почему я еду одна без мужа? и пока я была там было миллион вопросов про внука и у меня и у моей мамы, что-то из разряда «а ему там не холодно?» и т п. Ну то есть с ребёнком 4 взрослых человека и она все равно на расстоянии своими вопросами пыталась все будто контролировать. А после когда свекры лично приехали к нам в гости свекровь высказала обращаясь как-бы к внуку «ты ездил в гости да? Там много было новых людей , но они тебе не родные, мы тебе родные» А я именно это и чувствовала . Что у неё такие мысли. Но когда их услышана вслух я немного опешила всё-равно и ничего не ответила. И до сих пор об этом думаю, прокручиваю в голове этот момент! А прошло полтора года! Что нужно было ответить. Потому что сказано это было всё с улыбкой, будто она ничего плохого и не говорит. Потом я поняла, что на меня проецируют модель поведения бывшей жены родного брата свекрови. Она не давала ребёнка отцу, он был только мамин. Видимо они боялись, что я буду такая же, но я вообще не планировала быть такой! А после такого их отношения, я не хочу часто с ними общаться , присылать фото внука и так далее. И когда муж мой разговаривает с ней (раз в неделю) меня аж всю это изводит, я понимаю , что там идет тотальный допрос про нас , про ребёнка. С другой стороны это вроде как и нормально. Что бабушка интересуется внуком. Но я это воспринимаю иначе. Муж мой с ней разговаривает не при мне. Если я рядом он говорит тихо , чтобы я не услышала. Наверное он понимает, что могу взбунтоваться по какому-либо поводу если что-то услышу. Но что-то я все равно слышу и меня бесит. Меня очень сильно бесит. Я хочу избавится от этого чувства. Хочу , чтобы было легко. Я понимаю, что это его мать и она будет всегда в нашей жизни и жизни внука. И хочу как-то избавится от этой злости к ней. Ещё один момент, который меня напрягает, это то, что она будто спит и видит , когда же я выйду на работу. Я сейчас в декрете. Ребёнок пошел в сад. Но я пока не тороплюсь выходить на работу , хочу немного отдохнуть и с мужем в этом плане у нас разногласий нет. Но она при любом удобном случае ранее упоминала про то , что ребёнку пора в сад (а мне соответственно на работу, но напрямую это не звучало, снова только на уровне моих ощущений) но пару раз были и корректные упоминая про мой выход на работу. Постоянно у неё идет акцент на то «что папа всё покупает» то есть муж мой. Хотя мы же семья. Возможно я сама себе и правда накручиваю , но я хочу освободиться от этого в моей голове.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю , как непросто бороться со свекровью , которая постоянно посягает на ваши границы и нарушает их.
Вас можно понять , свекровь , действительно, провоцирует некоторыми высказываниями , есть моменты обесценивания и тд.
Ваше спокойствие настанет тогда , когда вы сможете ее не только принять , что она такая , но и сможете очерчивать ей четко границы , когда она не права и когда она пытается задеть вас.
Обсудить эти границы и с мужем , если ему трудно не отчитываться перед мамой , значит он не прошел сепарацию и вы ничего с этим не сделаете кроме как выразите переживания , что это и ему приносит дискомфорт и семье в целом.
Да, идея , чтобы он разговаривал не при вас - хорошая. И правильная.
Помните , что ее слова - это не про вас , а про ее неудовлетворение, которое она проживает за счет принижения других.
