Что вас беспокоит?
Измена и невозможность выбора
Добрый день. Не знаю с чего и начать. Попробую структурировать свой поток мысли. В общем, я 11 лет находился в отношениях с девушкой. Брак не оформляли, но жили вместе. Было общее имущество. Начали встречаться еще в 2014 и буквально через несколько месяцев съехались. Она старше меня на 3 года. В первое время все было хорошо. Но через какое-то время у нас начали появляться конфликты и ссоры. Причем, в какой-то момент времени ссоры стали как по расписанию. Я человек эмоциональный, но достаточно быстро выхожу из ссор. Она выходить из ссор не умеет. Поэтому первый всегда старался выйти я и просил прощения, даже если я не был виноват. При этом, важно отметить, что в ссорах мы доходили до такого состояния (она выводила обычно, будто специально, хоть и неосознанно), что я буквально вставал на колени и кричал «прости меня, пожалуйста, прости любимая» и бился головой об пол, хотя это могли быть ссоры из-за вещей типа невозможности выбрать ресторан для ужина. Так происходило каждую неделю. Хотя все эти годы я безумно любил и люблю человека. Хотя в какой-то момент из-за всего происходящего я почти дошел до состояния депрессии и постоянного ощущения globus hystericus. Но несмотря ни на что, мы все равно были вместе и любили друг друга очень сильно, даже не допуская и гипотетического расставания. Ведь она была со мной во время моих панических атак, и в то время, когда у меня обнаружили онкологию, и когда я долго не мог найти работу. Но в последние годы мне было очень тяжело. Все наше общение сводилось или к микро-ссорам, или к претезионному общению. Я пытался донести очень многие вещи и старался очень сильно меняться, но в ответ на любые попытки как-то донести, что мне не нравится я слышал лишь «tu quoque». Меня это очень сильно ранило. Первая ситуация случилась в 2023 году. Тогда на горизонте появилась девушка, мой клиент. Мы на каком-то мероприятии с ней поцеловались после приятного общения. И в ходе этого общения я вдруг понял, что оказывается, может быть иначе в отношениях. Об этой ситуации я сразу рассказал своей девушке. Было очень много боли и слез. Но тогда я понял, что мне лучше уйти. Не «к ней» или «от нее», а к самому себе. Через несколько недель мы сошлись обратно — я очень этого хотел. С тех пор прошло почти 2 года. Но общение опять скатилось. Я ей много раз об этом говорил, но она не слушала. И даже купила свадебное платье. Мы впервые заговорили о детях. Но вся ситуация была не разрешена. Параллельно с этим, еще пару лет назад к меня на работе появилась девушка, на 10 лет младше меня. Я очень много раз думал о том, что она могла бы быть для меня идеальной девушкой. И даже моя любимая сама так много раз говорила как бы в шутку. Мы все время сближались. И вот, однажды, после пьянки я изменил своей любимой с этой девушкой. Ну до секса не дошло, но была именно интимная близость. Я сразу рассказал об этом любимой. Через 2 недели я уехал, сначала пожить в отель, затем в Стамбул. А после и съехал совсем на съемную квартиру, т.к. в своей находиться было невозможно уже просто. При этом, когда я переехал в отель, с тех пор мы уже и стали спать с новой девушкой. И почти стали жить вместе. И мне с ней очень хорошо и спокойно. У нас совпадают интересы, мы на 100% совместимы в сексе, в жизни и во всем. Но я все еще люблю свою любимую. Хотя люблю и новую… это ужасное ощущение, когда ты любишь двоих:(((( В итоге, несколько назад недель я поговорил с новой девушкой и сказал, что ошибкой было начинать новые отношения не до конца отпустив старые. Но и старые отношения я не хочу отпускать и где-то внутри очень этого боюсь и хочу чтобы у нас все снова наладилось. В итоге, я будто сижу на двух стульях. И причиняю невероятную боль сразу двум людям. На мой боль мне уже плевать, если бы я мог впитать всю их боль — я бы сделал это не раздумывая. И совсем не знаю, что мне делать и как это все разрешить:(((( помогите, пожалуйста. Я не понимаю как осознать чего я хочу, с кем я хочу быть, и как мне сделать выбор…
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психотерапевта за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вероятно вы находились с первой девушкой в зависимых отношениях , именно поэтому вам трудно ее отпустить, хоть отношения и носили деструктивный характер. Возможно, вам стыдно за то, что вы ее бросаете , а она не бросила вас , когда вы были в уязвимом положении? Возможно, она закрывает еще какие -то потребности и поэтому трудно ее отпустить и вы совершенно правы, что перескакивать в отношения другие - не выход , очень важно разобраться сначала с отношениями с прошлой девушкой. Если ситуация не меняется , то к сожалению, перспектива будет плачевной и ваше состояние будет еще хуже от эмоциональных качелей. Вы немало сделали для своей девушки , она тоже сделала для вас добро в сложные времена , но бывает так , что проще отпустить друг друга , пока отношения не разрушили ни вас , ни ее.
Принятый ответ
Здравствуйте!
