Что вас беспокоит?
Мать сравнивает меня всегда с другими. Никогда ни разу не хвалила. Как к этому относиться ?
С детства мать всегда восхваляла других детей, сравнивала с ними и никогда не радовалась за мои успехи и достижения , даже за малейшие. В нынешнем возрасте она продолжает это делать. Например :"вот Света выходит замуж за айтишника и улетает в Париж в свадебное путешествие , она из-за границ не вылезает , получила премию 1мл 200 тыс, родителям подарила 50 тыс" и тебе надо свое дело развивать. Ты себе ничего не можешь позволить, живешь в своем мирке." " тетя Алла приходила она так гордится своей дочкой Настей , что она тренирует детей и они занимают первые места по гимнастике , и внуком она гордится , что вот он такой сякой " . Обидно , что мной никто не гордится ,не похвалит лишний раз что все мои достижения обесценены, как будто я вообще "ноль".То, что мне предстоит "свое дело " + чужой разрушенный бизнес с нуля поднимать -это все фигня . Я живу и не завишу материально от родителей, денег не прошу, вообще ничего не прошу , все делаю своими силами и средствами.Как мне на это не реагировать ? Или как сделать , чтобы такого больше не повторялось ?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Спросите себя, что стоит за её словами? Зависть, попытка мотивировать, или что-то другое? Попробуйте прямо, но спокойно сказать "Мама, мне важно твоё признание. Когда ты сравниваешь меня с другими, мне становится больно и кажется, что мои усилия не ценят". Если это не поможет, возможно следует ограничить общение на эти темы или выработать эмоциональную дистанцию, чтобы слова матери меньше ранили.
Я уже ей говорила и по-хорошему , и по- плохому ,толку нет. Я ей прямо сказала меня это никак не мотивирует , если ты хочешь поддержать меня так.И когда она в редкие моменты действительно смогла поддержать я ей тоже говорю , спасибо большое за поддержку (но это было всего 2 раза за жизнь 😄)Только это тоже не слышится .
Здравствуйте !Ее слова не отражение вашей ценности. Скорее всего, в основе поведения матери лежит ее собственная неуверенность, страх за ваше будущее или даже зависть (да, иногда родители завидуют свободе детей). Например, когда она хвалит Свету из Парижа, это может быть попытка убедить себя, что жизнь могла бы сложиться иначе. Но это ее внутренний конфликт, а не ваша вина.Вы уже сделали главное осознали проблему.То, что вы задаете вопрос Как на это не реагировать?, значит, вы готовы брать ответственность за свое эмоциональное пространство.
Психологи рекомендуют:Щит для разговоров с матерью. В момент, когда она начинает сравнивать, мягко, но твердо скажите: Мама, я ценю, что ты хочешь, чтобы у меня всё было хорошо. Но когда ты сравниваешь меня с другими, мне больно. Давай лучше поговорим о том, что у меня получается. Если она отреагирует негативно не настаивайте. Ваша цель обозначить границу, а не переделать ее. Создайте дневник достижений. Записывайте даже малые победы (сегодня я закончил проект помог другу). Перечитывайте их, когда услышите обесценивающий комментарий. Это поможет переключиться с ее слов на свои факты.Ищите поддержку вне семьи. Доверенные друзья, коллеги или терапевт могут стать зеркалом, которое будет отражать вашу ценность, пока вы сами не научитесь это видеть. Вы пробовали говорить матери о своих чувствах прямо? Если да как она реагировала? Если нет что вас останавливает? Иногда страх конфликта усиливает боль, но даже один честный разговор может изменить динамику,вы уже доказали свою силу тем, что идете своим путем, несмотря на отсутствие поддержки. Теперь важно перестать бороться за ее одобрение и начать одобрять себя. Это нелегко, но возможно. Вы не ноль вы человек, который смел признать боль и искать выход.
