Что вас беспокоит?
Проблема с сексом
Дорогие врачи, добрый день! У нас с девушкой возникла проблема интимного характера. Проблема в том, что секс получается только если инициатором является она, если его начинаю инициировать я, то постоянно что-то происходит, либо проблема эрекции, либо я отвлекаюсь на какие-то факторы, вообщем не могу нормально, корректно сосредоточиться. Я думаю что это связано с тем, что у девушки до меня была активная половая жизнь, а у меня до нее особо нет. Соответсвенно я в сексе не опытный, и на фоне этого я не могу нормально сосредоточиться, во время того, как я пытаюсь войти в девушку, у меня трясется все тело и сот вественно теряется настрой. На этой почве мы иногда ссоримся. Что можно сделать? Мы хотим сохранить отношения, нас абсолютно все устраивает, кроме этого фактора. Я хочу быть уверенным, в себе и в том, что у нас все будет хорошо. А я вбил себе в голову то, что из-за того, что у нас не получается секс, мне изменят и все порушится.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте, Михаил! По описанию причина не физиологическач, а больше психологическая. Когда инициатива исходит от вас, вы боитесь не справиться, показаться неопытным, и именно эта тревога (синдром тревожного ожидания) снижает ваш настрой и эрекцию. А когда когда инициирует девушка, давления меньше, и всё получается. Сейчас, Михаил, снизьте напряжение вокруг секса. Спокойно объясните девушке, напр, Я тебя хочу, но когда начинаю сам, сильно нервничаю и переживаю, тк боюсь тебя разочаровать, и мне нужна твоя поддержка, но не в виде критики. Договоритесь о том, что если будут осечки, то не обсуждать их с обидой, наоборот, откровенно поговорить и найдети совместное решение для таких моментов (как действовать, что делать). На время сместите фокус с самого проникновения (не должно быть одержимых мыслей о том, что обязательно нужно войти и удержаться), уделяйте больше внимания ласкам, поцелуем, стимуляциям.Со временем, при поддержке девушки, все обязательно наладится.
Кристина Эдуардовна, Так вот мы и не можем найти решение, как эту проблему решить :(
Может есть таблетки или еще что-то для уменьшения?
Михаил, в данном случае, если у вас секс происходит 3р в неделю, урологи рекомендуют принимать Тадалафил по 5мг утром ежедневно в течении 3х недель. Если секс нерегулярный, то для улучшения эрекции за 2ч ПА принимают 10-20мг разово, но! Препараты будут помогать только ситуативно, тк причина в ваших мыслях, с которыми на надо учится работать (не акцентировать внимание на проникновении и эякуляции), чтобы в дальнейшем справляться с ситуацией. Можно перед процессом выполнять дыхательные техники, максимально расслабиться перед половым актом. Важно, чтобы обстановка для интимной близости была комфортной. Можно создать романтическую обстановку(свечи, музыка-релакс), сделать эротический массаж, попросите девушку поласкать эрогенные зоны, жто позволит сделает эрекцию устойчивее. Выбирайте позы, которые позволяют максимально стимулировать член, держать под контролем глубину и частоту фрикций.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Вероятно, повышенный фон тревоги дает такие трудности.
Девушка вас упрекала в отсутствии опыта ? Она вас поддерживает в такие моменты??
Точно не стоит избегать секса , нужно пробовать инициировать секс , обсудить с девушкой и попросить ее поддержать вас.
Убрать мастурбацию, больше прелюдий и сосредоточиться на ощущениях , а не на мыслях , что ничего не получится
Алина Николаевна, Чаще всего, после неудачных попыток мы ссоримся, она думают что с ней что-то не так
Михаил, вы признавались ей в своих чувствах и переживаниях?
Алина Николаевна, да, конечно.
Она на меня не давит, просто я сам себя накручиваю
Михаил , обсудите в такие моменты , чтобы девушка помогла вам с эрекцией, возможно, вновь переключитесь на прелюдию.
С вами все в порядке! При вступлении в половую связь с опытным партнером - это нормальная тревога и ее проявление
Принятый ответ
Здравствуйте! Главное это снизить тревожность. Постарайтесь принять тот факт, что опыт приходит со временем. Обсудите с девушкой ваши чувства, договоритесь о поддержке и экспериментах без давления. Что именно вас отвлекает? Помогает ли расслабляющая обстановка, предварительные ласки? Какие мысли возникают в момент неудачи? Необходимо понять, что вызывает тревогу, чтобы с этим работать. Близость, это не только секс, но и доверие, общение.
