Что вас беспокоит?
Как простить себя
Здравствуйте! Ребенку 1год 9 мес. Я периодически на него ругаюсь. Потом корю себя за это. Я не срываю на него негатив, полученный где-то, а все эмоции у меня вызывает поведение ребенка. Я стараюсь не ругаться, быть терпеливой мамой, но периодически (раз в несколько дней, мб иногда день через день, а иногда и каждый день) у меня все внутри начинает закипать и я уже сначала говорю строго, а потом ругаюсь. Я не луплю ретенка, ругаюсь на повышенных тонах, но не ору. Ретенок ходит в садик уже 2 месяца, и я заметила в последнее время что без него я адекватно реагирую на стресс, но как только его забираю и он начинает «конючить» я чувствую что меня не хватает, хотя я отдохнувшая. Все делает наперекор, слово нельзя не воспринимает, я понимаю что это особенность возраста и он проверяет границы. Но ведь каждый раз ругаться это не выход? Проблема в том, что у нас были плохие укладывания на НС. Около 5 дней. Я укладывала его 1,5 часа. Сначала я пробовала ласково, нежно, потом уже спустя минут 40, просто сидела и не реагировала, а спустя час уже начала ругаться. И сейчас я поняла либо это нарушение режима, хотя раньше все подходило, либо это психологическая игра где мама реагирует, поэтому я буду всячески ее внимание к себе привлекать. Скорее второе, но не исключено что и режим виноват. И сейчас я это осознала и поняла что много ругани было зазря. Ретенок реагировал по-разному, где-то смеялся, где то молчал, а где то подхныкивать начинал (не плакал навзрыд, а именно подзныкивал, показывая недовольсво). Но однажды, я начала уже на повышенных тонах говорит «а нука спать», он поднялся и крепко крепко обнял мння за шею, мне так стыдно стало, ведь я люблю его до безумия. Я временно (уже 3 месяца, предстоит еще 9 месяцев) одна с ребенком, муж в командировке. В связи с этим у меня 2 вопроса. Как это повлияет на ребенка, и правильно ли я все делаю? И второе как перестать себя корить за то, что ты стараешься как лучше, а выходит что ты просто истеричка, которой не подвластно осознанное материнство.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте!
Да вам действительно тяжело быть одной наедине с ребёнком.
Давайте разберёмся. Что стоит за вашим криком, повышением голоса.
Вы описали ситуацию, где ребёнок долго не засыпал.
Какие мысли были в той ситуации, опишите пожалуйста подробнее их
Мысли были о моем личном времени. Я сейчас параллельно учусь, и с 5 ноября выхожу на работу на неполный день. И мне нужно было вечернее время, чтобы еще позаниматься
У меня нет ненависти к ребенку, но я раздражаюсь когда он начинает сопротивляться сну. Он за эти 1,5 часа прикладывается, и вот вот уже заснет, но встает и начинает скакать
Т.е мысли о том, что ребенок вам помешает заниматься своими делами?
Расскажите пожалуйста о режиме дня, подъем, дневной сон, прогулки? Есть ли мультфильмы?
Мультфильмы есть, смотрит минут 30, раз в несколько дней (не каждый день).
Режим дня: подьем 7:30-7:40 (очень трудно просыпается)
Дс с 13-13:30 до 14:30-15 (примерно) спит около часа-полутора
На ночь начинаю укладывать в 21 час (раньше начинала в20:30, но из-за плохих укладываний, сместила время) (книжка перед сном и само укладывание)
По идее в идеале должен уснуть в 21:30, но засыпает в 22:30.
С учетом короткого сна мне кажется он поздно ложится спать
Исключаете ли вы до сна за 2 часа экранное время?
Как с физической активностью обстоят дела? Вы ещё на грудном вскармливании или нет?
Какие условия для сна в комнате? Затемняете ли окна?
ГВ нет, я его убрала в 1 и 3 мес.
Условия хорошие, темно, темпло, воздух не сухой и не жарко 22 градуса примерно.
Ретенок в садике устает, плюс после прогулка на 1,5 часа, там мы играли в догонялки, катались на беговеле.
За 2 часа не получается убрать экран, мы разговариваем с папой по видеосвязи
Принятый ответ
Ну хотя бы за час до сна экран убрать. И за час до сна уже приглушать свет, читать, в общем расслаблять нервную систему ребёнка.
Помните, что все это временно, и примерно с 2,2 дети начинают лучше спать, легче засыпать. Но для ребёнка сон это равно разлука с мамой, с внешним миром. Поэтому многие детки так отчаянно борятся со сном.