Я уже ей на протяжении всех своих лет говорила и говорю , пыталась доказать ей чего-то своими успехами , но нарывалась на то , что "молодец. А вот (кто-то ) сделал это лучше . Ну например :кто-то сдал экзамен на 100 , а я на 88 . "Но у меня был исходник нулевой и за полгода я подняла результат свой до 88, а у кого-то совсем не нулевой и человек готовился 11 лет или "а я вот списала и у меня 100" . Когда тренера уже меня готовили на соревнования , она просто без моей воли и согласия переводила меня в те секции , куда ей самой когда -то хотелось . В итоге в этих секциях я просто преподавала своим ровесникам , потому что была лучшая и еще тем , кто младше . (и так везде абсолютно!Я упиралась в преподавание , тк сами преподаватели видели во мне лучший результат).Я не доводила это преподавание до чего-то большего и уходила, тк мечтала о другом . Почему -то все эти случаи никак не заставляли ее мной гордиться . Себе самой в том числе я пыталась доказать(что я не глупая, не уродина , что по максимуму стараюсь делать всё , что могу ). ее не переваривает просто ). Я еще даже ребёнка не родила , а она уже готова сделать ему пластическую операцию на губы , потому что врач сказала , что мальчик будет губастенький ." фу, какой ужас , надо будет ему операцию сделать на губы" . Я и врач вообще выпали просто. Говорю :"а тебе надо операцию на мозги сделать, чтобы ты о таких вещах даже думать не могла". Муж вообще посоветовал не контактировать с ней.Обидно просто , что своими детьми мамы гордятся , а мной моя мама не гордится , не хвалит . Только папа всегда говорит , что я молодец и муж верит, что всё получится. Муж и папа не могут общаться с ней-не переваривают ее .Для нее мой муж жадный нищеброд , мой отец (ее бывший муж) -это гоблин , а я такая же, как отец -узколобая бестолочь, с послеродовой депрессией , которая живет в своём мирке . (а мне вообще не до депрессии , не знаю где бы времени взять , чтобы все успеть). Такое впечатление , что это у нее депрессия , что не она в Париж летит и ,что не она премию получила.Я спокойно отношусь к тому что кто-то куда-то там летит , тк. У меня как раз есть возможность улететь с мужем в 3 страны как минимум просто к его родственникам в гости. Сейчас другие приоритеты. Не понимаю что она от меня хочет ...
Принятый ответ
Ваши слова рисуют картину многолетней борьбы за признание того, кто, кажется, принципиально не готов его дать. Это невыносимо тяжело год за годом пытаться доказать свою ценность человеку, чья линза восприятия искажена его собственными страхами, неудовлетворенностью или даже завистью. Вы уже прошли через столько попыток: и учеба с «нулевым исходником», и преподавание в секциях вместо того, чтобы заниматься своим делом, и даже защита будущего ребёнка от её токсичных замечаний. И при этом вы продолжаете задавать себе вопрос:Почему этого недостаточно?Давайте назовем это прямо:Ваша мама, скорее всего, не способна искренне радоваться вашим успехам, потому что они не вписываются в её внутренний сценарий. Её сравнения не про вас, а про её собственную боль: нереализованные мечты (вот я сама хотела в эти секции), страх, что вы уйдете вперед (муж нищеброд, а ты как отец), или даже зависть к вашей свободе (ты летаешь к родственникам, а я не в Париже). Когда она говорит: Ты узколобая бестолочь, это крик человека, который сам чувствует себя недостаточным и пытается переложить эту боль на вас.Вы не можете исправить её отношение. Даже если вы станете Нобелевским лауреатом, она найдет того, кто лучше. Это её проблема, а не ваша вина.Ваша ценность не зависит от её одобрения. То, что вы строите бизнес, поддерживаете семью, защищаете свои границы (как с пластикой для будущего ребенка!) это доказательство вашей силы. Но пока вы ищете одобрения у нее, вы невольно даете ей власть над своей самооценкой. В подобных обстоятельствах психологи рекомендуют:Перестать играть в её игру. Вместо того чтобы пытаться перебить её сравнения (но я же подняла результат с нуля!), начните переключать фокус. Например: Мама, я рада за Свету. А давай поговорим о том, что мне удалось недавно?Если она отвечает критикой мягко завершите диалог:Я поняла, ты не готова об этом слушать. Позвоню позже.Суть.Вы не спорите, вы обозначаете.Мои достижения важны, и я не позволю их обесценить.
