Что вас беспокоит?
Семейный психолог. Нужны ли мне эти отношения?
Здравствуйте. Решила написать будучи в спокойном состоянии и трезвом, как говорится, уме, потому что в пылу эмоций и слез получается полный сумбур. Я не понимаю, нужны ли мне эти отношения? Мне 35 лет. Мы встречаемся с мужчиной около года. Ему 39. Вместе не живём, детей нет. Я периодически у него ночую. Меня беспокоит тот факт, что когда все хорошо - все хорошо. Я могу попробовать закрыть глаза на быт, который не совсем совпадает с моими представлениями ведения быта. На малое и при этом весьма банальное совместное времяпровождение. И ещё другие не очень значительные вещи. Однако, когда у нас наступают ссоры - караул. Учитывая тот факт, что мы оба являемся весьма вспыльчивыми и эмоциональными людьми, ссоры (особенно первые) были просто в пух и прах. Сейчас я стараюсь сглаживать конфликты, но не всегда это получается делать. Мне кажется он очень ригидный. Принимаю во внимание то, что он пытается измениться ради меня и его образ жизни поменялся. Хотя некоторые вещи возвращаются (например раньше не курил при мне в машине, потому что я очень не люблю запах табака, а сейчас может позволить себе покурить не только в своей, но и в МОЕЙ машине тоже. Или дома, правда, последнее - когда меня нет). Меня смущает один очень, как мне кажется, немаловажный факт - во всех ссорах виновата только я. У него словно избирательная память - нет, я этого не говорил, нет это ты сказала так, посмотри на свое поведение (не всегда понимаю какое поведение, если честно) и т.д. И вся вот эта демагогия продолжается очень долго. И что самое страшное, я начинаю действительно думать, что косячу только я. Что он изменился ради меня, хотя некоторые вещи возвращаются на круги своя. А я всегда недовольная, ору и т.п. Конечно, конечно, в этих ссорах виновата и я. Но не одна же.. Кажется, что выношу сор из избы, но все равно приведу пример. Как я уже говорила, мы живём раздельно, каждый в своих домах (не квартирах). Я убираюсь, готовлю у себя дома и, когда у меня есть время (иногда ужасно плотный график работы) прихожу убираюсь у него и тоже стараюсь что-нибудь приготовить. В очередной раз пришла в гости - гора посуды. 'Ты посуду не мой, я обычно печку топлю, потом посуду мою, руки от сажи отмываются'. Хорошо. Посуду помыл, мы сели поели, я поставила тарелки - мыть же их сказали не надо, посидела немного и поехала домой. На очередной ссоре мне было предъявлено, что я после себя даже не помыла посуду. Это вдвойне обидно слышать, учитывая тот факт, что я всегда стараюсь поддерживать чистоту и вроде как не являюсь какой-то вонючкой. Или, он якобы был у психолога и психолог сказал, что мое решение завести ребёнка, которое основывается на стабильном будущем, чтобы был СВОЙ дом, стабильный доход (сейчас с деньгами у него полная беда), да и вообще спустя год отношений это рано - это полный бред и вообще, ты сам виноват, что тебе сели на шею и свесили ножки. И мне становится стыдно. Стыдно перед человеком, которого я даже в глаза не видела. В общем, это очень-очень коротко. И все таки получилось сумбурно.. И, конечно, я прекрасно понимаю,что сама не подарок. Что весьма вспыльчива, груба и порой не терпима. Что чрезмерно злюсь, когда его собака лает по ночам у нас в комнате, что иногда предпочитаю остаться дома, а не приехать к нему. Но невозможно же, что только я виновата? Или возможно? Как понять себя, как понять, нужно ли мне это? Я привязалась, но я не чувствую себя комфортно в этих отношениях. Я не чувствую опоры, безопасности (моральной, материальной) Признаться, я боюсь в будущем и за физическую безопасность. Что он может поколотить меня в пылу эмоций или ещё чего-то больше, хоть он и говорил между делом,что женщин не бьёт. И разорвать я отношения резко не могу - ведь сейчас все хорошо, а в ссоре ядом по сердцу выступает дурацкая прилипчивость, чувство собственничества. А во время ссоры и угрозы расставания появляется какая-то паника: 'нет, нет!' Как поступить, как принять или наоборот разочароваться? Читала, что нужно подумать надо ли мне это и от этого отталкиваться. Не надо наверное. Но есть сильная привязанность.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы молодец , что пытаетесь разобраться в ситуации! Да, ситуация неоднозначная. Но виноваты во всем только вы - априори так не может Быть. Мужчина пытается применять газлайтинг в вашу сторону , обвиняя во всем вас. Его слова про психолога - тоже сомнительны, либо психолог не компетентный, либо мужчина использовал как способ давления и приплел сюда психолога на ваши абсолютно нормальные человеческие желания.
