Что вас беспокоит?
Ссора с парнем
Добрый вечер! Помогите, пожалуйста, пережить очень неприятную ситуацию в отношениях. Сильная обида в перемешку с грустью. Сегодня произошла очень неловкая и обидная для меня ситуация. С моим мужем мы в отношениях три года. Поехали в область к родителям, путь это относительно не близкий. 1.5 часа на автобусе + метро + 2 часа на электричке = 3.5 часа. В общем под конец первого этапа пути я невероятно сильно захотела в туалет по-маленькому. Мы ехали уже в метро и на станции нигде туалетов нет поблизости + время сильно поджимало, а в туалет хотелось невероятно сильно и еще 2 часа было бы терпеть издевательством. Я решилась на поход в туалет в междугородней электричке. Туалеты там грязные, по факту дырка на рельсы, но терпеть уже не могла. После недолгих раздумий, попросила мужа еще на пероне,чтобы сходил со мной и поохронял, потому что контингент соответствующий. Отдала мужу сумку, собралась с духом и пошла в туалет. В туалете огромная железная вся ржавая защелка, я защелкнула ее насколько мне хватило сил. Сначала не понимала как туда вообще, кхм, примаститься и только собралась приступить к делу, как дверь кто-то очень сильно дергает, она распахивается и на меня смотрит посторонний мужчина. Мужчина сразу сообразил,что занято и дверь закрыл. Я выглянула, увидела, что муж стоит и смотрит на это все) Злобно ему высказала, что ну попросила же 5 минут постоять и последить, после чего завершив свои дела вышла из туалета. По его словам он дважды сказал постороннему, что там занято, но тот не отреагировал и дернул ручку, муж не ожидал, что дверь откроется, т.к. думал, что она плотно закрыта (я тоже так думала, но тем не менее я же не просто так просила постоять у двери, поохранять и сходить со мной?...). И вроде бы все понятно с этой нелепостью Ну мне просто до слез обидно, что мой муж не смог за меня заступиться как будто бы. Я попросила поохранять меня всего 5 минут, и это подразумевало никого не пускать. Муж занимается спортом, огромный 90 кг мужик и мне очень обидно, что он тупо не смог даже туалет 5 минут поохранять, пока я внутри. Я же не посторонний ему человек, я его жена, которая там на минуточку находилась частично голой, и это очень неприятно, что он не смог объяснить иным желающим, что туда входить пока не стоит. Также он сказал, что сделал все, что смог))) Однако, дважды сказать, что там занято из уст взрослого мужчины - это просто смешно и далеко не все, что смог) После этой ситуации мы, разумеется, очень сильно поругались дома, т.к. я доверилась человеку, а он это доверие не оправдал. Я много наговорила лишнего, очень стыдно за свои слова. Ну и просто так перешагнуть и забыть я не могу. Потому что я попросила не постороннего мужчину, а своего мужа и можно было в эти 5 минут проявить повышенное внимание, после того как дверь распахнулась, он молча стоял, даже не сделал никакого замечания мужику, которому он же и говорил, что туалет занят. Обидело, что он даже не смог нормально извиниться, т.к. считает, что сделал все, что мог. Цитата: " виноват, но не 100%" А я считаю, что он повел себя не по-мужски. Ну подумаешь, что на твою голую жену посмотрел левый чувак, что тут такого, сама виновата раз не смогла объяснить, что дверь плохо закрывается (я со всех сил пыталась ее закрыть, закрыла как смогла). Возможно, это мой внутренний ребенок ,но очень обидно, что даже в такой ситуации муж не смог меня защитить, а если бы было что-то более серьезное? Напали бы хулиганы в темной подворотне? Как он заявил ругаться он не умеет, а драться - это уголовная ответственность. В сущности, он прав, я тоже против мордобитий, но все равно не могу избавиться от чувства разочарования и боли относительно этой ситуации. В то же время мужа я люблю, наговорила ему много лишнего, на самом деле так не думаю, стыдно, что обидела его. Вроде помирились, но остался очень сильный осадок, не могу перестать анализировать эту ситуацию.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Конечно, ситуация непростая, да, муж не смог остановить мужчину, возможно, он и правда пытался , но не стал впадать в агресиию. Да , и вас можно понять , ведь вы доверились и это близкий для вас человек. Но , с другой стороны, этот мужчина зашел , да, неприятно, стыдно , и потеря безопасности. Но с другой стороны - вы никогда больше не увидите этого мужчину , а он - вас.