Создайте антидот к её словам. Каждый раз, когда она сравнивает вас, проговорите про себя:Это её боль, а не моя правда. Напишите на видном месте фразы, которые вы хотите слышать от нее (Я горжусь тобой), и читайте их вслух. Со временем вы перезапустите внутренний голос.Усильте опоры, которые работают.Вы упомянули: папа, муж, ваши достижения. Начните задавать им конкретные вопросы:Папа, что ты считаешь моим самым сильным качеством?Муж, когда ты в последний раз гордился мной? Их ответы станут доказательствами» для вашего мозга, что вы достойны гордости. Главная мысль, которую принять:Ваша мама не может быть вашим зеркалом. Но вы уже доказали, что можете быть своим собственным. То, что вы пишете об этом, продолжаете жить, строить отношения, развиваться это не мало. Это подвиг, потому что вы делаете это несмотря на её слова.Если бы вы могли сказать маме одну фразу, которая высвободила бы вас от этой боли какой бы она была? (Не обязательно говорить её вслух просто представьте.)
То, как вы защищаете будущего ребенка от её токсичности, это доказательство вашей мудрости.
Здравствуйте!
Конечно, мама выбрала изначально психологически неграмотную, травмирующую стратегию воспитания в детстве и отношения к вам уже во взрослом возрасте, но иной она быть не может, вероятно, думает, что таким образом не влияет на вашу самооценку, а мотивирует на свершения. Это частая воспитательная практика старшего поколения, их порицали, воспитывали кнутом чаще, и они хвалить не научились.
Относиться можно конечно, по-разному, можно принимать близко к сердцу, обижаться, ждать одобрения, персонализировать, принимать чужую гонку, чужие вызовы, стараться соответствовать и все время чувствовать себя недостаточно хорошей.
А можно сказать себе, что вы достаточно хороши по факту рождения, во-первых, и по факту немалых достижений, во вторых. Можно посмотреть на себя в зеркало и сказать, что вы не обязаны ни с кем соревноваться, что то доказывать и строить личные сравнительные графики, пусть мама соревнуется, если хочет, но не с помощью вас. Что все необходимые гонки вы берете и успешно!
Да, другой она не будет, что поделать, она не умеет мыслить, чувствовать и вести себя иначе.
Но вам стоит понимать, что это ее какие то там личные нереализованные амбиции, которые она почему то делегировала вам и решила, что ее мечты исполнятся вашими стараниями, понятно, что это ее утопические иллюзии - вы не должны жить ее надеждами и неиспрлненными мечтами.
Вы знаете, чего вы стоите, вы знаете свой потенциал и свои возможности, мама может не видеть ваших наград, это печально, но это не отменяет вашей ценности.
Маме нужен Париж и айтишник, не вам ведь, посоветуйте ей попробовать поработать над этими вопросами, вы ведь тоже не в семье олигарха родились, я думаю. К себе у нее почему то вопросов нет.
Я так ей и сказала . Предложила ей на себя поглядеть и заняться своими делами , сравнила ее с ее ровесниками и их достижениями . "Почему до сих пор у тебя нет таких же достижений ? Почему ты до сих пор медсестра , а не владелица клиники своей ? Почему ты не можешь заработать на капельницах , когда другие уже вторую квартиру купили ? Где богатый мужик у тебя ? Почему бабулю не возишь на Мальдивы и не даришь ей дорогих подарков ?
Ответ был таков :да, мне за тебя страшно , даже не думала что послеродовая депрессия так накроет , я просто решила поделиться новостями, а ты не можешь за людей порадоваться " . Говорю :когда человек хочет поделиться новостями , он не делает упор на финансы и не говорит , что "вот и тебе тоже надо свое дело развивать" ... А я прямо "не знаю " чем мне надо заниматься , даже и "не догадалась " . Я не обязана за чужих радоваться , тк у меня самой куча событий случилось ! Говорю :"ты лучше порадуйся , что у тебя внук родился ! Что дочь сама всего добивается в жизни с нуля и без связей ,и родительской помощи ! Порадуйся что ей предстоит сделать еще кучу всего " В итоге "ты живешь в своем мирке , узколобая ,ничем не интересуешься" . После я перестала с ней общаться .