Яна Алексеевна, Скоректвсего тревога появляется из-за того, что ничего не получится.
Попробуйте сместить фокус с результата на процесс. Сосредоточьтесь на ощущениях, на удовольствии, которое вы можете доставить друг другу. Дышите глубже, присутствуйте в моменте. Разговаривайте с девушкой, делитесь своими чувствами, не бойтесь быть уязвимым. Доверие и открытость это ключ к расслаблению и более глубокой связи. Как говориться, важна не только победа, но и сама игра!
Принятый ответ
Михаил здравствуйте!
Описанная вами ситуация очень похожа на CTOCH.
при CTOCH запускается Цикл Тревога-Образ-Оценка-Чувство-Характеристика.
Тревога запускается негативными мыслями.Образ :в голове рисуется сценарий провала. Оценка ситуации происходит через призму страха.
Чувства которые возникают-страх, тревога, неуверенность.Характеристика(телесные симптомы)- дрожь, напряжение.
Важно осознать какие именно мысли вызывают эти чувства (страх неудачи, что вас осудит девушка, бросит, или что?) и изменить мысли.записывайте негативные мысли, которые возникают во время секса или перед ним. Заменяйте их на более реалистичные и позитивные: "Мы вместе, она меня любит, ошибки бывают, это нормально, я могу расслабиться". Фокусируйтесь на теле и ощущениях, начинайте с простых проявлений близости (объятия, поцелуи), постепенно увеличивая уровень близости.
Возможно вам стоит поделиться своими страхами и переживаниями с девушкой?
Проблема в первую очередь связана с внутренними установками, страхами и тревогой.
Дарья, Чаще всего происходят ссоры после неудачного секса, она думает что проблемы а ней, но я то понимаю что это не так.
Михаил говорили ли вы о своих переживаниях девушке?
Дарья, Каждый раз говорю, мы понимаем все, но это будто не помогает :(
Я не могу нормально сосредоточиться
Вам не нужно сосредоточенности.
Важно понять какие именно мысли тревожат. Чего вы боитесь
Дарья, Что ничего не получится и что я хуже остальных
Если ничего не получится, то что произойдёт?
Дарья, Я думаю, что из-за отсутствия секса, мне изменят.
Хотя и понимаю что это не так и девушка мне это говорит.
Если вам изменят, то что тогда произойдёт?
Дарья, Один останусь, и человека люблю.
Останетесь один и что тогда произойдёт?
Дарья, В целом ничего, просто придется заново искать человека, для совместной жизни
Значит если ничего не получится, то в целом ничего страшного не произойдёт. Как вам такое осознание?
Дарья, Ну не хочется, чтобы такое было)
Да конечно не хочется.
Но на самом деле ничего страшного невыносимого не случится. А мозг рисует картины страшнее, верно?
Вы же прочитав эти строки не тряслись?
Дарья, Нет, не трясся)
Зафиксируйте это ощущение, от этих мыслей: если ничего не получится, то в целом ничего страшного не произойдёт.
Что чувствуете когда читаете на телесном и эмоциональном уровне?
Дарья, Что я ее люблю, не хочу расставаться и что скорее всего этого не будет, так как и повода нет.
Вспомните эти слова и мысли, эту уверенность, в следующий раз при близости.
Оспорьте свою тревогу если она вдруг появится.
Принятый ответ
Здравствуйте Михаил!
В некоторых случаях проблема эректильной дисфункции может быть связана с чрезмерной мастурбацией. Организм привыкает к определённым параметрам воздействия, таким как сила, давление, скорость и частота стимуляции, а также к визуальным образам, представленным в порнографических материалах. Эти параметры трудно воспроизвести в условиях реального полового акта, что может приводить к отсутствию эрекции. Для восстановления нормальной эректильной функции требуется определённое время, которое может варьироваться до нескольких недель В этот период важно полностью исключить мастурбацию и просмотр порнографических материалов. Не рекомендуется торопиться с возобновлением сексуальной активности. Желательно поговорить с девушкой, что на некоторое время важно сосредоточиться на эмоциональном сближении без непосредственного сексуального контакта. Это позволит адаптироваться к новым ощущениям и восстановить чувствительность. После двух недель такого подхода можно постепенно вводить другие ласки, продолжая уделять внимание эмоциональной составляющей отношений. Ещё через две недели можно перейти к более активному физическому контакту.
