Что вас беспокоит?
Как простить психолога?
Здравствуйте! У меня сейчас очень сложный период: случился конфликт с моим постоянным психологом, которому я доверяю. Я долго находился в сильном слиянии и идеализировал терапевта. Но потом это слияние было резко разорвано со стороны психолога, потому что, на её взгляд, сильно мешало процессу моей сепарации. Мы продолжаем работу, но в настоящий момент я очень плохо сплю. Чувствую злость, ненависть, ярость, обиду, предательство, недоверие. Я ощущаю себя брошенным, отвергнутым. Мне очень больно, и появилось жгучее желание наказывать психолога, мстить, протестовать, становиться принципиальным, обвинять, показывать своё пренебрежение, искать лазейки и быть пассивно-агрессивным. Пока что складывается ощущение, что я не никак не противлюсь этому желанию. А может быть даже наслаждаюсь этими эмоциями. О чём это говорит? Я не справляюсь со своими эмоциями, и это вредит терапии. Я не намерен отказываться от терапии с этим психологом (такой вариант не рассматривается, можно не предлагать). И мне бы хотелось вернуть терапевтический альянс, если это возможно. В терапии с этим психологом уже 1 год 3 месяца, альянс был замечательный. Но сейчас ощущение, что мы откатились в самое дно: я не понимаю как справиться со своими чувствами, и как двигаться дальше. Более того, у меня предчувствие (ощущение, страх, тревога), что из-за моего подобного поведения (которое я уже продемонстрировал в момент ярких эмоций) навсегда испортило её отношение ко мне, и к тому как она меня воспринимает. Убило всякое сочувствие и эмпатию ко мне. Что теперь она воспринимает меня лишь как злобный объект, который невозможно исправить и с которым нельзя договориться. Ощущение (возможно невротическое), что она ненавидит меня. Хотя я много раз поднимал этот вопрос, на что ответ всегда был отрицательный. Что мы могли бы вместе предпринять, чтобы снизить эти сомнения? И ещё один вопрос. Пожалуйста, поделитесь опытом: разрешаете ли вы своим подопечным писать вам, задавать вопросы, делиться с вами между консультациями? Допустимо ли это вообще и в каком объёме? Есть ли у ваших подопечных такая возможность всегда или может быть только в моменты кризиса? Принимаю: 200 мг сертралин 50 мг тразадон (на ночь) Заранее благодарю за ответ. Предупреждаю, что ответы, которые генерируются через AI будут мною зарепорчены, т.к. нарушают правила платформы.
Здравствуйте Алексей! Отношения между психологом и клиентом не должны быть личными. Доверительное общение и терапевтической альянс это не про дружеские или более интимные отношения. Это просто условия оптимального, конструктивного и делового взаимодействия. При таком взаимодействии в принципе не подходят слова о прощении. Это уже личное, которого не должно быть в профессиональных отношениях психолога и клиента.
"И ещё один вопрос. Пожалуйста, поделитесь опытом: разрешаете ли вы своим подопечным писать вам, задавать вопросы, делиться с вами между консультациями? Допустимо ли это вообще и в каком объёме? Есть ли у ваших подопечных такая возможность всегда или может быть только в моменты кризиса?"
- каждый психолог решает сам, поддерживать ли успехи клиента именно между сессиями. Если сообщения чисто профессионального плана, то это допустимо. Многие протоколы КПТ для кризисных ситуаций обязательно предусматривают возможность отвечать психологу на сообщения или звонки клиента.
Здравствуйте! Не кажется ли вам, что вы сейчас только что обесценили эмоции, которые я ощущаю, сказав, что моих эмоций не должно быть?
Я попрошу не читать мне нотаций о том, что должно и не должно быть. А интерпретировать эмоции, и предложить варианты, как с ними можно попробовать справиться в одиночку.
Один из моих основных вопросов был: как восстановить терапевтический альянс, а не о уместности/неуместности моих эмоций
Нет, я ничего не обесцениваю. Эмоции могут возникнуть, но сам факт их наличия уже выходят за рамки терапевтических отношений. Это может быть и как перенос эмоций от клиента, и как эмоции выходящие за рамки переноса. И в том и в другом случае психологу необходимо знать о них. Это не нотация, это информирование, обращение Вашего внимания на то, что такие эмоции это уже не обычная часть терапевтического альянса, а то, что требует особого внимания всех участников терапии - и клиента и психолога. Если эмоции обусловлены переносом, то специалист владеет техниками работы с ним - т.е. эмоции сами по себе становятся частью взаимной работы.