Да, понимаю, как вам тяжело вместо поддержки в послеродовый период терпеть нравоучения, диагностику на депрессию проходить и упреки в узколобости выслушивать.
Я вам предложу несколько техник , которые будут выступать для вас щитами от маминых сравнений. Они помогут оставаться во взрослой позиции и не дадут маме развивать разговор дальше.
Техника «Спокойного отказа от игры»
Спокойно и без эмоций ответьте: «Мама, я не буду обсуждать с тобой успехи Кати, Оли или кого бы то ни было. Это не имеет ко мне отношения».
После этого мягко смените тему: «А что ты сегодня готовила?» или «Давай лучше про тебя расскажи».
Техника «Вопрос-зеркало»
Задайте встречный вопрос: «А почему для тебя так важно, чтобы я была похожа на них? Что тебя беспокоит? Зачем тебе, чтобы у меня было как у кого то?».
Техника «Активного ухода от разговора»
Если мать не слышит, физически дистанцируйтесь: «Раз мы не можем говорить ни о чём другом, я сейчас прекращу наш разговор. Давай поговорим, когда тема сменится».
И буквально уйдите из комнаты или положите трубку. Важно подкрепить свои слова действием.
Техника «Я-сообщения»
Озвучьте свои чувства без обвинений: «Когда ты меня сравниваешь, я чувствую себя обиженной и неценной. Мне бы очень хотелось, чтобы ты видела и ценила мои собственные успехи».
Это самый уязвимый, но и самый эффективный способ достучаться.
Техника Серый камень
«Вот Катя уже уже директором стала, а ты до сих пор свой бизнес не развила».
Реакция «Серый камень»:
Согласие без спора: «Да, наши карьеры действительно развиваются по-разному».
Скучный факт: «Меня моя текущая работа устраивает, у меня все ОК».
Игнорирование и вопрос: «Кстати, ты хлеб брала?»
Никаких эмоций. Ни гнева, ни обиды, ни сарказма в голосе. Тон ровный, монотонный, как у робота или справочного бюро.
Она сказала, вы ни о чем ответили. Перевели тему.
Попробуйте. Просто вам самой даже будет интересно понаблюдать за поведением другого человека, когда и ваши реакции изменятся, станут нетипичными, она привыкла, что вы эмоционируете, вас задевает та тема, и вдруг вы охладели к ней, рычаг влияния на вас выпадает из рук.
В целом, помните, что вся эта история не про вас, а про модели поведения мамы, которая не умеет выражать поддержку иначе, чем через «мотивацию» стыдом и сравнением. Она не знает больше иных способов вдохновить ребенка на свершения, к сожалению (это кстати, вопрос ее узколобости и ограниченности поведенческого репертуара в общении с ребенком и маленьким, и уже взрослым).
Единственный способ исцелиться -это перестать искать воду в пустом колодце и начать брать ее из других, полных источников (от себя, от близких, от друзей, от коллег, от психолога).