На самом деле вопрос не простой, это глубинная история и конечно где-то в глубине хочется может быть усидеть на "двух стульях", но к сожалению в реальном мире так не бывает.
Учитывая, что это проблем длиться более длительно, частенько возникают моменты, то рекомендовал бы Вам начать психотерапию.
Учитывая сильную любовь к первой женщина, то смогла бы ли появиться любовь к другой?
Принятый ответ
Здравствуйте Родион. Понимаю Ваши переживания и сомнения. Ваши отношения сейчас неадаптивны, неконструктивны. Вас завиноватили, а Вы привыкли к роли виноватого. Отношения протекающие в постоянном конфликте рано или поздно приводят к тому, что один или оба начинают искать гармонию и спокойствие на стороне. Это естественно. И Вы правы в том, что есть совсем другие сценарии отношений. Если Ваша девушка их не знает и не хочет меняться, то это проблема только еë. Вы не должны терпеть и каждый день ругаться и извиняться, стоять на коленях и получать обесценивание.
Проблема в том, что Вы привыкли быть жертвой в отношениях. Вы хорошо выучили эту ролевую модель и когда пытаетесь начать что-то другое - конструктивные отношения основанные на уважении и партнерстве, Вы сталкиваетесь с чем-то ранее Вам неизвестным, непривычным, поэтому бежите от них обратно. Вы понимаете, что Ваши отношения как "болото", но оно своë, давно обжитое и привычное, предсказуемое в схеме: любая мелочь - конфликт - Ваши извинения и вымаливания прощения.
Вы планируете до старости стоять на коленях из-за выбора кафе или кино? Или Вы все-таки хотите начать жить в обстановке, в которой есть взаимоуважение и принятие друг друга?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Родион, конечно находясь в эмоционально зависимых отношениях, даже шаг навстречу тихому, спокойному и предсказуемому сделать очень сложно. Кажется, что расставаться неправильно, не нужно, мы любим друг друга, однажды сумрак развеется и любовь сделает своё дело: гармония найдёт нас! Такова уж их природа: скандалы-примирения, унижения- невероятная душевная щедрость, безумно плохо и эйфория после примирения, близость и т.д. Конечно, вас раскачали до небес за такой длительный период совместного бытия. Отношения с девушкой, с которой вы живёте уже долгое время- это классика эмоциональной зависимости, не любви, хотя кажется, что это какая то такая особенная, яркая любовь, ведь и моментов прекрасных будто бы было немало. Такая вот травматическая привязанность, и она останется неизменной, потому что по другому эти отношения уже развиваться не будут. К сожалению, именно в том формате, который вы описали, вы и будете жить, потому как девушка вряд ли изменится, если вы неоднократно говорили, просили, заявляли о себе, но там стена.
Здесь ведь что главное для себя понять: ухожу не от человека, как вы и написали, ухожу от несчастья, от того, что оставаясь с ней, я разрушаю себя, я плачу неимоверно высокую цену- на кону мое ментальное благополучие.
Вот представьте, это ваша жизнь навсегда, насовсем, другой не будет, вас так и будут задвигать, не слышать, не видеть, а вы будете пытаться хоть как то выбраться из мертвой хватки зависимости, вступать в новые романы, в новые отношения, и вновь откатываться в надежде на невозможное.
Быть вы хотите с первой девушкой, но чтоб она стала, как другая, чтобы с ней вы могли бы быть также спокойно счастливы, но так не получится. Вы сойдётесь, и колесо деструкций сделает новый оборот, потому что она - это она, ее внутреннее пространство кардинально не трансформируется.
Родион, тут ведь больше речь идёт не о людях, не о выборе между ними, а о жизни в токсичных отношениях или же потенциально здоровых.
Вероятно, есть смысл погрузиться в терапию эмоциональной зависимости и понять, осознать, что вы не должны стоять на коленях, вымаливать прощение за то, в чем вы не виноваты, подвергаться ужасному давлению. Очевидно, что это токсичность, ядовитость , не меньше, в здоровых отношениях партнер так не насилует эмоционально другого, и оправдать ее тем, что она была с вами в ваши сложные времена тоже нельзя.
Принятый ответ
Здравствуйте, Родион!
Ситуация, в которой вы оказались, имея отношения с двумя девушками, довольно сложная. Необходимо сделать выбор, но непонятно, как это правильно осуществить. Можно попробовать метод исключения. Составьте список. Для каждой девушки выделите отдельную колонку и перечислите как можно больше её положительных качеств. Если обнаружите качества, которые есть у обеих девушек, вычеркните их из списка. Внимательно изучите уникальные качества и сравните, какие из них вам нравятся больше. Девушка с наибольшим количеством хороших уникальных характеристик может быть той, которую вам стоит выбрать. Также можно составить список отрицательных качеств, и в этом случае стоит выбрать девушку с наименьшим количеством негативных характеристик.
Похожие вопросы по теме
- 22 Февраля 201728 ответов
- 3 Апреля 202410 ответов
- 3 Июня 20241 ответ
- 27 Октября 202414 ответов