Есть ли у вас те, кого можно просить о помощи с малышом?
К сожалению я одна, все родственники далеко. Большое Вам спасибо!
Здравствуйте. Регулярная ругань, особенно в сочетании с чувством вины, может негативно сказаться на эмоциональном состоянии ребёнка и ваших отношениях, усиливая тревожность и формируя у него ощущение небезопасности. Многие родители сталкиваются с подобными трудностями. Чтобы разобраться в ситуации, задайте себе вопросы, достаточно ли вы отдыхаете? Есть ли у вас возможность переключиться от материнских обязанностей? Какие конкретно ситуации вызывают у вас вспышки раздражения и что им предшествует? Осознание проблемы это уже большой шаг. Не вините себя, а сфокусируйтесь на поиске решений. Осознанное материнство это не отсутствие ошибок, а способность их признавать и учиться на них.
Насколько это плохо что я на него ругаюсь?
И как проверить привязанность
Здравствуйте!
Примите мою поддержку! Быть одной с ребёнком, трудности со сном и плач ребёнка может давать сильную нагрузку на вашу нервную систему. Ваш повышенный тон не навредит ребёнку , если в ваших словах нет того, что вы обзываете ребёнка , шантажа . Да, ребёнок будет щупать ваши границы и иногда серьезный и громкий голос может дать понять, что сейчас вы злы.
После каждой вины пробуйте извиниться перед ребёнком и делиться чувствами- мама была зла за то, что не могу тебя уложит, потому что устала и тд. Осуждайте поступки ребенка , а не ребёнка.
В такие моменты так же лучше удалиться в ванну на 5 минут и умыться , а после прийти и строго напомнить о границах. Такой подход не понесет за собой последствий для психики ребёнка.
Многие мамы не могут вынести капризы ребенка , тк плач собственного ребенка запускает в головном мозге отдел , чтобы мама среагировала и что-то начала делать.
Вам - больше отдыха , хобби , не бояться , что вы навредите ребёнку , и отделять эмоции от вас- ваши эмоции в моменте не говорят, что вы ужасная , плохая мама и тд
Спасибо вам большое! Да, я так и делаю, расставляю границы. Но я сама по себе эмоциональный человек, и я не могу перестроится, поэтому и ругаюсь. Никогда ребенка не обывала.
Я не испытываю злость на него, я злюсь нато, что у меня не получается его уложить
Он за время укладывания начинает несколько раз прикладывтаься, уже лежит с закрытиюыми глазами, вот вот уснет, зевает, а потом встает и скачет. И меня дергает.
Как вы считаете, это психологическая игра?
Да, это возрастное у ребёнка , к сожалению. Понимаю , как укладывания могут истощать , поверьте 90% мам не могут справиться с эмоциями в такие моменты. И вы очень мудро поступаете, поэтому риск вреда ребёнку , на мой взгляд, минимальный
Спасибо большое! Но я все же постараюсь не ругаться, но строгим тоном пренебрегать не буду.
Самое лучшее - это дистанцироваться. Тк аффект у нас проходит достаточно быстро. Тогда и вы будете снимать напряжение безопасно и вины не будет
Но повторюсь, если в целом , отношения хорошие с ребёнком, атмосфера дома спокойная , риск для психики ребёнка почти нулевой
Да, атмосфера благоприятна, и ругаюсь я реже, чем другие знакомые мне мамы. Но даже то что есть, уже хочу исправить, т.к.во мне это вызывает негатив.
Спасибо!
Принятый ответ
Понимаю, но не забывайте , что вы человек и у вас могут Быть эмоции - лучшая профилактика - еще и собственная самореализация и поиск ресурса!
Рада была помочь!
Здравствуйте!Начните с поддержки себя!Вам тяжело-Вы сейчас одна, переживаете разлуку с любимым мужем, вся нагрузка как физическая так и психологическая на Вас)Естественно, что появляется перенапряжение и малыш это уже возможность пусть даже таким "ранимым"способом выплеснуть тревогу внутри и поделиться с самым родным человечком-вашим малышом)
Разберем поведение малыша:он только пошел в сад и там много перемен и так же испытывает напряжение и ему необходимо время восстанавливать энергию-а мамочка тот с кем я точно это могу)Отсутствие папы на него так же влияет, а еще -ваше состояние)Отсюда- он может дольше требовать внимания, капризничать-это и отражается в более длительном засыпании. В таком возрасте все открыто выражается:устал. плохо психически или физически-капризы)А то что это может быть желание вашего внимания-это понятно. именно пока вы рядом, говорите с ним, обнимаете(или даже ругаете)-он знает, что все хорошо мамочка тут!
