Что вас беспокоит?
Беременность и агрессия
Здравствуйте, снова я пишу скорее для того, чтобы выговориться и получить советы, которые скорее всего я и так подсознательно знаю. Случилось так, что я забеременела третим ребёнком, имея при этом дочь 4,5 года, и вторую дочку 1,2 года. Для меня это была шоковая новость и были попытки это предотвратить, но муж сильно настоял чтобы я оставила, и был категорически против аборта. Я всегда думала, что женщина должна решать такие вопросы, а оказывается кто авторитет дома-тот и решает. Я приняла эту ситуацию и отпустила, но прекрасно осознаю, что помощи мне ни от кого ждать не придётся и даже сам муж, что есть, что нет. Без него намного спокойнее и я все контролирую, он же наводит хаос в мою жизнь и сбивает с графика дел. У меня есть свекровь 70 лет, она сказала, что поможет с первой дочкой. А двоих беру на себя. Проблема заключается в том, что поначалу я была полна сил и оптимизма. У меня ещё небольшой срок. Сейчас у дочери кризис 4 лет, я постоянно срываюсь, все дошло до того, что я всегда недовольна, агрессивна, часто срываюсь на всех, плачу. Мне кажется, что все держится на мне, что я одна и все на мне. Муж все не может устроится на работу, и винит в этом меня, он хорошо зарабатывал и может себе позволить пока не работать, при этом ходит на учеба 5-6 по счету, не помню. Постоянно все теряет, забывает, и потом в этом винит меня, или то, что я его не поддерживаю. Он живет в отдельной квартире напротив. Я хотела бы знать, как мне быть со своим бессилием от происходящего, возможно депрессией.
Принятый ответ
Здравствуйте. Три маленьких ребёнка, гормональные изменения, отсутствие поддержки и финансовая нестабильность, это огромный стресс. Чувство бессилия и агрессия это частые спутники депрессии. Подумайте, что стало триггером этого состояния? Что было последней каплей? Что, если бы вы могли выбрать один час в день только для себя, что бы вы делали? Какие маленькие шаги вы могли бы предпринять уже сегодня, чтобы вернуть себе хоть немного контроля и опоры?
Я бы очень хотела, чтобы муж устроился на работу и был чем-то занят, это дает мне чувство стабильности и уверенности, что каждый занят своим делом. Я воспитываю детей, он работает. А сейчас ничего не понятно. Я бы хотела ходить в бассейн, но вторую дочь не с кем оставить и она сильно привязана ко мне.
Триггером стала беременность и мои сильные боли в пояснице
Подумайте, может ли муж пока заняться подработкой или волонтерством? Это даст вам чувство уверенности. По поводу бассейна, возможно есть группы "мама и малыш" или опции с няней на час? Забота о себе крайне важна, даже небольшие шаги могут помочь восстановить силы.
Принятый ответ
Здравствуйте. Мне искренне жаль, что вы чувствуете себя так одиноко и перегружено беременность в условиях уже существующей заботы о двух маленьких детях, особенно в кризисный возраст старшей дочки, это колоссальное испытание даже при поддержке близких. То, как вы описываете свою усталость, раздражение и чувство, что все держится на вас, очень похоже на признаки эмоционального выгорания и, возможно, послеродовой депрессии. Это не слабость это реакция организма на хронический стресс, когда ресурсы исчерпаны, а поддержка отсутствует.Важно отметить: ваше недовольство, срывы и слезы не плохое поведение, а сигналы тела, что вам нужно передышать. Вы правы, осознавая, что муж не берет на себя ответственность, но при этом живет напротив такая дистанция в отношениях усугубляет чувство изоляции. Когда человек постоянно винит вас в своих проблемах (работа, забывчивость), это эмоциональное насилие, и оно усиливает вашу тревогу. Есть ли хотя бы 15–20 минут в день, когда вы можете остаться одной, чтобы перевести дыхание (даже если для этого попросить свекровь присмотреть за детьми)?
Говорили ли вы с мужем напрямую: Мне нужно, чтобы ты сделал Х, потому что я не справляюсь? Иногда мужчины не видят хаоса, пока не получат четкий запрос.
Пожалуйста, не стесняйтесь обратиться к психологу (даже онлайн) это не слабость а инвестиция в ваше здоровье. Вы не обязаны всё знать и всё решать. А пока попробуйте простой шаг: завтра утром выделите 5 минут, чтобы написать три вещи, которые вы сделали хорошо за день (даже если это покормила дочек). Часто в стрессе мы забываем, что уже выживаем, а это огромное достижение. Вы не одна, даже если сейчас так кажется.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите мою поддержку, мне жаль, что вам приходится в таком положении все тащить на себе!