Алина Николаевна, здравствуйте! Ещё такой момент, о котором забыла написать. Она с самого рождения ребёнка хочет его забрать у нас к себе в гости одного, сейчас он растёт и она уже упоминала о своем желании, что она хочет забрать его летом погостить у них на целый месяц. Я думаю и боюсь этого, что она будет настраивать моего ребёнка против меня. Её сильное желание , чтобы внук приезжал к ним меня пугает. Когда он был совсем крохой она говорила в разговоре моей маме при мне «будут давать нам малыша , а сами отдыхать» и потом дополняла «хотя Ксюша наверное не согласится на такое»
Ксения , вы мама и вы решаете как и кто будет видеться с малышом , не бойтесь ее настраивания и тд . Вы легко это сможете просто прервать
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы прекрасная мама и естественно, чутко воспринимаете все что вокруг-хочется защитить и оградить и себя и семью от всего, что может ранить) Но по факту, что на самом деле Вас пугает и расстраивает?вы верно пишите- мысли в голове? И Вы имеете полное право их выгнать)Но для этого важно понять- а чего я хочу в отношениях со свекровью? Вы пишите, что нет диалога и открытости- а если бы был, то что тогда?Вы бы хотели ей сказать то что Вас ранит, то что мешает, то где ее слова лишние? Вы верно чувствуете, что это ваша семья и да его мама навсегда останется в его жизни. но вы имеете полное право на свои границы и правила своей семьи!Она может думать и говорить, все что ей хочется-мы не можем поменять человека. Но если это уже мешает Вам- то Вы имеете полное право(даже обязанность)защитить себя. Если Вам спокойнее-то ограничивать общение, не ходить на встречу чаще чем Вам хочется. Да, поддерживать- это все таки бабушка вашего сына-но в своих границах) да и делиться чем хотите Вы. Тут вопрос про то, что как только вы смелее начнете ставить границы-мысли исчезнут!Они ведь призваны "защитить "Вас, придать энергии на построение границ и тех условий жизни в которых Вы будете чувствовать себя спокойно)
Ольга Анатольевна, спасибо большое! Ещё забыла упомянуть один очень волнующий меня момент. Она с самого рождения ребёнка хочет его забрать у нас к себе в гости одного, сейчас он растёт и она уже упоминала о своем желании, что она хочет забрать его летом погостить у них на целый месяц. Я думаю и боюсь этого, что она будет настраивать моего ребёнка против меня. Её сильное желание , чтобы внук приезжал к ним меня пугает. Когда он был совсем крохой она говорила в разговоре моей маме при мне «будут давать нам малыша , а сами отдыхать» и потом дополняла «хотя Ксюша наверное не согласится на такое». Я очень боюсь и не хочу в будущем оставлять у них ребёнка одного, но понимаю , что это неизбежно
Понимаю Вас. если есть столько напряжения и такое отношение-естественно Вы не хотите оставлять малыша у свекрови. И это Ваше право. Но пока можно посмотреть и на Ваши переживания-Вы мама своего малыша-и никто не сможет настроить его против Вас)Он априори любит Вас и нуждается именно в Вас!Но у бабушек так всегда бывает-детки больше получают свободу, начинают делать чуть больше того, чего нельзя дома-естественно дома потом начинают баловаться и пробовать- а можно ли и тут так? И даже их слова в таком возрасте(до 4-5 лет)- ты меня любишь, бабушку люблю больше и тд.-это подсознательные манипуляции-они просто пользуются этим словом "люблю", которое до конца пока не понимают, но знают как мы на это реагируем-и проверяют, а сработает ли это с мамой или папой)Поэтому страхи про то что там с ребенком что то произойдет-это скорее проявление тревожности и тревожных мыслей. А вот плюс точно есть- вы правда с мужем можете хорошо отдохнуть!Но при этом- поставить свои требования(Вы мама и естественно можете давать свои указания-питание, режим и тд, когда ребенка оставляем с другими людьми). Но если прям вообще не хочу оставлять ребенка- то Вы сможете и потом найти тысячу причин этого не делать- отвезти к своим родителям. поедете вместе куда-нибудь отдыхать и тд. Главное- не накручивайте себя там, где есть четкие обоснования-не бойтесь говорить "стоп"таким тревожным мыслям и разбирать факты- правда ли это опасно или нет и как я могу поступить, чтобы было спокойно? И если все же начнете активнее говорить о том что Вам важно, ставить границы-то свекровь, даже если и будет что то говорить первое время-потом поймет, что и ей надо что то менять в своем поведение, если ей хочется общаться с внуком) Поэтому- все действительно сможете постепенно решить!Верьте в себя и больше смелости в своих решениях- Вы мама!Это Ваш малыш и ваша семья)
Принятый ответ
Ксения, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Возможно, тревога связана с тем, что вы чувствуете конкуренцию со стороны свекрови за внимание и любовь вашего ребенка и боитесь, что она будет вмешиваться в вашу семью.
