Что вас беспокоит?
Отношения с мужем
Хотелось бы проработать проблему Замужем 4 года , вместе 5 лет , недавно появились мысли о разводе , раньше муж не помогал с детьми и по дому , я часто ссорилась из - за этого с ним , говорила что мне не нравится , что я бы хотела что он поменялся, он говорил : «опять я ничего не делаю» то губы пожимал на мои эти , я постоянно на повышенных тонах говорила ( орала можно сказать ) да я понимаю что не хочется после работы видеть орущую жену., дети с ним особо не контактировали , плакали с ним , да и тянутся они ко мне , я с ними 24/7 Потом я перестала орать , говорить мужу что либо , возникла потребность в общении с другими , стало прошлое вспоминать я , общалась с другими в интернете ( сейчас чет это угасло) я говорила летом мужу что хочу общаться с другими и он говорил общайся , тут была на выходных у родителей ( муж не писал и не звонил и мне было комфортно ) в декабре хочу уехать к маме на неделю ( она будет в отпуске ) сказала мужу и он просто поменялся в лице и все , но стал заботливым таким , все покупает , с детьми сидит , но прям странно , мама говорит что из - за того что боится потерять ( мол услышал что я сказала про то что хочу пожить у мамы ) Муж сегодня на работе , но иногда почему то он в мыслях у меня , хотя безразличие у меня к нему есть , когда он дома мне хочется уйти из дома , побыть одной , в декрете я 4 года уже , двое детей , может усталость сказывается и надо на работу , я не могу в себе разобраться , на развод настроена , но не знаю уже что делать дальше , возникают мысли как я буду жить одна с детьми , хотя жить где после развода есть Как разобраться в себе , в своих чувствах ? Ощущение что я разлюбила мужу и не хочу с ним больше ничего
Принятый ответ
Здравствуйте. Понимаю ваше состояние. В первую очередь необходимо понять, что стоит за безразличием к мужу и желанием уйти. Это усталость от рутины, отсутствие поддержки или действительно угасли чувства? Подумайте, что изменилось в ваших ощущениях, когда муж стал проявлять заботу? Что вы чувствуете в моменты, когда он в мыслях, несмотря на безразличие? Какие ваши глубинные потребности не удовлетворяются в этих отношениях? Ответы на эти вопросы помогут вам разобраться в себе и принять взвешенное решение.
Ощущение вообще честно, никаких , ну покупает он еду домой да , но это же необходимость , деньги декретные мне приходят и я трачу их на детей да , на продукты тоже , он не заикается даже мол надо что или нет , хотя как - то мне говорил что счастье в мелочах проявляется , в голове вот просто образ и все , ничего такого
У меня просто ощущение что я себя настроила уже и верю этому что нужен развод
Мне не хочется с ним близости , не хочется ходить с ним куда - то , настроила себе в голове что все смогу сама , да получается и раньше делала все сама
Перестала просить его что либо
Замечаю, вы как будто отстранились, создав барьер. Что конкретно в его заботе кажется вам необходимостью, а не проявлением чувств? Что изменилось в ваших отношениях, что вы перестали обращаться к нему за помощью и поддержкой? Если бы у вас была возможность вернуть один аспект ваших отношений, что бы это было?
Да надоело просить постоянно , чтобы он что - то делал по дому , с детьми и тп , сам бы вот проявлял инициативу , я понимаю что мужики делают все по своему и не надо им мешать
Да есть что возвращать то
Похоже в ваших отношениях сформировался паттерн, где вы берёте на себя роль просителя. Попробуйте открыто обсудить с мужем ваши чувства и потребности. Важно, чтобы он услышал не упрёки, а ваше желание видеть больше равноправия и взаимной поддержки. Обрисуйте конкретные примеры, когда его инициатива была бы особенно ценна для вас. Возможно вместе вы найдёте способ изменить этот паттерн.
Поняла
Хорошо
Принятый ответ
Здравствуйте. Сейчас Вы находитесь в очень сложном периоде выгорания после четырех лет декрета и постоянной нагрузки, чувства могут притупиться. Муж видимо действительно испугался возможного ухода, но эти изменения пока кажутся Вам неестественными..неискренними. Нужно просто честно ответить себе, есть ли внутри хоть какая-то капля желания дать этому новому поведению мужа шанс или Вы уже окончательно ушли. Возможно стоит сначала просто уехать к маме на неделю чтобы побыть наедине с собой и мыслями без него , разрешите себе просто отдохнуть, потому что сейчас Вы можете быть не в самом объективном состоянии.