Если Вы хотите справляться с Вашими эмоциями к психологу в одиночку, то это уже сразу нарушает терапевтический альянс - нравится Вам это или нет. Альянс основывается на доверии и возможности обсудить любую тему, тем более прямо затрагивающую участников терапии. Если Вы хотите именно восстановления терапевтического альянса, то психолог - как специалист и участник этого альянса, должен знать про Ваши эмоции.
Уж поверьте, психолог знает о моих эмоциях. И даже о том, что я сейчас пишу.
Вопрос здесь в том, что консультация будет только в четверг. А до этого у меня нет особых возможностей это все проговорить. А эмоции через край
Какие техники самопомощи есть, чтобы не сожрать ни себя, ни еще больше не взрастить в себе обиду до четверга?
В каком подходе работает с Вами психолог? В комментариях ниже Вы пишите, что общение резко ограничилось. Например, в диалектико-бихевиоральной терапии такое сильное дистанцирование является частью работы психолога. Т. е. это может делаться умышленно с определенными терапевтическими целями, имеющимися у психолога.
Даже тот факт, что я написал сейчас этот запрос сюда, а не ей - это своеобразный протест и желание «наказать»
Смешанный подход
«Какие техники самопомощи есть, чтобы не сожрать ни себя, ни еще больше не взрастить в себе обиду до четверга?»
- Есть такая техника как запись эмоций. Она схожа с ведением дневников эмоций, но бывает более продуктивной, так как включает не просто фиксацию мыслей, а проведение их анализа. Суть техники следующая: клиент закрывает глаза и под запись диктофона (смартфона), представляя себе человека с которым хочет объясниться и выразить эмоции (в Вашем случае это психолог), начинает говорить всё что думает, эмоционально, вообще никак не сдерживаясь, экспрессивно (хотите кричать и оскорблять - кричите и оскорбляйте, хотите рыдать - рыдайте и т.д.). Запись заканчивается тогда, когда сказать сейчас уже нечего. Далее делается перерыв в несколько часов. После перерыва вся запись от начала до конца внимательно прослушивается - с двух позиций. В первой, ее слушаете Вы как тот, кто всё это сказал. Во второй, ее слушаете Вы, но с позиции того, кому эти слова адресованы (т.е. Вы слушаете себя как если бы Вы сами были тем психологом). Можно ее прослушать в каждой позиции - не один раз. Запись прослушивается не просто так, а с проведением анализа. После того как запись прослушана в двух позициях начинается ее анализ:
Вы анализируете:
- где в этой записи Вы как личность (со своими мотивами, ценностями, опытом), а где только эмоции - пусть сильные, но не всегда нужные или уместные, не всегда адаптивные, не всегда улучшающие Вашу жизнь. Попытайтесь четко разделить себя и свои эмоции (это не просто, но возможно)?
- какой бы ответ со стороны психолога (из ее позиции) Вы ХОТЕЛИ бы получить, какой бы ответ Вас устроил полностью на все 100% и почему?
- какой бы ответ со стороны психолога (из ее позиции) Вы БОЯЛИСЬ бы получить, что для Вас было бы самым неприятным в этом ответе и почему?
- какой бы ответ со стороны психолога (из ее позиции) Вы приняли бы как устраивающий Вас, не на все 100%, но и не содержащий того, что наиболее Вас пугает?
- оцените вероятность того, что Вы получили бы тот ответ, что ХОТЕЛИ и вероятность того ответа, которого БОЯЛИСЬ? Подумайте какой из вариантов более реалистичен и почему?
- подумайте о том, что Вы могли бы сказать или сделать, для того чтобы получить тот ответ, который устраивал Вас, хоть и не был абсолютно желанным.
На основе всех этих размышлений - запишите новое сообщение и попытайтесь выразить свои мысли и чувства уже иначе. Переслушайте его и сравните с первым (тоже переслушав). Подумайте в каком случае больше Вас как личности, что более адаптивно для Вас?
Эта техника позволяет: 1) вербализовать эмоции и снизить напряжение в моменте, озвучив их с полной экспрессией; 2) оценить свои эмоции и их адаптивность, выйдя из позиции только своего Я; 3) рационализировать эмоции, что позволяет установить некоторый контроль над ними.
Интересная техника, попробую использовать в ближайшее время. Спасибо!
Здравствуйте Алексей.