Если вы не чувствуете себя безопасно рядом с ним- это знак , который не стоит выпускать из внимания, тк это может быть тем, что вы все верно видите , но из-за постоянного обвинения вас - вы начинаете сомневаться и в себе - отсюда страх уйти , разорвать отношения и тд.
Ответьте себе честно на вопрос:
1. Сможете ли вы довериться этому мужчине и построить с ним семью и родить детей?
2. Видите ли вы себя счастливой в таких отношениях?
Привязанность может формировать такая из-за внутренних страхов: одиночества , что лучше не встречу и тд.
Мужчина все же живет отдельно , ему так выгоднее , так меньше ответственности, видит ли он с вами серьезные перспективы ?всп таки год уже приличный срок, пытается ли он что-то делать для этого сближения и ответственности?
Алина Николаевна, здравствуйте, спасибо большое за развернутый ответ. Полагаю, нужно было добавить, что как раз таки я отсрачиваю совместное проживание. С его стороны было много предложений съехаться, и он даже переехал ближе к моему дому, когда его аренда закончилась. Но я пока не готова вместе жить из-за этих проблем. Я ухожу домой и у себя дома, можно так сказать, отдыхаю.
Ответы на вопросы, конечно, становятся очевидны...
Алена , спасибо за уточнение , это важно!
Скажите , до этого у вас были отношения ? Было ли всегда ощущение небезопасности в отношениях?
Алина Николаевна, да, отношения были. Последние отношения длились около 9 лет, была замужем. Никогда таких проблем не было, тем более после такого короткого промежутка времени. Мне кажется первые пару лет всегда проходят легко и в букетно-конфетном режиме
Алена , тогда думаю , нужно искать причину , почему все же отсутствие безопасности и отсутствие видения себя в будущем с мужчиной , вы останетесь в этих отношениях ? Есть потребности, которые мужчина закрывает , поэтому остальное ставится под сомнение , хоть и является красным флагом
Принятый ответ
Здравствуйте, Алёна!
Меня зовут Александра Константиновна Гречихина, я психолог и партнёр платформы «Спроси врача».
понимаю, что вы оказались в непростой ситуации, говорите, что ссоры были и есть эмоционально тяжёлыми, импульсивными . В здоровых отношениях оба партнёра должны чувствовать себя услышанными. Если вы чувствуете ответственность только за конфликты, это может на нездоровую динамику. Вы также упомянули, что сомневаетесь в себе. Это может быть следствием манипуляций или нечестного общения. Важно помнить, что ответственность за конфликты лежит на обоих партнёрах. Если вам постоянно приписывают вину, это может быть признаком токсичных отношений.
Вы также говорите, что не чувствуете поддержки и безопасности. Это ключевой аспект. Если вы не уверены в партнёре, стоит задуматься о будущем отношений. Привязанность это естественно, но важно различать её и зависимость. Если вы боитесь разрыва, это может указывать на эмоциональную зависимость.
Попробуйте анализировать свои чувства в моменты спокойствия и ссоры. Важно прислушиваться к себе. Если отношения приносят больше боли, чем радости, возможно, стоит их пересмотреть. Не спешите с решением, дайте себе время подумать.
С уважением, Александра Константиновна
Александра Константиновна, здравствуйте. Благодарю за ответ! Это определенно зависимые отношения. Однако, замечаю, что с каждой ссорой страх расставания все меньше, но пока ещё есть. Уповаю на то, что скоро дойдет до точки невозврата. Но а вдруг не дойдет?
Точка невозврата звучит не очень, стоит ли доводить до этого?