Честно.я думаю что этот новый шанс ничего не изменит , может я просто настроила уже себя так
Да я вот и думаю что это неделю отдыха у мамы должна решить мои сомнения
Это отличная возможность увидеть ситуацию со стороны. Постарайтесь не ставить себе жесткую задачу принять окончательное решение. Просто позвольте себе отдохнуть и прислушаться к своим истинным чувствам.
Я вот не знаю, ощущение что я навязала себе мнение в голове , что нужен развод
Вы это поймете побыв у мамы.
Хорошо, только ждать еще месяц
Хорошо, не нужно торопиться в таком вопросе.
Принятый ответ
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Мне искренне жаль, что вы попали в подобную ситуацию. Возможно, безразличие к мужу – это защитная реакция. Когда человек долгое время чувствует себя непонятым и неуслышанным, он может эмоционально отдалиться, чтобы защитить себя.
В подобной ситуации я рекомендую дать себе время, чтобы разобраться в своих чувствах. Позвольте себе ощутить все эмоции, которые у вас возникают, не осуждая себя за них.
Расскажите мужу о своих чувствах, о том, что вас не устраивает в ваших отношениях, о своих потребностях, используя Я-сообщения. Возможно, его внезапная заботливость – это искреннее желание сохранить семью и исправить свои ошибки.
Прежде чем принимать окончательное решение о разводе, подумайте о том, что вас привлекает в жизни одной с детьми. Какие плюсы и минусы вы видите в этом варианте? Готовы ли вы к трудностям, которые могут возникнуть?
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Мне искренне жаль, что вы попали в подобную ситуацию. Возможно, безразличие к мужу – это защитная реакция. Когда человек долгое время чувствует себя непонятым и неуслышанным, он может эмоционально отдалиться, чтобы защитить себя.
В подобной ситуации я рекомендую дать себе время, чтобы разобраться в своих чувствах. Позвольте себе ощутить все эмоции, которые у вас возникают, не осуждая себя за них.
Расскажите мужу о своих чувствах, о том, что вас не устраивает в ваших отношениях, о своих потребностях, используя Я-сообщения. Возможно, его внезапная заботливость – это искреннее желание сохранить семью и исправить свои ошибки.
Прежде чем принимать окончательное решение о разводе, подумайте о том, что вас привлекает в жизни одной с детьми. Какие плюсы и минусы вы видите в этом варианте? Готовы ли вы к трудностям, которые могут возникнуть?
Мне кажется что я к людям трудностям уже готова , помочь мне тоже есть кому если что
Просто не понимаю реально ли это все , почему вот мысли о разводе уже 2 месяца со мной
Думаю когда я буду неделю у мамы все расставит на свои места
Может быть такое, что вы очень устали от однообразия?
Есть ли возможность оставить детей у родственников и одной куда-нибудь съездить или просто пару дней провести наедине с собой?
Либо провести мини отпуск без детей с мужем, вдвоём?
Мама моя посидит с детьми с удовольствием , только давно уже хочу одна сходить куда то
Я уже не уверена что хочу с мужем время проводить
Понимаю вас.
Рекомендую отвезти детей к маме и провести эти дни наедине с собой. Возможно, вам стоит хорошо выспаться, вкусно и спокойно покушать, сделать свои дела. Не рекомендуется на эмоциях подавать на развод, возможно, этот мини отпуск расставит всё на свои места.
Понимаю вас.
Рекомендую отвезти детей к маме и провести эти дни наедине с собой. Возможно, вам стоит хорошо выспаться, вкусно и спокойно покушать, сделать свои дела. Не рекомендуется на эмоциях подавать на развод, возможно, этот мини отпуск расставит всё на свои места.
Было бы неплохо , могу только на пару часов , так как младший на груди , а старшего мама берет к себе редко
Тогда пару часов- лучше, чем ничего. Всё равно с помощью будет легче.
Вы чувствуете любовь от мужа?
Я честно не знаю как ответить на этот вопрос
Ответьте тем, что первое пришло в голову.
Даже не знаю
Ну вот проявляет заботу сейчас , это и есть любовь ? Даже если реально боится что я уйду
Почему бы и нет? Каждый по-разному проявляет любовь.
Раньше надо было проявлять , а не когда на тебя по 1000 раз в день кричат
Думаю, ваш отпуск даст ответы на ваши вопросы и вы сделаете правильный выбор.