Спасибо за обратную связь. Интересные техники , надо взять на вооружение .Техника "я-сообщения" уже мной применялась и она имела обратный эффект.Она радуется и ищет момент , когда я окажусь в беззащитном состоянии , что мне никто не сможет помочь. Это с детства . То есть в момент, когда она меня била за волосы и об угол я успела дозвониться до бабули , которая меня к себе забрала и я жила у бабули , тк не хотела и не могла терпеть выходки подобного рода (огребаю не понятно за что ) , потом она переехала к нам с бабулей и выжидала момент , когда бабуля уедет отдыхать или в больницу попадет , просто внезапно у меня из шкафа исчезали все вещи и оставались только рваные какие-то сандали, одна тоненькая футболка , шорты и вещи , которые купил мне мой отец(а они теплые, например) . Либо просто с вещами меня выкидывала на площадку зимой в детстве , когда папы не было дома . Я даже не понимаю до сих пор за что . Блокировала меня в телефоне (ставила в чёрный список ) из-за того, что я отказалась идти с ней в магазин (я устала и сказала об этом ей ). Потом я уехала к отцу , не предупредив ее об этом .Она взбесилась и назвала меня воровкой , потому что я взяла СВОИ ДОКУМЕНТЫ !!! (свидетельство о рождении) Последней каплей стало, что я не так погладила ее рабочий халат и она кинула его в меня , заставив переглаживать. Когда я ушла жить отдельно и отец мне в этом помог. Она стала беситься еще больше .Когда я сидела у зубного у нее на работе и мне врач делала зубы (я говорить не могла ) при всем персонале она меня там поносила с ног до головы , ее там никто не поддержал ни за такое поведение , ни за суть дел в принципе .И потом вот , когда я выходила замуж началось принижение ,что букет у меня стремный , что муж нищеброд , старый и тд(хотя это не так ) . Затем, когда я только родила . Ее мозг немного стал просыпаться после того, как она поняла, что я могу умереть после некоторых ее вмешательств. Но потом все снова сошло на нет . Начались сравнения , когда я еще отходила от роддома , от проблем со здоровьем -я еще и телом и мозгом приходила в себя и без нее знаю что мне нужно делать и как .То есть ей доставляет удовольствие , когда я в беспомощном , зависимом состоянии и ей нужно , чтобы от нее зависили , а она бы делала что хотела и издевалась как ей хочется . Когда ей уже говоришь ктотона и что она , она начинает сваливать на кого-то или просто выставлять ситуацию так , как будто ты сама дура . После всего вот подобного мне уже не хочется ей ничего говорить .
Можно ли просто не отвечать никак и ничего не говорить на ее вот такие выходки ?Ничего не говорить -она может решить , что так можно и будет и дальше делать так . Она понимает и притихает только тогда , когда на нее орет мужик и говорит какая она дура бестолковая или когла ее вообще приравняли к плинтусу , тогда она стелится . Муж вообще сказал :лучше от нее отдалиться и не общаться не отвечать ни на что , тк она не адекватная , просто конченная , способна вообще на немыслимые вещи не только на словах , но и на деле.
Принятый ответ
Возможно, муж прав, если общение с мамой дурно на вас влияет, если вы потом во взвинченном состоянии, вам ментально и может быть, даже физически плохо, ограничьте контакты. Ну к чему эти мучения, зачем это терпеть? Она не изменится однозначно, так и будет гнуть свою линию общения, зачем вам эта бесконечная оборона? Дистанцируйтесь, пусть у мамы будет меньше возможности дотрагиваться до вашей раны. Будьте к себе добры, берегите себя, если она вас не бережёт.
Здравствуйте!
Понимаю вас! Сравнения и обесценивания вызывают боль. Предполагаю, что через сравнения ваша мама пытается влиять, мотивировать или подтверждать свой собственный образ правильного родителя. Но на деле это ранит и лишает опоры. Здесь важно не искать в себе недостатки, а увидеть, что проблема не в вас, а в ее способе общения.
Пробовали ли вы когда-либо спокойно и прямо говорить матери, что такие сравнения причиняют вам боль? Как она реагировала? Как часто вы общаетесь и насколько зависимы эмоционально? Есть ли у вас люди, которые поддерживают и признают ваши усилия?
Сейчас рекомендую:
1. Выстраивать внутренние границы. Важно напоминать себе, что ее слова отражают ее установки, а не вашу реальную ценность. Попробуйте отмечать про себя, что это ее мнение, оно не определяет вас.
2. Внешние границы. Спокойно и коротко обозначайте рамки, например, «Мне неприятны сравнения. Если ты хочешь со мной говорить, пожалуйста, без этого». Не оправдывайтесь и не объясняйте долго.