Вы верно пишете: «Читала, что нужно подумать, надо ли мне это, и от этого отталкиваться» — это главный вопрос, всё остальное теряет смысл, если вы можете ответить отрицательно, а можете? Что при этом чувствуете?
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите честно, Вы сейчас ищете подтверждение своим сомнениям или надежду на исправление отношений? Я вижу ситуацию где один человек систематически перекладывает ответственность и заставляет другого сомневаться в собственном восприятии реальности. Это называется газлайтинг. Очень тревожно что Вы сами начали верить будто всегда виноваты хотя явно описываете неравноправный вклад в отношения. Чувство стыда за несуществующие проступки и постоянная гипербдительность истощают. Страх физической безопасности даже если он пока не поднимал руку это уже то что нельзя игнорировать. Привязанность естественна но задумайтесь она ли это или зависимость от эмоциональных качелей. Вспомните как Вы чувствуете себя в спокойные дни кроме облегчения что нет конфликта. Есть ли радость или просто затишье перед бурей. Ваше тело уже голосует против этого отношений через бессонные ночи из-за собаки и нежелание ехать к нему. Доверяйте этому сигналу. Тот кто действительно любит не заставит Вас постоянно извиняться за свое существование и сомневаться в адекватности.
Кристина Айговна, здравствуйте! Спасибо большое за ответ. Признаться, я не знаю, ищу ли подтверждение или надежду. Я задумывалась о том, чтобы сходить с ним вместе к семейному психологу, но он выворачивает ситуации так умело и ловко, что я понимаю, что вероятно и врача он переубедит и я окажусь виновата. 'За что ты так не любишь мою собаку, что мы тебе сделали?'- ну лает она, охраняет. У меня у самой три собаки, но такой проблемы нет
Вы описывающий классический газлайтинг когда партнер искажает реальность. Страшно осознавать что даже в кабинете психолога вы можете оказаться крайней. Манипуляторы часто используют терапию как новое оружие. Я уверена что вам нужно сначала обратиться к специалисту одной чтобы восстановить собственное восприятие реальности. Вы имеете право на чувства и границы независимо от отношения к собаке.
Слушайте свой страх он пытается вас спасти.
Принятый ответ
Добрый день. Быть единственной виноватой во всех конфликтах это явный признак манипуляции. Ваше внутреннее напряжение и страх это важные сигналы которые нельзя игнорировать. Привязанность естественна но давайте честно отделим ее от страха одиночества. Вы описываете классический цикл когда хорошие моменты лишь кратковременные перерывы между бурями. Меня особенно настораживает что вы уже боитесь возможной физической агрессии. Это подсознание кричит об опасности. Ваше желание стабильности для ребенка абсолютно нормально и разумно. Не позволяйте внушать вам обратное. Сильное чувство привязанности часто путают с любовью но любовь не должна приносить постоянную боль и унижение. Сейчас важно прислушаться к себе а не искать оправдания его поведению. Принимая решение ориентируйтесь только на свои потребности а не на страх его реакции.
Артур, добрый день, благодарю за ответ. Вы верно подметили про страх одиночества. Я его боюсь. Так же как и то, что может никого не найду. Хотя объективно понимаю, что все шансы есть. А когда происходят ссоры и я нахожусь в этом ужасном эмоциональном состоянии, так из рук все падает и ничем заниматься не хочу. Когда в обычное время у меня куча идей, желаний и стремлений, помимо работы
Алена, бояться одиночества в тридцать пять лет это абсолютно естественно, особенно когда общество постоянно напоминает о биологических часах. Но давайте посмотрим правде в глаза именно этот страх и удерживает вас в отношениях которые истощают вашу энергию и убивают ваши стремления.эти отношения высасывают из вас всю жизненную силу. То состояние апатии когда из рук все валится это не ваша слабость а реакция психики на постоянный стресс и обесценивание. Ваша яркая личность с идеями и желаниями просто не может раскрыться в атмосфере постоянного напряжения. Задайте себе честный вопрос что страшнее остаться одной или навсегда потерять себя ту активную и увлеченную женщину которой вы являетесь без него. Пока вы цепляетесь за эти отношения из страха вы блокируете возможность встретить человека который не будет гасить ваш внутренний свет. Ваша энергия и интересы это самое ценное что у вас есть(а не он) не позволяйте никому их отнимать.