Большое спасибо
Принятый ответ
Здравствуйте. Сложно дать однозначный совет в такой запутанной ситуации. Я знаю что декрет на протяжении 4х лет с двумя детьми это огромнейша нагрузка для любой женщины. Мне кажется вам сейчас важно найти хоть немного личного пространства и времени для себя чтобы прийти в себя. Поездка к маме на неделю выглядит очень хорошим шагом чтобы на расстоянии оценить свои истинные чувства и мысли. Оказавшись вдали от привычной обстановки мы часто начинаем четко понимать чего хотим на самом деле. Наверно стоит понаблюдать за своими эмоциями в этой поездке. Испытываете ли вы облегчение от разлуки или может быть появляется какая-то тоска.
Вот и я думаю , только до отпуска ждать еще месяц
Попробуйте использовать этот месяц. Можете, например, договориться с мужем о нескольких часах личного времени для вас каждые выходные. Просто уходите из дома одна погулять, в кафе или в торговый центр. Важно побыть в роли не мамы и не жены, а просто себя.
Хорошо
А что я должна тогда вынести из этого для себя если будет время быть одной ?
Например что Вы чувствуете в тишине когда никто не требует внимания. О чем думаете без внутреннего диалога о нем. Какие желания просыпаются помимо заботы о детях. Постарайтесь поймать моменты когда возникает чувство облегчения от одиночества или наоборот легкая тоска. Что откликается внутри на саму возможность жить иначе.
Хорошо поняла
Попробую
Была рада помочь 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вы правы, что устали от таких отношений, от того, что муж не слышит Вас, нет поддержки и участия в совместной жизни. Да и забота о детях 24/7выматывает.Важно понять чего на самом деле хочу:есть плюсы в жизни с мужем, есть ценные качества, которыми очень дорожу в нем? Мне хочется попробовать улучшить отношения с ним(тем более сейчас он проявляет готовность, видит что происходит и дорожит вами)? Если да тогда стоит определиться для себя чего конкретно хочу, что важно и сколько готова пробовать? И поговорить с мужем об этом:что как ранее уже никак, но мне важны наши отношения и мы еще можем что то попробовать изменить. Если самим тяжело договариваться, выстраивать диалог-можно начать с семейного психолога и определиться с шагами, которые помогут убрать остроту отношений сейчас и начать путь к улучшению. И его участие в этом очень важно вам нужен отдых, забота, перемены в жизни-то, что при его участии даст Вам и ресурс и чувство, что он готов, слышит и дорожит Вами.
Поняла
Спасибо
Здравствуйте!
Полагаю, что вы очень истощены эмоционально и физически. Длительный декрет, отсутствие поддержки и постоянная ответственность за детей могли накопить сильное напряжение. Если долго жить в режим выживания, чувства к партнеру притупляются и появляется желание бежать.
Сейчас у вас:
1. Усталость и отсутствие личного пространства. Четыре года непрерывного ухода за детьми могут сильно искажать восприятие отношений. Иногда после отдыха или выхода в работу меняется взгляд на ситуацию.
2. Реальные чувства к мужу могут быть не такими, какие они на самом деле . Сейчас вы описываете скорее эмоциональное выгорание и защитное безразличие. Но это не всегда равняется отсутствию любви.
Что касается изменения поведения мужа. Его резкая заботливость может быть попыткой удержать вас от ухода, но важно понять насколько это устойчиво и искренне, а не из страха.
Что именно вы чувствуете, когда он проявляет заботу? Было ли в прошлом ощущение близости и партнерства? Если представить, что вы уходите и живете отдельно, это вызывает облегчение, тревогу или смесь чувств?
Проверяли ли вы ферритин и витамин Д (анализы), они сильно влияют на психологическое состояние человека?
Как понять что это из - за страха ?
Ничего не чувствую , в прошлом было да , вызывает облегчение и немного тревогу
Не проверяла
Когда партнер меняется резко и почти мгновенно после новости о том, что вы можете уйти, это часто признак реакции на страх потерять отношения. Такое поведение выглядит как попытка срочно исправить ситуацию, но без внутренней проработки.
Облегчение говорит о том, что сейчас вам тяжело быть рядом с мужем и хочется пространства. Тревога нормальна: это страх перемен, ответственности и неопределенности.
Полезно задать себе пару вопросов.
Если бы вы знали, что муж действительно станет партнером, который участвует и в быту и в эмоциональной жизни семьи, вы хотели бы сохранять брак или вам уже все равно? Есть ли у вас ресурс дать отношениям последний шанс, например, через семейную терапию, или внутренне вы уже закрылись?
Если бы он сразу таким был то да
Если бы он сразу таким был то да а если спустя ссоры и конфликты то нет
Получается он пытается угодить мне
А как понять через семейную терапию ?