Ваше состояние, действительно, может Быть в рамках депрессивного расстройства.
С мужем возможно поговорить на тему помощи ? Или все попытки уже исчерпали себя ?
Невозможно все тащить на себе , ваш муж такой же родитель, который несет ответственность за воспитание деток. Тем более если он не работает сейчас и имеет возможность брать к себе их в квартиру , чтобы вы могли хоть немного вдохнуть и прийти в себя.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а есть ли у Вас хоть пятнадцать минут в день, которые принадлежат только Вам? Ваше состояние абсолютно объяснимо, ведь Вы постоянно в режиме многозадачности, а тут еще и гормоны. Чувствовать раздражение и бессилие в такой ситуации это нормально, честное слово.. Попробуйте найти этот маленький промежуток времени только для себя, даже если это будет просто посидеть в тишине с чашкой чая. Муж, винящий Вас в своих проблемах, лишь усугубляет стресс, и Ваше ощущение спокойствия без него вполне понятно. Прогулки в одиночестве тоже могут помочь перезагрузиться. Не корите себя за срывы, Вы справляетесь с такой сложной задачей. Главное по чуть-чуть искать возможности для передышки, иначе ресурс просто исчерпается.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Обсуждали ли вы то,что чувствуете с мужем?
Почему вы говорите что все решаете в семье, но тут же пишите о том,что муж принял решение , что он авторитет в доме?
В период беременности вы чувствуете себя особо незащищённой, вам хочется поддержки!
А как бы вы хотели чтобы муж вам помогал, поддерживал?
Просто, чтобы устроился на работу и был счастлив где-то далеко от меня на своей работе
Тогда я осталась бы одна, в тишине и с маленькими детьми, которые периодически в садике
А сейчас когда он не работает, что вас не устраивает в отношениях?
Что это ещё один рот, который нужно кормить 2-3 раза в день, уделять ему внимание, и поддерживать его.
Он такой человек, одним словом водолей
Т.е он вам по быту и с детьми не помогает вообще, верно?
Здравствуйте!
Вы сейчас находитесь в состоянии сильного эмоционального и физического напряжения. Беременность, особенно третья подряд при маленьких детях, - огромная нагрузка. Добавьте к этому гормональные изменения, отсутствие надежной поддержки, конфликт с мужем и чувство, что всё держится только на вас - неудивительно, что вы чувствуете бессилие, раздражение и слезы. Это естественная реакция психики на перегрузку.
Важно: вы не обязаны справляться идеально. Сейчас для вас приоритет - сохранить ваше эмоциональное и физическое здоровье, ведь оно напрямую влияет и на будущего малыша, и на атмосферу в семье.
Попробуйте:
1. Снизить требования к себе. Дом не обязан быть идеальным. Пусть еда будет попроще, дети чаще играют самостоятельно (и да, смотрят мультики, это не страшно, зато у вас будет несколько свободных минут).
2. Организовать минимальную поддержку. Даже если свекровь помогает немного - распределите с ней конкретные дела.
3. Организовать время для себя. Ежедневно 20-30 минут только для себя: тишина, прогулка, музыка, душ, дыхательные упражнения.
4. Регулярно отслеживайте свои ощущения. Записывайте в блокнот: «что я чувствую», «что меня поддержало сегодня». Это помогает замечать даже маленькие улучшения и понимать, что именно даёт вам силы.
5. Формируйте внутренний диалог поддержки. Говорите себе: «Я устала, но справляюсь», «Это временно», «Я делаю все, что могу». Эти простые фразы со временем меняют взгляд на происходящее. Это правда работает.
6. Если разговоры с мужем только усиливают вину и усталость, минимизируйте их до организационных вопросов, пока не окрепнете эмоционально.
Если совсем тяжело, перинатальный психолог поможет отличить усталость от депрессии и подобрать поддержку.