Постарайтесь сместить Фокус на то, чтобы обсудить с мужем на будущее , почему это важно для вас.
Ваши эмоции снизятся обязательно, но можно попробовать ускорить этот процесс - что , по вашему , должен сделать муж, чтобы вам стало чуть легче?
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваша боль после ситуации с мужем глубока и понятна вы оказались в моменте уязвимости и ожидали от него защиты как от самого близкого человека. Эта обида уходит корнями не в инцидент с туалетом, а в вопрос доверия: Могу ли я на него положиться, когда станет страшно?. Такая реакция естественная потребность чувствовать безопасность рядом с тем, кого любите.Почему эта ситуация так задела?Разные языки защиты. Вы просили поохранять подразумевая физическое присутствие (стоять у двери), а он ограничился словами. Для вас это предательство, для него выполненная просьба.Его реакция. Фраза сделал всё, что мог не учитывает ваш стыд. Нужно было услышать: Я вижу, как тебе было стыдно, и сожалею, что не смог уберечь.Символический смысл. Нарушение приватного пространства рядом с близким человеком ранит сильнее самого инцидента это вопрос доверия.
Как проработать осадок. Договоритесь о будущем. Вместо упрёков: В следующий раз, если попрошу присмотреть, давай ты будешь стоять так, чтобы физически не подпускал других.
Мягко верните доверие. Признайте резкость: Я наговорила лишнего из-за боли. Спасибо, что простил. Мне важно, чтобы ты знал: я ценю тебя.Проверьте гипотезу страха.Спросите: Если бы мы оказались в опасной ситуации, как бы ты действовал? Возможно, его план (вызвать помощь) вас успокоит.Этот конфликт не крах, а сигнал: вам нужно создать общие правила безопасности. Вы уже осознали, что боль не уйдёт сама это признак зрелости. Не спешите прощать или забывать дайте себе время понять, что именно вас тревожит. Ваше стремление разобраться доказательство силы и любви к этим отношениям.
Вячеслав Викторович, вы очень четко отразили мои мысли)
Проблема не в том, что меня кто-то увидел, а в том, что муж так халатно к этому отнесся
И, действительно, как можно положиться на человека, который не смог выполнить дажу эту мелочь?
Я чувствуюсебямаксимально беззащитно, опустощенно, мне очень грустно
Я приводила примеры с хулигами, спрашивала ,что будет делать- последовал ответ - решим как нибудь))
Кто на нас нападет, аля большой город - это фантастика.
Меня вообще не удовлетворил этот ответ)
Единственное, что я из него поняла, что на него надежды мало
Ваша боль не о туалете, а о том, что человек, которому вы доверили себя, отнёсся к вашей просьбе как к мелочи. Это не стыд из-за постороннего а кризис доверия если он не смог проявить ответственность в простой ситуации, как положиться на него в настоящей опасности? Его фраза решим как-нибудь звучит как игнорирование вашей потребности в безопасности это ранит сильнее, чем сам инцидент.Почему это так болезненно? Вы просили не абстрактной «помощи», а конкретного действия стать щитом, даже символически. Его бездействие (молчаливое наблюдение, отсутствие извинений) говорит: Твоя уязвимость для меня не приоритет. Его ответы на ваши страхи (хулиганы фантастика) обесценивают ваши переживания. Вы не требуете героизма, но хотите знать: Если мне страшно он встанет между мной и угрозой, даже словом. Что делать с этим осадком?Говорите о сути, а не об упрёках. Вместо Ты меня подвёл,Когда ты сказал решим как-нибудь, я почувствовала, что мои страхи для тебя нереальны. Мне нужно, чтобы ты говорил: Я с тобой, мы подумаем вместе.Ты готов так? Это сместит фокус с вины на совместное решение. Проверьте его вовлечённость. Спросите прямо: Если бы я попросила тебя каждый раз, когда мы в поездке, проверять, как закрывается дверь туалета, сделаешь ли ты это?. Если ответ нечёткий дело не в ситуации, а в его готовности ставить вас в приоритет.Разделите факт и значение.Факт: он не удержал дверь. Значение: вы видите в этом он не ценит мою безопасность. Уточните: Что для тебя значила эта просьба? Возможно, он не осознавал, что для вас это вопрос доверия, а не формальности. Ваше чувство на него мало надежды сигнал не о его слабости, а о том, что ваши ожидания от отношений не совпадают. Это можно исправить, только если вы оба готовы говорить честно. Если он продолжит отшучиваться вам придётся решить: устраивает ли вас такой уровень заботы? Вы не много думаете вы чувствуете, что фундамент отношений треснул. Это серьёзно. Но пока вы задаёте вопросы и анализируете вы боретесь за связь. Дайте себе право на грусть, но не застревайте в ней: договоритесь о разговоре, где вы оба скажете Я чувствую… вместо Ты должен…. Это ваш шанс понять: сможете ли вы создать безопасность вместе. Ваша беззащитность сейчас не слабость, а честность перед собой. Цените её она поможет не замалчивать будущие тревоги.