Иван Васильевич, Я не смотрю порно и не мастурбирую
В таком случае можно попробовать изменить позу при сексе и найти наиболее приемлемый для вас обоих вариант.
Здравствуйте !То, что вы описываете, похоже на тревогу, связанную с ожиданием идеальной близости, когда страх не соответствовать (особенно на фоне разницы в опыте) становится главным помехой в моменте. Тело буквально зажимается от напряжения это нормальная реакция на внутренний страх провала.
Как давно вы обсуждали эту тему с девушкой? Иногда партнёрша даже не подозревает о таких глубоких переживаниях и может поддержать вас, если узнает.
Появляются ли эти мысли и в других ситуациях?Например, когда вы волнуетесь о чём-то важном (работа, общение)? Это поможет понять, связано ли это только с интимом или с общим уровнем тревожности. Попробуйте пока сделать акцент не на сексе как цели, а на безопасности и доверии в моменте.Поговорите с девушкой честно например: Мне важно, чтобы мы чувствовали себя комфортно, даже если что-то идёт не так.Начинайте близость с неполовых прикосновений (объятия, массаж), чтобы снизить давление должен всё получиться.Если трясётся тело сделайте паузу, вдохните глубоко вместе. Это не проблема, а сигнал: Сейчас мне нужно успокоиться.
Ваши опасения меня бросят из-за этого это мысленный капкан, а не реальность. Если отношения вас устраивают в остальном, стоит ли позволять одному моменту затмевать всё? Если самостоятельно не получается обратиться к сексологу или психологу. Это забота о ваших отношениях. Вы уже делаете важный шаг, признав проблему.
Вячеслав Викторович, Хорошо, я попробую расслабиться. И откинуть от себя все негативные мысли.
Вячеслав Викторович, мы с ней говори об этом постоянно, она меня поддерживает.
Просто у меня эта мысль в голове практически всегда, и я пытаюсь ее откинуть.
Спасибо, что делитесь этим уже то, что вы замечаете, как цепляет эта мысль, и пытаетесь с ней работать, большой шаг. Но давайте разберёмся честно: попытки откинуть мысль часто усиливают её. Представьте, если я скажу вам Не думайте о белом медведе». Что происходит? Точно так же работает и ваша тревога чем сильнее вы пытаетесь прогнать мысль всё будет плохо, тем громче она звучит.Вот что может помочь вместо борьбы: Позвольте мысли быть, но не верьте ей.Когда приходит мысль меня бросят из-за этого, скажите себе: Это страх говорит, а не реальность. Сейчас я в безопасности, и мы с ней вместе. Не гоните её признайте: Да, я сейчас волнуюсь, и вернитесь к физическому ощущению (например, к прикосновению к её руке, к звуку её голоса).
Сократите постоянные обсуждения. Вы говорите об этом часто, и это здорово, что вы открыты. Но если разговоры становятся «ритуалом тревоги» (опять об этом), это может усиливать фокус на проблеме. Попробуйте договориться: Давай обсуждать это 10 минут в день, а остальное время будем фокусироваться на том, что у нас получается. Например, после близости (даже если что-то не идеально) скажите: Мне нравится, как мы смеялись сегодня это переключает мозг с «провала» на позитив.Практикуйте якоря.Когда тело напрягается, сосредоточьтесь на одной точке, например, на весе своей ладони на её плече или на ритме дыхания. Это не даст мыслям захватить вас. Можно потренироваться в спокойной обстановке положите руку на живот и считайте вдохи/выдохи до 5.То, что вы пытаетесь откинуть мысль это уже признак того, что вы не безнадёжны а активно ищете решение. Но иногда нужно не бороться а перенаправлять энергию. Например, вместо Я должен быть идеальным, Я могу быть собой, и это нормально.
Если через 2,3 недели тактика не сработает не вините себя. Иногда тревога застревает глубже, и тут уже поможет работа с психологом (например, через когнитивно-поведенческую терапию).