Свекровь в другом городе, она не помогает, она сможет помочь лишь после родов
Спасибо за советы
Здравствуйте!Конечно,сейчас и физически трудно и психологически много переживаний и то, что Вам нужна помощь и поддержка это факт. Естественно вы устали- двое маленьких деток, Постоянная нагрузка по дому, напряжение и волнение за деток и если нет помощи со стороны-конечно будут появляться разные мысли.Но это не значит что все плохо,это скорее про то, что пора обратить на себя внимание) Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны- как данность. Вот сейчас есть уставшая и погруженная в свои переживания и заботы молодая женщин(мамочка, жена, девочка-которая хочет заботы и поддержки). Которая в положении и естественно гормональные перепады так же сказываются-и нужна еще больше помощь себе!Есть чудесные уже две девочки и будущий малыш. который уже любит всю свою семью-он уже ее часть)Муж, который пока получается постоянно отстранен от переживаний и забот.Давайте попробуем посмотреть, что из того что есть можно улучшить, организовать так, чтобы Вам стало легче, чтобы вы видели смысл и интерес в каждом дне, чтобы несмотря на трудности-появлялись и чудесные возможности и для Вашего времени с собой. и развития и становилось теплее на сердце. Как сейчас вы можете организовать свой день.чтобы дать время для себя(отдых, интересы, забота о своем здоровье)?Старшая ходит уже в сад?есть возможность говорить с мужем и делегировать ему часть дел(или по дому иди с девочками)?не ждать помощи,а конкретно говорить где она нужна и что сейчас Вы беременны и его помощь необходима. Это хотя бы его два часа с девочками -когда вы находите время для себя. Или-если он находит деньги на учебу-может распределить доход немного и на няню или помощницу по дому хоть пару раз в неделю?Свекровь, которая уже сейчас может помочь со старшей-забирать ее на время, пока вы с младшей. Как Вы сами видите возможность помочь себе?Что для Вас сейчас будет важным и как тогда я могу это реализовать?Как я могу поддержать себя?На время войти в этот режим энергосбережения и помочь себе восстановить силы)
Здравствуйте! Понимаю Ваши переживания и сочувствую, что Вы сейчас через это проходите.
"Мне кажется, что все держится на мне, что я одна и все на мне"
- Вам не кажется, так и есть. Только Вы не точны в определении количества детей. У Вас их пока не двое и третьего носите под сердцем, у Вас их и до последнего было трое. Третий - это Ваш муж. Судя по Вашему описанию он очень инфантилен. За ним должна быть нянька в Вашем лице и тот, на кого можно свалить все свои личные промахи (и это опять же Вы). Ваш муж предъявляет к Вам только требования - должна, должна, ДОЛЖНА. А почему собственно говоря должна? Где записано, что Вы должны все делать по дому и по уходу за вашими общими детьми? Где записано, что это именно муж должен решать рожать Вам или нет (при том, что сейчас он без работы и пока ресурсов для обеспечения прибавления в семье не имеет).
Ваши эмоции гнева и плачь, это реакция Вашей психики на то, что на Вас взвалили гору обязанностей, а Вы позволили это сделать и тянете. Конечно рано или поздно эмоции начнут пробиваться. Это сейчас и происходит. И эмоции эти логичны и нормальны, естественны. Естественно чувствовать гнев когда тебя притесняют и незаслуженно критикуют. Гнев эволюционно возник для отстаивания своих границ. Раньше, в дикие времена - границ территориальных, а сейчас - морально-психологических.
Вам сейчас тяжело вдвойне. И как человеку в принципе находящемуся под прессингом "долженствования", и как будущей матери (с гормональными перестройками в организме). Оптимально было бы Вам поработать с психологом, хорошо бы в методе когнитивно-поведенческой терапии (КПТ).
Здравствуйте, примите мою поддержку, сейчас очень сложное время для Вас, на самом деле, когда дети проходят кризисы - это тяжело всем родителям, а у Вас старшей 4 с половиной и ещё малыш годовалый - что само по себе очень тяжело, но, на это накладывается ситуация в семье, да и плюс гормоны и сейчас Вы и так бессильны, но ещё усиление состояния и эмоционального фона от гормонов. Сейчас Ваш приоритет - это Ваше здоровье и состояние. Возможно, можно попробовать что-то где-то отпустить в плане контроля - например, не стремится к идеальному порядку или где-то вовремя не убрать и т.д., может быть обратиться к помощи свекрови в плане по дому или попросить родных, подруг, т.е. кого-то, чтобы облегчить быт, возможно, раз в неделю нанимать клининг, или упростить приготовление еды, выстроить четкие границы с дочкой, чтобы она постепенно училась и к ним адаптировалась (по режиму, по уборке за своими игрушками, например), возможно, сейчас немного дистанцироваться от мужа, он не работает - и так есть напряжение между Вами и для него самого, но возможно, не поднимать тему его трудоустройства, чтобы самой не погружаться в неё, оставить это для него, если чувствуете, что есть напряжение, то завершать разговор или пытаться переводить на более хорошие темы. Возможно, оставлять деток с мужем, когда он свободен и выделить время сейчас для себя - просто прогулка одной, сходить на занятия и т.д., чтобы немного подпитывать свои ресурсы. Т.е. попробуйте пересмотреть свою рутину и посмотреть, что Вы можете модернизировать или что привнести, может быть найти для себя место, куда Вы можете привести и ребёнка, если есть детская комната, а Вы чтобы смогли позаниматься, например. Есть варианты, посмотрите, какие выходы или кусочки времени и свободы Вы смогли бы найти для себя.