В подобной ситуации, рекомендую начать с работы над своей тревожностью. Техники релаксации, медитации или когнитивно-поведенческая терапия могут помочь вам снизить уровень тревоги и научиться контролировать навязчивые мысли. Ваши чувства и ощущения вполне реальны и имеют право на существование, даже если муж не разделяет ваши переживания.
Рекомендую постараться установить более четкие границы со свекровью. Это не вступать в открытый конфликт, а спокойно и уверенно отстаивать свои интересы. Например, в следующий раз, когда она скажет что-то подобное: «Там много было новых людей, но они тебе не родные», можно ответить с улыбкой: "Наши родители тоже очень любят внука, и мы все - большая и дружная семья". Важно давать понять, что вы цените ее заботу о внуке, но решения относительно воспитания и ухода за ребенком принимают родители.
Также, рекомендую поговорить с мужем и объяснить ему, что вам нужна его поддержка. Возможно, ему стоит установить более четкие границы в общении со своей мамой и объяснить ей, что ее комментарии вас расстраивают. Важно, чтобы он понимал ваши чувства и был готов защищать вашу семью от внешнего вмешательства, даже если это вмешательство исходит от его матери.
Наталья Владимировна, спасибо большое Вам! Ещё один момент, который меня сильно беспокоит. Она с самого рождения ребёнка хочет его забрать у нас к себе в гости одного, сейчас он растёт и она уже упоминала о своем желании, что она хочет забрать его летом погостить у них на целый месяц. Я думаю и боюсь этого, что она будет настраивать моего ребёнка против меня. Её сильное желание , чтобы внук приезжал к ним меня пугает. Когда он был совсем крохой она говорила в разговоре моей маме при мне «будут давать нам малыша , а сами отдыхать» и потом дополняла «хотя Ксюша наверное не согласится на такое». Она думала увезти его на отдых с ними (без нас без родителей) когда сыну был всего годик. Отпустите? Спрашивала она это когда малышу было только 4 месяца. Она даже не рассматривала тот вариант, что я как минимум грудью его кормила. И после таких моментов я вообще не хочу оставлять ребёнка с ними без меня никогда
Ксения, у вашей свекрови есть обязанности, например, работа или другие члены семьи, которые нуждаются в её помощи и поддержке?
Наталья Владимировна, да она работает. (К слову медицинской сестрой в педиатрии и возможно она думала, что будет первой к кому мы будем обращаться за советами по здоровью ребёнка , но после её такого отношения я ни разу ничего у неё не спросила по медицинской части) У неё есть мать (бабушка мужа). В целом свекровь следит за собой, худеет, делает маникюр и даже эпиляцию. Летают каждый год отдыхать на море. То есть жизнь своя у неё есть.
Ксения, возможно, свекровь пытается компенсировать какие-то собственные потребности или чувства через общение с внуком. Может быть связано с желанием почувствовать себя нужной, важной, или реализация каких-то собственных нереализованных материнских инстинктов. Иногда бабушки видят во внуках возможность "переиграть" какие-то моменты в своем родительском опыте.
Рекомендую в подобной ситуации начать с откровенного разговора с мужем. Важно, чтобы он понимал ваши опасения и поддерживал вас в этом вопросе. Попробуйте вместе выработать стратегию общения со свекровью. Важно установить четкие границы и донести их до свекрови спокойно, но уверенно. Например, вы можете сказать, что цените ее желание проводить время с внуком, но пока не готовы оставлять его на длительный срок без вас. Предложите альтернативные варианты: совместные прогулки, приглашение вас в гости, короткие поездки на выходные вместе с вами. Попробуйте донести до свекрови, что ваши решения как родителей должны быть приняты и уважаемы. Возможно, вы могли бы вместе со свекровью обсудить взгляды на воспитание, к которым вы прислушаетесь, но не обещаете, что будете выполнять на 100 %, тк вы родитель и вы ребёнка лучше знаете, чем кто-либо другой. Обязательно поблагодарите её за советы и взгляд.