Принятый ответ
Алёна, добрый вечер!
Вы описываете классический цикл абьюзивных отношений от ссоры до примирения и вновь путь к ссоре с применением газлайтинга, как формы эмоционального насилия. Это самый главный и самый опасный элемент в вашем рассказе:
"Я этого не говорил", "это ты сказала так".
И он перекладывает вину исключительно на вас: "посмотри на свое поведение", заставляет вас сомневаться в своей адекватности, памяти и восприятии реальности. Вы начали в этом сомневаться! А уж пример с посудой — чистейший газлайтинг. Он дал вам инструкцию, вы ее выполнили, а потом он обвинил вас в ее нарушении, выставив вас неряхой и конечно, это подрывает вашу веру в себя. Постоянные обвинения, манипуляции, демонстрация вашей "неадекватности". Как же он меняется ради вас, когда курение в вашей машине - это явное неуважение к вашим границам. Это все про абьюз, насилие.
Представьте, что ваша дочь рассказала бы вам, что ее партнер обращается с ней так, как ваш МЧ обращается с вами, что бы вы почувствовали и что сказали бы ребенку?
Какие три главные вещи вы хотели бы получить от отношений? Есть ли они в этих отношениях?
Если бы ничего не было страшно (одиночество, его реакция, привязанности), какое решение вы бы приняли прямо сейчас?
Представьте, что вот так вот вы и живёте дальше. Готовы прожить так еще год, 5 лет, всю жизнь в таком же режиме?
Не красный флаг, а уже полотнище- это ваш страх, что вас ударят, это пик, апогей насилиях и вы не уверены, что этого не случится. Как можно быть счастливой в отношениях, где нет уверенности в безопасности?
Вы привязались, а привязались вы благодаря игре гормонов, которые и даёт цикл "ссора-примирение", но это конечно, не про истинную любовь, потому что в любви здоровой скучновато и сомнений, что все идёт как надо и что отношения нужны не возникает.
Здравствуйте, Алена. Вы попали в классическую ловушку токсичных отношений, где ваш партнер систематически перекладывает на вас вину и обесценивает ваши чувства. Его поведение- не просто «ригидность», а эмоциональное насилие: избирательная память, критика вашей заботы и манипуляции через психолога разрушают вашу самооценку. Страх физического насилия- серьезный сигнал, который нельзя игнорировать.
Ваша привязанность естественна — год вместе создает иллюзию близости, но комфорт и безопасность должны быть основой отношений. Попробуйте провести эксперимент: дистанцируйтесь на 2-3 недели без объяснений («завал на работе») и наблюдайте за своими ощущениями. Если почувствуете облегчение без его присутствия — это ответ. Вы не обязаны ждать, пока слова перерастут в рукоприкладство.
Здравствуйте !Вы описываете цикл: «спокойствие,взрывные ссоры, где виновата только вы». Это похоже на газлайтинг искажение реальности, при котором вы начинаете сомневаться в себе. Пример с посудой (вас обвиняют в том, чего вы не делали) и комментарии о решении завести ребёнка не случайности, а системный паттерн. В здоровых отношениях конфликты разбираются вместе, а здесь ответственность сваливается на вас, усиливая стыд и неуверенность.
Тревожит и ощущение небезопасности: моральной (страх перед чужим мнением, постоянные самообвинения) и физической (опасения за поведение в пылу эмоций). Даже если мужчина говорит, что не бьёт, ваша тревога сигнал: отношения не должны вызывать страх.Как вы чувствуете себя после спокойных/периодов? Соответствуют ли ваши текущие ощущения понятию опора?Или комфорт существует только в моменте, но не в перспективе?
Что сказала бы вам будущая версия через 5 лет о решении остаться в таких отношениях?