Добрый день!
Вам тяжело, Вы одна с двумя детьми, близких нет рядом, муж не помогает. Вам нужно поговорить с близкими о том, что Вы беременна, скоро появится третий ребёнок и Вам нужна помощь! Просите помощь у свекрови. Пока муж не работает, поговорите с ним о том, чтобы он проводил время с детьми, гулял с ними, покупал продукты! Вам важно найти время на себя, на отдых. Облегчите себе быт максимально: робот-пылесос, заказ еды/продуктов на дом, посудомойка, мультиварка и т.д. Сейчас Вы беременна, скоро появится третий ребёнок, а двое старших детей смогут пойти в детский сад - Вам будет проще. Договаривайтесь с мужем о том, кто будет забирать детей, кто и за что отвечает. Брать на себя всю ответственность не нужно! Если Вы будете делать всё одна, то так и будет дальше, а муж не будет помогать.
Напишите план на день, где в этот план будет время на себя, отдых, прогулка.
Вы пишите, что муж живёт отдельно. А кто ведёт быт у него в квартире? Если Вы, то Вы можете отменить этот быт, муж сам может о себе позаботиться. Можно нанять помощницу для дома и как я выше писала облегчить быт. Также можно найти няню по часам для детей, если есть такая возможность, а если нет такой возможности, то делить обязанности с мужем, хотя бы по уходу за детьми.
Если Вас беспокоит депрессия, то нужно очно обратиться к психиатру, врачу скажите о беременности, грудном вскармливании, если будут назначаться препараты. Также можно обратиться к психологу, к перинатальному психологу, где наблюдаетесь у гинеколога, можно обратиться к психологу онлайн. На Ваше состояние могут влиять гормональные изменения, можно обратиться к врачам очно.
Вам важно сейчас окружать себя положительными событиями, обращать внимание на позитивные вещи, слушать успокаивающую музыку, купить себе одежду для беременных, наслаждаться тем, что есть у Вас. Помните, что все трудности временные и Вам будет легче, дети подрастут и уже будут сами о себе заботиться. А сейчас такой период, когда им нужна забота.
Вы сейчас в сильнейшем эмоциональном и физическом напряжении — беременность, двое маленьких детей, отсутствие поддержки, нестабильный муж. Это не «слабость» и не «плохой характер», а естественная реакция психики на перегрузку. Ваше бессилие и слёзы — сигналы, что вы на пределе.
Сейчас главное — снизить нагрузку и перестать требовать от себя невозможного. Вы не обязаны быть идеальной матерью и женой. Достаточно — быть «достаточно хорошей». Позвольте себе делать меньше, отдыхать, закрывать глаза на беспорядок. Любой шанс передать часть забот — используйте: няня, помощь свекрови, доставка еды, минимизация бытовых задач.
С мужем — важно не ждать опоры, если её нет. Защитите своё эмоциональное пространство: меньше объяснений, меньше вовлечённости в его проблемы. Он взрослый человек, вы не обязаны тянуть его.
Ваше состояние похоже на послеродовую/перинатальную депрессию — это лечится. Обязательно обратитесь к психиатру или психотерапевту, который работает с беременными (есть щадящие схемы). Вы заслуживаете помощи, а не «держитесь из последних сил».
Каждый день старайтесь находить хотя бы 10 минут только для себя — тишина, прогулка, душ, дыхание. Не ради «отдыха», а ради выживания. И помните: вы уже делаете невероятно много. Вы не сломались — вы боретесь, просто пора дать себе право не тащить всё одной.
Здравствуйте! Сейчас организм перестраивается — это огромный физический и психологический стресс, плюс маленькие дети. Вы эмоционально истощены. Подумайте, что может дать Вам энергию, возможно просто отдых. Не стесняйтесь просить о помощи, находить время для себя.
Похожие вопросы по теме
- 6 Января 11 ответов