То,что вы описываете очень похоже на проекцию каких-либо отношений из жизни, на терапевтический процесс с психологом. Либо это похоже на фрустрацию. Это тоже очень важный этап терапии. Вам кажется что как будто ваш психолог против вас,не на вашей стороне? Психолог никогда не фрустрирует вас, как личность. Он может фрустрировать тот ранее привычный вам способ взаимодействия с внешним миром, окружением, который на самом деле вызывает у вас неприятные чувства, старые паттерны - это как способ защиты от контакта с собой.
Обсуждали ли вы возникшие чувства с вашим специалистом? Расскажите
о своих переживаниях психологу. Он в идеале, помогает вам разобраться с этими эмоциями, но тут же не утешает вас, а держит с вами контакт.
Всем клиентам я говорю что если есть вопросы- пишите. Но обычно такого не возникает. И все сложные ситуации мы выносим на сессии. Т.к вне работы с клиентом у меня,как у любого другого специалиста есть своя жизнь, работа с другими клиентами ,учёба и пр.
Здравствуйте! Благодарю за ответ! Проекция 100% есть. Мать часто обижалась на меня в детстве, когда я протестовал и пытался отстаивать свои границы. Она уходила в другую комнату, а другие взрослые говорили: «Вот видишь, ты маму расстроил, теперь она плачет. Иди извинись».
Мне не кажется, что она против меня. Но я не могу пока принять некоторые слова или действия.
Да, мы поднимали эту тему вчера. Но большую часть консультации я плакал, протестовал, обвинял и кричал. Так что вышло не очень продуктивно.
А теперь я сливаю свои злобные мысли и эмоции в дневник эмоций, чтобы хоть как-то успокоиться.
Как мне подготовиться к следующей консультации так, чтобы не разрушить ни себя, ни терапевта? Если у меня не получается контролировать эмоции.
Алексей, несите это переживание и мысли в терапию. Пишите в дневник, озвучьте специалисту. Скажите о том,что у вас не получается контролировать эмоции. Нужно понять что именно в вас вызвало такую бурю эмоций. Насколько продуктивно для вас такое поведение и такая тактика взаимодействия не только с психологом, но и в целом с окружающими?
Терапевта вы не разрушите, для этого у нас есть супервизия и личная терапия.
Ощущение отвержения, когда привычный мне формат взаимодействия с терапевтом между сессиями был изменен. Причем это было сделано очень резко, в моменте моей сильной уязвимости и ненависти к себе. Что дополнительно усилило мои эмоции
Это и есть фрустрация. То, что я написала выше.
Это не эффективный метод взаимодействия -вероятно вы искали опору в специалисте, а она должна выстраиваться в вас.
И как можно попробовать бороться с этой фрустрацией? Из-за того, что с моей стороны было сильное слияние, а теперь оно разорвано и ощущаются все эти эмоции.
Подскажите, стоит ли в дневнике писать эмоции и мысли прямо как они звучат в голове? Злые, деструктивные, обиженные.
Конечно, пишите все.
Во-первых когда их напишите это освободит вас частично от них
Во вторых это материал для работы с психологом.
Слияние с психологом -значит у вас нет опоры на себя, внутренней опоры. Вот он вектор движения в терапии- учиться выстраивать другую коммуникацию, без Слияния, ( не только с психологом , но и другими людьми) и работа над опорой на себя.
Пока что за год мне не удалось эту опору выстроить. А сейчас даже то, что было - разрушено внутри. Надежды особо нет
Вы работали над этим с психологом?
Над внутренней опорой? Да, но я не справился с этим
Может вы дали себе мало времени?
А что еа ваш взгляд вам не хватило?
Самооценки. Как опереться на себя, если ты живешь в постоянном чувстве вины, убогости и ненависти к себе? Год терапии - разве этого мало?
А общее количество, что я в терапии: с осени 2022
Работать над чувством вины, повышать самоценность!
Это проще сказать, чем сделать)
Да понимаю , это действительно так.
Рекомендую вам для прочтения книги: Борис Литвак 7 шагов к стабильной самооценке;
Дэвид Бернс Здоровая самооценка.
Дэвида Бернса читал, потрясающий психотерапевт! :)
Вторую посмотрю, спасибо!
Принятый ответ
Литвак тоже хороший наш родной) он адаптирован на наш российский менталитет
Здравствуйте, Алексей!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог — партнер платформы «Спроси врача»!
Скажите, вы психологу о своих чувствах уже говорили? Похоже на часть терапевтического процесса, особенно с учетом вашего запроса, честно говоря, как по учебнику: желание мстить и наказывать.