Если бы он был заботливым изначально, вы бы чувствовали иначе. Сейчас его поведение действительно похоже на попытку угодить из страха потерять вас, а не на глубокие изменения. Понимаю. Однако бывает, что человек медленно внутренне зреет и действительно принимает решение взять ответственность за свою семью.
Семейная терапия у психолога. Она нужна не для того чтобы сохранить брак, а чтобы понять его реальное состояние. На сессиях терапевт помогает:
Спокойно выразить свои чувства и услышать друг друга.
Понять причины поведения мужа и то, может ли он меняться по настоящему.
Определить, есть ли шанс восстановить доверие или вы уже эмоционально вышли из отношений.
Поняла
Какие мои дальнейшие действия ?
Сейчас вам важно не принимать решение из состояния усталости. Дальнейшие шаги могут быть такими.
1. Дать себе паузу. Поездка к маме на неделю поможет восстановить силы и понять свои чувства без давления.
2. Наблюдать за собой. Что вы чувствуете вдали от мужа: спокойствие, тоску, облегчение или пустоту. Эти ощущения честно покажут направление.
3. Обсудить с мужем спокойно и без обвинений, что вам нужна ясность и вы рассматриваете терапию как способ понять, есть ли у отношений будущее.
4. Попробовать 1-2 встречи семейной терапии. Этого часто достаточно, чтобы увидеть реальную картину и возможности пары.
5. Определить пределы. Если после отдыха и терапии вы по прежнему чувствуете, что закрылись эмоционально, это будет сигналом двигаться к расставанию.
6. Продумать опору для себя: быт, работа, помощь родных, режим детей. Когда есть план, тревоги становится меньше.
У меня нет возможности оплачивать психолога , потому что это очень дорого стоит
Это нормальная ситуация, и отсутствие денег на терапию не означает, что вы не сможете разобраться в себе. Есть несколько реальных и доступных шагов.
1. Разгрузить себя эмоционально. Важно хоть немного выйти из постоянного режима заботы.
2. Вести дневник чувств. Каждый день коротко записывайте: что я чувствую рядом с мужем, вдали от него, что вызывает напряжение, что приносит облегчение.
3. Ограничить конфликты. Постарайтесь не вступать в выяснения отношений. Сейчас вам нужен покой, чтобы услышать себя, а не его реакцию.
4. Получить поддержку там, где она бесплатна. Бывают бесплатные консультации при центрах соцподдержки или иногда при поликлиниках. Это не всегда глубинная терапия, но может дать структуру и поддержку. Начинающие психологи берут недорого (на авито можно посмотреть).
5. Дать себе время. После недели отдыха у мамы вы лучше поймете: чувства к мужу живы или вы действительно эмоционально вышли из этих отношений.
Большое спасибо, все поняла
Буду разбираться
Здравствуйте!4 года в декрете с двумя детьми без поддержки, постоянное напряжение, крики... Это колоссальная нагрузка, и ваше желание остановить всё и подумать абсолютно естественно.
Что меняется в вас, когда вы представляете жизнь без мужа?Например, чувствуете ли облегчение, страх, или что-то ещё? Как вы оцениваете сейчас его заботливость?Видите ли в этом искреннее изменение или страх потери? Что говорит ваше сердце, а не разум?Есть ли моменты, когда вам хочется вернуться к тому, что было в начале отношений?Или воспоминания уже окрашены только болью?
Ваше безразличие не приговор, но сигнал, что эмоциональные ресурсы исчерпаны. Возможно, вы не разлюбили, а просто перестали видеть в нём партнёра, а не помощника по дому.Что бы вы хотели, чтобы муж сделал сегодня, чтобы вы почувствовали: С ним можно остаться? Даже если это кажется маленьким шагом.
Не спешите с разводом но и не заставляйте себя терпеть. Иногда достаточно одной недели у мамы, чтобы услышать себя. Вы уже сделали главное начали задавать вопросы.А как вы восстанавливаете силы, даже на 15 минут в день? Это важно для решения.