Привязанность не должна быть связана со страхом и стыдом. То, что вы замечаете: невозможно, что только я виновата это ваша интуиция, которая пытается вас защитить. Даже признавая свои сложности (вспыльчивость, нетерпимость), помните: в паре важна взаимная работа над отношениями. Изменения партнёра (например, возврат к курению в вашей машине) носят поверхностный характер, а его установка «ты сама виновата» блокирует диалог. Психологи рекомендуют :Дать себе время.Не решать остаться/уйти в пылу эмоций. Записывать в дневнике: Что вы теряете, оставаясь? (Самоуважение, мечты о стабильности?) Что теряете, уйдя? (Страх одиночества? Надежду на хорошие дни?)Обратится к независимому психологу.Это не слабость, а способ увидеть ситуацию без искажений. Ваш партнёр упоминает психолога как авторитет но это его интерпретация, а не объективная оценка.
Здравствуйте, Алёна, Вы и сами всё осознаете, Вы видите, что мужчина винит Вас и что у Вас с ним расходится видение будущего, Вы сами чувствуете, что нет между Вами счастья, просто есть моменты затишья до очередной ссоры. И что Вы вряд ли измените мужчину. В отношениях всегда несут ответственность двое, но Ваш мужчина не готов признавать себя, ему удобно винить Вас и сохранять свой авторитет и свою более возвышенную позицию над Вами. Вы чувствуете, что привязаны - что к нему ли? или к своему представлению о мужчине? чего Вы боитесь? остаться одной? Когда Вы понимаете, что движет Вами, тогда Вы сможете начать работать в этом направлении, чтобы помочь себе выйти из этих отношений. Если руководит страх остаться одной и никого не встретиться - тогда скорее выход в том, чтобы постепенно общаться с другими мужчинами или в целом с людьми, занимать свое время чем-то ещё, кроме своего мужчины. Т.е. дистанцироваться можно постепенно, шаг за шагом, растягивая время, например, сокращать частоту встреч, время встреч, занимать свое время чем-то другим, другим общением и делами.
Добрый вечер . Алена, а что вам обещает или предлагает ваш знакомый? Уже прошло времени предостаточно, чтобы сделать следующий шаг ! Или ему удобно так общаться? поели , поспали и разбежались… а дальше что? Если вас это устраивает, то и нечего думать. Живите как удобно вам! Делайте так, как удобно вам! Не нравится ему - всего хорошего! Он вам кто?
Вы очень трезво и глубоко видите ситуацию, просто эмоции мешают поставить последнюю точку. Ваши сомнения абсолютно логичны. Вы не из тех, кто ищет «повода поскандалить» — вы пытаетесь разобраться, почему в отношениях,вы чувствуете тревогу, вину и одиночество.
То, что вы описываете, похоже не на партнёрство, а на эмоциональные качели. Когда «всё хорошо» — вы словно в тепле, но в ссоре этот мир рушится. Мужчина, который постоянно перекладывает вину, отрицает сказанное, заставляет вас сомневаться в собственной памяти и восприятии, демонстрирует элементы газлайтинга. Со временем это разрушает уверенность и делает зависимой.
Ваше чувство вины — не показатель вашей вины, а следствие систематического давления. Вы стараетесь, вкладываетесь, поддерживаете, но не чувствуете отдачи. При этом он не берёт ответственность за свои поступки, а вы вынуждены «сглаживать», чтобы не было взрыва. Это тревожный сигнал, особенно если вы уже боитесь, что однажды он может сорваться физически.
То, что вы привязаны, не значит, что отношения здоровы. Привязанность часто формируется именно в таких циклах «холод-тепло» — после боли наступает короткий всплеск ласки, и мозг запоминает: всё не так уж плохо.
Попробуйте задать себе честно один вопрос: если бы вы знали, что другой человек даст вам спокойствие, доверие, опору — захотели бы вы остаться в этих отношениях? Если ответ — нет, значит вы уже внутренне готовы идти дальше, просто страшно отпустить. И это нормально — страх не значит, что вы должны остаться.
Сейчас важно восстановить внутренний баланс: начните с дистанции — меньше общайтесь, не спешите ночевать у него, верните фокус на себя: работа, друзья, интересы. Пусть ваши силы вернутся. И тогда решение — остаться или уйти — придёт спокойно, без паники, как естественный шаг, а не как обрыв.
Похожие вопросы по теме
- 19 Октября 201918 ответов
- 22 Июля 202313 ответов
- 12 Декабря 202410 ответов