Исследуйте себя, как ученый исследует «раствор в пробирке». Ваше исследование сейчас тоже как бы в пробирке — «в терапевтической безопасной среде».
Называете свой вопрос «как простить психолога», дайте себе ответ, зачем вам это, что будет и чего не будет, если вы не простите психолога.
Насчет опыта, да, мне пишут, сразу предупреждаю, что отвечаю асинхронно, то есть можно рассчитывать, что отвечу на сообщение в течение дня, на следующее — на следующий день. Примерно так, открываю переписки где-то раз в сутки. Но это мой подход, без претензии на истину)
Как у вас с психологом, есть общение между консультациями?
С уважением, Александра Константиновна.
Здравствуйте
Общение было без ограничений объема, но потом мы резко перешли на 3 топика между консультациями. Топик: вопрос и ответ на него
Вас это огорчило ? Как вы оцениваете переход на 3 топика между консультациями?
Да, меня это огорчило. Я не скажу, что это было неправильным (переход ра 3 топика). Но эмоционально я реагирую так на него
Алексей, понимаю вас. В контексте вашего запроса это особо чувствительная тема и как раз та самая пробирка. Ожидание отвержения работает как сканер, сканирующий пространство вокруг, вся энергия направлена туда, туда же она утекает.
Пришлю сейчас вам анекдот с бородой, это иллюстрация к сканеру, настроенному на отвержение. Можем обсудить после)
«Её дневник»:
Сегодня вечером мой муж вёл себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чём не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чём. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он всё так же казался таким далёким и отстранённым. Наконец, всё также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришёл в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…
«Его дневник»:
Мотоцикл так и не заводится, и не могу понять почему.
Анекдот заставил улыбнуться. Но я это все проговариваю ей. Легче не становится
Алексей, вероятно, вы уже с психологом это обсуждали, но напишу.
Мысли не равно чувства.
Чувства всегда правдивы, это как дотронуться до горячего: «ой, горячо», только если горячо можно прочувствовать на физическом, то гнев, вина, обида — те бури, которые бушуют внутри.
Что вызывает чувства? Напишите мне свой ответ.
Я пишу свой: чувства вызывают мысли.
С мыслями всё сложнее, «ой, горячо» здесь так не работают, мысли не всегда правдивы, они могут приходить через когнитивные искажения. Мне на память их приходит аж целых семнадцать штук, возможно, их больше, но когда изучала вопрос, насчитала семнадцать. И вот здесь начинается самое интересное.
Пришла мысль через когнитивное искажение, приломилась, дала чувство «ой, горячо», чувство — правда, а мысль?
Рада, что улыбнулись )
Алексей, здравствуйте. То,что вы описываете похоже на классический кризис в долгой терапии, который при грамотной проработке может стать мощным рывком вперёд.
О чём это говорит?
О том,что затронуты ваши самые ранимые части личности, вероятно, связанные с ранним опытом отношений и привязанности. Сильная эмоция — это сигнал о важной неудовлетворённой потребности. Желание мстить — защита от чувства униженной зависимости.
Дайте эмоциям выход в безопасном формате: физические упражнения, бить подушки, писать (но не отправлять) гневные письма.
На сессии сделайте эту ситуацию главной темой. Прямо зачитайте ей этот свой текст или его часть. Это честно и структурировано. Ваш вопрос «Как вы ко мне сейчас относитесь?» — ключевой. Просите прямых ответов.
Терапевт — профессионал. Она способна выдерживать вашу агрессию, не разрушаясь и не разрушая образ вас. Её задача — помочь вам пережить эти чувства, а не осудить за них. Ваше поведение не уникально, оно в рамках терапевтического процесса.
Про контакты между сессиями
Это регламентируется договорённостями.В моей практике допустимы короткие сообщения в кризисе или для важной информации. Но глубокая работа — на сессии. Обсудите и четко договоритесь с вашим терапевтом о рамках, чтобы это не стало полем для новых обид.
Здравствуйте!
Я согласен про то, что вся эта ситуация затронула самое больное для меня. Это по сути повторило мой паттерн из прошлого: меня наказывали обидой и молчанием в детстве. Разумеется когда я извинялся, то мама меня прощала.
В этом случае психолог, возможно, и не наказывала и не обижалась на меня. Но это воспринимается мной так. И есть убеждения, что так и будет восприниматься теперь всегда.
Мне очень тяжело поверить в искренность людей, это создает дополнительные проблемы
Принятый ответ
Ваша психика закономерно пытается защитить вас старым, знакомым способом.