Вячеслав Викторович, Можео ли пробовать секс каждый день? Или не стоит?
Ваш вопрос очень важный, и ответ на него зависит не от графика, а от вашего эмоционального состояния.
Если вы попробуете секс каждый день с установкой сегодня должно получиться это, скорее всего, усилит тревогу. Почему? Потому что каждая попытка будет восприниматься как экзамен а не как момент близости. Тело уже ассоциирует инициативу с напряжением (трясётся, отвлекаюсь), и частые попытки без работы с внутренним страхом могут закрепить этот паттерн ещё сильнее.Но если подойти к этому без давления частота может стать инструментом для перестройки мышления. Например: Сделайте акцент не на проникновении а на совместном расслаблении. Даже если вы просто лежите в обнимку, гладите друг друга, смеётесь это уже тренировка доверия. Со временем мозг перестанет связывать близость с провалом.Попробуйте раз в 2,3 дня, но с новым правилом. Сегодня наша цель чтобы мы оба улыбнулись до конца. Не важно, дойдёте ли вы до секса. Это снизит груз ожиданий.
Когда частота вредит. Если вы чувствуете, что должны это делать каждый день, чтобы доказать что то себе или ей.
Если после неудачи вы думаете: Опять провал, завтра точно должно получиться! это замкнутый круг.Что можно сделать вместо графика.
Спросить у девушки.Как тебе комфортнее, чаще, но без фокуса на результате, или реже, но когда мы оба чувствуем спонтанное желание? Её ответ поможет увидеть, не накручиваете ли вы ситуацию в одиночку. Попробуйте мини-ритуалы перед близостью, 5 минут совместного дыхания, шутки, игра в расскажи, что тебе нравится в моём сегодняшнем образе. Это переключает мозг с тревоги на контакт.Если решили попробовать чаще договоритесь о «праве на выход.Если кому-то некомфортно, мы остановимся и просто обнимемся. Это снимет страх надо держаться до конца. Ваша текущая проблема не в физиологии, а в мыслительном шуме (меня бросят,я не таков, как другие). Даже если вы будете заниматься сексом каждый день, пока этот шум не уйдёт, тело будет реагировать напряжением. Попробуйте на 2 недели вообще не фиксироваться на частоте. Замените фразу надо заняться сексом на надо провести время в близости. Возможно, через некоторое время вы заметите, что желание возникает спонтанно и тогда частота станет естественной, а не обязанностью. Если же через месяц изменений ситуация не сдвинется стоит обсудить с сексологом (лучше парой). Но сейчас главное не количество, а качество вашего внутреннего диалога. Вы уже делаете правильное: не бросаете проблему, а ищете пути.
Михаил, здравствуйте!
Дело в тревожной зацикленности и сравнении себя с бывшими партнерами девушки. У вас мало опыта и появляется страх оценки, это естественно, Михаил. В такие моменты инициатива действительно дается тяжелее.
Бывает ли нормальная эрекция при мастурбации? Есть ли у вас за пределами секса высокий уровень тревоги или страхов?
Что можете сделать сейчас:
Нормализуйте ситуацию между вами. Откровенно скажите девушке, что вам нужна поддержка, а не оценка. Уберите сценарий соревнования. Сосредоточьтесь на ласках, оральном сексе, чувственных прикосновениях. Это снижает давление и возвращает доверие телу.
Хорошо работают техники остановки мысли и дыхание с длинным выдохом. Перед сексом избегайте сравнения себя с ее прошлым.
Михаил, если страх измены крутится постоянно, это не про секс, а про самооценку и тревожность. В этом случае стоит хотя бы несколько раз поговорить с психологом, это ускорит прогресс.
Сергей Викторович, За пределами секса уровень тревоги не такой, эрекция есть, с ней проблем нет, к тому же, когда девушка инициирует, все же хорошо.
Михаил, здравствуйте.
Хочу сказать: ваша ситуация поправима. Мысль о том, что у девушки был активный опыт до вас, а у вас нет, — деструктивна. Она запускает стрессовую реакцию, состояние, совершенно несовместимое с интимностью и удовольствием. Психика ищет, как избежать «опасности», поэтому вы не инициируете секс: автоматически возникают мысли, что у вас не получится, что вы недостаточно опытны. Важно понимать, что такие переживания встречаются чаще, чем кажется. Это естественно поправимо.