Принятый ответ
Ксения, здравствуйте!
После рождения ребёнка тревожность часто усиливается, ведь появляется новая зона уязвимости - ребенок. И всё, что кажется угрозой для связи «мама-ребёнок», воспринимается как потенциальная опасность. Свекровь в этой ситуации становится символом контроля, вмешательства, ревности, даже если она не делает ничего открыто враждебного.
Ваше раздражение - это не про неё как личность, а про чувство небезопасности. Вы чувствуете, что она вторгается в границы, хотя внешне этого почти нет. Плюс накопилась усталость от того, что муж не поддерживает, а скорее обесценивает переживания. В результате тревога ищет выход - и превращается в злость на свекровь.
Что важно: вы не обязаны полюбить свекровь или стать с ней близки. Тем более, что некоторые ее действия и высказывания крайне неприятны. Но вам нужно вернуть ощущение контроля над собой. Прежде всего - признать свои эмоции без вины. Раздражение, злость, тревога - это не ваша вина, а сигнал о переутомлении и внутреннем напряжении.
Рекомендации:
1. Установите границы. Можно вежливо, но твёрдо сокращать контакт со свекровью: «Спасибо, всё хорошо, расскажем, когда будет время». Это не холодность, а забота о себе.
2. Если какие-то высказывания/действия свекрови не нравятся, говорите прямо ей об этом, иначе невысказанный ответ уйдет во внутреннее переживание.
3. Поддерживайте диалог с мужем, но без упрёков. Лучше не «твоя мать опять…», а «мне бывает сложно, когда я чувствую, что…».
4. Не говорите мужу про свекровь «твоя мать», лучше в разговорах называть ее «свекровь». Местоимение «твоя» делает мужа причастным к конфликту или к действиям свекрови.
5. Попробуйте техники расслабления: дыхательные упражнения. Они помогают вернуть ощущение покоя, которое тревога постоянно отнимает.
Сергей Викторович, спасибо огромное!
Принятый ответ
Здравствуйте, Ксения, Вы всё тонко и чутко прочувствовали в этой ситуации со свекровью, она словно, отрезает Вас из семьи, оставляя ребёнка и своего сына. Это говорит и о её ревности, контроле, конкуренции, но ведь всё это происходит с ней потому, что она чувствует, что её власть иссякла и это единственные способы, которые у неё есть, чтобы держать иллюзию этой власти. Что испытываете Вы? чувство бессилия? или страха? У Вас с мужем очерчены границы, свекровь не вторгается тогда, когда хочет она, приходит в гости, требует внимания к себе?
Возможно, Вас пугает она с её поведением, потому что чувствуете угрозу разрушения отношений, но, посмотрите на то, что ребёнок растет, уже пошел в садик и за это время, она так ничего не смогла сделать и более того, она закладывает фундамент в отношения со внуком - ведь то, что она так принижает Вас, называет "неродными" Ваших родителей, пытаясь сделать особенным папу - она разрушает отношения с ним уже сейчас.
Вы можете быть в безопасности:
1. проводите с ней границы - общение, встречи тогда, когда удобно Вам, сыну и Вашей семье.
2. разделяйте общение:
- Вы и свекровь - это Ваши с ней отношения и дистанцию Вы выбираете ту, которая комфортна для Вас
- муж и свекровь - это их отношения, их зона ответственности. Муж тоже понимает и старается смягчать
- муж и Вы - не вносите в отношения между Вами свекровь! обходите эти темы, не обсуждая.
Когда свекровь рядом и с улыбкой говорит, например, "мамка", Вы поправляете, также с улыбкой "мамочка"/ говорит про "не родные", Вы поправляете "мы одна большая семья". Она сейчас видит, что ей это позволительно, и здесь не надо вступать в конфликт, спорить, доказывать, обижаться, нет, поправлять и жить дальше свою жизнь!