Ваша задача сейчас — не заставить себя слепо верить, а проверить реальность вместе с терапевтом. Разрыв между вашим ощущением («она меня ненавидит») и её словами («нет») — это и есть пространство для работы.
Сделайте этот паттерн предметом исследования на сессии.Сообщите терапевту: «Когда вы делаете [конкретное действие], я чувствую [ваша эмоция], потому что мой старый сценарий говорит мне, что [ваша интерпретация]. Это похоже на правду?»
Так вы сместите фокус с «она меня наказывает» на «как моя история искажает настоящее». Это сложно, но именно так и строится новое, более безопасное переживание отношений.
Реальность проверить нужно, это факт. Но мне все равно постоянно кажется, что я не достоин хорошего отношения. В такие моменты это лишь обостряется. Убежденность по жизни, что другие большую часть времени испытывают ко мне только негативные эмоции. А когда я протестую, злюсь, использую пассивную-агрессию эти негативные эмоции превращаются в ненависть ко мне. Которую просто другие люди из вежливости/жалости/других причин скрывают
Поэтому каждый такой раз ощущается как: ну вот теперь это точно последняя капля для другого человека
И непонятно как в таком случае проверять реальность, когда я достаю других извечным вопросом «А ты точно не злишься?», «А вы от меня не откажетесь?» и тд, чем, по ощущению, вызываю лишь большое раздражение у людей
Если бы я мог, то спрашивал бы это после каждой записи в дневнике, и после каждой консультации. Но даже это выведет человека просто из себя
И вполне очевидно, что другими это ощущается как недоверие с моей стороны. В том числе, наверное, и моим психологом. О чем я тоже очень сожалею, и за что чувствую себя виноватым
Здравствуйте, Алексей, возможно,в Вашей работе с психологом Вы переходите на работу со следующей задачей - сепарации и выставлению границ, возможно, было слияние, которое бывает необходимо и допустимо в обговоренных границах на время, пока человек прорабатывает свою травматику, но, после и динамика в отношениях с психологом тоже необходима. И сейчас Вы можете сталкиваться с теми эмоциями и состояниями, которые и возникают в момент сепарирования и это всё то, с чем Вы можете теперь работать дальше - это не личные отношения между Вами и психологом, это Ваши отношения с самим собой и психолог здесь уже выступает для Вас в другой роли, когда Вы учитесь создавать свою взрослую позицию внутри самого себя. Это не влияет на процесс терапии, при условии профессионализма психолога и его компетентности, но это покажет Вам время дальше с ним.
Да, при некоторых состояниях допустима поддержка человека и вне сессии, но в обговоренные ситуации, когда человек сам не справляется, после, когда человек крепнет, то меняются и границы и это нормально, потому что необходимо понимать, что процесс терапии конечен и важно подготовить человека к самостоятельной жизни с самим собой, без психолога рядом. И Поэтому сейчас могут появиться новые границы в отношениях между Вами и психологом, а Ваши реакции - это как раз поле для работы.
Здравствуйте! Благодарю за ответ
Я теперь могу написать психологу только 3 топика. В формате: вопрос-ответ. Этого недостаточно, чтобы разобрать это, а консультация через 4 дня.
Раньше можно было больше общаться и делиться. Сейчас больше мне не разрешено. От этого очень больно
Раньше я мог бы обсудить такие интенсивные эмоции с ней, а не на сайте тут. Теперь это невозможно. От этого тоже очень больно, что такие в такие кризисы мне не с кем абсолютно поговорить. Я понимаю, что в рамках доступных мне трех вопросов это не разрешить. И я говорил об этом на консультации, но правила теперь такие(((
Ну и в целом даже если обращаться к своему терапевту: у меня даже сейчас нет понимания как сформулировать этот вопрос вообще. Мысли и эмоции в огромной куче. Просить прощения? Говорить об эмоциях? Выплескивать негатив?
Принятый ответ
Алексей, происходит депривация, как "отрезание" пуповины, когда Вы остаетесь наедине с собой и как раз сейчас актуализируется травматическое состояние и реагирование. Это Вы и выносите на работу с ней, это тяжелый момент, но через сепарацию и происходит отделение и формирование себя, это путь к развития, да, через кризис, через регресс, но только так Вы сможете двигаться дальше. Психолог поможет Вам на сессии, Вы сможете поделиться, выразить, донести то, что испытывали и обсудить это.
Похожие вопросы по теме
- 15 Апреля 202514 ответов
- 15 Марта 4 ответа