Принятый ответ
Ирина, здравствуйте! Понимаю, насколько обидна и неприятна для вас эта ситуация. Чувство унижения и разочарования в моменте беззащитности – это абсолютно нормальная реакция. Ваша боль говорит не столько о самом инциденте, сколько о нарушенном ожидании безопасности и защиты от самого близкого человека.
Произошедшее – симптом более глубокой потребности. Важно дать себе время пережить эти эмоции, не корить себя за высказанное в гневе. Чтобы снизить накал и ослабить внутренний анализ, попробуйте два шага:
Сформулируйте суть обиды. Не как «он не перекрыл дверь», а как «мне было страшно и я нуждалась в его надежности, но не получила ее». Это ядро вашей боли.
Обсудите не событие, а чувства. Когда эмоции улягутся, скажите ему не обвиняя: «Мне было очень страшно и уязвимо в той ситуации. Для меня важно знать, что в моменте моей беззащитности я могу на тебя положиться. Давай обсудим, как нам это обеспечить в будущем».
Это сместит фокус с поиска виновного на восстановление доверия и взаимопонимания.
Принятый ответ
Ирина, добрый вечер!
Примите мою поддержку, я понимаю, как вам больно вспоминать эту ситуацию, в которой превалировало чувство бессилия и беспомощности.
Конечно, произошло нелепое недоразумение, уверена, несколько неожиданное для всех его участников. Муж может быть невнятно сказал, не ожидал, что его не поняли, не услышали и не думал ни разу, что мужчина даже после слов #занято# полезет открывать дверь, а тот может, упёртый, упрямый оказался, ему нужно было проверить занято или нет, а может, не понял, не услышал под стук колёс, что в туалете кто то есть.
Конечно, вы почувствовали себя беззащитной, но муж все же вину и свою нерасторопность признал, он сделает выводы. Думаю, ему тоже вся эта ситуация неприятна и даже болезненна, но не так, как для вас, безусловно. И хорошо, что он не полез драться, поскольку последствия могли быть непредсказуемы.
Ничего страшного, что вы в сердцах, в тяжёлых смешанных эмоциях наговорили ему гадостей, так вы отсроченно защищались и от того мужчины в том числе, ваша злость на всех и вся вылилась на мужа, но в данном случае, потерпит, ничего страшного, должен понимать, что это ваша боль так выходила.
Что могло бы вам помочь простить его? Какие то его слова? Раскаяние, повиновение, извинения?
Думаю, безусловное признание его растерянности могло бы вам помочь. Спокойное тихое признание того, что он не намерено, но опрофинился. Побс конечно, дайте себе время, чтобы сбалансироваться и привести эмоции в порядок.
Роза Абулфатовна, меня обидело, что муж не смог постоять за меня даже в такой нелепой ситуации, подорвано доверие к нему.
Дело не в том, что кто-то меня увидел, а в том, что муж так халатно отнесся к моей просьбе.
И для меня это показатель как он повел бы себя в более серьезной ситуации
Ирина, я понимаю вас и верю, что вам горько, но не стоит обобщать и сейчас рисовать неутешительные прогнозы на другой опыт, который может быть, никогда и не случится, и хорошо бы, если бы впредь ничего критичного не произошло и вам не пришлось бы проверять силу духа, халатность или еще какие либо качества мужа, необходимые в сложных ситуациях.
Никто не знает, кто и как себя в какие моменты поведет, у кого и как сработают защиты, это вопрос неоднозначный. Не подумайте, что я его защищаю, нет, конечно, но нужно вспомнить, что ведь вероятно, были и другие ситуации, где муж вел себя иным образом, ведь не стали же бы вы за труса, слабовольного человека выходить замуж, мужчину вы же в нем видели, думаю.