В такой ситуации:первое-отдых и внимание к себе. Прислушивайтесь к своим переживаниям-если есть тревога-разберите, помогите себе это прожить не прячьте ее-потом она и проявляется в раздражении.И пересмотр общения с малышом:ругать точно не очень подходит(они только привыкают иначе относиться к такому тону). А вот помочь ему проживать свое состояние-это понаблюдать что в течение дня, где он может перевозбудился, недоспал или перегулял. где может было много общения. мультиков и тд. И увидеть закономерность(она точно будет видна(тогда работать над причинами). С собой-помощь в моменте-видите что внутри все закипает-выйдите, подышите,выпейте водички, проговорите перед зеркалом, что с вами(я злюсь, я устала и хочу отдохнуть и боюсь, что не справлюсь. не смогу успокоить сразу и тд.)-это уже снимет первую реакцию. Помнить, что малыш не специально-он зависит от нас и все его проявление-это такой диалог и просьба, которую нам хорошо бы понять)При самой истерике-обнимите или просто побудьте рядом-тихонько, спокойно сказав-я рядом, все хорошо. ...
А как отразится на ретенка, то, что уже произошло?
Минут через 5 стихнет острая фаза. Тогда обнять, дать водички. переключить внимание и не напоминать о том что было(в таком возрасте сильно развито воображение-малыш опять может подключиться к эмоциям и истерике).Из книг можно посмотреть:Петрановская "Тайная опора", Екатерина Кес"Воспитание без криков и наказания", Ю.Гиппенрейтер"Общаться с ребенком, как?". Вы самая лучшая мама для своего малыша, которая сейчас устала и растеряна, волнуется от разлуки, и старается быть еще лучше для своего ребенка)Поэтому -бережнее и с поддержкой к себе)
Понятно, что вы волнуетесь-и это как раз говорит, что вы прекрасная мама!Именно такие всегда очень переживают))Ничего критичного не произошло)Да, это неприятный опыт-но опыт!И малыш просто учиться через вас понимать и проявлять разные эмоции)Он знает, что мамочке бывает не очень хорошо, она может устать- озвучивайте ему это(уже в этом возрасте можно начинать знакомить с эмоциями). Он точно знает, что вы его любите!Даже в такие моменты- поэтому и проявляет свою любовь и сильнее тянется обняться-наши детки очень мудрые и чувствуют нас сердцем))
Но серьезного психологического давления на него не было, я правильно понимаю?
Я постараюсь исключить ругань, спасибо!
Принятый ответ
Верно, вы лишь показали свою тревогу, немного повысили голос- малыш это чувствует, но это не травмирует его) Понятно, что он волнуется, когда чувствует, что мама переживает- но это нормальные эмоции, и наоборот учат его видеть мир, изучать и свои состояния. И говорить строгим иногда тоном(когда действительно это нужно), говорить о том что нам нравится, что нет- это нормально-это делиться своим опытом и помогать ему ориентироваться в мире(что можно. то нельзя). Но вы правы- когда мы в ресурсе и спокойны- это гораздо эффективнее для общения и развития малыша!)И все сейчас у вас хорошо!нет никаких травм, просто новый опыт, когда вы вместе учитесь новым моделям общения, вместе проживать непростые ситуации)
Спасибо!
Здравствуйте! Понимаю, что Вам сейчас очень не просто. В этот период ребенок находится под Вашим полным присмотром и заботой, а это достаточно большая эмоциональная нагрузка. Вы не истеричка, Вы просто женщина которая устала от бытовых вопросов.
"Как это повлияет на ребенка, и правильно ли я все делаю?"
- Ругаться на ребенка не правильно. Старайтесь достигать результата не повышенным тоном, а мудростью. Ребенка можно уговорить, ребенка можно обхитрить, внимание ребенка можно переключить на те моменты, которые Вам сейчас важны. Это просто вопрос практики и оттачивания техники выстраивания коммуникации с ребенком. До 1,5-2 лет даже крик на ребенка не причинит вреда его психическому развитию, так как у детей еще нет самосознания, а воспоминания нестойки и сохранения в долговременной памяти инцидента с руганью не произойдет. Но с возрастом ситуация с психикой ребенка будет меняться, а если ваш стиль нет, то вот тогда могут начаться проблемы.
"И второе как перестать себя корить за то, что ты стараешься как лучше, а выходит что ты просто истеричка, которой не подвластно осознанное материнство."