3. Сокращать эмоциональное вовлечение. Если прямые разговоры не помогают, можно ограничивать темы или время общения.
4. Иметь поддержку извне. Важно иметь людей, которые видят ваш труд и уважают вас. Это укрепляет внутреннюю опору.
Вы очень много делаете! Самостоятельная жизнь, работа, подъем сложного дела с нуля это весомые достижения. Вашей ценности не становится меньше от того, что кто-то не способен их увидеть, даже если это мама.
Если есть вопросы, задавайте.
Здравствуйте! Понимаю , как вам неприятно получать такие комментарии в ваш адрес вместо поддержки.
Подобные слова часто идут из-за желания изменить человека , задеть его , зависти, ложной мотивации и отсутствия понимая , что вы уже взрослая , а родители пытаются дальше вас воспитывать и тд.
Пробовали ли вы говорить, что вам неприятно такое слышать? Устанавливать границу?
Чтобы не реагировать на это важно пройти сепарацию на эмоциональном уровне, осознавая мотив таких комментариев в свою сторону
Да пробовала , конечно. Вот мне и не понятен мотив как раз . Что ей от меня вообще надо ? Пока я вижу , что ей от всех надо денег только не важно кто это будет(я , бабуля, мой муж или ее бывший муж(мой отец) ) . А те , кто не дают ей денег и возможности жить , как кто-то другой автоматически становятся "гоблин, нищеброд , узколобая , #банутая и тд" .
"Купи у меня телевизор , а то мне деньги нужны "-вот . Ну купила я у мамы своей телевизор . Но дальнейшие подобные выкидоны ее я уже слала лесом . Ни денег в долг , ни чего-то ещё ...
Если мама позволяет себе вести себя так со многими , то нельзя исключать нарциссичные черты у мамы и тогда ее мотив просто возвыситься за счет других и взять всех под контроль
Да, она хочет быть властной , чтобы все делалось как она хочет . Отец это понял и молча ушёл . А когда мой муж это увидел он не смог молчать и послал ее сразу же, как только она начала приказывать ему. Притихает только тогда , когда на нее орет мужик и показывает ей кто она и что она .
Здравствуйте. Понимаю, насколько неприятно и больно слышать постоянное сравнение от своей мамы. Невольно это влияет на вашу психику и восприятие себя. Примите мою поддержку и сочувствие. Давайте разберёмся в происходящем и найдём пути улучшения ситуации.
К сожалению, раз это продолжается давно, то маловероятно, что мама изменит своё поведение. Но её сравнения — не про вас. Это о ней, о том, что она по-другому не умеет, что её внимание направлено на заслуги других. Это работа её психики. Скорее всего, она и свои достижения не замечает и себя не хвалит.
Поэтому важно помнить: это не о вас. Если мама не хвалит, это не значит, что вы «ноль». Это субъективная, не объективная оценка. Чтобы не воспринимать её так эмоционально, повторяйте себе, что слова мамы не определяют вашу ценность.
Второй момент — поставить границу. Когда мама начинает сравнивать, спокойно скажите: «Мам, я не хочу это слышать. Давай о чём-то другом, но не о сравнениях». Возможно, она не поймёт сразу — повторите. Если продолжает, дистанцируйтесь: уходите, прекращайте разговор или молчите. Важно показать, что вы не будете это слушать. Так вы передаёте ей выбор — продолжать токсичность или снизить её. Понимание, что её поведение устойчиво и изменения маловероятны, облегчает эмоции. Мы не можем переделать другого человека, но можем снизить свою вовлечённость и реакцию.
Понимаю, что это влияет на вас, но важно помнить о необъективности её слов. Составьте список своих достижений, моментов, когда вы собой гордились. Вы поднимаете бизнес с нуля — это отличное достижение. Многие, кого мама приводит в пример, возможно, так не смогут, а вы можете.