Я думаю что без мужа смогу справиться , помочь мне ест кому , меня не оставят , облегчение скорее ,я думаю его забота связана со страхом , а вот что говорит сердце я не знаю , в начале отношений я была инициатором встреч , еще чего - то либо , куда то сходить все это всегда было за мной , может ему так проще , что я все сама решала и думала ,
Мне было хорошо с ним , но вот кажется что к браку я уже исчерпала ресурс , да я даже и не знаю что такого он должен сделать
Вот я и жду эту неделю «отпуска» у мамы чтобы понять
Да я с детьми дома постоянно, я если на улицу выйду погулять хоть и с ними для меня уже лучше
Спасибо, что уточнили. Ваши слова показывают, как вы уже начали прислушиваться к себе это очень важно.Вы не одиноки в своём выборе: вы знаете, что вас поддержат, и это даёт вам силы думать о будущем без страха провала. Это уже огромный ресурс.Ваше облегчение при мысли о разводе не признак жестокости, а сигнал,ваша душа кричит о том, что текущая ситуация вычерпывает вас до дна. Даже если вы справитесь одна вопрос не в этом. Вопрос в том, стоит ли вам тратить последние силы на то, что не возвращает вам жизнь.То, что муж стал заботливым только после угрозы ваше ухода, говорит не о любви, а о страхе одиночества. А страх плохой фундамент для отношений. Вы же не хотите быть страхом а не любимой женщиной, верно?Ваши слова о начале отношений.
Вы говорите, что инициатива всегда была за вами. Это похоже на то, что вы несли двойную ношу,и заботу о семье, и ответственность за отношения. Сейчас вы чувствуете, что ресурс исчерпан но дело не в вас. Вы не должны быть батарейкой которая вечно кого то заряжает.Если бы вы могли вернуться в прошлое и сказать себе 4 года назад одно предупреждение что бы это было?Например.Не бойся просить помощи. Не молчи, когда тебе больно. Это поможет понять, что вы ценили в отношениях, а что готовы отпустить.Что именно вы проверите за эту неделю у мамы?Например: Смогу ли я дышать спокойно без его присутствия?. Буду ли скучать по нему или по ощущению своей территории»? Чем конкретнее тем яснее станет. Какой маленький знак вы бы приняли как подтверждение: Мне лучше без него? Может, это будет улыбка ребёнка, когда вы гуляете без напряжения, или то, что вы впервые за годы поспите 7 часов?Выходя на улицу с детьми, вы уже делаете шаг к себе это не просто прогулка а акт самоспасения.Даже 15 минут без дома, без обязанностей это ваша маленькая победа. Не недооценивайте это.Пока вы в отъезде, попробуйте не думать о разводе как о цели а рассматривать это как эксперимент.Что я чувствую, когда живу без него?.Иногда ответ приходит не в голове, а в теле например, если спина перестанет болеть от напряжения, или вы вдруг засмеётесь над глупым мемом без чувства вины.Вы уже знаете, что можете. Теперь вопрос,хотите ли вы этого?Не должны ли, а именно хотите ли. Дайте себе право выбрать не правильное а живое решение.
А если представить, что муж вдруг скажет: Я готов меняться, но мне нужно время что в этом предложении вас насторожит больше всего? (Иногда ответ на этот вопрос показывает, где ещё болит душа.)
Я часто вспоминала прошлое и вот бы вернуться туда , я бы исправила все свои ошибки , может и замуж бы не вышла , ведь я и не хотела замуж то. Родня настояла , потому что ребенок должен родиться в браке ( так говорили они )
Муж говорил мне , что я отбила в свое время желание куда - то приглашать меня, мол я постоянно не хотела и не знала как без ребенка быть , как то месяц говорили пойдем в кино , он согласился и в итоге никуда не пошли все равно , недавно он сказал что не зовет меня никуда потому что денег нет
Еще говорил что друзей из - за меня у него нет , его семья меня тоже не любит, да я и не напрашиваюсь
« не держи все в себе» наверно это и сказала бы
Будет ли мне комфортна смена обстановки , не буду ли думать о муже
Да время , сколько этого времени нужно ? За 4 года так и не решился измениться , а когда я заговорила о разводе так сразу изменился
Ваши слова показывают: вы давно живёте не своей жизнью. Вас уговорили выйти замуж ради ребёнка, но вы никогда не хотели этого брака. Сейчас вы не разлюбили мужа вы переросли роль невидимки которая всё терпит. Его забота после угрозы развода реакция на страх а не искреннее изменение. За 4 года он не менялся, пока вы кричали, но вдруг стал заботливым, когда вы угрожали уйти. Это не любовь, а паника при потере контроля.Вы говорите: Если бы вернулась, не вышла бы замуж. Это не слабость прозрение. Вы имеете право не нести груз чужих решений. Ваше безразличие защита души.Если бы я знала, что муж изменится НАВСЕГДА завтра захочу ли я остаться?Если нет проблема не в нём, а в том, что вы переросли эти отношения.Вы не обязаны доказывать, что стоит уйти. Вам будет лучше без него не потому, что он плохой, а потому, что вы заслуживаете отношений, где вас не нужно умолять быть рядом.