Елена Сергеевна, здравствуйте! Спасибо большое, Вы верно описали мои переживания. Она с самого рождения ребёнка хочет его забрать у нас к себе в гости одного, сейчас он растёт и она уже упоминала о своем желании, что она хочет забрать его летом погостить у них на целый месяц. Я думаю и боюсь этого, что она будет настраивать моего ребёнка против меня. Её сильное желание , чтобы внук приезжал к ним меня пугает. Когда он был совсем крохой она говорила в разговоре моей маме при мне «будут давать нам малыша , а сами отдыхать» и потом дополняла «хотя Ксюша наверное не согласится на такое»
Ксения, понимаю Ваш страх, но Вы пока не видите того, что на самом деле - это свекровь боится, она уже чувствует, что утрачивает контроль, поэтому и прибегает к этому, ведь она не сможет забрать ребёнка, без Вашего разрешения! У Вас есть власть и сила, которую пока Вы не ощущаете, но её чувствует она и Вы написали её фразу "Ксюша наверное не согласится на такое" - вот и подтвержение.
Поверьте, Ваш страх сам по себе не реализуется, только если Вы будете сами отдавать ей своего ребёнка, но, Вы этого делать не будете, а будете с ним и в этом и есть Ваша защищенность! А сына против Вас она не настроит, она уже сейчас создает раскол между собой и сыном и Вы это увидите в будущем, что она не добьется любви к себе, потому что любовь возникает в ответ на любовь! А это то, что есть между Вами и сыном!
Ещё раз спасибо огромное, многое стало понятнее мне! Но боюсь , что в силу обстоятельств иногда придется отдавать ей ребенка погостить без нас , думаю это неизбежно. Пока ребёнок маленький я врядли смогу у него узнавать как о мне отзывается его бабушка без меня, и боюсь , что будет происходить также пассивное настраивание против меня. Возможно сейчас моя тревога необоснованна , но вот так с этим я постоянно живу, тревожась о том, что ещё не произошло и мне это очень мешает жить.
Ксения, понимаю, но поверьте, даже если что-то свекровь будет говорить против Вас, то это будет вызывать у ребёнка отторжение не Вас, а именно её - потому что тем самым она будет обесценивать самого главного человека для него - это Маму и он будет это чувствовать. Поверьте, дети чувствуют лживость и обман, они реагируют на это. Главное - это Ваш контакт с ребёнком, его никто не разобьет.
Не боитесь, даже если и погостит там немного, то Вы сможете увидеть, как себя чувствует ребёнок, если будете видеть, что плохо или другие признаки, то сможете во время повлиять на ситуацию. А пока, этого нет.
Здравствуйте !Ваши переживания понятны: многие мамы сталкиваются с напряжённостью со свекровью, когда чувствуют, что их роль как матери оценивается или сравнивается.
Ваши чувства валидны, даже если муж говорит, что вы накручивает. Отсутствие его поддержки усиливает одиночество. Свекровь, вероятно, проецирует свои страхи (например, боязнь утратить связь с сыном или повторения ситуации с бывшей женой брата). Её комментарии вроде они не родные или акцент на папа всё покупает попытка контролировать то, что она не может изменить.Ваша реакция (избегание общения) естественная защита, но долгосрочно важно выстроить границы. Например как рекомендуют психологи:Обсудить с мужем конкретные фразы, которые вас ранят (не родные люди), попросив его мягко останавливать такие разговоры. При звонках свекрови заранее решите, какие темы не обсуждать (выход на работу, сравнение мама/папа). Отвечать нейтрально на провокации:Сын сейчас привязан ко мне, это нормально для его возраста. Позже будет больше времени на папу.Работать с тревогой: Записывать 1–2 ежедневных момента, где вы чувствуете себя хорошей мамой (например, как ребёнок радуется вашим игрушкам). Это снижает навязчивые мысли. Примите, что вы не контролируете свекровь, но можете регулировать общение: сократите звонки, делитесь фото реже без чувства вины.
Как бы вы отреагировали, если бы свекровь прямо сказала: Я боюсь потерять связь с внуком? Иногда за критикой стоит страх, а не злоба это меняет подход к диалогу.Главное:Вы не обязаны любить свекровь, но важно найти баланс, чтобы её поведение не разрушало ваше спокойствие. Попробуйте начать с малого например, обсудите с мужем один конкретный эпизод без обвинений (Когда в прошлый раз говорили о садике, я почувствовала давление. Давай договоримся, что эту тему будем решать сами).