Что полезно сейчас? Скажите, девушка когда-либо говорила, что ей что-то не нравится в близости? Были ли критические замечания, даже когда инициатором была она? Проверьте мысль «я неопытный, могу сделать что-то не так» на реальность. Возможно, это лишь фантазия, не имеющая подтверждений. Часто внутренний критик звучит громче фактов.
Второй момент — попробуйте более долгие прелюдии. Так психика получит время убедиться, что нет угрозы, что контакт приятен и ситуация безопасна. Мягкое, постепенное включение помогает телу расслабиться вернуть ощущение контроля.
Также важно проговорить это с девушкой, поделиться своими переживаниями. Это снизит тревогу и позволит решать проблему вместе. Откровенный разговор создаёт пространство доверия, в котором ваши опасения становятся менее пугающими.
Михаил, скажите, есть ли объективные факты, помимо ваших мыслей, которые могли бы указывать, что девушка вам изменяет? Сейчас вы погружаетесь в тревожные, нереалистичные идеи: возникает страх, что отношения разрушатся, и вы связываете это с интимными сложностями. При близости вы сталкиваетесь с этим триггером, тревога усиливается, и в итоге вы переживаете не только из-за опыта, но и из-за страха потерять отношения. А жизнь в постоянном напряжении и поиске угроз мешает получать удовольствие от близости.
Андрей, нет, никаких симптомов что она мне изменяет - нет.
Я просто боюсь что из-за отсутствия секса они появятся.
Михаил, спасибо большое за ваш ответ, комментарий очень важен и ценен. Мы с вами можем сейчас заметить условно замкнутый круг.
Секса нет, потому что вы опасаетесь, боитесь, что из-за недостатка опыта что-то пойдёт не так, и избегаете его, раз секса нет, то вы боитесь, что отношения могут завершиться.
Михаил, давайте сами вернёмся к тому моменту, а говорила ли вам ваша девушка, что её что-то не устраивает в вас как в сексуальном партнёре? Заметь, я здесь не про количество, не про частоту интимной близости, а про качество той интимной близости, которая есть. Иными словами, надо проработать момент страха интимной близости, тогда количество секса увеличится, а уровень тревоги и опасения за то, что отношения завершатся из-за малого количества секса, уменьшится.
Наши страхи, наши опасения, наши тревоги не связаны с нашим когнитивным процессом. Зависит от того, что мы об этом думаем, вот вы думаете, что у вас мало опыта, в силу этого возможны какие-то ошибки. Ну давай сами проверим этот момент на реальность, говорила ли вам ваша девушка об этом?
Что подтверждает вашу мысль о том, что малый социальный опыт — это проблема?
Андрей, Она просто говорила, что хочет больше инициативы от меня и все
Остальное ее все устраивает.
То есть по качеству претензий нет? Когда секс есть, ее все устраивает? Правильно я вас понял?
Михаил, тогда вопрос: что подтверждает ваши опасения на фоне малого опыта?
Андрей, Видимо сами мои мысли, от которых я не знаю как избавиться.
Михаил, понимаю, что от навязчивых мыслей, которые уже укоренились в ваше мышление, бывает непросто.
Ну, несмотря на всё это, это не делает их реальностью. Это просто мысль, такая же мысль, если бы вы верили, что в ближайшее время встретите единорога. Мысль есть, но в реальности нет.
Поэтому я вам предлагаю сделать следующее упражнение: разделите ситуацию на две больших категории: первая — факты, вторая — интерпретация. К примеру, факт: «Я не инициирую интимную близость». Интерпретация: «Я плох». И как разобрать всю ситуацию, чтобы вы, ваше решение, ваша психика заметила, что реально, а что воображаемо. Потому что сейчас всё выглядит как будто бы это реальность, как будто бы это факт. И в силу этого мысли и удерживаются.
Второй момент, который также помогает избавиться от навязчивых мыслей: возьмите лист бумаги, запишите эту мысль, которая вас тревожит, скомкайте её и бросьте в дальний угол от себя. Сделайте какое-то действие, это упражнение направлено на то, чтобы вы заметили, что мысль есть, но она не блокирует ваши действия. Я могу бояться и опасаться за интимную близость, ну так же при этом я могу её инициировать. О, в вашем случае, как только вы избегаете интимные близости, это идёт в подтверждение вашей мысли.