Вот , правильные слова
Я постоянно выспрашивала любовь , заботу и ласку и после этих слов это было , но ощущение что только надавливая на него я получала то что хотела
Я сама решала что как и куда , может поэтому он не о чем и не думала , ведь зачем когда жена все решает сама за всех , а мне так ( честно проще ) самой все решать
Вы вымаливали любовь, добиваясь заботы через упрёки. Это не отношения трудовая повинность. Вы решали всё, потому что проще но простота не равна счастью. Он привык быть пассажиром, вы спасателем. Любовь не требует ежедневного переделывания человека.Если каждый жест результат ваших криков, вы заслуживаете больше.
Проверьте тоскуете ли ПО НЕМУ или боитесь одиночества. Первое повод задуматься, второе укрепить силу.
Вы не виноваты в усталости. Иногда лучше остаться одной, чем терять себя вдвоём.
Как это проверить ? Когда он на работе я не скучаю по нему , не звоню и не пишу и не жду этого от него
Как проверить чувства?Эксперимент Молчание. Не звоните/не пишите ему неделю. Если в тишине вы чувствуете свободу, а не тревогу это не безразличие, а освобождение.
Спросите себя:Когда он дома, я жду его ухода на работу? Если да вы не скучаете по нему, а радуетесь передышке. Проверьте доверие. Представьте, что он сам предложит прогулку. Если мысль Он снова что-то задумал приходит первой вы не верите в его искренность, а это фатально.Если его отсутствие не вызывает тоски, а присутствие напряжения, это не разлюбила, а больше не вижу партнёра.
Когда он дома - я бы не сказала что жду его ухода на работу , но когда он на работе повторюсь не скучаю и не жду от него ничего
Вот я когда за сыном в сад иду , он идет с нами гулять, раньше вот хотела с ним гулять , сейчас же не хочу
Не понимаю себя , почему так сложно
Вы не скучаете по нему это не разлюбила а перестала надеяться. Раньше гулять хотелось, потому что вы верили в изменения. Сейчас, даже видя его заботу, сердце помнит каждый жест результат ваших криков, а не искреннего желания. Как проверить:Спросите тело: Когда он дома, касаясь его руки, чувствуете ли тепло или напряжение? Если спина сжимается это не безразличие, а защита от боли.Эксперимент Как раньше. Представьте, что он снова не меняется. Больно ли от этой мысли? Если нет вы уже отпустили, просто мозг цепляется за привычку. Сложно, потому что путаете привычку с любовью. Вы не обязаны хотеть гулять с тем, кто заставляет вас чувствовать себя невидимкой. Иногда лучше одиночество, чем ложь самой себе. Доверьтесь тишине в душе она честнее слов.
Напряжение скорее
Нет , не больно
Вот почему до сих пор не могу понять нужен развод или нет
Почему сложно решить.
Вы ждёте яркого сигнала, но ответ уже в вашем теле, когда он рядом вы напряжены, когда его нет дышите свободно. Это не разлюбила а больше не верю в нас.Задайте вопрос: Если бы завтра муж исчез, испугаюсь ли я или почувствую облегчение? Если облегчение приходит первым, это не жестокость, а правда души.Представьте жизнь через год.С ним: те же крики, забота только под давлением. Без него: одиночество, но покой.Что легче представить без боли?Вы не обязаны хотеть развода. Вы имеете право выбрать покой вместо боли. Если мысль об уходе не пугает это не слабость, а сила, которая уже есть в вас. Также можно рассмотреть вариант просто пожить отдельно месяца три и понаблюдать за своими чувствами 😊
Одиночество но покой
Ну вот поеду к маме поживу , понаблюдаю
Сын тоже хочет к бабушке постоянно
А вот если мне будет без него легко и комфортно , то это значит развод ?
Да понаблюдайте уйти можно всегда , но чувства имеет тенденцию менятся ☝️
Ну если без него будет легче, чем с ним, то это говорит о том, что вы выросли из этих отношений. Если нет внутреннего ощущения реюниона , дать ему шанс , попробовать спасти отношения, это ответ на ваш вопрос.