Вячеслав Викторович, спасибо большое! Ещё забыла упомянуть один очень волнующий меня момент. Она с самого рождения ребёнка хочет его забрать у нас к себе в гости одного, сейчас он растёт и она уже упоминала о своем желании, что она хочет забрать его летом погостить у них на целый месяц. Я думаю и боюсь этого, что она будет настраивать моего ребёнка против меня. Её сильное желание , чтобы внук приезжал к ним меня пугает. Когда он был совсем крохой она говорила в разговоре моей маме при мне «будут давать нам малыша , а сами отдыхать» и потом дополняла «хотя Ксюша наверное не согласится на такое». Я очень боюсь и не хочу в будущем оставлять у них ребёнка одного, но понимаю , что это неизбежно
Спасибо, что уточнили это действительно серьёзный момент. Ваши опасения абсолютно понятны: когда есть напряжение в отношениях со свекровью, мысли о том, чтобы оставить ребёнка с ней на месяц, вызывают панику. Давайте разберём это мягко, но чётко. Почему это так тревожит?В 2,3 года ребёнок глубоко привязан к маме это нормально и биологически обусловлено. Длительная разлука в таком возрасте может вызвать у него стресс (плач, регресс в навыках, страх перед новыми людьми). Детские психологи рекомендуют откладывать такие поездки до 4–5 лет, когда ребёнок уже лучше понимает временные рамки (мама вернётся через неделю). Ваш страх, что свекровь настроит сына против вас, усугубляется её предыдущим поведением (фразы вроде они не родные). Это не паранойя вы замечаете паттерны, и ваше беспокойство оправдано. Психологи рекомендуют :Поговорить с мужем не о своих эмоциях, а о фактах.Пример: Я слышала, как свекровь говорила маме, что хочет оставить сына у себя на месяц. В его возрасте психологи советуют избегать долгих разлук он может начать бояться, что я не вернусь. Давай обсудим, как мягко объяснить это бабушке?Акцент на ребёнке(а не на ваших чувствах) часто помогает мужчинам воспринять проблему серьёзнее. Установите границы через маленькие шаги.Если свекровь настаивает на поездке, предложите компромисс: Сначала оставить сына на 1–2 дня с вами (чтобы он привык к дому бабушки), Потом на день без вас, но с вашим звонком каждые 2 часа,
И только потомкороткие визиты без вас.Говорите спокойно: Хочу, чтобы сын чувствовал себя безопасно. Давайте начнём с малого он ещё не готов к месяцу без меня.
Подготовьте ребёнка и себя. Перед визитом играйте в ролевые игры: Бабушка будет тебя обнимать, как я. А потом я приеду и мы будем рисовать. Свекрови скажите: Сын сейчас очень привязан ко мне. Чтобы ему было проще, давай ты будешь повторять: Мама любит тебя и скоро приедет. Если она начнёт сравнивать (папа купил лучше), мягко переключайте: Зато мы с папой вместе выбирали! Он мне рассказывал, что ты помогла подобрать(это снижает её чувство угрозы).
Вы имеете право сказать нет на поездку, если чувствуете, что ребёнок не готов. Это не эгоизм вы защищаете его эмоциональную безопасность. Даже если свекровь обидится, со временем она поймёт: ваш приоритет благополучие внука.
Вы не обязаны соглашаться на условия, которые вызывают у вас панику. Иногда нет самый мудрый ответ.
Ксения, здравствуйте, понимаю что может быть непросто жить под таким присмотром и напряжением.
Радует то, что физически ваши семьи находятся на расстоянии-это важно, так как это один из способов справляться с не комфортными условиями.
Понимаю, что по отношению к свекрови у Вас наблюдаются раздражение, злость, обиды-с ними намного сложнее справляться если их не высвобождать. То есть если пошла реакция её всегда надо каким-то образом отреагировать, иначе дальше ситуации накапливаются и складываются в "снежный ком".