- Вы просто женщина. Вы не супергерой, не супермама или какой-то другой НЕРЕАЛЬНЫЙ персонаж. Вы живой человек с чувствами, которые пока не всегда получается сдерживать. Эмоции человека также естественны, как и дышать или справлять физиологические потребности. Вы испытываете чувство вины от того, что у Вас есть мочеиспускание? Думаю нет. А почему Вы должны испытывать чувство вины от того, что у Вас есть эмоции? Эмоциональный самоконтроль это навык. Он нужен. И Вы уже на пути к его выработке. Признать проблему - это уже значительная часть в ее решении. Вы проблему видите, признаете и ищите выходы. А значит Вам не в чем себя винить.
Спасиьо! Рада слышать что не причинила ребенку серьезного психологического вреда, я из-за этого сильно переживаю.
Принятый ответ
Не волнуйтесь. Малыш Вас любит, Вы любите его. Никакой травмы Вы ему не нанесли. Просто нужно отладить коммуникацию с ним, повысить устойчивость к его промахам (а они нормальны и обязательно будут). И очень важно выкинуть из головы картинку идеальной мамы, которую рисуют рекламные ролики и гламурные журналы. Жизнь в принципе не может быть идеальной. Не стремитесь стать идеальной мамой - это невозможно и это обязательно будет доставлять чувство вины и неполноценности, формировать ложные убеждения о своей никчемности.
Здравствуйте!
В 1,9 малыш начинает отделять себя от мамы и проверять границы (как вы верно заметили) - это не капризы, а естественный этап развития. Он исследует: где можно настоять, где мама устойчива, где поддается. Ваши реакции (строгость, раздражение, ругань) не сделают ребенка травмированным, если большую часть времени он чувствует любовь, заботу и эмоциональную безопасность. Единичные вспышки не разрушают привязанность, если после них есть тепло, восстановление контакта и объятия.
Скорее всего, поведение на укладывании - это смесь усталости, возрастных особенностей и реакции на изменения (садик, отсутствие папы, новая фаза сна). Маленькие дети часто отыгрывают накопленные за день эмоции именно с мамой, потому что рядом с ней безопасно. Поэтому он может капризничать и проверять не из вредности, а потому что рядом с вами можно проявить себя полностью.
Что важно сейчас:
1. Старайтесь не воспринимать его протест как личное неуважение. Это просто выражение эмоций.
2. Разрешите себе быть живым человеком. Вина не помогает, а мешает. Если вы срываетесь восстановите контакт: обнимите, скажите «я устала, но я тебя люблю». Этого достаточно, чтобы сохранить доверие.
3. Когда чувствуете, что начинаете закипать, попробуйте отойти в сторону, глубоко вдохнуть, умыться прохладной водой или просто на несколько секунд закрыть глаза. Даже 10 секунд паузы помогают не сорваться.
4. Фокус на хорошем. Ведите небольшой дневник, куда записывайте теплые моменты дня: улыбку, обнимание, смешную фразу. Это помогает мозгу видеть не только трудности, но и радость.
Спасибо большое! Т.е. вы считает что еще не все потеряно?
Конечно, нет. Более того, на мой взгляд, все в порядке.
Маленькие дети очень гибкие. Они быстро забывают напряженные моменты, если потом снова ощущают тепло, заботу и вашу любовь.
Вы - живая мама, а не сверхчеловек. Ваш малыш не ищет совершенства - он ищет вас, настоящую, ту, которая любит.
Заботы и тепла у нас хоть отбавляй как говорится, я с ребенком очень много играю и балуюсь, догонялки, рисование, просто обримания, но в моменты злости (моей) я, если честно, себя начинаю терзать и ненавидеть. Хотя понимаю головой что я тоже могу быть злой и это нормально
Принятый ответ
Попробуйте перевести злость из категории «стыдного» в категорию «сигнала». Когда чувствуете раздражение, спросите себя: «Что мне сейчас нужно? Сон? Помощь? Тишина?». Этот вопрос переключает мозг из эмоций в осознанность.
Еще: говорите с собой мягко. Например: «Да, я устала. Мне сейчас тяжело. Но я делаю все, что могу». Это не самооправдание, а самоподдержка.
Еще важно, что ребенок учится эмоциональной грамотности, наблюдая за вами. Когда он видит, что мама может злиться, уставать, но потом успокаивается, обнимает, возвращается к ласке - он учится, что эмоции естественны и с ними можно справляться безопасно.
Спасибо!
Рада слышать что показывать эмоции ребенку тоже нужно и важно!
Похожие вопросы по теме
- 12 Января 20161 ответ
- 14 Апреля 20204 ответа
- 13 Июня 202020 ответов