Более ясные ощущения и мысли могут прийти , если вы побудите одна какое-то время. Сейчас все накипело 🤷
Вы правы
Спасибо вам большое
Мое почтение 🎩
Здравствуйте, к сожалению, Вы уже настроены на развод, однако, сейчас не можете увидеть свою жизнь, то, как это будет, если Вы будете в разводе. Возможно, потому что сейчас у Вас нет якорьков - вроде и есть где жить, но, как именно будет выглядеть Ваша жизнь? Ваша рутина, Ваш день? чем будете заниматься, что делать? работать или быть с детьми? Возможно, что сейчас в жизни всё понятно - муж на работе, Вы с детьми, быт и дом, а если всё это изменится? возможно, поэтому и возникает он в мыслях, что Вы уже знаете то, что для Вас привычно, а чего-то нового , другого нет. Вы можете подготовить себя к жизни, найти работу, постепенно выходить на неё, детки подрастают и пойдёт в садик, школу, Вы выстроите общение их с отцом, чтобы распределить обязанности, будет пространство для построения личной жизни. Вступить и начать что-то новое - всегда страшно, потому что это неопределенность и не известно, что там будет ждать, а то, что есть сейчас - привычно, уже знакомо.
Пойду на работу
Дети : младший дома , старший ходит в сад
когда Вы представляете свою жизнь там, в будущем, когда Вы работаете, когда дети дома и в садике и там в Вашей жизни нет мужа, как тогда Вы чувствуете себя, какой Там Вы видите себя?
Муж сегодня пришел , затеял разговор
Дала ему второй шанс
Дала ему второй шанс, правильно я сделала ?
Если Вы решили дать второй шанс - то это уже то, что Вы сделали и это уже правильно, значит Вам это нужно.
Чего бы Вы ждали от этого шанса? что говорил муж?
Какие у Вас с мужем были основные моменты недопонимания, чего не хватало Вам в отношениях с ним?
Чтобы использовать этот шанс, можно попробовать выстроить иную систему отношений.
Устраивает ли Вас то, как распределены дела и обязанности по дому, по уходу за детьми, по быту?то, как Вы проводите совместное время и каждый по-отдельности?
Я спросила его в итоге : что мы делаем с нашими отношениями ? Он сказал будем сохранять отношения , брак
Говорил , что видит как мне тяжело , пытается разгрузить меня , взять детей на себя , тоже с ними время проводить , хотел он чтоб я отдыхала тоже , ведь понимает что мне нелегко
Тогда попробуйте с ним более конкретно составить новый распорядок - распределить зоны ответветственности по дням, пропишите этот график, чтобы это было видно и Вам и мужу. Кто и что делает из Вас, распланируйте время для себя, но заполните его не домашними делами, а на себя - выйти на прогулку, пообщаться с подругами, записаться в зал или бассейн. Выделите время на досуг с мужем, вечерний ритуал, например, вместе приготовить ужин/ убрать посуду/ посмотреть серию фильма, когда дети заснут. И правила для коммуникации с мужем, например, каждый день говорить друг другу три приятные вещи, отмечая за что можете сказать спасибо. На изменения нужно время и совместная работа
Большое спасибо вам
Вы делаете то, что Вы можете в этой ситуации, дайте время и себе и мужу, чтобы увидеть то, что как Вы оба можете строить отношения и какие они могут быть.
Добрый вечер!
Дети посещают детский сад?
Вы устали 24/7 быть с детьми, поэтому у Вас такое состояние. Муж работает, устаёт, не помогает, а Вам тоже хочется быть не дома, хочется отвлечься.
Вы можете нанять няню, помощницу по дому, тогда Вас касаться быт будет меньше. Просите помощь у близких. Можно приобрести посудомойку, мультиварку, робот-пылесос, заказывать еду/продукты на дом, тогда быт будет минимален у Вас двоих. Муж тоже не хочет заниматься бытом, потому что устал, работа отнимает все силы. И Вы устали, Вас тоже понять можно. Если няни и помощница по дому исключена, тогда нужно действовать по-другому. Одной всё тащить на себе не нужно. Муж не будет ничего менять. Поменяетесь Вы, измените отношение к ситуации Вы, то и в семье всё будет по-другому. Вы можете когда-то не приготовить ужин, потому что некогда, не погладить его вещи, потому что Вы также устали. Начните ценить и уважать свой труд. Да, мужу это может не понравиться, потому что ему станет всё это не удобно. Когда муж поймёт, что Вы не успеваете предложите ему помощь, составьте график, где каждый за что отвечает (каждый моет посуду за собой, в магазин с понедельника по пятницу ходить муж, а Вы в это время забираете детей из садика, а в выходные Вы уже все вместе с магазин ходите, ужин готовите вместе, либо по очереди и т.д.), вместе составьте и пропишите эти правила, приклейте на холодильник, шкаф. Хвалите мужа, замечайте его достижения и поступки, чтобы он понимал в каком направлении ему двигаться, ведь мы скупы на похвалу, а это так нужно.
И не забывайте о себе, сделайте себе маску, отдохните, почитайте книгу, погуляйте с подругой, либо одна в парке - т.е. всё это включайте в свой день, тогда будет всё замечательно, разгружать себя надо.