Вы сейчас имеете полное право негодовать и злиться, но подумайте еще раз над моими вопросами. Прошлого уже не вернешь, ни прекрасного, ни стрессового, что поделать.
Эта часть вашей общей биографии проживётся, безусловно, главное, четко обозначьте, что для, вас в таких ситуациях важно и какого поведения вы ждете от мужа в дальнейшем. Обсудите с ним этот вопрос, конечно, попросите все же быть более решительным и внимательным в некоторых моментах, относиться более серьезно к вашим просьбам. Думаю, он вынес урок.
Принятый ответ
Здравствуйте. В произошедшем кроется не столько вопрос защиты, сколько разное понимание ролей в отношениях. Вы ожидали активных действий, а муж, возможно переоценил крепость защёлки и посчитал словесное предупреждение достаточным. Постарайтесь понять, что для него значит защита, и объяснить свои ожидания. Действительно ли он не чувствует вины или просто не умеет выражать сожаление? Кроме того, стоит ли этот инцидент проверки его готовности к защите в более серьёзных ситуациях? Обсудите это спокойно, фокусируясь на чувствах, а не на обвинениях. Какие моменты в его поведении ранят вас больше всего?
Ирина, здравствуйте! Понимаю Ваши эмоции, примите мою поддержку.
Это было внезапно и неприятно, а муж как будто не придал значения серьезности Ваших ожиданий и чувств. И то, что Вы рассказали о них, пусть не сразу, но постепенно поможет ему внимательнее относиться к Вашим просьбам.
Конечно, Вы не можете контролировать поступки других людей, но свои решения, то, как Вы заботитесь о себе, в Ваших силах. Поэтому, когда эмоции улягутся, ответьте себе на вопрос: какие именно ожидания были нарушены, что меня больше всего расстроило в этой ситуации? И уже спокойно обсудите это с мужем, составьте план действий на будущее. Так будет спокойнее и Вам и ему, т к. он уже точно будет знать, что Вы от него ожидаете в подобных ситуациях.
Здравствуйте, Ирина. Вы пережили стрессовый момент, оказались уязвимой и хотели чувствовать защиту. У вас рухнуло ощущение безопасности. Но важно разделить: он не хотел вас подставить — он растерялся и правда думал, что дверь закрыта. Он не агрессор, он просто плохо сориентировался. Это ошибка, а не равнодушие.
Ваше чувство обиды — нормальное. Но связывать эту ситуацию с «не защитит в подворотне» - это уже страх, а не факт. Один неловкий эпизод не определяет его способность быть рядом в серьёзных обстоятельствах.
Что сейчас поможет: прямо сказать, что вам важно не наказать его, а восстановить ощущение опоры. Сформулировать: «Мне нужно, чтобы в ситуациях, где я уязвима, ты был чуть внимательнее. Это делает меня спокойнее». Без обвинений и обесценивания.
И себе напомнить: вы не потеряли надёжного мужчину — вы столкнулись с его человеческой, а не героической частью. Это можно прожить, если перестать рассматривать случай как доказательство его несостоятельности.
Добрый вечер, Ирина!
Муж не ожидал, что дверь откроется, поэтому он ничего не сказал другому мужчине. Вы хотели бы видеть, как муж заступается за Вас. Ваш муж не любит конфликтные ситуации, не готов проявлять открыто агрессию, ему проще уйти от конфликтной ситуации, молчать. Вас это не устраивает, потому что Вы не видите безопасности в мужу, защиту, поддержку, опору и эта ситуация показала Вашу основную проблему в отношениях, Вы увидели то, что не видели ранее или не хотели видеть. Вы говорили мужу, что Вас не устраивает, даже приводили примеры с хулиганами на улице, муж прямо не сказал, что будет драться за Вас и у Вас здесь нет безопасности от его слов, нет защиты. Конечно, никто не знает, как именно поступит муж, если такая ситуация возникнет, лучше бы не было такой ситуации. Вы бы хотели от него услышать то, что он не скажет Вам... А какое решение Вас ещё бы устроило в подобной ситуации? Вы можете поговорить об этом с мужем, порассуждать, возможно, муж скажет те слова, которые Вас всё же успокоят.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 15:292 ответа
- Вчера в 07:4325 ответов
- 31 Июля 19 ответов
- 31 Июля 10 ответов