Попробуйте упражнения, которые я вам дал, посмотрите на результат.
Михаил, в целом было бы полезно поработать в когнитивно-поведенческой терапии для того, чтобы рационализировать эти страхи, уменьшить их, отказаться от деструктивных убеждений и очистить своё мышление от когнитивных искажений. В рамках самопомощи рекомендую книги Р. Лихи «Свобода от тревоги» и Б. Рена «КПТ для чайников».
Здравствуйте! Спасибо, что поделились своей проблемой.
То , что вы описываете характерно для «синдрома ожидания неудачи»
Произошла одна-две неудачи
В голове сформировалась установка: "А вдруг опять не получится?"
В момент близости все ваши мысли сосредоточены не на ощущениях и партнерше, а на этом страхе: "Только бы все прошло хорошо".
Организм в стрессе выделяет адреналин, который подавляет механизмы, отвечающие за эрекцию.
У вас все получается когда инициатива исходит от нее , потому что вы расслаблены
Вы не берете на себя ответственность "за результат", не испытываете давления "организовать все правильно". Вы просто поддаетесь ее желанию, и ваше тело реагирует естественно.
Ваша главная задача сейчас — разорвать порочный круг "инициатива -попытка проникновения - неудача - стресс".
Договоритесь на какое-то время полностью исключить проникающий секс как цель.
Перейдите к другим формам близости
Цель этого этапа: Наслаждаться процессом, а не результатом. Вернуть себе ощущение, что интимность — это приятно и безопасно. В таких расслабленных условиях эрекция будет приходить сама собой.
Когда вы почувствуете себя более расслабленно ,можно постепенно возвращать вашу инициативу.
Начните с малого. Ваша инициатива не должна сразу означать "пора заниматься сексом". Это может быть:
Страстный поцелуй без продолжения.
Объятия и ласки в течение дня.
Используйте технику "промежуточной инициативы." Например, вы начинаете ласки, а она их "подхватывает" и ведет дальше. Так ответственность за финальный результат будет разделенной.
Смените фокус внимания во время близости: Вместо того чтобы думать о своей эрекции, сосредоточьтесь на ощущениях. Какая на ощупь ее кожа? Какой у нее запах? Как она реагирует на ваши прикосновения? Вернитесь в "здесь и сейчас".
Здравствуйте Михаил!
Если секс по инициативе Вашей девушке проходит хорошо и без проблем с эрекцией, то вероятно проблема психологическая, а не физиологическая.
Попробуйте рационализировать ситуацию.
1. У Вашей девушки сексуальный опыт больше, чем у Вас, но разве это означает, что ее половые партнеры были лучше Вас? Не думаю.
2. Ваша девушка с Вами, а не с бывшими половыми партнерами. Разве это не плюс в Вашу сторону?
3. Вы занимаетесь сексом со своей девушкой, а не участвуете в соревновании. Зафиксируйтесь на этой мысли. Нужно быть не лучше кого-то, а просто получать и доставлять удовольствие. Ориентируйтесь не на результат секса в виде оргазма, а на сам процесс и удовольствие от него.
4. Добавьте больше прелюдий и ласк перед самим половым актом. Это будет способствовать расслаблению.
Здравствуйте. Это не про опыт, а про тревогу. Когда инициируете вы, включается страх «не справиться», тело напрягается, и эрекция падает — это реакция на стресс. Данная проблема решается не опытом, а снижением внутреннего напряжения.
Вам нужно сознательно снизить важность акта проникновения и сосредоточиться на удовольствии, а не на результате. Временно исключите секс, который заканчивается проникновением, когда Вы выступаете инициатором. Начните с очень медленных и долгих прелюдий, которые сосредоточены на взаимных ласках и получении удовольствия, без цели завершить это половым актом. Ваша задача — перепрограммировать свой мозг: интимность равно безопасность и удовольствие, а не страх и экзамен. Постепенно, когда тревога уйдёт, и Вы восстановите уверенность в своих способностях дарить и принимать удовольствие, тело перестанет «подводить» Вас.
Похожие вопросы по теме
- 10 часов назад6 ответов
- Вчера в 07:466 ответов
- Вчера в 07:0118 ответов
- 16 Августа 2 ответа