Мама оценивает жизнь через призму чужих успехов, а вы — другой человек. Вам важны ваши собственные заслуги. Держите фокус на этом — так влияние её слов уменьшится. Когда появится уверенность в самоценности, мамины слова станут пылью. Рекомендую книгу Анны Бабич «Внутренняя опора»
Здравствуйте. Это действительно ранит, когда то, что Вы делаете, остаётся незамеченным или преуменьшается. Не ждите одобрения от мамы, это её особенность, а не Ваша вина. Вы не можете изменить её поведение, но можете изменить свою реакцию.
Это не исправить попытками «доказать», что вы достойны. Ей всегда будет мало, потому что это её модель, а не ваша недостаточность.
Начните работать над Вашей внутренней опорой. Осознанно фокусируйтесь на своих успехах. Попробуйте каждый день записывать минимум три своих достижения, даже самых маленьких (например, "отправила важное письмо", "сделала сложный звонок", "приготовила вкусный ужин"). Это поможет Вам понемногу выстраивать собственное, не зависящее от мамы, чувство гордости и ценности. Когда мама снова начнёт сравнивать, попробуйте максимально коротко и нейтрально переводить разговор: "Спасибо за информацию, мама, я это учту" или "У каждого свой путь", и тут же меняйте тему. Не вступайте в эмоциональный спор и не пытайтесь ей что-то доказать, а просто не подпитывайте эту схему.
Здравствуйте. Конечно очень обидно когда самый близкий человек испытывает «мнимую гордость» за других, но это говорит не о том, что вы какая-то не такая, не успешная, немощная и пр, это в первую очередь говорит о болезненных точках вашей мамы. Возможно она сама не достигла в жизни желаемого успеха, и пытается сделать это через вас, параллельно попрекая чужими успехами, чтобы вы так сказать ускорились. Возможно в её детстве также было сравнение с другими детьми и она переняла эту манеру воспитания. Причин много, но вы должны помнить что эти сравнения и «попрекания» чужими успехами к вам как к личности не относится. Изменить её поведение вряд ли сможете, скорее всего ваши успехи она будет обесценивать, делать их не значимыми. Но вы должны видеть объективную реальность, записывайте все ваши достижения в блокнотик, все ваши успехи, то, что вы раньше не могли делать, а теперь можете, записывайте все свои плюсы. И открывайте этот блокнотик когда мама начнет сравнивать вас с другими, обесценивать и пр. Так вы будете понимать, что есть необъективное мировоззрение мамы, где другие успешные и умницы, но только не вы, а есть реальность, в которой абсолютно другое положение дел, где вы имеете не меньше успехов чем у других, а может даже и больше.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вы столкнулись не просто с токсичным поведением, а с психологическим насилием и эмоциональной незрелостью матери. Её модель поведения это унижать, чтобы чувствовать контроль и превосходство. Это не исправить ни разговорами, ни успехами. Её цель не мотивировать вас, а самоутверждаться за ваш счёт. Возможно, это происходит и не очень осознанно с ее стороны. Вообще ее поведение похоже на поведение нарцисса.
Вы до сих пор ждете от нее признания и поддержки. Но она не способна это дать. Она не может вам дать того, чего у нее нет.
Что можно сделать.
1. Жесткое ограничение контактов, к сожалению, это единственная стратегия. Минимизируйте общение. Вас слишком задевает ее поведение.
2. Не вступайте в дискуссии. На её сравнения и упрёки отвечайте: «Ясно», «Понятно», «Хорошо» и меняйте тему.
3. Не делитесь успехами и планами. Она использует эту информацию как оружие. Станьте для неё «скучной» и «неинтересной» в плане информации.
4. Перенаправьте внутреннюю энергию. Все силы, которые вы тратите на попытки достучаться до неё, инвестируйте в себя, своё дело, мужа, отца и тех, кто вас действительно ценит.
Когда с ней общаетесь можно представлять стену между ней и вами. Это помогает дистанцироваться.
Маму, к сожалению, не исправить. Вы уже много раз ей говорили в разной манере, о том, что вам это неприятно. Это, как видите, не работает.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 19:1042 ответа
- 10 Июля 16 ответов
- 10 Июля 58 ответов
- 10 Июля 29 ответов