И не забывайте уделять время друг другу с мужем. Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять. Няня как раз будет в плюс для Вас двоих, даже по часам.
Добрый вечер , старший посещает , младший еще нет
На няню нет возможности , так же как и на помощницу для дома
Когда младший ребёнок пойдёт в детский сад?
Осенью 2026
Здравствуйте!Вы задаете очень правильный вопрос «как разобраться в себе?»
То , что вы описываете характерно для эмоционального выгорания
Декрет 4 года, двое детей, 24/7, уже колоссальная нагрузка.
Отсутствие помощи и поддержки.Ваш муж долгое время не был вашим партнером. Вы несли весь груз одной. Ваши просьбы и ссоры («разговор на повышенных тонах») — это были отчаянные попытки достучаться, крик о помощи. Его реакция лишь усугубляла ситуацию, вызывая чувство невидимости и обесценивания.
Абсолютно естественная реакция желать общения с другими в данной
Вам не хватало эмоциональной связи, поддержки, внимания. Вы искали это там, где могли найти, чтобы заполнить эмоциональную пустоту.
Сейчас произошел важный сдвиг:
«Триггер»: Ваше заявление о желании пожить у мамы стало для мужа сигналом реальной опасности. Раньше вы были «привязаны» к дому детьми, и он чувствовал себя в безопасности. Теперь он увидел, что вы можете уйти.
Поездка к маме — ЭТО ОТЛИЧНАЯ ИДЕЯ.
Обязательно поезжайте. Вам критически необходим отдых и взгляд на ситуацию со стороны. Эта неделя станет для вас «чистым листом», чтобы прислушаться к себе без давления его присутствия.
Поговорите с мужем (когда будете готовы).
Не ссору, а именно разговор. Скажите ему примерно то, что написали здесь: «Я очень устала за эти годы. Мои чувства остыли из-за постоянного одиночества в браке. Твоя забота важна, но мне нужно время, чтобы понять, могу ли я снова начать тебе доверять и испытывать что-то. Мне нужна не неделя хорошего поведения, а постоянное партнерство». Посмотрите на его реакцию. Готов ли он меняться не из-за страха, а потому что осознал проблему?
Запланируйте выход на работу по возможности
Это даст вам финансовую независимость, круг общения, самореализацию и передышку от домашних дел.
На работу планирую выйти в следующем году , муж сегодня пришел и завел разговор , дала ему второй шанс
Правильно ?
Очень здорово, что вы нашли в себе силы пойти на встречу вашему мужу !стоит отметить, вы поступили не «правильно» или «неправильно». Вы поступили по-человечески, дав надежду своей семье.
Теперь главное — не рассматривать это как конечный результат, а как начало сложной работы. Ваша задача — не «простить и забыть», а выстроить новые, здоровые отношения, в которых ваши потребности будут так же важны, как и его.
Самый главный показатель успеха этого «второго шанса» — это не его поведение, а ваше внутреннее состояние. Если через месяц-два вы почувствуете, что:
у вас появляется личное пространство и время;
нагрузка стала справедливой;
вы потихоньку начинаете отдыхать, а не просто существовать;
в вашем общении с мужем появилось уважение и партнерство...
...тогда можно будет сказать, что решение дать шанс было верным.
Большое спасибо
Очень надеюсь , что моя консультация была для вас полезна !
Удачи вам! Берегите себя!
Здравствуйте! Развод — это крайняя мера. Вам надо разобраться, что случилось с отношениями за годы декрета, почему срываетесь на крик, почему спокойнее без мужа. Возможно, произошло "эмоциональное выгорание", когда 24/7 с ребёнком и бытом в течение 4х лет. Начните уделять время себе, самопознанию (начните с поездки к маме, просто отдохнуть), попробуйте устроить с мужем раз в неделю день без быта и подключить романтику. Действительно, или ушла "искорка"?
Большое спасибо
Пожалуйста.
Добрый вечер! Развод это не выход . Вы устали от однообразия , а муж может реально не понимать, что вы хотите и почему безразличная и злая) чем больше вы ссоритесь , тем сложнее будет сохранить брак! А как вы отнесетесь например к тому , если у него появится девушка ? И он уйдет? Вы думали об этом?
Думала об этом
Ну вот) поэтому развод это не вариант! Нужно налаживать взаимоотношения с мужем! Зачем вам отдавать своего родного мужа , чужой тете?)
Похожие вопросы по теме
- 2 Сентября 20171 ответ
- 30 Сентября 20191 ответ
- 18 Июля 20232 ответа
- 23 Января 20252 ответа