Да, свекровь это близкий круг Вашего общения, значимый взрослый для мужа, но не лишним пробовать обозначать свою территорию/очерчивать зону комфорта и допустимых границ. Свекровь, вероятнее всего проявляет гиперопеку, а это и есть проявления тревожности и чрезмерного контроля. Это может быть как личностная характеристика (ввиду опыта в детстве/природных акцентуаций в характере), а может быть приобрена в рамках жизненного опыта.
Человек подсознательно вспоминая сценарий, когда муж был ребенком продолжает проецировать заботу, руководствуясь моделью поведения из прошлого-когда её мнение, как взрослого человека/мамы было единоличным и авторитетным. В бытовой лексике к подобным проявлениям применяют понятие "токсичность" и, действительно, если вовремя границы семьи и отдельной личности не очерчены/не осознаны другим человеком - они могут в безальтернативной форме нарушаться.
В том числе радует, что во многом с мужем Вы смотрите в одну сторону/существует поддержка.
Таким образом, для того, чтобы снизить напряжение - следует деликатно манифестировать свою позицию по вопросам- какой бы она не была.
Изначально может возникнуть страх конфликтов- но нужно понимать, что иногда их стоит пройти, чтобы стало лучше. Игнорирование-не продуктивный вариант разрешения разногласий.
Здравствуйте, Ксения. Вы столкнулись с классической ситуацией пассивной агрессии, где ваша свекровь, маскируя ревность под заботу, систематически нарушает ваши границы. Ваша реакция — не «накручивание», а закономерный ответ психики на скрытое обесценивание вашей роли. Чтобы вернуть себе спокойствие, нужно сместить фокус внимания с попыток изменить её на выстраивание внутренних защитных барьеров. Примите её позицию как данность (она не изменится), и каждая попытка найти логику в её словах будет истощать вас. Её комментарии- это её личная проекция тревог, а не оценка ваших действий. Разработайте «психологический щит»: когда слышите язвительные замечания, мысленно говорите себе «Это её реальность, а не моя». Снизьте интенсивность контакта, дозируйте информацию, которую передаете через мужа (для защиты вашего личного пространства). И главное перенаправляйте энергию: когда начинают одолевать мысли, сознательно переключайтесь на действие (обнимите сына, сделайте дыхательное упражнение).
Добрый вечер, Ксения!
У Вас своя семья и нужно жить в своей семье. Нужно провести границы и сказать, как Вам было бы удобно, когда Вы хотели бы, чтобы было. Это не значит, что Вы будете грубить им, хамить им, но сказать о своих желаниях Вы можете. Свекровь может манипулировать, но это уже не Ваши проблемы, Вы ведь не обязаны делать так, как хочет она только из-за её манипуляций. Её Вы не измените, она такая, какая есть. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Вы можете поговорить со свекровью, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы уважаете, цените её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка, помощь от неё, то Вы обязательно к ней обратитесь. Другими словами, Вам нужно провести личные границы с ней, сделать так, как удобно будет Вам. Если Вы будете молчать, то человек не поймёт Вас, она не догадается, что Вас что-то не устраивает.
Как реагируют другие люди уже не Ваша ответственность. Ваши отношения с мужем – это, одни отношения. Отношения Ваши и свекрови – это, уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.
Важно также понимать, что мужу будет не приятно, если Вы будете говорить плохо про его маму. Для мужа его мама будет также важна, как и Вы. Если Вы ссоритесь с его мамой, а муж не защищает Вас, то Вам важно самой проводить личные границы со свекровью. Ведь муж не виноват в том, что его мама так относится к Вам, т.е. не так, как Вы хотели бы. Вам важно не переносить это в семью, а строить свои отношения внутри Вашей семьи.
Если муж хочет поехать в гости к родителям, то пожалуйста, он имеет на это право, а Вы можете не всегда ехать к ним, да, Вы семья, Вы можете поехать и вместе, но и Вы можете отказать, Вы можете устать и захотеть поспать.
Похожие вопросы по теме
- 21 Января 20229 ответов
- 31 Июля 20225 ответов
- 20 Декабря 20221 ответ
- 25 Июля 202316 ответов